>>36
そうですね、今後のことしっかり話し合っておきたいと思います。優先順位は自分の家族であることも伝えます。

>>37
ありがとうございます。思春期にグレてはいけないと気持ちを抑えてきたので、今になって爆発しそうです。

>>38
たまに1泊で泊まったりはしているようですが、月何回までか決められていてその日数分行かせているかと思いきや月1で行ったり行かなかったりのようです。
帰ってくると機嫌が悪くて手がつけられないこともあるようなので、慣れるためにも回数増やしたら？と話して見ます。

>>39
やはり空きがないのですね。
私としても、両親が生きているうちに弟の新しい場所での生活をスタートさせてほしいですし、両親がいなくなった後私がどこまでやるのかも明確にしておきたいです。
でも28歳の弟、特に母親からするとかわいいのだと思います。まだ動き出す気配もないです。
グループホームなども考えて見ます。

>>40
拡大している所もあるのですね。
田舎だからかそのような施設が少なく、実家から遠かったりするので見つかるか不安です。

祖父母とは日中家にいないときに外で会えばよくない？施設に入所は大変だろうけど説得して早めに入所が決まるといいね。

>>41
参考になります。ありがとうございます。

色々考えさせられるね。でも、自分の人生大切にしてほしいと思った。
言い方悪いけど、一生弟の犠牲じゃなんかね。

>>42
その言葉にすごく救われます。
ありがとうございます。
きっと私自身、誰かにそう言って認めてもらいたかったのかもしれないです。
こう考えてしまうことはいけないことではないんだと改めて感じました。

>>43
ありがとうございます。
まだまだそういう知識がなく、無料相談も初めて知りました。参考になります。

>>44
両親は傷つけているつもりないのかもしれないですが、実家にいた時はパニック起こさないように…と腫れ物に触るような対応だったので私も色々制限されたり、理不尽な思いもたくさんしました。両親にも、あなた達は健常な兄弟がいていいね、と悪態ついたこともありました。

>>45
それは大変ですね。先の事考えたくなくなりますよね。私ももう全て投げ出したいと思っていますが、周りの目もあり辛いです。

>>46
それは辛かったですね。
ご両親こそ、しっかり家庭と向き合って欲しかったですよね。
私も同じように、両親のいない所で小馬鹿にした感じで大声を出されたり、手を振り上げられたこともありました。私のこと下に見ているのですよね。思い出すだけで腹が立ちます。
それでも両親は障害者だから、言っても分からないからと怒らない注意しない擁護する。
私は健常だから我慢できると思っているのでしょうが、そういうイライラが積もり積もっていきました。同じ境遇の方のお話が聞けてよかったです。

>>49
ありがとうございます。
誰かにそう言って欲しかったのだと思います。

障害者の姉を持つものです。親は、姉が障害がある可能性が高いとわかった上で産み、障害が確定してからさらに私を産みました。
結婚するときに、相続関係すべてを放棄すると書いてきました。また、両親や姉の介護をする意思がない旨も書面で残してきました。実際どうなるかわかりませんが、お金はあるので、私が相続したであろう金額と介護費が相殺されたらと思っています。

>>56
そうですね、祖父母とは外で会ったりするのですがやはり弟の帰ってくる時間など気にしていてゆっくりとはいかず…。なので私も疎遠気味でしたが、子ども達も会いたがっているのでまた会えるよう話して見ます！

専門的なことがわからず何もアドバイスできなくてごめんなさい。
でも、主さん不遇な環境の中で育っても優しい気持ちを失わず、温かい家庭を築いていらっしゃるようで素晴らしいですね。
親御さんもどうしても自活できない弟さんにかかりきりになってしまったのだと思いますが、貴女が離れた場所で幸せを手にしたことを本当に安堵されていると思います。
親と兄弟は違いますよ。兄弟が親の真似をすれば共倒れになります。主さんのできる範囲のことをされれば十分だと思います。

>>58
ありがとうございます。
子どもの頃は大人になったら解放されると思っていましたが、やはり一生ついてまわりますね。

親に主の思っている事と、親らが亡くなった時の弟の今後についてしっかり話し合ったほうがよくない？
姉弟だから、なんだかんだで世話してくれるって思ってるんじゃない？

>>66
私は弟なので仕方ないですが、妹の立場からすると本当に犠牲者ですよね。言い方が悪くてすみません。
私も全てを放棄したいです。両親に本当の気持ちや今まで思っていたことを話していないのですが、話したらどんな反応するだろう。

>>68
そんな事ないんです。人の家庭が羨ましくて仕方なく、ひねくれた考えを持つようになってしまいました。
両親には感謝していますが、弟のこととは切り離して考えたいです。
でもお話を聞いて、両親も私の幸せを願って安堵しているのかなと思うとこみ上げてくるものがあります。自分の事しか考えていなかったなと改めて感じました。ありがとうございます。

>>70
それは思っていると思います。私は裏切らないだろうと。その期待に応えなくてはと私も思っています。

64の方
読ませて頂きました。確かに弟も障害を持って生まれてくるなんて可哀想だと思います。
でも私も、障害者の弟を持つなんて不幸だなと思います。
でも仰る通り、自分のことしか考えていなかったなと思い反省しました。
この運命を一緒に背負ってくれた主人、そして何より辛い経験をしてきたであろう両親の気持ちも考えられるようになりたいなと思いました。ありがとうございます。

辛かっただろうけど、弟さんも好きで障害になった訳ではないと思うかな。施設が悪いわけではないけど、離れたい気持ちしか文から感じないから弟さん、酷だなとは思う。
弟さんの自業自得では無いからね。

>>74
不幸 は、どうかな。。大変 ならわかるけど不幸っていう考えが、主さん自身苦しめるんじゃない？好きにならなきゃいけない訳では無いけど、ものすごく切り離したい感じがしたから。。避けられないからこそ受け入れる気持ちも必要な気がした。辛いだろうと思うけどね。

>>75
ありがとうございます。
私は当事者なので、第三者目線で話して下さる方の意見は色々考えさせられ為になります。
弟のことは切り離して考えたい、確かにそう思っています。弟がいなければと何度思ったか分かりません。でも同時に、子どもの頃ひとつだけ願いが叶うなら弟を普通の子にしてあげてほしいと思ったことがあったなと思い出しました。ススキさんの仰る通り、この現実は受け入れることしかできないです。純粋に弟のことを思っていた頃の自分を思い出させてくれてありがとうございます。

>>77
悩みのタネで辛かっただろうけど、障害は自業自得ではないからなぁ。弟さんからしたらなんで自分は？だろうし。。それで、切り離したいみたいにされたら、弟さんの行き場が、、とも思うかな。あなたも弟さんに優しい気持ち持ったことあるよね？なんだかんだ心配なんだと思う。家族だし。
面倒はみれる範囲で見てあげたらどうかな？
べったりは無理でも。。多分弟さんがいずれ歳おいて亡くなればあなたも後悔すると思うかな。

自分の事のようで思わずコメントしました。
私も5歳下に精神障害の弟がいます。といっても私には今どきの若者という感じの甘ったれにしか見えません。
バイトは週2、クラブやフェスではしょっちゅう遊んでいて母親や友達に借金をしていて、昔薬物もやっていました。それもこれも精神障害のせいだ、と本人は言っていて手帳も持っていますが、正直親の死後、面倒見切れません。
私は近々その話を親にしようと思っています。
一番大切な自分の夫とこども達を守るのが私の役目だて思っています。

私は主さんの気持ち分かります。
私にも障がいの弟がおり、弟は父母とくらしていますが、私は弟を引き取るつもりはありません。
弟も大事ですが、それ以上に私には守るべき家族がいます。
私は母であり妻ですので、そちらを優先します。
弟の最悪の状態を何度もみていますが本当に大変です。
叩いている人一回施設に行ってみてください。
簡単に面倒をみると言ってますが、生半可なことではないですよ。

>>78
無責任過ぎて呆気にとられる人だね

お父さんお母さんに甘えたかったこともあっただろうに、我慢されてきたこともあったのだろうと思います。
主さんが今のご家族やご自分を優先されることは当たり前で、それまで遠慮されることはないと思いますよ。

おじいちゃんおばあちゃんに会いたがってるからと、無理のない範囲で伝えられたらよいかと思います。
主さんの幸せはお父さんお母さんにとっても嬉しいことでしょうからね。
全てを主さんだけが背負うことはないですよ。誰かに頼ったりしてもいいんですよ。

障がいが無くても、今の自分らの生活を脅かす兄弟がいたら普通は関わらないものよ。
自閉症だからって、遊びにいって子供に危害を加えようとするならば、関わらない。
兄弟が障がい者の面倒を見ないといけない義務なんてない。わざわざ素人が手助けするより、施設にお任せした方がいい。

>>16です。主さん、無理は、しないで下さい。家は先日、母が亡くなり兄一人になりましたが、助ける気も関わる気もありません。叔母達が、気にかけてますが、面倒見きれなくなるのは目に見えています。所詮、叔母達も現実を知らないんだと思います。

全く専門知識もない外野から失礼します、
主さんが面倒をみる必要はないと感じました。
親と兄弟はやっぱり違うと思います、いろいろ言う人がいるかもしれないけれど、きれいごとじゃ済まない話だし文句言う人が何か手を貸してくれるわけでもない。言ってくるのが親御さんだとしてもその時が来たらもう他界してるか、ご存命でも介護が必要な状態かもしれない。
主さんの家族は、旦那さんとお子さんです。自分と家族の幸せを一番に考えてほしいなと思いました。仮に主さんが面倒みることになったら、子供の頃に感じたいろいろ複雑な思いを今度は旦那さんやお子さんが感じる可能性もあるかと思います。

>>63
姉をグループホームに入所させたと書いたものですが、同じような事がありました。
姉も普段は大人しいものの、機嫌が悪いと癇癪起こして大声出したり暴れたり、子供の頃は嫌な思いもしました。親は一応は叱るけど、最終的には私が我慢しろという流れになります。軽度なだけに知恵が働くんですよね。イライラさせられました。仲が良い時もありましたが、もしずっと一緒に暮らしてたら本気で憎く思ってしまったと思います。
今は仕事に慣れて難しい内容にも挑戦してるとか、ホームからそのような報告があると少し嬉しくなります。

私いじわるだから叩こうかなと思ってコレ開いたけど。
最初から主の言葉読んでたら、言葉１つ１つが重くて優しくて…。これはダメだな。
知識も経験もないから上手い事言えないけど、笑顔でいて欲しいな。失礼。

>>78

>>78
受け入れるしかないのは分かります。ススキさんの仰ること、とても響きますし考えさせられます。でも、私は弟には施設に入所して欲しいと思っています。それがお互いのためなんじゃないかなと。やはり今1番に思うのは、大切な子ども達を犠牲にしたくないということです。
たまに面会、亡くなった時私が生きていれば引き取る、私にできそうなことは考えても考えてもこのくらいです。

>>79
それは私の状況より大変だと思います。
私も、こんなに幸せな家庭があるのだと教えてくれた主人や子ども達を守りたいです。

>>80
ありがとうございます。
同じ境遇の方がいて救われます。
弟さんのことも大事、私はそれすら思えなくなっていました。
両親にも自分の家庭を大切にしてほしいとは言われていますが、どこか期待されている気がします。何より私の祖母が、小さい頃からこの家の跡取りは私だ！と強く言ってきていて、そのプレッシャーから主人には婿に入ってもらっています。だからこそややこしいです。

>>81
色々な考えの方がいますね。

>>82
ありがとうございます。
自分ばかり大変だと思っていましたが、周りもそれなりに大変だったのだろうと振り返ると思います。
優先順位は変わらず自分の家庭です。
それは理解してもらって、話を進めたいです。

>>83
私には健常の兄弟がいないので、どの兄弟も仲良くしていると思い込んでいましたが、そういう兄弟ばかりではないのですよね。
そう考えると、弟は弟の人生を自分で歩んでいくんだから…と思えます。

>>84
そうなのですね。やはり叔母達親族は心配しますよね。お兄さんが亡くなられたら後見人を立てますか？

重度障害者のきょうだいの苦しみは、そうではない人にはわからないと思います。
長年にわたり振り回され、痛い思いや怖い思いをし、弟さんとは距離を保ちたいけど、育ててくれたご両親を支えたいという気持ちもあって、葛藤されてることと思います。
高齢の親と障害者の子供の事件を耳にするたび、胸が締め付けられる思いかもしれません。

でも主さんが1番に守るべきなのはご主人とお子さんでいいんです。
きょうだいを扶養する義務はありません。
障害者のための法律や手段はたくさんあるようです。
遠慮なく使って、どうかそこに罪の意識を感じることなく、ご自身の生活を大切にしてください。

>>95兄が亡くなった後、なぜ後見人が必要になるのか教えて貰えますか？

私の兄が障害者だよ。
うちは知的なので感情面に関しては普通の人のように喜怒哀楽もあるし豊かなんだけど、やはり知的なので将来誰かがめんどうを見なくてはいけないと思う。

今は両親が健在なので、両親と暮らして作業所で仕事をしているけれど、兄ももう少ししたら歳で働けなくなるだろうし、身の回りの事も、健常者より早い段階で色々出来なくなっていくんじゃないかなと思う。
私は将来的に兄と暮らすか面倒を見るのは仕方がないかな～と思っていて、旦那も自分が見ると言ってくれているんだけど、両親はやはり話題たちには面倒をかけたくないみたいで、施設への入所を考え、今から月に一回程度慣らしの為に施設を両親しているよ。
施設も簡単には入所できないし、優先順位もあるので、施設設立時に大きなお金を募金もしていたみたい。
主さんは一緒に暮らせないなら、やはり施設に入所させて、時々様子を見に行く感じになるんじゃないかな～。

こんな冷たい考えの人もいるんだね。
知り合いは強度行動障害のお兄さんがいらして、幼い頃からお兄さんの面倒をみていたけど嫌いになることは全くなく、むしろ自分で学費を稼ぎながら大学へ行って社会福祉士になって福祉の仕事をしているよ。
しかも主のようにお兄さんのことでいじめられた経験もあって。でもそれはお兄さんのせいじゃないし、自分も悪くないって絶対負けなかったって言ってた。
そうなれってわけじゃないけど、主も人間的に欠如しているところがあるよね。ましてや本人が悪いわけじゃないって分かるでしょ？身内ならさ。自分を見つめ直してみてもいいんじゃないの？大人になったら？

私も、主さんには弟さんを救ってあげてほしいなと思う。家族だし。もちろん無理ない程度に。