娘がいじめグループ側にいたと学校から呼び出し。被害者親の対応があまりにも冷静で怖かった

>>148
何で主の娘が不登校気味になっていることを相手の親御さんへ相談したの？
そんなことしたら、この人反省してないなって思われても仕方ないと思うんだけど。

作り話

>>152
いじめの現場が体育の時間も含まれてるから、見てただけという証言は被害者ぶるための嘘じゃないかな。
見てるだけで加害者が本当なら、体育なんて必ず結構な人数が見てるはずだよね。
確かにモノ壊したりと実行犯的手出しはしてないけど、いじめグループに所属していて、クラスメイトから見てもはっきりといじめの一員だったんだと思うよ。その子たちのライングループにもいたのかもね。
本人的には、私は何もしてないもん！そこにいただけだもん！だろうけど、それが本人の屁理屈なだけで大人や警察には通用しない状況だったんだと思う。

『お子さんへ直接謝罪しました。
その時、相手のお子さんからは
「許す気にはなれないし、許す気もない。でも謝ってくれたことはありがとう」』
被害者の子、いい子だわ〜。うちの子はいじめの加害者からの謝罪拒否したよ。心無い謝罪は要らないってさ。

不登校なのは自分の行いのせい。被害者のせいではない。謝罪して悪いことをした自覚はあるみたいだから徐々に登校する日を増やしていけば？ただ被害者の子と距離を置くことをお勧めする。
仲良くしようなんて思わないで。
相手が望むのは貴方達加害者と距離を置くことだから。もちろん授業でグループが一緒になったのならそこは授業だと割り切って一緒に勉強すればいいと思う。向こうから声かけてくるまでは距離とって学校生活しなよ。

娘さん以外にも同じグループに「見てただけ」の子はいたの？皆同じ状態になってるのかな。
小６なら移動教室など宿泊行事もあるだろうし、これから大変だね。

>>150
追加で

さらに、娘が不登校気味になっていることについて相手の親御さんへ相談したところ、
「それは我が家の責任ですか？」
と言われてしまいました。

なんで被害者親に相談するの？お門違いの極み。スクールカウンセラーにでも相談しなよ。
被害者の親は必死で我が子を守ったんでしょ。
あなたもできることすべてを「冷静に」やって我が子を守ればいい。あっ、冷静な人は怖いから無理なんでしたっけ？

>>148
ただ、いじめが始まったのは4月末頃で、5月中には発覚して対応が進みました。長期間にわたって続いていたわけではありません。
それでも、娘が受けている精神的なダメージの大きさを見ていると、親として複雑な気持ちになってしまいます。


だからなに？
短期間だから別にいいじゃん、が透けてて不愉快。

そのほかのいじめ内容をは下記のとおりです。
・筆箱を壊した
・水筒を階段の上から落とした。
・ノートを見つからないところに隠した
・ほうきで叩いた
・雑巾を投げた
・体育の時にその子にばっかりボールを投げつける
娘はどれにもかかわっていない、見ていただけ、止めたら私も同じ目にあうかもって思ったし、先生にも言えなかった。
被害者の子は親に相談できたのに、うちの子は私に相談できなかったのがきっとダメな親ということなんでしょうね。

皆様、ご意見ありがとうございます。

ここ数日いろいろなことがあり、返信が遅くなってしまいました。

娘にも改めて詳しく話を聞いたところ、いじめの発端は「いじめられていた子が首謀者の子と同じ筆箱を持っていたこと」と、「首謀者の子が好きなキャラクターの傘用マーカーを持っていたこと」だったそうです。
首謀者の子が「私のマネしないでよ」と言ったところ、相手の子が「マネしてないよ」と言い返したことから関係が悪化し、その後、無視をしたり、ノートを隠したり、足を引っかけたりといった行為に発展したとのことでした。
首謀者の子の親御さんはPTA役員をされている方で、当初は「いじめは確かによくなかったが、転校するほどのことではない」という強い姿勢だったようです。
しかし、その対応に納得できなかったのか、被害者側の親御さんが警察や行政へ相談したことで状況が大きく動きました。
娘から聞く限りでは、現在その子は学校内で「犯罪者」のような扱いを受けているそうです。今は不登校になっており、夏休み中に転校する予定だと聞いています。
一方で、うちの娘も学校での居場所を失ってしまったようで、ここ数日は学校へ行けていません。
被害者のお子さんについては、現在は少しずつ通常の生活に戻りつつあるそうです。
もちろん、いじめをした側に非があることは理解しています。
ただ、いじめが始まったのは4月末頃で、5月中には発覚して対応が進みました。長期間にわたって続いていたわけではありません。
それでも、娘が受けている精神的なダメージの大きさを見ていると、親として複雑な気持ちになってしまいます。
また、被害者のお宅へ謝罪に伺った際、娘は相手のお子さんへ直接謝罪しました。
その時、相手のお子さんからは
「許す気にはなれないし、許す気もない。でも謝ってくれたことはありがとう」
と言われました。
娘はかなり落ち込んで帰宅しました。
さらに、娘が不登校気味になっていることについて相手の親御さんへ相談したところ、
「それは我が家の責任ですか？」
と言われてしまいました。
確かに原因を作ったのはこちら側ですし、被害者側に責任がないことも理解しています。
ただ、親としては娘の状態を見ているのもつらく、今後どう向き合っていけばよいのか分からなくなっています。

先に攻撃したくせに反撃された途端被害者ぶるとかマジでいじめ加害者のお手本ですね。わかりやすっ

加害者なのに被害者意識がでるんだよね。これなんでだろうね。萎縮してしまいましたって、、、他人から見ればそれ相応のことをしたんだからしょうがないでしょって思うんだけど。

いじめの発端に「被害児童がグループに迷惑をかけたから、その制裁としてハブいた」というのが結構あるそうで。（グループの価値観において）悪いことをしたんだから罰を受けるのが当然という理屈でいじめが始まり、他人を支配することが面白くなってエスカレートしていくと。ここのコメント群を見ていたらその話を思い出しました。

まあこれを機会に首謀者(友達)と縁切った方がいいんじゃない？
難しいと思うけど、小学生でも女社会おっかねぇし。その娘の罪で言えば、先生にこっそり密告しなかったのと、その首謀者と関係を持ってしまったことを悔いればいいんじゃない？

何が冷静で怖いだの、親として動揺しただよ。相手の親御さんは至極真っ当だよ。
加害者の親なんだからちゃんと責任とりな。

イジメが無くならない理由の一つが、見て見ぬふりをしている人がたくさんいるから。主さんのお子さんはイジメの加害者グループにいる人。イジメが行われていても知らん顔してたと言っていますが、被害者からすればイジメっ子です。グダグダ言ってないで事の大きさを理解し、反省して下さい。

子供が保育園から一緒だった子にいじめられていました。
首謀者の親は「大事にされてうちこそ被害者だ」って開き直るし、いじめに直接関わっては無いけどいじめを茶化したりしていた子の親は応じず逃げるし。
いじめ首謀者の親の一人はボス的な人だったから周りのママ友は「どっちの味方も出来ないから⋯」と、やんわり私から離れて行った。
冷静になるしか無いんです。
大事にしようとするのは被害者だけなので、学校とも対立のようになるし。
言い逃れ出来ない証拠を本人達にも学校にも教育委員会にも内容証明送り、学校には対応させた。それでも相手は開き直って逃げた。
中学は別の学校に行ったし。
いじめを受けた子は、誠実じゃない大人の姿を沢山見たから、たとえ相手が逃げても最後まで悪い事は悪いと言える大人の姿を見せたいから、冷静に戦うしか無いんです。怖くて当然でしょう。いじめを見抜けなかった自分を含めて関わった全員が憎いんだから。
謝ったって許しませんよ。けど、ここで謝れたなら、相手の子の更生を願う位は出来ます。
娘さん自身も謝れないならずっと逃げ出した事を抱えて生きて行く事になりませんか。

いじめの首謀者であることを知って一緒にいた、止めなかったし告発もせず見ているだけだった、なんて言い訳は通じないと思う。犯罪者と付き合うということはそういうことだ、自分も共犯と疑われたり、無実であってもそういう類の人間だと世間から見られる、ということを学ばせるチャンスだと思う。
お嬢さんは、きっちり謝ることで許していただけるなら、それをありがたいと思わないと。

冷静で怖いって、娘さんがそんなことされたら、主さんならどういう対応をするのかな？
冷静で淡々と正しい対応をしていただいてありがたい、と思わないといけないよ。相手が感情的になったらもっと大きなことになったかもしれないんだから。

>>132 補足。主さんはそこそこ賢い方なんだろうなと思う。アッパラパーな親だったら、被害児童の親御さんの発言をこんなふうに細かく記述できないだろうから。熟語が聞き取れない方とか時々いらっしゃいますからね…。

こんなトピ立てて、
いじめ被害者親がやばーいこわーいって、
親子で全く反省してないね。

被害者家族の意向に一生従うしかない。未成年なら逮捕でなく児童相談所介入に確かなるからその間に矯正したほうが子供のためになるよ。

最近の懲役25年になった共犯の当時19才女みたいになったらどうする？

被害者としては正当な主張だと思う。
主さんのお嬢さまが、虐められた側だったら加害者と一緒の教室にいさせられるかな？
あとね、被害者さんが自◯しなくてよかったですね。
それこそ、人生終わっちゃいますよ。
“聞けなかった あのこと”って番組があって、NHK for Schoolで観れるからイジメについて取り上げてる回観てお嬢さまとしっかり話し合って下さい。
変わるなら今ですよ。

うちの子がいじめに遭ってて、主犯の子は把握してたけど主の子のように見てるだけの子も数名いたらしい。学校からその子らの保護者に連絡が行ってたらしく、三者懇談会の時にある保護者が私らが来るのを待っててその子と一緒の謝ってくれたよ。本当に反省してるのがすごくわかる謝罪だった。
うちの子もその子の事を許せると謝罪を受け入れてた。
主犯格の子は謝罪が謝罪じゃなかったから先生や私、相手にも謝罪は要らない。関わらないでほしいって言ってたよ。

釣りじゃないのなら主はどうするの？今回、しっかりお子さんに注意していじめは悪い事だと教え込まないと中学でもやらかすし、今度はもっと酷い事になるかもよ？

>>103
今はおもしろ半分にネットにやらかした子の顔写真や本名、住所を晒す同級生とかいるからね。

未成年・成人問わず過去の犯罪者やいじめやバイトテロとかやらかした人の顔写真(持ってたら家族のも)や本名を延々と載せるSNSアカウントもあるからねえ。

主の娘さんもある意味で被害者。いじめを知ったらどう対処すればいいのかを丁寧に教えていなかった学校にも責任があると思う。
いじめを教員に伝えるのは悪いことじゃない、告発と告げ口は違う。伝えられた内容が事実かどうかはきちんと調べて不当に罰したりはしないから、安心して知らせてください…と生徒たちに広めておくべきだった。

私も被害者側の親として学校と話合いをした時は常に冷静に子供の言い分と実際見聞きした事実を伝え、起こった事を時系列で文章にして提出しました。学校側に加害者グループの親と話合いをすると多数対個になるがいいかと半分脅しみたいな事を言われたけど、別に構わないと言ったら相手の親達のほうが拒否したらしい。子供達がすでに加害事実を認めていたから逃げたんだと思う。
最終的に第三者委員会との話合いの時に加害者グループの親が一人混じっててかなり感情的に何か言ってたけど、その時点で第三者委員会ではないからとお開きにしてもらった。
今思うと子供を守る為に親って強くなれるんだなと思う。
あと、もしもその時子供が加害者側だったら子供の首根っこつかまえて謝りに行かせたよ。黙って見てただけだとしても、傍観者も状況によっては加害者側になりますよ。

被害者の親御さんはとても聡明で知的レベルが高いと思います。。
敵に回さない方がよろしいかと。

我が子の平穏のために、できることは全てやる
憎まれ役買うこともいとわない
被害者の親はいい親御さんね…見習いたいわ

うちの子は仲が良いと思ってた子にいじめられて、相手も幼いのかみんなの前でやったので、すぐに先生に気づかれて、怒られていた。

だけど、そんないじめをする子にも小学校の時はある理由で友達も少なかったのに、今は友達は結構いて、大人しいうちの子には友達がいない。それがキツイ。
あんないじめをしても、まだ友達でいるのかといじめっ子の周りの子達の態度にもがっかりした。
親としては絶対許さない。
また、いじめられたら、知り合いの弁護士に相談しようと思う。

本当に加害者なら何言われても我慢するしかないね

> さらに、その場にいた数名の子ども達に向かって、

こういう場に、当事者である子供を同席させるって今時ある？危険すぎない？
私が被害者側の立場なら、捨て身で加害児童を刺すかもしれないのに。

私も全く同じことを言います。学校の中だから許されると思ったら大間違いです。

本気で怒ると静かなんだよね人って、見てたのも同類だよ娘さん誠心誠意謝るしかないよ。

加害者の都合の良い解釈だね。
そしたら、相手の親が言う要求を飲まずにやってみたら？
どの程度の事なのか公として分かるでしょうよ。
大した事じゃないと思っているからこそのトピなんだよ。
主が思うようにそこまでのことじゃ無いなら、公もそこまでの対応はしないよ。
それでジャッジしてみたら？

流れみてないから何ともだけど、イジメ被害者の娘さんの立場を考えたときにこの学校にいることが正解なのか？
そりゃいじめた奴が処罰を受けることはごもっともなんだけど、
いじめ被害者の立場で娘さんがこの学校にいることいいとなるのかなぁ
静観で診てただけの人もいるわけなんだし

>>101
そうかなぁ〜？
主さんのあくまで他人事な態度に対して皆はそれはおかしいよねってコメントしてるんじゃないかな？もちろん綺麗事の部分も一緒にあるけど、反省してる部分があれば皆もっと寄り添ったコメントしてると思う。

“怖い”って言うけど、じゃあ“そんな冷静な態度取られたら萎縮するよね〜、子供ちゃんだって困るよね〜”って言うコメントばっかりだったら優しい世界なの？ダメな事や厳しくても正しい事を言うのも優しさのひとつだと思うけどね。

ただ叩きたいだけなのは、勿論ダメだけどね。

小学校でいじめられました。いじめてきたのは三人の凶悪な男子だったけどみんなの見ている前で痴漢行為されました。怖くて声も出なかった。みんな見てるだけで誰か先生呼んできてくれればよかったのにと思ってた。
あの3人不幸になってて欲しい。正直タヒ意もあります。みていた子たちも大嫌い。止めてくれなくていいから大人を呼んでほしかった。

被害者側の意見です。その被害者の親御さんは冷静で偉い。その程度の要求でよかったですね。

転校ってことは小学校どころか中学校も学区外にということなんだろうな……
むしろいきなり被害届でなく済ませてくれるから優しいほうでは？

転向されても受け入れ側が迷惑なので、出席停止にしてずっと自宅学習してて欲しい

被害者の親御さんの対応の素晴らしさといったらないな。

まさにそのとおりですよ。

まず、主さんがしなくてはならないのは娘さんのケアですね。娘さんに寄り添って反省するようにしないといけないと思います。

何があったのかきちんと聞き取りをしてあげて、だめだったことをきちんと反省させるように促してあげるのと、

これから針の筵になるでしょうから、その心のケアですね。

もし本当にただの傍観者ならば、傍観者にならざるを得ないときもあると思います。ただ、それがいじめられた子を苦しめることもある。何か救う手だてを考えられたら良かった。

もし加担していたとしたら、それは心を破壊する行為なのだと、自分がもし同じ目にあった時にどう思うか

時間をかけてじっくり考えさせてあげる様にしてあげてください。

いじめられていた被害者と同じくらい加害者の方もカウンセリングが必要と言われています。ただ叱るのでなく、きちんと話を聞いて何がよくなかったか、きちんと話であげてください。

>>112
「怖くて委縮してしまいました～」だなんて
相手の子の方がよっぽど怖い思いして学校生活送ってただろうに、
何でこんな他人事なんだろ

だから６年生にもなって警察沙汰にもなりかねない犯罪をするんだよね

中受なんて無理でしょ
ってかこんな犯罪者私立に入れないでいただきたい

＞同じグループにいた子たちは帰りの会で前に出て謝罪

これキチガキどもの振る舞いによってはさらに火を注ぐ結果になるだろうね
「謝れって言われたから謝りました～ハイハイ」みたいな舐めた態度なら

「守ってもらえないなら警察、弁護士に相談します」とか言ってるけど、
既に弁護士には相談してると思うよ
そうでないとこんな整理して冷静に対応できるわけないもんね

二つ三つの矢を持ってるって普通思うだろうに
「親の私ですら萎縮してしまいました」だなんて随分のんきなもんだね

主には、見てるだけだったのに理不尽だわと思う気持ちがあるんだろうね
まあ学校って教育現場だから見て見ぬふりも罪みたいに言われるけど、実際のところ大人ならパワハラを見て見ぬふりしたからって責められることはまずないもんね
後から匿名掲示板で愚痴愚痴言うくらいならその場で喧嘩すりゃあいいのに。うちの子が被害者を庇ったところで次のターゲットになるかもしれないのにそのリスクを抱えてでも庇わなきゃいけなかったんですか？どうして？って。怖くて萎縮したとかいう被害者面が馬鹿らしいね

＞ここまで大きな話になると思っておらず

まともな頭があるなら自分の子が被害者だったらって思うよね
こういう発想になる時点で終わってる
「親として」って偉そうに主張する権利もないよ
犯罪者養成者が

傷害、器物破損とか言ってる時点で相当やらかしてるんじゃないの？
自分の子が「見てただけ～」っていう自己申告を信じてるんだとしたら
相当頭おめでたいし、バカ親そのもの

相手の親が激昂して逆に学校側に「あの親の方が頭おかしい」って思わせたいって意図があるんだろうね。タチ悪いわ～
首謀者ともども日本から出て行ってよ

冷静なのは、復讐心がもの凄き大きいからだよ。
いかにして相手に多くのダメージを返せるのか、感情より上の計算する心情になったから冷徹なんだよ。　それだけ復讐心が大きいという事だね。

相手が冷静とかどうでも良い事でしょ、自分の子供が虐めたことより、相手の感情がぁーってそっち逃げるんだ、全く反省していないんだねー。
加害者の親なのに、人ごとみたいなのはなんで？。
加害者ではなしあって、その場所から居なくなった方が良いじゃない。
第二第三の手をまだ持って居るから、其処まで冷徹になれていること理解した方が良いよ。

相手の親御さん、だいぶ怒りを抑えた対応じゃないですか？
見ているだけでもイジメの加害者になるということが、小学生のうちに理解できるのはむしろ良いことだと思います。

イジメの首謀者と追随者の処罰を分けて提案していることも、とても冷静だなと思います。
帰りの会での謝罪（しかも１人ではなく複数人）で事を収めてくれると言うのであれば、直ぐさま従った方がいいと思いますよ。
下手に言い訳や言い逃れをすると、余計に拗れて大事になる可能性があるんじゃないでしょうか。

親としてできるのは首謀者グループにいて見てただけは言い訳にならない、謝罪するしかないと娘に言うしかないよね
で、相手の親が冷静で怖かったから何なんだろう
その場でキレ散らかされた方が良かった？

相手の気持ちになって考えられないモブタイプのお母さん
これ現実なんで、これからは主体的に考えられるように自分にも子どもにも指導していってください