毎日が辛い
何も気にせず神経図太い中年のおばさんが羨ましい

早く死にたいな

やりたいこともできないし行きたいとこにもいけないし
なにやってもぶすやし何にもたのしくないなにこの人生
辛いだけ

私も生きていくの辛い。

生きるってつらい。

>>27796


私はまだ通い始めて２ヶ月位なんですがパニック持ちでもあるのでデイに行く事事態が憂鬱で仕方ありません。通い続けたら気持ちや病状が改善されるのか、私も不安な所です。まだ解らなくてすいません。(^-^;

休職あけて明日から仕事復帰
憂鬱

午後から学校説明会、午後からなのに今から上から下からピーピー、落ち着かない、動機してきちゃうし何も手につかない、こういう時って安定剤も効かないから困る。安定剤を強いのにしてもらえば良いのかな？

>>27795
横からすみません。
そういうものに参加するとうつの状況は変わっていきますか？

>>27786
プログラムは色々とありますよ。手芸コースはビーズや編み物、アジアンコードでブレスレット作り、ガンプラを作ったりペーパークラフト、ヨガなどもありますよ。同じプログラムを選択した仲間と先生と一緒に各部屋で話ながら作業をしますよ。

>>27786
なにそれ。
とくめいさん。

自分が嫌になる。消えてしまいたい。

他の人がしてるような普通がわからない。陰で頭がおかしいと言われ、こんな母親で子供に申し訳なくなって消えたくなる。普通って何？人の事頭がおかしいとか言う人は普通なの？何でこうなっちゃったのかなー

>>27789
気持ちわかるよ
手が震えたり体が強張った感じの時って呼吸浅くなってない？
意識してゆ～っくり吸って～吐いて～をしばらく続けてみると落ち着くよ

お風呂とかハーブティーとか緊張解いて休める系で好きな事探すと良いかも

もう死にたいな
旦那と意見あわないし理解されないし
どうしていいかわからない
頭おかしくなりそう

>>27691です。
なにもないのに、手が震えたり体が痺れるような感覚に陥り怖いです。
死にたいとまでは思わなくなりましたが、心から楽しい日はありません。
楽しいであろう事も予定としてあると辛く、行きたくなくなります。

今日しんどいです。天気のせい？

>>27783
27781です。ありがとうございます。今の病院では色々と試した結果、今飲んでいる抗うつ剤で最初は落ちついていました。いまでも落ち着いて元気な時もあります。
ですが、最強イライラがピークに達するとガタっと気分も落ちて周りのせいにしてしまうんです。旦那には「こうなったのは、おまえのせいだ！この状態になったのどうしてくれるの？！」など罵倒しています。
この土日は、部屋に一人でこもって泣いて寝てを繰り返していました。子供や旦那の顔をみると我慢してきた事を愚痴愚痴と言ってしまうので…。
違う病院に行くのもいいかもしれませんね。ありがとうございます。

ディケアって何するの？

１日10時間以上布団の中にいる。
調子良い短時間で家事や保存食作ったりしてる。とにかく眠たい。

雨だし、明日からまた仕事だと思うと嫌になる。調子悪い。仕事の事ばかり考えてしまう。

>>27781
薬の効果は人によって違うから分からないけど
医者に相談してみるかセカンドオピニオンを考えるか、、じゃないかな。
私も一軒目の病院で処方された薬が身体に合わなくて過眠気味だったけど違う病院で処方された薬は体質に合っているのか安定してるよ。

>>27767
返事遅くなってごめんね
電話でのカウンセリングは不定期、1週間に２回の事もあれば、数ヶ月開ける事も
今はクリニックだから3週間に一度とかかな

私は他の病気も抱えているので参考になるかわからないけど、強迫観念や不安で全く動けず外出出来ずって状態が続いてたのがカウンセリング受けて半年辺りから外に出られるようになり、一年経った所で病院にも通えるようになったよ
電話のは家族に理解されなくて不安が強くなった時にすぐ話を聞いてもらえるって言うのが良かったな、気持ちの切り替えにもなるし
私が抱えてる病気は専門外だから、専門にしてるクリニックでカウンセリングも受けられる所探したんだけどね

子供、旦那への暴言が止まりません。後で自己嫌悪。抗うつ剤飲んでるけど、薬変えるか増やしてもらえば落ち着きますか？

>>27779
そうなんですか？通ったばかりだからなのかな？薬は授乳中ということで２つでています。

>>27777病名つけなきゃ処方できないよ。

皆さんはデイケアとかそういうリハビリとかに通われてますか？

病名がつかないけど定期的、断続的に薬のまなきゃいけないって事あります？

>>27772子供産まなきゃ良かったなんて…

週末連休嫌い
今日は朝から下痢吐き気不安恐怖で辛い
体が動かない
なにもしたくない
死にたい
泣きたいよ
何もかもがもう無理だ

>>27773
お疲れ様！
ゆっくり休んで。
明日良い日になりますように。

今日は、人混みにいく予定があって朝からソワソワ、めまいがあったけど何とか薬飲んで乗り切った…。帰って来てから頭痛、めまいは強くなるしキツイ…。早く休みたい。

辛い
デパスも効かない
死にたくてたまらない
子供産まなきゃよかった
もう毎日しんどいよ

>>27765
あっぴです。
辛かったですね。
でも、這い上がってきてますよ！
離婚への思いを突破してます！
この調子で行きましょう！

私は今日、天気がよくてシーツを干せて幸せ♡と1つ目の幸せを感じています。
これから月一の病院に行って夜眠れない事を話してきます！

初の服用してますが、夜に飲む薬で気持ち悪くなってしまいました。
慣れるまで我慢するか、主治医に相談するべきか迷ってます、

>>27753

来月から仕事復帰だ…なんか怖いし憂鬱。でも家計がヤバイから働かないといけないし…。

>>27764
そうなんですね…
カウンセリング通うようになり、よくなられましたか？どれくらいのペースでかよわれるのですか？

>>27738
頑張りすぎてこうなったのに頑張れと？

>>27754
あなたの言葉を読んで、とても気持ちが軽くなりました。私は一年近く発作らしい発作は出てないのですが、自律神経の症状があり、酷いときはパニックが出そうになり生活に支障が出ています。心療内科に通院中ですが未だに体調が安定しません。
私も元旦那の不倫が原因で離婚、そこから今に至ります。いつかの受診日に医師から、考え方を切り替えるのはとても大事なこと、それが出来たなら大きく前進するよ、と言われました。離婚のことはもうどうでも良くなり前を向けてますが、それ以外のことでストレスがかかる状態が続いていて、自分ばかり不幸なことが続くと思ってしまいそれが症状となって現れています。
ささいなことで笑うこと、小さな幸せを見つけることを忘れてました。自分の悪いところばかりに目を向けてしまい、理解してくれる人に優しくできなかったりしました。でも、あなたの言葉で、良くなるために必要なこと、再確認できた気がします。
大袈裟かもしれないけど、人に感謝すること、できるだけ笑顔でいること＝ささいなことでも幸せなんだと思うこと、元気になった自分をイメージすること、そして時には気持ちを吐き出すこと。いきなりは難しいかもしれないけど、実践したいと思います。気付かせてくれてありがとう。

>>27761
私が通ってる所は医師の診察＋カウンセリングで5000円弱かな、その前に電話で受けてたカウンセリングは15分1000円とか1回5000円

自力はオススメしないかな…
私も最初自力でと考えてたけど結局は悪化して身動き取れなくなり、病院に通うようになったから

>>27758
お仕事されてて、すごいです。
家にいても、大した夕飯つくれてないです。

>>27759
ありがとうございます。
普通に病院通うより、お金いったりしますか？
やはり自力でよくなるのは不可能ですか？

>>27750
そうなんですか？実際は旦那の会社は103万の制限がないと思うので150万やら130万の壁やらよく分からないので適当に103万と言っていたので…来年からも通じるのかな

>>27757
薬に抵抗あるなら、カウンセリング中心で進めてくれるクリニック探したらどうかな？
漢方薬でって所もあるよ

>>27757
わかる～みんな頑張ってるように見えるよね。私もよく言われるけど保育園から家に帰ったらとりあえず寝るし、今日のご飯なんてグラタンと焼きおにぎりだよ(笑)仕事して子供の宿題も見ず子供放置で寝て、起きたらちぐはぐなメニュー出すダメ母だよ。
今は寝たらいいと思うな。体も心も疲れてるんだよ。

仕事辞めて、夜中目がさめることはなくなりました。
今度は、どんなけ寝ても寝足りない…
まわりはみんな頑張ってるのに…自分は情けない、
この闇が晴れる日くるのかな…
お薬飲んだら、楽になれるのですか？
なんだか、怖くて、安定剤のめません。

初コメです。
６月にパート辞めました。
ストレスで夜も眠れなくなり、体重も激減。
限界を感じて辞めました。

一度だけ心療内科いきました。簡単な問診して、一週間分色々なお薬がでました。
怖くて飲めず…その後病院にもいかず、
今にいたります。
新しくパート探さないといけないけど、自分に自信がなく踏み出せない…
特に午前中が駄目、旦那、子供達送り出したら力が抜けて、自己嫌悪の1日…今日は一歩も外に出ず…
でも、子供達が帰ってくるころには身なり整え、おかえり ( ????? )と出迎える…
子供達に、こんな姿は見せたくない…
旦那にも…

あー苦しい…。

初コメです。
６月にパート辞めました。
ストレスで夜も眠れなくなり、体重も激減。
限界を感じて辞めました。

一度だけ心療内科いきました。簡単な問診して、一週間分色々なお薬がでました。
怖くて飲めず…その後病院にもいかず、
今にいたります。
新しくパート探さないといけないけど、自分に自信がなく踏み出せない…
特に午前中が駄目、旦那、子供達送り出したら力が抜けて、自己嫌悪の1日…今日は一歩も外に出ず…
でも、子供達が帰ってくるころには身なり整え、おかえり ( ????? )と出迎える…
子供達に、こんな姿は見せたくない…
旦那にも…

あー苦しい…。

こんばんは！今日が節目になる事を信じて...
コメントさせて下さい^ ^
長文になります。
流産をきっかけにパニックになり4年目です。
パキシルを10ミリまで順調に減らしてたのですが、少し生活環境がかわり4年ぶりに発作がおこりそこから眠れなくなって一ヶ月経ちました。
毎晩、デパスを飲んで寝ています。

毎日、予期不安があり辛くて辛くて
回復するにはどうすればいいかを私なりに考えてみました。
答えはとてもシンプルでした。〔あってるかは分からないけど〕
パニックはセロトニン不足と聞きました。ならばストレスを溜めず、何事も幸せだなありがとうって思えるようになればいいのかなって。
考えをかえるのは簡単ではないけれど
それを忘れず常に心の隅におき、生活してみようと思いました。
あとは治って元気な自分をイメージする。
なんだか宗教みたいだけど
病気になってから初めてこうに思えて少し楽になりました。
必ず治る病。
ゆっくり完治に向けて歩んで行こうと思います！
今がどん底ならあとはあがるだけ！
それを信じます！

最後まで読んでくれてありがとうございました！