高校生の我が子 結局高校でも友達が出来ない

うちの娘も話す人は居るらしいが(それも極わずか)学校外で遊ぶ子は居ない。
私も主さんの様に高校で一生涯の友達が出来て高校３年間は沢山の時間を友人と共有して、学校生活以外の世界も友人と経験してそれが社会性に繋がったと思うので、娘にも友人の付き合いを通して見聞が広がればと思うんだけど、友達いないんだよねー。
高校は自分の希望校に行ったけど面倒臭いつまらない、とはよく言ってる。けど高校は卒業しなきゃって割り切ってはいるらしい。大学に行くつもりはあるらしいから。
コミュ障で引きこもるタイプかと思ったんたんけど、自分が必要と思う事、やりたい事は自分で行動していて(バイト始めたり一人で出掛けたり)友達作りには拘ってないみたいだから、私はそれならそれでいいかなぁって思うようにした。

もしよかったら見てもらえたらうれしいです
ご本尊さまと題目がすごいから、ご本尊さまに題目するといっぱい叶ったり治ったり一番よい方向に進みます
ご本尊さまと題目と創価学会のみんなと池田先生がすごいです
「必ず治る」と思って「前　南無妙法蓮華経　全力」って唱えるとどんどん治る方向に進みます
きいてくれてほんとうにありがとうございます
ニコニコするとなかよくなれる気がします(*^_^*)

クラス替えで状況変わるかもしれないし、大学で一生の付き合いの友達ができるかもしれないと思います。私も今よく連絡とるのは大学の友達が多いです。ちなみに高校は第一志望だったけど、大学は志望校の中では志望順位は一番下、そこしか受からなかった。
クラスのカラーってやっぱりあります、自分は高1の時一応仲良いグループあったけどなんとなくクラスでの居心地よくなくて、結局その時一緒のグループで今も付き合いあるのは一人だけです。
2,3年はグループもあったけどグループじゃなくても自然と話せる雰囲気のいいクラスで、本当に毎日楽しくて順調だなと自分は思ってたけど、わりと優しくてあんまり主張強くない子が多かったからか目立つタイプでちょっときつい感じの子は「前のクラスの方がノリがよくて自分は楽だった」みたいにこぼしてたことがありました。
現在ひどいいじめがあるとかなら本気で転校を考えるのもありだとは思うけど、そうじゃないならもう少し様子を見ては…？大人になったから分かるけど、学生時代って貴重だけれど学校生活が全てじゃないから。

ここのトピ主？と言われみにきました。娘さんの気持ちを尊重して受験させてあげただけ立派だと思います。私親子は逆なので、、親として友達と遊びにも行かず、ずっと家にいる姿をみるのは心配ですよね。私の娘と共通してる部分があると思います。空気を読みすぎてしまってつまらなく思われるのかもしれませんね。主さん 一緒に頑張りましょう！

レスありがとうございます。

一人が悲しいとは言わないですが、高校選びに少なからず後悔はしているようなので、選んだのは自分だからずっと楽しくないと思う3年間にするかそれとも何かしら楽しいことを見つける様に努力するかで違ってくるよと話をしました。
習い事はしていません。
塾も特に仲良い子はまだ出来ないみたいです。

お子さんが一人ぼっちで寂しいというのなら別だけど
見守るしかないんじゃないの？

娘さんかっこいいね。見てる人はちゃんと見てる。いつか良いお友達に出会えるんじゃないでしょうか。塾や習い事はどうですか？たとえそこでも友達ができなかったとしても、自分の生きる世界が広い事を知るのはいい事じゃないかと思いました。

51さん、クラス替えはあるので期待してはいるみたいです。

>>52さん、わかって頂き嬉しいです。
親として心配でたまりません。
娘と気があう友達ができたらよいのですが、こればかりは親がどうこうできないので難しいですね

レスありがとうございます。

>>49さん、決めるにあたって学力に関しては性格上余裕があった方が頑張れるとの事でした。
部活もその時点では何かには入りたいと言っていたので、部活勉強の両立をしたいという娘の気持ちを尊重しました。
いざ入学したら入りたいと思える部活がないと、、。
その時点で何の為に入ったのかと愕然としましたが、娘が決めた事なので何もいいませんでした。
だから余計にあの時親の言うことに耳を傾けていればよかったのにと思うんです。

厳しい人多いね　主さん娘さんの性格や良いところを書き出したくらいで何か言われちゃうの変なの　志望校のランクを下げて学校でトップで大学受験有利にって考える人もいるしだから友達出来ないからしょうがないにはならないよ　普通の親心で心配していると思うけどな

部活、今更ですか？
友だちづくりのスタートダッシュに遅れちゃったというところでしょうか？

クラス替えがないところですか？

4月を楽しみにまちましょうよ！同じように友達関係がしっくり来てない子もいないと思いますよ。

>>49
入りたい部活もない、偏差値も自分に見合わない。
何でその学校選んだんだろう。
不思議で仕方ないんだけど。

レスありがとうございます。

入りたい部活がなくて入らないみたいです。
塾は通っています。

子供が困ってないならいいと思うけど？
でも主さんのコメント見る限り、うちの子はいい子なのに～勉強もできるのに～みたいに過剰に娘さんを思ってる気がするよ。

部活入らないの？部活はいれば友達自然と増えるよ。
あとは、塾とか習い事。
学校で友達いなくても塾や習い事でできる場合あるし。あとはバイト。

家に引きこもらないようにする。

一歩勇気を出せば案外すんなり友達できるはず。

高校生ならば、異性交遊でもいい。

>>42さん、私は頻繁ではないけど休日は遊んでいました。

ちなみに、バイトは禁止なのでできません。

沢山のレスありがとうございます。

私の発言は、1さんに対しての返信だったので見下してはいません。
ただ、みんながみんなそうではないけど偏差値が違うと考え方や話が合わないのは実際あるとは思います。
担任からも志望校を反対された時も同じ事を言われました。

友達を助けた＝意思が強い＝場の空気が読めなくて嫌われる場合があるとレス頂きましたが、娘はむしろ読みすぎて我慢するタイプです。

娘に理由がないとは言い切れないけど、小さい頃から常日頃自分の言動には気をつける様にとは言ってきたつもりです。
だから逆に読みすぎてしまう性格になったのかな。

後、同中で他の高校に行った友達が貸した物を長い間返してくれなかったので返してと言ったところ、その子が娘と同じ高校の友達にあることないことを言いふらしせっかく出来た高校の友達もそれを信じたのか離れて行ったと言っていました。
自分は何でこんな目に合うんだろうと悩んでいましたが、ある時また吹っ切ってまた新しい友達を作ればよいよねと話をして来た時もあります。
難しいですね。乗り越えていかなければならないのは娘ですがやはり心配でたまりません。

主は高校の時頻繁に放課後遊んでたの？
地域差とか校風とか学校の立地とか通学時間とかで色々違いはあるだろうけど、友達ゼロではなかった私も基本的にはまっすぐ帰ってたよ。部活もしてたけど他の部員との熱の違い(私が低い)で2年上がって辞めたし。

たしかに友達いなさそうなのは多少気になるかもしれないけど、そこに主の理想が高くて過剰に心配してる気もする。主はその理想を標準って思ってそうだけど。

結局、偏差値下げた高校に行った事が気に入らないんだよね。
貴方ならもっと出来たはず、良い高校へ行ってたらもっと充実した高校生活が送れていたはず、って思いたいんだよね。
それを選んだのは娘自身でしょ？
今後大学進学するのか就職か知らないけど、あまり口出しするのはよくないよ。

>>16
全然年齢違うけど私の母もこういう人。
昔からそうなんだって！
古い友達や職場でも仲間がたくさんいるんだけど、自分の趣味や時間が好きだから休み時間は一人で食べて一人でゆっくりしたり外散歩したり。集まってうだうだ言うのは避けてるみたい。
でも決して一人じゃないよ。毎年誕生日にはいろんな人からプレゼント届いてるしむしろ若い子から慕われてたりするよ。
まだまだ先に出逢いは沢山あると思いますよ？
不安になるだろうけど娘さんが今の生活を苦に思っていないのなら、もっと人生、長い目で見てあげてみては。

娘さんの希望を通して良かったと思う。
もし母親の希望を通して上手くいかなかったら、ずっと責められるよ。
ひとりでも別にいいじゃん。
仲良くなる人が同学年とは限らない。

今何年生？
私のときは２年生から文理にわかれるし３年になると国立私立でまたわかれたから、本当に気のあう友達ができたのは２年くらいからだったよ。
どの高校でも学年上がるにつれて専門で別れたりとか、気の合う仲間ができやすくなるんじゃないのかな。

自分基準で物事を考えてはいけないよ。
娘さんなりに充実した日々を送ることができているのであればそれを見守ればいいと思う。

主さんには中高で一生の友達ができたかもしれないけど、娘さんには大学で一生の友達ができるかもしれないよ。

自分は中高で友達に恵まれただけ
だから娘さんも中高で友達できるって決めつけるのはどうかと…
私は中高同じクラスにろくなのいなかったよ

保育園とかいれてそっから友達増えたもん
そんなやつもいるんよ

学校でそこそこ話せる相手がいるけど放課後遊ぶ程ではないとかじゃないの？

学校で話す相手がいないなら心配だけど、放課後遊ばないのはそんなに心配じゃないかな。

いじめ経験すると人を信用しづらくなるしネガティブになりがちだからね。アレコレ気を使いすぎて疲れるのはあるよ。

自宅でのんびりしたいんじゃないの？


学内で合う子いないなら学外で色々やるのも良いんじゃない？お子さんが望めばだけどね。

今はいじめていた子とは違う高校ですか？

部活に入ってないならバイトさせたら？
大人との接点できるし他校の子と仲良くなれるかも。それで人との付き合い方も変われるかも。

私は中学高校大学って普通に友達は居たけど、一生の友達なんて出来なかったよ。
結婚して子ども産んだらみんなLINEで繋がってる程度。

うちの子も遊びに行くなんて年に３回くらいだったよ。もう卒業するけど。
中学の子とは全然会ってない。帰宅時に一緒なら話すみたいだけど。こんなやつもいるよー

ただ単にそこに人たちと合わないんだよ、偏差値とか関係ない。

現にいろんな学歴のいろんな人間性のママ友とかできるでしょ？

友達できるできないには偏差値なんて関係ないと思うけど。
下げてきている子は沢山いるだろうし…
見下しちゃってクールにしているから友達できないんじゃないですか？
友達に勉強できるかできないかなんて関係ないですよ。
お母さんも通う子達、少し見下してます？

中学校はともかく高校でも友達が出来ないのって本人の性格じゃないかな～。
苛められている子を助けても、周りが全員敵になる事って無いと思うし。
主の娘が悪いと言っている訳ではないよ。
でも原因はあると思う。
主も娘も心の底では同じ高校の子を見下してるでしょ？
それも一因だと思う。

>>4偏差値を下げた事で同級生を下に見てる傾向はないの？

子どもの人づきあいって、親がどうしてあげることも出来ないから辛いよね。

学生時代の想い出がぼっちって寂しいね。

高校生の娘のクラスにも１人でお弁当食べてる子がいるらしい。私は１人が気楽って感じの子みたい。でも本当にそうなのかな、実は友達と楽しく話したいんじゃないかなって、他人事ながら気になってしまう。
どうして娘さんはその高校を選んだんだろうな。部活にでも入れば良かったとは思うけどね。

バイトしたり何か習い事したり、塾に通ったり…外に目を向けたら何か楽しいこと見つかるかもしれない。
高校合わないってどういうところが？

いじめられてる子を助けたっていうのはとても素晴らしいことだね。
きっと言いたいことを言ったり自分が思ったとおりに行動する子なんじゃないかな？だけどそれって行き過ぎると空気読めない、場を乱す、自己中って思われてしまう可能性があるよ。

親がどうこうできないんだから本人が背負うしかない。

人間不信ってどんな感じだったの？
引きずってるんじゃないの？

ママ友の娘が小学校で嫌われてて心機一転で校区外の中学にして我が子と同じ中学になった。最初は見ていると仲良くなったみたいだけど言いたいことを言ったりしてだんだんと嫌われ出して孤立したよう。どこに行ってもある程度人に合わせたりしないと友達って出来ないと思う。

割り切るしかないよ。
だって志望校決めたのは娘じゃん。
自分で志望校決めたくせに、周りを見下してるのが伝わってるんでしょ。

娘が高校生の時は１人でも自分のスタイルを優先していた　休み時間は好きな本読んだりしていたら段々趣味の合う子と仲良くなれた
基本１人の方が気楽な子だからお弁当も１人でゆっくり食べたいと言ってる

どんな雰囲気の学校なの❓

言うことも聞かずにあっという間に志望校のランクをさげた、て

娘さんがんこな性格なんじゃないの？それが友達できない原因とか？

私の高校生の娘は
最初は大人しくしてて
気が合う人ができたら
気を許すって言ってた

人間関係築こうと思っても上手くいかないとか？