旦那さんに話してみたら？
多分旦那さんは共働きをいいことに自分の給料から出すからいいよと言いそうだけど。
賃貸じゃなく引っ越し費用は面倒みて、もう市営とかに移ってもらうように話すのもいいかもね。
収入低い、年金ぐらしなら家賃もかなり安くなると思うよ。

旦那さんひとりっこ？
偏見だって怒られるかもしれないけど、母ひとり息子ひとりの家庭って周りを見ているといつまでも親離れ子離れできない人が多い印象…
息子の彼女や奥さんに対して主の義母のように攻撃的になるんだよね、でも息子は母親には強く出られないから結局彼女や奥さんが犠牲になる
友達でそういう男の人と付き合ってた人いたけど、やっぱりうまくいかなくて結婚直前で別れたり、結婚まではしたけどやっぱりいろいろあって転居先言わずに引っ越したりとか、女側が苦労するなーって思った

援助する必要ないと思います。
せめて主さんに対して『いつもありがとう』『迷惑かけてごめんね』という気持ちを出しているのなら少しは援助してあげてもいいかもしれませんが、態度が悪すぎます。
そんなババー無視でいいと思いますよ！

2月で援助をやめて義母が生活していけなくなった場合はどう考えていますか？
もし借金など、ご主人を保証人にしてしたらどうしますか？
額を減らすなど妥協しないと後で大変な事になりそうな気がします。

健康なのに無職でいたり、仕事はしているけどギャンブルしたりで子供から搾取しているダメ親に比べたら、まだ義母はまともだと思うんだけどね。

どうしても許されないなら、離婚するしかない。この問題は義母がこの世からいなくなるまでずっと付きまとうよ。

旦那さんのためにも子供いない今のうちに離婚したほうがいい。

仕送りする代わりに
介護、同居しないって一筆書かせて
仕送りする。

あの女呼ばわりはむかつくね！
まぁでも、旦那さんにとっては女手ひとつで育ててくれた母親だからほっておくことはできないだろうからね。
わたしだったら50000円援助することは妥協するけど、「あの女」って言われてるならこっちも「ババア」って呼ぶ。

共働きで子供なし、主の給料は全て貯金、それなら支援するべきだと思うけどなぁ。旦那さんの自由だから。母子家庭一人っ子なら援助したいと思うのが当然だしするのが妥当。
まだ居ぬ子供より今居る母親優先でしょ。

義母と主の関係が悪かろうと義母と旦那さんの間でそれは関係ないことだからね。親子だから。主が嫌な気持ちもすごくよくわかるけど母親を見捨てることになるから旦那さんはこの先ずっと、義母が死ぬまで援助やめないとおもうよ。

>>1
コメントありがとうございます。
市営は以前提案しましたが、あれがいい、これがいい、狭い部屋は嫌だと断られました…。
主人の給料で生活していますが、私の給料は夫婦の貯金です。(主人名義の口座です)

それでも、『主人の給料から援助するならいたしかたない』でしょうか…？

>>2
共依存、と思っています。
ただそれが共倒れになると思っています。

>>3
コメントありがとうございます。
私が義母になに言われようと、主人は役にたちません…。

同年代です。
毎月5万円の支援、尊敬します。
私の義父母もすでに離婚していて、義父には借金もあります。義母が払っていた義父の生命保険代　月5000円を新婚早々に長男である夫に支払いをかわって欲しいと提案してきました。
夫は月5000円ぐらいならと了承しましたが、これを受けたらずるずる他のものもと成りかねないと思い、私直接義母に無理ですと言ってしまいました。←このやり方はちょっと後悔。
その結果、肩代わりの話は無くなりました。
残酷とかの意見があるかもしれないですが、主さんの感情は普通だと思います。
旦那さんは自分の親だから助けたい気持ちがあるのは、もちろんですけど、将来のことを考えて援助は当初の予定の60歳の時点で打ち切った方が良いと思います。

まあ、私も両親に援助してた側だけど多分子供が産まれる前に話した方がいいよ。
入院なんかしたらなおさらお金いるかもよ？
額を少し減らしたら？

まあ、私も両親に援助してた側だけど多分子供が産まれる前に話した方がいいよ。
入院なんかしたらなおさらお金いるかもよ？
額を少し減らしたら？

>>4
コメントありがとうございます。
その場合は生活保護でも、義母の兄弟(弟さんがいらっしゃいます)にでも援助をしてもらえば？
と思います。私たちが我慢の生活を送ってでも援助をしたいとは思いません。

うちの旦那の家庭も、義母シングルで男兄弟二人の長男。
最初は援助しようかなと考えたけど、周りに止められた。援助を当てにした生活になるからと。60歳前ならまだまだ若いよね。
死別ならまだしも一人で育てると覚悟を決めて離婚してるのだから、若い夫婦が犠牲になる必要はないと思う。

息子家族には息子家族の人生があるわけだし。

給料も旦那側の口座に入れるのはやめておいた方がいいと思う。これだけあるじゃないかと勘違いし、仕送り増額とかなりそう。完全折半の小遣い制にして、その中から仕送りするのなら納得いくけど。

自分達の子どもにお金がかかるのならともかく、仕送りを当てにした生活をされ感謝もしないような義母、不満に思っても仕方ないわ。

>>5
コメントありがとうございます。
主人のことが好きなので、離婚は回避したいです。
ですが、家ごとの価値観の差というものは、大きいな…と実感しています。

>>6
コメントありがとうございます。
やはり、念書は大事ですよね。必ず取り入れます、ありがとうございます。

>>7
コメントありがとうございます。
本人を目の前に言ってやります。まあ、今後は今までやってあげてた『母の日、誕生日、その他諸々のお食事(私は何一つ祝ってもらったことはないし、全てこちら持ち)』もやるつもりはないので、会うのも葬式くらいかもしれませんが…

いきなり5万から0は難しいんじゃない？とりあえず年金支給開始まで(後2年？)は3万とかにしたら？一人暮らしで地方なら、もう少し家賃が安い所に引っ越しさせるしかない。

>>8
コメントありがとうございます。
死ぬまで続けられそうになった場合は、即離婚します。ありがとうございます。

>>12
コメントありがとうございます。
出来れば当初の予定通り終わらせたいです。
主人と義母に再度話してみます。

>>13
コメントありがとうございます。
折衷案は、減額なのかなと思いました。提案してみます。

お金の事だけじゃなく
こういう嫁は嫌だ

援助してもらって当たり前みたいな顔をされているのも嫌だよね。
ウチは義実家が遠方にあり、そんな中でも旦那の社会保険に扶養で義母を入れてるから、年間に仕送りしないと認められず毎月数万円送金してるんだ。だけど、当たり前みたいな感じが納得いかない。

主さん、まず、自分たちの生活が優先だと思いますので減らしたりしても良いと思いますよ。

援助なんか絶対しないけど、なんでするの？
する必要ない。大人なんだから自分でなんとかしてもらいな
それか離婚だね。子供いないうちにした方がいい
一生ついてくるよ、お荷物義母

悪いけど、こんな結婚生活なんて罰ゲームだろ。
子供いないならさっさと離婚しな。
主にはまともな人生送るべき。

母子家庭の人との結婚にこういうリスクはつき物だよ。
なんでこんな家庭の人と結婚したのよー。

子供いないならさっさと離婚
離婚は嫌なら、せめて減額の方向で話し合う
いつまで援助するかも決める

「あの女」呼ばわりを黙認しているマザコン旦那と離婚すれば全て丸く収まらないかい？

援助なんてしなくていい。
女手一つと言っても離婚なら自分で選んだ道だし、どうあれ子供の負担になっていい理由にはならない。
額としても多過ぎると思う。
家賃との事だけど、民間のアパートなのかな？
老人1人が住むなら団地にでも入ったらいい。
どうせそのうち独居老人だから更新出来なくなるだろうし、そうなると同居だ何だと言い出すに決まってる。
まずは、お金集る前に生活費を下げる努力をするべき。
そもそも何故パート？
病気が原因なら仕方ないけど、シングルなんだからもっと若い時に正社員になっておくべきだったよね。
貧しかろうが何だろうが全て身から出た錆だから同情出来ない。
援助されてる身で生意気な義母は論外として、それを許してる旦那さんにも不信感しかない。
今後足手まといにしかならない義母がいる以上幸せになれない気がする。
私なら子供が出来る前にさっさと離婚しちゃうかも。

>>24
姑の立場なの？
どう考えても義母がクソじゃん

図々しいね
旦那のお小遣い5万に設定したら？
その中からやりくりさせればいいじゃん
渋るなら離婚
子供いたらそれこそ面倒なことになりそうだし
こういうのがあるから片親は嫌厭されるんだよね

旦那さんは恩があるから援助したいんでしょ？うちも独り身の義母に仕送りしてるよ。
そういう心情はお金持ってる親がいると理解できないよね。
それは仕方ないと思う。
一回義母に家計簿提出させたらどうだろ？
携帯とか通信費、家の公共料金とか安くなるよう見直しさせて、無駄遣いがあると支援できないって言ったらいい。
主じゃなくて旦那にやらせるんだよ。

援助してるのに主さんのことをそんな認識なら、私だったら絶対援助しない。
旦那にも、逆の立場だったらしたくなるかどうか聞いてみていいよ。
ATM扱いするなって感じ
今までしてるだけでもありがたいことなんだから、私は酷だとは思わないよ

旦那さんが平均よりたくさん稼ぐ人なら良いと思うよ。だけどそうでないならやめるべき。
主家族との生活を考えなきゃね。思いつめた感じで離婚も考えてると話してみたらいいよ。実際おもいつめてると思うけど。義理母性格悪過ぎね。そんなんじゃ助けてもらえないとわからせた方がいい。今時はさ、親が子供に援助するのが主流だからここは心を鬼にしないと主達も同じようになっちゃうよ。煙たがられて終わり。

皆さんコメントしていただきありがとうございました。
話し合いました。が、主人には伝わりませんでした。

結論、お義母さんへの援助は同額でし続けます。ただし、主人のおこづかいから出します。
主人の小遣い自体は独身時代からの貯金から出します。

引っ越しして家賃を抑えること等も提案しましたが、『せまい部屋は可哀想』等の理由で断られました。
そのため、この案で折れるしか無さそうです。

私への義母からの批判も、主人はなーーーんとも思っていないようでした。
ただ、私がそのことで主人に義母の愚痴を言うと、許せないそうです。

私の味方は主人ではありませんでした。
皆様、協力して下さったのにすみませんでした。

息子夫婦に援助してもらわないと生活できないくせに引っ越しの提案すれば「狭い家は嫌」だの文句言ってる時点で、控えめに言ってクソだと思う。
普通のまともな母親なら、息子夫婦に迷惑かけたくないって思うのが普通。
援助してもらって当たり前と思って、その上に嫁にも迷惑かけてるのに「あの女」?
援助する気失せるのも当然。

そしてそれを何も思わない旦那も終わってる。
これ子供産まれたら大変だと思う。
なんでも母親の言いなりになりそうなマザコン男

主です。
まともではないと、開き直られました。
主人にとって大切なのは私ではなく、義母のようです。

他にもある義母からの嫌がらせについて訴えても、
・暴力を受けたわけではないからいいじゃん
・関わらなきゃいいじゃん
・言わせておけばいいじゃん
で、話になりませんでした。

ただ、私が義母のことを悪く言う(言われたことへの反論です)をすると、主人は私を許せないそうです。

だから信用ならないと。
携帯のロック(今までだって盗み見たりはしてません)も、変えられていました。

私は直接義母の連絡先を知りません。知りたくありません。
ので、主人の携帯を介して提案しようとしたらロックを変えられていました。
勝手にするわけではないのに。

もう、夫婦関係も終わりです。
よく、わかりました。
元旦早々誰にも言えなかったので、皆さんに聞いて頂けてよかったです。

ありがとうございました。
とても救われました。

子どもがいないうちに離婚したらいいんじゃない？介護が必要になったらまた大変だよ。

主さんまだ若いんだから、そんな男のために人生無駄にしなくてよかったよ。今まで貯めて来たお金はきちんと折半してもらわないとね。どうせ、義母がもっと年取ったり、主さん夫婦が家建てたりしたら、間違いなく同居させられるから早く別れて正解。
主さんにとって良い年になりますように。

>>39
決めたのなら、引き返す気持ちが大きくなる前に行動した方がいいよ。
仕事してるのなら食いっぱぐれることも無いよね。
実家に引っ越せる？
新居を探すなら、4月の移動の影響が無いうちがいいよ。
頑張って！

義母も旦那もムカつくー！
一生2人で暮らせばいいよ！

月5万は痛いなぁ、私ならムリだわ。
義母は１人なのにそんなに生活費が必要なの？賃貸？
私も年間24万クソ義母にえん援助してやってるけど、私は納得してないからいつまで続くはわからない援助なんてしたくないから、あまにも続くなら離婚するつもりだし。

援助の必要ないです。

離婚は自身の責任。それで旦那様も苦労した部分があるのでは？

その奥さままで一緒に苦労する必要はありません。

今のうちに、やめて、自立してもらいましょう。その代わり、お子さまができても、お祝い等一切不要ですとしたらよいのでは？

マザコンの旦那。
息子依存の義母…最悪だね。

口は悪いですが、、言わせてください。。義母も旦那もクソですね。ってか今まで毎月の援助などなどあって礼の気持ちもないなんて、、せめて義母だけクソならまだしも旦那もってか私的には旦那が無理、、別の方のコメントでもありましたが主さんまだ若いんですから捨てちゃった方がいいですよ。そんな味方じゃないどころか敵の旦那なんて。永遠と援助、何かある毎に援助、介護、奴隷の生活が目に見えてます。逃げてー、、、そんな義母に今まで援助した主さんは優しいですよ。。2021年はハッピーストレスフリーにいきましょ、、お疲れさまです。

せこい嫁だな

「三十六計逃げるに如かず」だね。

あなたがしなくても親である主人はしなくちゃいけないよ。
そんな弱ってる母親を見捨てろって言ってるんだね。
ひどい女だ。