>>115
仲間外れにしない＝我慢する
じゃないよね。
そこのところをお子さんとしっかり話せたら良かったね

回りがそれぞれ個々に逃げるのと、このトピみたいにみんなで計画相談して仲間外れや居留守を使うのは違うよね
このトピの場合、下手したら相手の子に嘘の待ち合わせ場所を教えてみんなですっぽかしてる匂いがするし

自分が遊ばないことと、あの子と遊ぶのやめようと誰かを誘うことの違いは大きいよ

同じような事あった。
うちは仲間外れはダメだと我が子に言ってたら、我が子がいっぱいいっぱいになったよ。
みんなは嫌で逃げるけど、我が子は我慢して。
相手はずる賢くて、親もモンペだから悩んだけど、先生も子供達から話を聞いてその子や親に色々話してくれたけど、結局相手の親は話にならなく、怒ったまま。
でも、うちの子と遊ぶなと言ったからか、無視されるようになって、それで平和になった。

難しいよね。
仲間外れはダメだけど、子供にも我慢の限界がある。

>>104 非の内容にもよるよ。あまりに酷い子なら、正直なこといえば、挨拶だけにして遊ばないで欲しい。

主さん、どうなったか報告してほしい

相手の子が嫌なことして、それに不満を持ってる子がいるのは事実なんだろうけど、メンバー全員が綺麗に揃って避けたり居留守してるのは誰かが仕切らないと成立しないから、仲間外れの主犯がいるんだろうね。

きっかけは｢嫌なことされたから避けた｣だとしても、そこから｢避けたり居留守したりする仲間外れ行為そのものが楽しくなった｣になって、最終的に｢仲間外れを正当化するために相手の悪いところを探して、仲間外れを実行する｣に発展してそう。

嫌なことされたから遊ばない、はあり。
仲間外れを楽しむ、はイジメ。

見極め難しいなら親はしっかり注視しとかないとね。
イジメ主犯タイプとつるむと、後々ややこしいよ。

どうなりましたか？
お子さんと話し合いましたか？

主のみ読んだけどそれは仕方ないと思う
うちの子のうち1人が我が強い、親が注意してるけどやっぱり我が強い…
主の相手の子みたいな酷いことはしないけど我が強い
友達に言われたり、避けられたりで本人が悲しい思いしないと直らないと思ってるから親が口出さないでお子さんの好きにさせてあげて

いやー、ちょっと読んだけど、これは難しい問題ですね…
仲間はずれみたいになってる子の気持ちを考えると胸がキューっとなる。
その親の気持ちも同じ。
難しい、難しすぎる。
でも、確かに合う合わないは成長すると出てくるもんね。
その一人の子もなにかしら問題があるみたいだけど、いやー、難しい。
その子にこういうところがダメだと言ったら少しは改善されないかな？
ダメなとこは指摘したらいいと思うけどな。
それでケンカになったらそれはそれで仕方ないというか、ちゃんと意見をぶつけることって大事だし、子供だからこそ出来ることというか。
大人になると表面でしか付き合えなくなるからさ

>>104フルシカトはダメだとは思うけど、あまりにも相手側が悪いなら自衛の為に関わらないという選択をするのも間違っていないと思うけどな。そういう子の親に限ってうちの子は何も悪くないのに！って言ったりするからさ。
大勢の子に関わりたくない！と思われるような性格態度というのも問題あるよね。

>>90そりゃ考え方によっては、他の子と遊んでいても入れてあげるればいいじゃんって思う人もいる。いじめだと思う人も。
根本を解決しようとせず、その場しのぎで居留守使ったりしても意味ないって話。

>>104
時と場合によるんじゃない？

小学校低学年のとき似たようなことしたけど、された方はいじめと捉えてたみたいだよ

>>103非があれば無視してもいいの？

>>53あなたのお子さんには全く非がなくて無視されていたの？

>>101
集団で居留守って陰湿に思うよ。

>>93
それなら居留守など使わず、堂々とこういう理由だから遊べないと伝えるべきでは？
居留守は意地悪でしょ。

>>97友達付き合いにオンオフってあるの？確かに大人になってもそういう人いるけど、それこそ大人のいじめだと思う。私の周りにもあの人はあわないからあの人抜かして集まろうとか仕切っていた人いたけど結局その人抜きの集まりが出来たりして孤立していたよ。合わないから離れるのと周りを巻き込んで離れるじゃ意味合い変わってくるよ。学校では仲良くして、家帰ったら仲間はずれとか陰険だよ。

私もずっと考えてたんだけど、今回は1人対複数人になってしまっているので静観はまずいと思う。

他でも言ってるけど、今は『嫌だから避けてる』だけど、集団心理で『避けるために粗探しする』にエスカレートする可能性があるよ。

主さんが１人で抱えてるのは良くないと思うので、ちゃんと話せそうな他のママさん・学校の先生とかに『今こういう事でトラブルになってる』とまずは大人で共有する。
対応はみんなで話し合ったらいい方法がみつかるんじゃないかと思いました。

>>76
論点ズレてて意味がわからないんだけどレスつけるならちゃんと理解してから発言したほうがいいよ
文章書く前に校閲したほうがいいよ

>>96
社会に出たとき、っていうのは学校生活でのことじゃない？クラスの班とか実験、修学旅行のグループとか、そういうときに合う合わない関係なくきちんと協力するのは将来役に立つと思う。そこで仲間はずしとかワガママなのはダメだよね。
でもこのトピはプライベートでのことだよ。職場では円滑に業務が進むような振る舞いが必要だし上司との飲みも仕事のうち。でも、週末くらいはわずらわしい職場の人間関係こら解放されたいじゃん。
小学生だって同じだと思う。

ここでも意見が割れるように、賛否両論あると思うよ。子供に言うことなんだけど、大人になったからと言ってみんながみんな正しいかと言ったら違う。子供の頃にいかに経験して人の気持ち、行動、知識として身についていくんだと思う。嫌だからと言って逃げるのは簡単だし、面倒くさいからと避けるのも簡単だけど、大人になり社会に入った時どう対応するの？子供の世界ってそういう学びの場だと思う。それが欠けた大人がいるから秩序の乱れた社会になっていくんだよ。
子供は親の写し鏡だよ。

>>90
今日は他の子と遊ぶ約束してるから無理、ごめんねって
対応できるなら、それはイジメにはならないでしょ。
けど、そこで居留守使って他の子にもそういう姿見せていれば
何かしら話題になって、あいつウケるね、から始まって
次来たときは…って、本人達は遊び感覚で言ったりやったりする事が
段々とエスカレートしていきイジメに繋がってくるから。
集団心理ってそういう事。

>>90
私はそれはイジメとは思わない。今日はこのメンバーで遊びたいって時あるし。約束してたならそのまま伝えれば良いと思う！

じゃああなたの子が仲間外れにされる子の親の立場だったら？と突っ込まれそうだけど。もしそれを私が知ったら自分の子が嫌われてる事に情けなく思う。理由があって友達に迷惑かけてるんだろうな、自分の子に気付かせないとなって。仲良く遊べなくなった理由が我が子にあるんだもん。

私は主と似たような考えかな。
気の合わない友だちと、折り合いつけて表面上仲良くするなんてみんなできてるの？話し合いでその子が鬼ごっこのときの態度を改めるかな。「この子は鬼になるの嫌がるから鬼ごっこは辞める、もしくは鬼はタッチしないようにしよう」ってそんな対応のほうが変だよ。
４年なんだから「お前そういうのやめろよ」くらいのことはきっともう言ってるよ。それでも変わってないんじゃないかな。
面と向かって「そんな態度なら一緒に遊べない」って言うより、居留守とかでその子が他に気の合う友だち見つけてくれるのを待つほうがよくない？
みんないじめっていうけど、暴力とか物を隠すとかじゃないし、自分の子が相手の子みたいなことされても「ほかに気の合う子を見つけたらいいじゃん」って言うだけだよ。

>>90
とりあえず現状は一人の子がかわいそうな状況なのは変わりないから、主はお子さんに親としておしえるべきことはきちんと教える。友達との関わり方について。
人にやられて嫌なことはしないとかそういうことは教えてる？
それと友達なら嫌なことがあったらきちんと伝えてお互いで話し合うことも大事だとか。

たくさんご意見ありがとうございます
ひとつひとつ参考になります


一対一でいつも遊んでるなら
うちの子が断って距離をとればいい話なんですが、なにぶん大人数だから厄介なんだと
思います

例えばうちで3、4人で遊んでて
その子がピンポンしに来て
今日はこいつらと約束してたから遊べないんだ！って言ったら、それは仲間はずれ、いじめになってしまうんでしょうか

主の子はいじめるつもりなんてないんだろうけど、されてる側が「イジメだ！」ってなったらイジメなんだよね。イジメになる前に学校で子供達の話し合いの場を設けてもらった方がいいと思うよ。相手の子が自分の悪い所に気付くためにも。

こちらは、公園少ないしオワコンだわ

習い事。

相手の嫌なことを伝えたりぶつかり合って乗り越えていくのが友達だと思う。
今のご時世、人とぶつかり合うことを避けてしまう傾向が特に強いけど、子供時代にそういうことが学べたらいい経験だろうね。

みんなで一気に合わなくなるなんてあるか？いじめじゃん。

>>80
>１対その大人数って、２人くらいのその子を嫌って言ってる子に他の子が金魚のフンみたいに賛同してるか、気づいてもないパターンなんだろうな。

これだと思う！
似たようなことあった！
原因は可愛いもので、サッカーするか鬼ごっこするかの単なる意見割れ。
どうしても意見を通したい子が、いつも意見が割れる相手の子を誘うのやめようって言い出して(他のメンバーは特に意見はなく、なんの遊びでもいいよ～て感じ)、回りはなんで嫌なのかな？てわからないまま引っ張られてた。

画策した子は、あいつがいつも自分のやりたい遊びを邪魔する！て主張だけど、それってお互い様なんだよね。
本人は本気で自分の主張が正統だと思ってるのだから、共感しながらも諭すことが必要だと思う。

あ。嫌われる原因があるんだね。
その子にちゃんと嫌なことを話して付き合っていけるのがいいだろうね。
集団で居留守は良くないね。
自分の子がされたらつらすぎるよね？
そういうことをする集団に慣れちゃ主子の今後にも宜しくないと思うよ。

いじめの線引きって微妙だよね
そもそも仲間外れにされてる子が強引にみんなの嫌がることとかしたんでしょ
大事なカードを雑魚カードと無理やり交換されたりしたら嫌でしょ
でも、いじめとか言い出したら厄介だよね
かといって嫌な思いしながら遊ぶのはどうなんだろう

>>10
本当だね。一番はその子の何が嫌なのか理解して、その子と話し合って仲良くなれればベストなんだろうけど。
１対その大人数って、２人くらいのその子を嫌って言ってる子に他の子が金魚のフンみたいに賛同してるか、気づいてもないパターンなんだろうな。

>>66
担任にって何を言うの？

>>77 いや、するでしょ。相手がイジメだって騒ぎ出したら？学校側も知らなかったじゃダメだし。

>>66
学校外のことまで担任に相談するとか、先生は大変だ
なんでも屋じゃないんだからさ

>>62
いちいちうるせーな。男だ女だの限定がダメなら
人間的にーでいいじゃん。

>>73確かに正解はないけど、明らかに悪いことをしてる場合親の助言は必要だよ。ほったらかしと見守るは違うよ。

もし、この仲間はずれにされてる子が空気読んで離れていったら、次は別の子をターゲットにすると思うよ。

それは、あなたの子かもしれない…！！

正解なんてないよ。
子供同士の事は、子供にまかせておけば。

いや、これが普通のイジメだよ。
びっくりした。

主さんの子が居留守使われたらどう思う？

解決する気があるなら、学校に電話してあげてよ。

中学生になっても、こういう事は
起こる。
イジメかイジメじゃないかと言えば、イジメだよ。
うちもやられたけど、これ幸いと塾に足しげく通ったよ。
そのうち他の子と遊ぶようになったし。
そのうち７、８人の中から離れる子も出てくるだろうしね。

>>64
うちもこれかな。
集団心理って怖いよね。主の子が主犯なのか共犯なのか分からないけど
イジメが平気な子がいるグループには関わってほしくないな。
女の子ではよく聞くけど、男の子も大変なんだね

7、8人で集まってるのに居留守とか、そもそもバレないのかな（男子って家の前に自転車めっちゃ停まってるイメージだからね笑）小4でそんなこと思いつくあたりが怖いと思う。嘘つきは〇〇のはじまり。

小四なら、もう対処を教えるべき。
合わないならどういうところが合わないのか一緒につきつめて、どうしたらうまくやっていけそうか、親子で話し合う。
うちは小１の頃からやってるよ。

居留守とか馬鹿みたい。

あいつウザくて遊びたくないから、みんなで別の公園に行くことにしたんだー、〇〇の家にもピンポンって来たけど居ないフリしたんだー、

って子供から言われて、ははっそうなんだって平常心ではいられなくない？それイジメだよね。

というわけで正解は知りませんが、いくらウザくてもその仲間はずれの方法はイジメだと教えるくらいはする。で、考えさせる。