時間にルーズな義父母

二人とも時間にルーズな上に、義父は超がつくほどのマイペース人間なんです。

上の子をお風呂に入れる時も、「俺が入れる！」と言っておきながら夜まで仕事やら何やらでズルズルダラダラ。見かねて私が入れようとすると「入れるから待っててくれ！」と引き止められる。
でもやっぱり入れないで自分のやりたい事優先。焦っているのは私だけ。新生児の下の子は泣くし、上の子も眠くてぐずりだすし、時間も時間だし、かと言って急かすと機嫌が悪くなる。あんまり夜遅くなる時は私が強行してお風呂にしますが…。来てもらってて言うのもあれですが、とにかく私も子供も振り回されます。
料理だって、後片付けをしない人間が大人一人分増える羽目に。義母はまだ食器を下げてくれたりと手伝ってくれるから良いですが…。

時間にルーズである事さえ目を瞑れば、何だかんだで憎めないし、子供も(上の子)も懐いているし、疎遠にするような人達でもないのですが…。
いかんせん、まだ身体がキツくて義父母のお世話まで手が回らないのが現状です。上の子の産後の時もそんな感じでした。

いっそお客様として短時間だけの滞在にしてくれた方が、お互いに気が楽だと何回か訴えてみた事もあるんですが、全く響いてないようです。

コメント読む限り、向こうがマイペースならこっちも同じようにマイペースに行動する…で良いのかな。気を遣ってバカを見るよりその方が気が楽なのかもしれない。

>>10

言いたい事、全部言語化してくれてありがとうございます。読んでて腑に落ちたというか、そう！それ！とうなづいていました。
義父母のことは嫌いではないんです。ただ…手伝うと言われた以上はある程度は期待してしまうし、それを裏切られることが積み重なっていくのが辛い。それに、場所を変えて仕事をされている感覚、まさにそれです。仕事は大切だけど、結局そっちを優先するのなら何もウチじゃなくてもいいのに。身近に人がいるのに頼れないのはキツいです。それなら視界に入れたくない。

ただ…昨日は疲れ切って半ば気絶してしまい、下の子がギャン泣きしてても気付かず、目を覚ましたら義母が抱っこしてくれていたって事があったのも事実。全く頼りにならないわけではない。微妙なところです。

昨日は泊まりで来てくれていました。
下の子の泣き声にも気付かないくらい寝入ってしまっていたり、実は退院してから貧血というか立ちくらみみたいなのが酷いんです。授乳しているからでしょうか。
特に昨日は沐浴や料理中にフラフラしているのを見かねて泊まってくれたんだと思います。

朝起きたら上の子の朝ごはんとか着替えとかがほぼ終わっていて、とてもありがたかったです。本当にいざという時にはとても頼りになる。感謝しています。
ただ、これぐらいまで私が追い込まれないと動かない…という見方も出来る。でも、こうしてぶっ倒れる寸前まで追い込まれれば動いてはくれる。0か100みたいな両極端な感じです。中間が無い。
旦那についてですが、身バレ防止のため詳しくは書けませんが、特殊な職業で育休とかがないんです。

買い物は、こちらが主導で動くようにしようと思います。作り置きが自分のペースでできないのが、何だかんだ今の一番のストレスなので。例え冷蔵庫に入りきらないくらいに物がダブってしまったとしても、好きな時間に買い物して、好きな時間に家事を終わらせられる方がいい…。

あと、あまり関係ない上に細かい事ですが息抜きのやり方やタイミングについて義母や旦那から口出しされる事にも地味にモヤモヤしています。

息抜きといっても、子供らが寝ている時に温かい飲み物を飲むのと、産後のストレッチ、スマホで電子書籍の読書や上の子の幼児食のレシピ検索をするくらいです。体調を考えて30分から40分くらいで切り上げるように意識してます。スマホは今は寝る時間をたくさん削ってまで見ようとは思えません。とてもそんな余裕はなくて。ただ読書は元々大好きだし、義父母が来るとテレビのチャンネル権がなくなってしまうので、私にとっては唯一の娯楽ゆえにやめられないんです。
その事に関して、色々言われます。

>>45

旦那や義母曰く、息抜きの時間を睡眠ややるべき事にあてれば疲れないし、ストレスを感じなくて済むと。彼らは与えられたタスクをこなすのが好きというか…暇さえあれば仕事をしていたいって感じです。結婚前に見抜けなかったというか、今後も分かり合えないんだろうなぁ…。

確かにそうなんでしょうけど、たった30分程度の自由時間すらも許されないのかとがっくりきたのを覚えて居ます。
そもそも手伝ってくれているとはいえ人の生活ペースを乱しておきながら私にそれを言うのかと。夜間の授乳と寝かしつけを終えて、リビングでお茶を飲みながら好きなコンテンツを少しだけかじる程度でもダメかと。

今日も小言のLINEが届きました。確かに、昨日は体調が悪く、色々とお世話にもなってしまっているから反論できないけども…。もっと旦那が帰ってきてくれて、私と旦那の世帯だけで回せるなら、こんな事にはなってないんじゃないかと。…書いててやるせなくなってきます

>>49

確かに義父母と旦那は、自分達に合わせて行動するようにして欲しいと言います。というか、旦那との話し合いでいつも喧嘩、平行線になるのは49さんが言ってくださった事について、突き詰めて話す時なんですよね…。

こっちのペースに合わせてもらえた事って、上の子と時と合わせても数えるくらいしかないな。例えば「掃除、炊事をやる間見ててもらっても良いですか？」と聞いたとしても「ちょっと今は無理！」と仕事と睨めっこしてたり電話してたりで、戦力になってないというか…。ただ、それでも手伝っているという認識ではあるらしいんです。どういうことなんだろうと思う。義母は動いてはくれるけども、義父に関しては居るだけの時はとことん居るだけ、なんですよね

あと、義父母は自分達のペースに合わせて一緒に行動してもらう事に重きを置いている感じがします。
先に子供らがご飯食べたり、私がどうしてもお腹空いたり低血糖気味になったりしてヤバいと思い、軽食をつまんだりすると、あまり機嫌良くなくなるんですよね…お行儀が悪いみたいなこと、後で旦那にこっそり言ってたみたいだし。確かに良くなかったけども…。ただ、義父母の夕食の時間、下手すると21時とか22時になるんですよ。私は我慢できても1歳の上の子は無理です。そこは勘弁してもらってます。一緒に食べたいなら、そっちが早く食べればいいのに。

小言のLINEの内容から推察するに、義父母からは私の息抜きの時間が多く見えているみたいです。睡眠時間を犠牲にしてまでスマホを見るのはいけないよ、昨日だって私たちがいたから良いものを…みたいな事が書いてありました。

そうだけども、結果的にそうだけども…
いや、昨日スマホを見てたのって旦那と色々やり取りしていたからなんですが。遊んでいたわけじゃないんですが。内祝いのお返しやら、お宮参り、お食い初め、旦那のスケジュールと睨めっこしながら、大人の目があって余裕がある内に色々話をしておきたかっただけなのに。

一応、そう書いて返信しました。でも口答えしたって思われてるかな。何か、もう良く分からないんです。感謝はしてる。上の子がじいじ、ばあば大好きだから、今後も仲良くしたい気持ちは変わらない。だけどもこう…言い分が悉く無視されるのが辛い。トピを立てて、皆さんのコメントに返事を打ちながら過去を思い返しているうちに、そういえば嫌だったな、辛かったなって気持ちがフツフツとわいてきて、変な汗が出ています。

なんていうか…悪い面しか見られてないのかなって感じてしまって、げんなりしてます。
子供みたいな言い訳してごめんなさい。

義父母の中での「私の休憩」って、睡眠だけであるべきって認識なのかなって。
こう…音楽聴いたり、本読んだり、少しの時間だけゲームしたりっていうのは駄目って感じらしいんです。とにかく主ちゃんには隙あらば身体を休めて、起きたら家事育児だけに集中して欲しい。それなら結果的にみんなの負担が減るからって、旦那にもLINEがきたみたいです。

何故知ってるか、それは旦那からそっくりそのままの文面で報告というか、俺もそう思うよ。って感じのLINEがきたからです。私が子供の面倒をろくに見ずに身体壊すまで読書やらゲームやらに熱中してどうしようもないとかなら、その言い分は分かるけど…。何か、そこまで管理されないと駄目なんですかね？何か、だんだん腹が立ってきた。旦那、今週末帰ってくるんですよ。また喧嘩になるだろうけど、皆さんのおかげで考えが整理されてるから、これまでと違う言い分をぶつけられそうです。どこまで相手に響くかわからないけど、話し合いしてみようと思います。

>>41

私も一人でバタバタしてる方がいいです。
確かにどうにも上手くいかなくて子供に対してイライラする事はあっても、後になってからちゃんと怒りはおさまるし、何だかんだ子供は可愛い。なんていうか、ワンオペは確かに大変だけども自分が納得する形に最終的に持っていける事の方が多い。孤独ではありますが…。

でも、義父母というか…他の人が介入すると当然そうはいかないわけで。加えてその介入してくる人があまり協力的でないのはストレスでしかない。

>>63

仕事です。義父も義母も、仕事を始めると周りが見えなくなって没頭してしまうタイプです。
あと少し、あと少しって思っているうちにズルズル時間が延びてしまうと、前に本人達が言っていました。

>>60

関係は良好と書きましたが、義父母が興味あるのは息子と孫。当たり前ですが嫁は他人、あくまでも私は添え物。息子と孫のために仲良くしてもらってる、仲良くしてあげている、という認識なんだと思います。

孫に会いたいのと、息子が手を回せないところをフォローして息子の負担や心身のストレスを軽くしたい一心なんだと思います。義父母は、とにかく旦那の事が可愛いんです。
かなり前ですが旦那に皿を下げさせると、その度に義父の機嫌が悪くなりましたから…。

汚い話で申し訳ないんですが、二人目を妊娠して悪阻でボロボロになった時に、台所で嘔吐しながら夕飯を作る様子をあえて見せつけてからは、さすがに旦那に手伝わせる事に関しては何も言ったり態度に出してこなくなりました。下品なのは分かってます。だけど、結果的に良かったと思います。
だって旦那には居る時くらい手伝って欲しいです。旦那も別に嫌って言ってなかったし。

>>60

ただ…孫と息子の為だけだとしても、お出かけとかよく連れて行ってもらったり、義母とはよく義父や旦那が不在の時でもお茶したり出かけたりしているので、不満はあるけど何だかんだ感謝してるし嫌いではないんです。思うように転がされてるだけかもしれないけど…。

>>68

食材を買ってきてもらってるので、今のところ食費はかなり助けていただいています。払おうとしても良いから！と固辞されるので、申し訳ないけども甘えさせてもらっています。そこは感謝しています。

買い物に今までネットスーパーを利用しなかったのはこれも義父母から渋い顔をされたからです。お金が勿体無いと。自分達がやるから良いと。うちに来る頻度が多くなる理由づけにもなりますからね。

確かにそうだけど、この際何言われても切り替えます。もう、ウンザリです。

>>71

援助も支援もきっぱりとお断りして、お客さんとしておもてなしした方が肉体的な疲労は軽減されないとしてもまだ気が楽です。
お客さんとして丁寧にもてなして接する、その代わりに今後一切小言や口出しはさせない…の方がいい。あれから色々と考えてましたが、私たちは仕事の合間にこうして手伝ってあげてるんだ、と大きな顔をされるのが一番腹が立っているので、最悪そこの認識を変えてもらえるだけでいい。
身体は確かにキツいんですが、一歳と新生児をワンオペしながら大人3人(旦那がいる時は4人)の飯を作る事に、良くも悪くも慣れちゃったので…。

>>70

私の実家はかなり遠方です。それに両親は祖父母の介護で手一杯なので、とても頼るわけにはいきません。

>>76 今週末、旦那と話し合いをして、その後義母に手伝いはもう大丈夫と話すつもりでいます。今まで怖くて意見を言えなくていましたが、ギクシャクするかもしれないけど、ちゃんと意見しようと思います。

直接顔を突き合わせて話し合うのは今週末ですが、その前に旦那とはLINEで色々とやり取りをしていました。
手伝いに来てもらっていて助かる事もあるけれど、気疲れや負担が大きくなってしまう事の方が多い実情を訴えました。

旦那は相変わらず「忙しい中来てもらっていてその言い草は贅沢だ」と、言いました。毎回これで言いくるめられていました。でも、今回は「確かに来てもらっているけれど、お義母さんとお義父さんのペースで家の何もかもを回されると、私も子供達も疲れてしまう。」「来てもらっている事に感謝はしているけど、全てに言いなりになって私が無理をする今の現状はやっぱりおかしい」と私も譲りませんでした。

今回は更にちょっと嫌なやり方かもしれないけど、義父母が来ている時の生活の時間割りといえばいいのかな、それを目に見えるようにグラフにしたものを作りました。手書きでさっと描いたやつですが。

義父母が来る時間、帰る時間が予定よりズレる事で進まない家事が出来てしまうこと。
空白の時間を他の家事などで穴埋めしようにも、どうしても後半は不都合が出てしまう事。
ほとんど休憩時間が取れない事。
上げ膳据え膳の人間が増える事の大変さ。
義母が仕事モードに入ってしまった場合、後始末を一人でやる羽目になる事、それが産前から続いてしまってる事。

それらをグラフと照らし合わせて説明しました。そしたら旦那は、そこまで偏った分担だとは思っていなかったようで、ようやく少し理解したような文面を送ってきました。「これじゃ確かに手伝いになってるとは言い難いね」みたいな。
気づくのが遅いんだよ、と思います。私の伝え方も悪いんでしょうけど。

旦那と改めて話しました。
今の状況としては

「居てもらえて助かることも確かにあるけども、私が義父母が心地良いように動いていることのほうが多い」
「義父母が自分のペースを崩さないように、産後ボロボロの私が自分の都合を犠牲にして、ほんの30分程度の娯楽ですら制限されながら生活するのはおかしい。」
「あなたにも何かしらの趣味がある。私の電子書籍の読書はあなたのそれと同じ。子供も確かに可愛いけど、時々離れたい気持ちもある。趣味はそこから離れられる手段だし、離れてリフレッシュ出来るからこそ頑張れる。その息抜きの手段すら取り上げられて、思うように生活出来ないのは辛い。今の状況が続くなら、一人で育てたい。いっそ離婚した方がいいのかもしれない。でもその場合は子供は渡さない。一から従順な嫁を探して子供を産ませるところからやり直せばいい。」

そこまで言って、ようやく旦那から謝罪の言葉をきけました。
義父の持病が悪化してから、旦那は義父母の要望優先、孫との時間を多くとってあげたいという思いに駆られていたようです。離婚されたらそれも出来なくなりますから、謝ったんだと思います。

ここまで言わないと分からないんだから、私の事は本当に子供を産ませるためだけの存在なんだよね。と言ったら、そんな事はないって必死に否定していました。けど、信じられないです。
義父母には旦那から電話をするそうです。私の味方をすると約束してくれましたが、電話する際は見張っていようと思います。

ひとまずこれで大丈夫かな。でも将来的にどんな事になっても大丈夫なよう、身体の調子が戻り次第、職を探したり(前職は続けることが出来ませんでした)動こうと思います。

良くも悪くもこの生活で体力はついたし、離婚されたら一人で子供を育てるために、離婚しなかった場合でも家計の助けになるだろうから、頑張って仕事を探します。
ありがとうございました。

>>86 そうです。良い嫁で居たくて逃げてばかりいました。もうこの際嫌われてなんぼだと思うので、思った事を言って思う通りに動きます。ありがとうございました。

>>85 産前からなので、もっと早く文句を言えば良かったです。我慢はお互いに良くなかった。

>>101

同感です。いつ来るんだろう…っていうドキドキが耐えられない。

義母は手が空いている時はかなり手伝ってくれるけど、いつ手が空くんだろう、っていうドキドキもまた苦痛なんですよね。だから、やっぱり当てにしない方が気が楽なんです。
お客さんとしておもてなしして、その代わり来る頻度を減らしてもらう方向性でいきたいと思っています。

>>109

義母は手が空いている時はよく、お昼寝しておいでと言ってくれるのですが、産前も含めたここ最近は手が空くのは稀です。仕事を始めてしまうと本当にそれ一本に集中してしまう。
私が出産して入院中は流石に仕事をセーブして、上の子の事を見ていてくれていました。
その件に関しては本当に感謝しています。

義父母は自営業ですが、仕事では時間にルーズではないんです。仕事相手の時間や都合をちゃんと守っている。まぁ…家族だから、嫁だからこれくらいは許してくれるだろうって感じで、ここまでエスカレートしたんだと思います。
当然、それを許してきた私も自業自得です。