義理母とマイホーム

旦那は長男？
義母の持ち家は主家族が継がないの？

義母とはいづれ同居予定？
実家はどうするの？

こんなに早くコメントをして頂いてありがとうございます。

旦那は長男ですが義理母の持ち家には住みません。
旦那が自分の力で自分の家を建てたいみたいで。私もです。

義理母と将来的には同居の予定でしたが、私はマイホームの話をした時に「応援できない」と言われ、考えを改めさせてもらうと旦那に言いました。
実家には弟がまだ独身ですが、いるので大丈夫です。

きょうだいは 旦那さんと３０歳の長女さんしか居ないんじゃないの？

旦那→姉と二人姉弟
私→弟と二人姉弟です。
説明が足りずすみません。

>>5
どういう事？

はっきり義理母には関係ないって言ったら？
別に応援してもらわなくて結構だしさ。
旦那はどうなの？
旦那の態度が決め手だと思うよ。旦那がフラフラ～なら義理母だって強気だろうしね。
旦那から決めたからって言えば良いだけじゃない？

旦那さんに任せたら？

>>5
何が分かりませんか？

>>3
旦那の実家に同居の話してるのに実家には弟がいるから大丈夫って？
主の実家の話してるの?

昔の人や田舎の人は長男が継ぐのが当たり前みたいに思ってる人もいるから、義親は継ぐものと思ってたから面白くないんじゃないかな？

旦那は「とりあえず誰の家を建てるのかを考えて！オカンの事も考えるけどオカンの為に建てる家ではない。オレの家やでな！」
と言ったみたいなんですが義理母はその事には触れず独り言のように「遠い。近くにいてくれ。寂しい。」とちゃんとメール読んでる？
いつもそんなかんじなんです。我が強くてこっちの話なんて全く聞かない。自分の言いたい事ばっかり。
方言が入ってしまいすみません。

すごく分かりにくい文章だけど、あなたが義母嫌いな事は分かりました。


まず>>2の｢実家はどうするのか？｣という質問は、あなたの実家ではなく、義母の持ち家についてかと…。

で、旦那さんは長男な訳ですよね？
お義母様が我が儘とかではなく、話し合いが足りないように思います。


自分達の力でマイホームを建てたいのなら｢将来的に一緒に住む事は前提で、自分達の力で家を建てたい。その時はこの家(義母の持家)をどうしようか？｣という話から始めるべきじゃないでしょうか？

お義母様も、老後は心配でしょうし、漠然と家を建てる話をされても、それは賛成しづらいですよ。


今きっちり話し合いをしておかないと、後々揉めると思いますよ？！


主さんのお住まいが分からないので、土地＋建物でいくらになり、頭金いくら入れるか、月々いくらの収入に対して、ローンがいくらとかは分かりませんが、お金の心配をするのは仕方ない事ですし、心配の度が過ぎてるとも思いませんよ！

私は、この文章からは、あなたが義母嫌いで同居したくないが故に、いろんな事を盾にしてるようにしか感じませんでした。。。


長男の嫁の宿命だと思って、旦那さんやお義母様、お義姉と話し合って進めていくと良いと思います。

>>10
Namiheiさんが「実家はどうするの？」とｽﾚくれたのでそれに答えました。

義実家に住んでる３０歳の人はずっと義母の面倒みるの？
例えば…義母が亡くなったら家はどうするの？

主さんの旦那さんは長男なんだよね？結婚する時に話し合わなかったの？
旦那さんは自分が面倒見る気はないの？
長男の息子が嫁の実家の近所に家を建てたらそりゃ寂しいし突き放されたような気がするんじゃない？
義父がいるならまだしも…

>>12
勘違いしてました！教えて頂いてありがとうございます。

義理母の持ち家はどうするのかわかりません。あの家は義理母の父(義祖父)が支払いをしているみたいで今もローンは終わってないそうです。

話し合いが足りない…確かにそうです。でも義理母は私にはあまり本心で話してくれず、いつも旦那を通してです。仕方ないようにも思いますが、それでは旦那づてにしかお互いの気持ちがわからない為、うまく伝わらずこじれてしまいます。(同居中もそれで何度も揉めた)
義理母も話し合いの最初は「〇〇ちゃんも思ってることハッキリ言ってってね」と言っているのに、いざ私が言うと「そんなことよく言えるな！」と激怒してきてもう何も言えなくなってしまいます。

老後は心配していると思うし気持ちも分かります。それならそうと素直に相談してくれたら私達もそれなりに対応できると思うんです。でも義理母の場合、頭ごなしに反対するだけです。

旦那さんは一度同居して嫁と母親の板挟みになり上手くいかないと悟った。
嫁が大事だから母親に何言われても自ら家を建てようとしてるんじゃないのかな。義姉だって嫁と母親が一緒に暮らして上手くいかなかったのはわかってるんだし家族で話し合いしたほうがいいよ。
寂しいとか言うくらいなら同居してた時に嫁と上手くいくよう努力すれば良かったんだよ。一つの家庭が二つの家庭になり息子も家庭を持ったんだからすがりつくようなことを言う母親もどうかと思う。今は寿命も長いのだから子供に頼らず自らの人生を楽しんでもらいたいよね。

>>14

突き放された気がしたのかも…少し胸が痛みました。
旦那に「遠回しに一緒には住まないと言ってるの？」とメールがきてました。
旦那「将来は一応見るつもりでいるけど、家建ててすぐ住むつもりはない」と返事してました。

自分たちで家建てるから、義母には関係無い！…は違いませんか？
もっときちんと将来の事など話し合ったうえで、自分達はこうしたい…というのを伝えるべきじゃないですか？いきなり「家建てるから」だけでは誰だって賛成はできないと思いますよ。
お姑さんの性格がどうとか関係なく、結婚って自分達のやりたいようにだけ勝手にやっていける事ではないですよ。旦那さんは将来の事とかどう考えてるんですか？まず夫婦間でもきちんと話し合う事が一番です。今のままウキウキ家だけ建てても上手くいかないかと…。

>>16
暖かいお言葉ありがとうございます。支えになります。

旦那は同居してた時、本当に板挟みになってしまい(義理父がいないから余計に)ストレスで体を壊しました。
ありがたい事に味方でいてくれたからこその別居でした。

義理母は「今まで一人で子供を育ててきたんだ！それはすごい苦労だった！」と言う話を何回もしてきます。口にしなければ尊敬できるのに自慢してくるのが鼻につきます。
あと「〇〇←旦那には将来面倒見てもらって、こづかいも欲しいくらいだわ～」と過去に言われた事があります。嫁の私に言う事ですか？ずうずうしいにも程があります。

>>18

そんな先の事までハッキリと決めておかないとダメですか？
「今の所は一応〇〇←私も同居してもいいって言ってる」と旦那から義理母に伝えてありますし旦那も「将来は…」と。
どうなるかなんて分からないのに下手に約束できません。あとで「話が違う！」なんて言われたくありませんから。
私達夫婦の結論です。

そんな義母なら新しい家でも同居は無理…。私なら、もうしらんぷりしちゃう。義母も子育て大変だったろうけど、生んだからには育てあげるのは親の役目だからね。自慢にもならないし、だから老後は小遣いくれなんて言わない。

今日来ていたメールには
「場所は母さんの実家近くがいい。(義理母の実家は義理母宅から車で10分ぐらい)。おじいさんに土地の相談してみなよ～なんとかしてくれるはずだよ！土地代浮くと助かるしね」とゆうものでした。
ちなみに義祖父宅は義理母の兄夫婦が跡を継いでいるし、義理母は出戻りなので本家ではありません。なのに自分達も本家の人間だと勘違いしているのでは？と思う事が多々あります。
自分の実家をとても大切にし、自分にとっては唯一の身内だからと旦那や義理姉、私にも必要以上に仲良くさせようとします。

義理母の実家の場所ですが、私の実家からは車で1時間以上かかる所にあります。旦那の会社までも1時間程かかるので旦那も断っていましたが、しつこく訴えてました。
土地の場所まで指定してくるなんて本当ありえません！


私の考えが間違っていますか？
自信がなくなってきました。

>>21

そうですよね！ありがとうございます！
自分が苦労したんだったら子供にはさせないでおこうと思うのが親心じゃ…と思いますけどね。

何か主さん醜い

義母が嫌いだからってやる事言う事全てにケチつける姑みたい…
義母に同じような事されてたの？

私的には長男なのに嫁の実家付近に建てるのは有り得ない
納得するまで話し合いするのは常識だと思います
何故義母をそんなに見下してるんでしょうか？
旦那を立派に育てあげた事を誇りに思い語る事がいけませんか？

ここに書いた事と同じ事旦那に言ってみたら？

義母も義母の実家近くに家立てて暮らしていたんだよね。

主ｻﾝ冷たいね。
言い方とゆうか書き方がひどい

あたしも義母大嫌いだけど、さすがに本家じゃないのに本家だと思って勘違いだのはﾋﾄﾞｲと思う

義母のわがままかもしれないけどそれなら皆で話合いなよ。

主ｻﾝも自分の実家や家族をひいきにするのやめたら？

義母からしたら旦那は息子だしそばにいてもらいたいのもあるんだから。

小遣いもらいたいなんて、冗談で聞き流せばいいし、本当に苦労して旦那さんを育てたんだとおもいます。
自慢してもいいくらい立派だと思いますよ。そんな事が気になるくらいなら、将来同居になりそうになっても、なんだかんだで逃げそうですね。

無視して家建てちゃえば？
変に期待させたら義母可哀想。

酷い嫁だね。
旦那さんだってお母さんと仲良くしたいだろうに。
うちも旦那が母子家庭育ちで姉もいるけど親が頼れるのは男の自分だと思ってるみたいだよ。
私も旦那の親だから旦那の気持ち考えると放っておけないし。他人だから合わない部分はあるけどね。
主さん旦那さんの気持ちも考えてみなよ。

住んだ方がいいよ。

行き来したらいいよ。

>>25
離婚してるし
いんじゃない

たくさんのコメントありがとうございます。まとめての返事でスミマセン。

話し合いの場は作るつもりでいます。無視して強行突破するつもりはありません。
ただ私達が一生住む家を建てるのに義理母が仕切るのは許せなかったのです。
確かに同居して大嫌いになりましたが、今はそんなに嫌いじゃありません。


あと、私が実家と家族をひいきしている。とありましたが、いつしましたか？
いいな～と思っている土地が実家から近いからですか？


冗談として聞き流せないくらい何度も同じことを言われると、本気で言ってるね？と思えてきちゃいます…


女手一つで育て上げた事、素晴らしく思っています。義理母のおかげで旦那はとてもいい人ですから。


ちなみに義理母の持ち家は離婚前に建てたものです。

同居なんて姑次第で地獄だよ。別居して近くに住んだけど、あまり意味なし。毎日来るし、あれこれ干渉してくる。私、過食症、拒食症、鬱でﾎﾞﾛﾎﾞﾛだった。転勤で実家近くに引っ越したら嘘のように穏やかです。実家近くの土地を逃さないように旦那をコントロールして頑張って。
旦那にメールくるなら好都合。なんにも知らないふりして純粋に立地の良さを旦那にアピールしとく。一回同居して別居したんだから二度と同居は無理！で良いんじゃない？娘も側にいるんだし。

義母との事で頭いっぱいだろうけど、買ってしまったら賃貸のようには身軽に身動きできない事も踏まえて将来、主の実家に弟が嫁を迎えた場合は小姑の存在がどれだけ疎ましく思われるかもと考えた方がいいかもね。

自分達だけの一軒家構えるなら両方の中間でいいんじゃん？

長男てだけで同居だの、話し合いだのおかしいよ。
別に資金出すわけじゃないのに、それこそ口だけだしての典型じゃん。

義母嫌いなら近くより遠くに住む方が絶対にいいし、相談もちゃんとしたのに義母が可哀相になるのかわからない。

主の書き方がひどいから～みたいな理由で義母の肩持つ人ばかりだけど、どう考えてもおかしいのは義母でしょ。
これで旦那さんが義母の言いなりなら｢情けない旦那｣ってなるのにね。

奥さんを尊重してくれるなんて、いい旦那さんだよ。
しかも子供を育てたことを自慢して、そんなの親の勝手でしょ。
ここで｢私は離婚して子供二人育てた！老後は小遣いもらいたいのに嫁が嫌がる｣ってトピたてたら絶対叩かれるし(笑)

家は義母のために建てるわけじゃない！これに尽きる。

私も>>34さんに同感。
長男だからの意味がわからない。
長男だからって同居したり将来面倒見なきゃいけないなんて決まりないし、マイホームについても一々口出ししてくるのがおかしい。
義母がお金援助するとかなら話しは別だけど。
主さんに冷たいとか言ってる人は将来子供に面倒みてもらう為に子供産んだんですか？長男が嫁実家近くに家建てようとしたら口出しするつもりなんですか？
親が責任もって子育てするのは当たり前だと思うけど子供が親の面倒みるのが当たり前とは思わない。できれば老後は迷惑かけたくないって思うのが普通じゃない？

読んでる限りは義母が仕切ってるようには感じないけど
何処の家も実家の側に建てて欲しいとか
同居したいとか言うだろうなって思ったけどな
同居はしなくてもいいと思うけど
一生住むからこそ老後の事も考えるべきだよ
義母と実親の老後
姉が近くだからって事で弟が遠くに住んで主夫婦任せになるかもしれないし
だからって義母の面倒もそれなりに見なきゃいけないし
義母の側過ぎなくても間で探すとか

>>35
嫁には無くても旦那には面倒みる義務があるみたいよ

実親でも面倒みないでほっとくんですか？

子供に全て面倒みろとは言わないけど
お荷物みたいな扱いは去れたくない
老人ホーム入るのだってなんだかんだと手助けいるんだし
迷惑だと思われて年は取りたくない

>>35
今は長男だからじゃなく子供なんだから面倒みる義務はあるよね。関係ないって思う人はそれなりの親に育てられてまともな教育も受けてないんだろうね。自分たちも年をとったら同じく子供に邪魔にされるんだよね。
金あっても人間一人じゃ生きていけないのに。

我が家も旦那長男で別居してて次女姉が義両親と同居中です。
結婚時…義両親の持ち家は次女姉のものだ。（ローンの半分を次女姉が払ってた）嫁親前でお前らは自分達で持ち家持つようにと言われていた。

いざ家をたてるとき、旦那に義両親に報告を促したけど上記のことがあったため強行突破して土地（嫁の実家に２０～３０分、夫の実家に高速で１時間半）買ってからやっと報告したら…
義父はこの家は旦那についで欲しかった！
義母は上記言った覚えはない。せめて旦那の会社近くに土地がなかったのか？（旦那の職場まで１時間、妻の職場まで1０分）という始末。

義姉や次女姉からはやってけるのか。義両親の老後はどうするのか？と電話ありました。

はじめに話し合わなきゃと思いましたよ。

ｺﾒﾝﾄありがとうございます。まとめての返事になりますが、

私達も土地を探す際、始めは中間地点で探していたんです。
でも土地の価格や旦那の会社、子供達が将来通う小学校の事などを考えて、全て希望に当てはまるのは今の所実家近くだけなのです。


私も援助してくれるわけでもないのに口だけだす義理母に腹が立っています。
もちろん頭から援助なんて期待していませんでしたし、口出ししてほしくないから、今後「援助する」と言われる事があっても断ります。

私の書き方が義理母を嫌うばっかりにひどくなってしまっていたこと、申し訳なく思います。


また言葉が悪いですが、同居してもらおうと思っているなら、もう少し下手に出れないの？と思ってしまうんです。文句とか口だしばっかり言われて…快く受け入れる事なんてできません。


面倒を見ないつもりはありません。旦那にとっては大切な親だし、放っておこう！なんてことは思ってません。
でも同居しなくても面倒は見れると思います。病気や介護が必要になった場合はもちろん引き取るつもりです。


体験談とても参考になります！ありがとうございます！
話し合いはきっちりしたいと思います。

>>38

あなたの親は子供に金せびったり、面倒みてもらって当たり前と思う面倒な親なんだね。

うちも旦那もそんな親じゃなく、それなりの親で本当よかった。

同居は避けたいよね。
環境の違う同士が一緒に、住むなんて無理だった。

親子でも無理だったよ。

うちは両親と旦那の仲が悪く、溜まりにたまって爆発して別居した。

旦那が言いたいことがある時は、私が代わりに伝えてる。

お互い元気なうちは別々がいいよ。

>>42
訂正
　×両親　
　○義両親

一度同居してうまくいかなかったので、できれば避けて通りたい道です。
義理母もうまくいくはずがないと何故思えないのでしょう？うまくいくとは思えないけど、それより自分の老後のことが先決なんでしょうか…


私も子供にお金をせびるような人は嫌です。旦那のボーナスがでる度に「ご馳走して！(外食)」と言われます。「そんな余裕はない！」と旦那が断ってますが…

>>41
気持ちの話だよ。
実家も義実家も若いころから老後計画たてて生活してるから年金以外に貯金も年金保険もきちんと整えてるよ。ただ何かあったら力になるのが家族でしょ。苦労して育ててもらったんだから。
うちは兄がｱﾅﾀに似た考えで自分勝手。だから長男が面倒みなきゃという考えはないよ。

うちとｿｯｸﾘ！私のことかと思うくらい！

うちも同居解消して、主さんと全く同じこと言われてましたよ。でも、老後の面倒みるのに遠いと自分も辛いので、自分の実家と旦那の実家の中間で少し旦那の実家寄りにしました。応援できないとか、旦那と私が働いて義母は孫の面倒見たかったとか、裏切り者扱いで義祖母にも責められ義理の叔父や叔母にも新築祝いしてもらえませんでした。困っても一切知らないと言われたし。けど私には今でもかなり頼って来てます。悔しいし辛いけど老後面倒みないわけにもいかないので仕方なくちゃんと考慮しました。
縁切るならまだしも、老後面倒みるなら近い方がいいし、引き取るならその旨伝えた方がいいよ。
親戚からも女手一つで育ててもらったんだからと旦那は言われてばかりいました。小さい頃から言われていたそうです。女手一つで育てて苦労したのにと言われても困りますよね。旦那は親の都合で悲しい思いをさせられたのにね。長文ｽﾐﾏｾﾝ。

>>45
私もそう思います。実際自分の親も祖母や祖父の世話を最期までしていたのを見てましたし。いくら金銭的に心配なくても、結局は誰かの助けがいりますもんね。世話されるほうも、当たり前と思ってはダメですけどね。

>>45

何かあったら家族は助けるよ。
でも自分を犠牲にしてまで親のことだけを考えていけないよ。
子供いるんだし、優先すべきは今いる子供と家庭。

金出さないが口は出す。
マイホームに応援できない。
でも片親で育てたからと金はせびる親の言い分だけ考えて家建てる気持ちになんてならないでしょ。
それでも困った時は助けるつもりの主さんはえらいよ。

あなたの家はどうやって育てても、お兄さんが勝手なら、親は結局あなたの言うそれなりな育て方なんじゃん(笑)

ｺﾒﾝﾄありがとうございます。
賛否両論ですがとても参考になります。

義理母は「遠い遠い」と言うけれど今の住居からと10分ぐらいしか変わらないのでたいした距離ではないと私は思います。
義理母は「私の実家付近は田舎で何もない」と思っているんだと思います。(確かに義理母の家や義祖父の家がある付近の方が少しだけ都会的)。でも生活していくのに困るような場所ではありません。
それに同居するのは前提に考えていて、住み慣れない場所に行く事に抵抗があるんだと思います。


片親で育てた事、とても尊敬はしていますが、自分達の都合でそうなった事には変わりないと私も思います。旦那も「子供の頃は寂しかったしいっぱい我慢した」と切なそうに話してくれます。

もっと意見聞きたいのでアゲさせてください。