介護って拒否されたら無視しててもいいの？

はい。野垂れ死んで下さい

父を殴るような兄と母をずっと2人きりにしていて歩くのも大変なぐらいになってから介護をしたいだなんて
遺産相続で急に焦り出した妹みたいにしか見えない
兄はそれを見透かしているんだと思う

お兄さんの介護を主さんがしていたのですよね？
その時に医療機関や介護認定とかあったでしょ？
その時の関係機関、第三者機関、行政、医療機関、
と主さんはスムーズだったんですか？
その時の記録は残っているでしょう？

介護に詳しいはずの主さんが、ここまで難航するのが不思議です。

本当にお母さまが囲い込みにあっているのなら、行政に言えば対処するのでは？
弁護士でもいいと思います。

それと、すでにお母さまに後見人がついていたりしません？
相続に関して、お兄様の認知機能に問題があるのですし、
そういった場合は後見人がいると思うので。

>>39
主さんのレスのみ読んできたんですが。
だいぶ動揺され記憶が混乱している為に一貫性が無いんだと思いますが、この状態ではお母さんを強制的に引き取るのは難しいんじゃないでしょうか。
冷静さを欠いてしまって支離滅裂なので、社協等や福祉課等も対応しきれなかったんだと思いますし、相談支援員に相談しても同様ではないかと…。

お母さんは自宅に居たいとケアマネに明言されてます。お兄さんを自宅に一人にしたくない、刺激したくない、家庭のある娘の世話にはならない、という意向に見えるので、ケアプランにそう記載してあると思います。その上でケアマネが作業所を含む各所と連携しているのはお兄さんの悪化に備えた普通の事です。
主さんは今まではお母さんを引き取るつもりはなく財産分与も希望なし、通帳管理もお兄さん、お母さんには最近認知症の気配が出てきている、という事なので、お母さんやお兄さんの資産管理者を今のうちに立てていたとしても不思議ではありません。民間の後見サービスをお兄さんの作業所系列がやっている可能性もあり、それを主さんが知らないだけかも。それらを癒着や資産巻き上げなどと心配しているのかなと想像しました。
お母さんも、これ以上兄妹が揉めるのは見たくなく、静かに生活したいんだと思います。余生、子供達がいがみ合うのを見るのは嫌ですよね。

>>18です
ケアマネは絶対的存在ではないです。ケアマネは祭り上げられる時代があったため、いまだに勘違いしているケアマネは存在しています。
お兄さんは作業所に通っているのであれば、担当の相談支援員さんがいませんか？
相談支援員は精神障害者のケアマネみたいな感じです。
ケアマネや作業所と癒着している相談支援員であれば万事休すですが、多職種連携で今の状況をお兄さんの病状も含め全体的に把握しているはずなので相談してみるのも一つの手かと思います。
お兄さんの病気が悪化していると何をするかわからない怖さがあるので、慎重に行動しないと主さんが危ない目に合うことも考えられるので心配です。

あまり深く考えすぎず、シンプルに捉えてもいいと思いますよ。
お母様に意思決定能力があるようなので、お母様が同居家族がキーパーソンで良いと判断したのだと思います。
家族の窓口は一つに集約してもらうので、ケアマネが連絡調整するのはキーパーソンのみです。
キーパーソンに介護意欲や介護能力が無い事はよくあります。
お母様の現状として、お母様と、お兄様と、ケアマネと、デイサービスとで生活が回り均衡が保たれた状態なので、別居家族の主さんに連絡しないで進んでいるのでは。
その場合で別居家族が何かするとすれば、介護費用を負担するとか、その位かと。
大多数の別居家族は、騒ぎ立てず静観すると思います。

>>36
後見登記されているかどうかは、実子なら法務局で証明が取得できるようですよ。されていな
い証明も、されていれば登記の内容も。

主さん側の視点からしか聞いていないからわからないけど、判断能力のない兄を言いくるめて、作業所の所長とケアマネで財産をむしり取ろうとかしてたりするんじゃないかと考えてしまいました。登記されてなくても、兄が言いくるめられていれば可能ですよね。

もしも勝手に登記されていれば、登記の変更の申立てをすることは可能ですよ。ただ、最近は親族後見ですらかなり厳しく判断されてなかなか決定されないのに、兄の作業所（今は確か就労支援施設ですね）の社長が簡単になれるとは思えませんが…。弁護士とか司法書士とかだと割とすぐ決まるんですけどね。

具体的にどうしたらいいのかの案は考えつきませんが…とりあえず、1人で行くのが怖いなら２週間か一月に一回でも旦那さんに付き合ってもらって様子を見に行ってはいかがでしょうか。それで虐待されている形跡があれば通報できますし。旦那さんに迷惑をかけたくない気持ちが勝つなら、母への心配はその程度のものなので、放置しておいてもいいと思います。

>>34 ありがとうございます。
後見人、私も調べた事があるのですが兄の作業所社長がなってる可能性ありませんか？
だってここまで来た流れが娘の私を無視して全て作業所社長→ケアマネと兄で行われています。
普通の感覚ならまずは娘の私にも連絡！となると思いますが、ここまで私を排除しようとしたと言う事は私は邪魔なのかなと思ってしまいます。
囲い込みは私は疑っています。

母が希望していたデイサービスセンターの利用も、娘の私と見学に行き帰りにランチしようねーとケアマネの前で話してたのに翌日ケアマネ系列のデイサービスにさっさと決められたと連絡がありました。
とにかく私は排除されているので…

>>32 こうなる未来とは？　こうなるなんて思っていませんでした。
母の介護が必要になれば私が全てやると思っていました。
まさか兄が私に連絡入れるななんてケアマネに言うだなんて思いませんでした。

これまでは母と私が一緒に住むなんて考えはなかったです。
母はバリバリ正社員で働く女性でしたし、介護が必要になるギリギリまで働いていました。　
母が私と住むと兄はどうなりますか？無職で妄想幻聴がある兄は母が居ないと生きては行けません。
妹の私にも家庭があって子育てもあるのでそこまで私がやる必要はないのではないでしょうか。。
母にだって娘の私への愛情くらいあるので私はまずは幸せになりなさいと言われてました。

主人は単身赴任が多いのですが以前戻って来た時もコロナの時期だった事もあり他にマンション借りて仕事場としていました。
母が来てストレスからば仕事部屋を借りるのではないでしょうか。。

>>自分の母親だし，兄にしか権利がないわけでもないし、ケアマネが主さんを拒否る権利もないし

こう言うご意見すごく助かります。
今まで自分はいかにケアマネは絶対だと誤解して来たのかと目が覚めます。
母は人質くらいに思ってました。
ケアマネに嫌われたら私は親の葬式も行けないのだと思ってました。

そういうのって囲い込みと言うんじゃないかな。
地域の権利擁護センターなどに相談してみたら？
兄の好きにさせないために、費用はかかるけど、後見人（兄以外の）をつけるとか。

>>26
そう思われるのも仕方ないですが私は過去兄の介護と共に自宅にいた父の介護をして来た妹です。
働く母に変わって婚約済みで結婚直前の私が全てしていたので、兄から放置して来た娘と思われる筋合いがありません。
でも、兄が今私遠ざけているのは事実でして…
それは兄が私の世話になった事を丸ごと忘れていて父が自宅にいて私が介護していたのも自分が暴力していたのも全般的に記憶が無いのかと思っています。
母を放置してなかった事は兄も分かっているとは思うのですが…
コロナの時期だったので上手く事が運びませんでしたが、私が実家近くの駐車場契約までして泊まり込みで母のそばに居た事も兄は知っています。
なぜ今私とは連絡取らせないのか本当に謎です。
だから誰かから財産の事を入れ知恵されたか、ケアマネの策略？なんて疑ってしまいます。

私から母に聞けないのも、今や兄に伝わるのではないか、逆上されるのではないか、恐怖がすごくて動けないんです。
刃物持って来るんじゃないかとか考えてしまいます。

>>30 こうなる未来は薄々分かっていたのに何で最初からお母さんと一緒にいなかったの？

自分の母親だし，兄にしか権利がないわけでもないし、ケアマネが主さんを拒否る権利もないし、警察や市や弁護士などに連絡して、とにかくお母さんに合わせてもらうことから始めた方がいいかもね。

あと少し気になったんですが、今なら旦那は単身赴任だから部屋が空いてるとはどういう意味？単身赴任の間だけ面倒見たいということ？帰って来た後はどうするの？

文脈がオッサン

>>24
諦めて放置と言うのは、もう私は母に会いに行く事も親孝行してあげる事と介護もしてやる手段がないので何もしようとしなくて良いですか？と言う意味です。

>>ケアマネージャーから連絡がなくても、あなたが実家に行ってお母さんのお世話をすることはできますし、

私はこれが出来なくて困っています。前までは兄がここまで私を拒否していると思っていなかったので勝手に母に会いに行ってましたが、ケアマネから兄の言葉を聞いて以来恐ろしくて仕方ありません。　
「でも兄が妹と母親を会わさないようにするなんて事は間違えてるよ」と言った時に発狂して私から実家の鍵を取り上げました。
なのでそれ以来実家に行けないんです。母は玄関まで歩けないので私は家に入れません。

>>お母さんを引き取る際にも、ケアマネさんに相談や許可を取る必要はありません。

これは驚きました。初耳です。誘拐罪とかになるのかと思いましたが違うんですね。

危うい状況と言うのは、入退院繰り返して来た統合失調の兄が親の介護を一人でやると言う事です。
過去自宅介護していた父への暴力もありましたし、誰が聞いても兄はキーパーソンにはなれないと判断すると思うのです。これを危うい状況と言いました。

母がどうしたいのかは、今となっては兄がやりたいと言っているのだから全面的に委ねる事にした、が正しいかもしれません。
兄が入退院繰り返しているときは、母は自分の介護と自分が死んだ後の兄の世話は全部私にお願いしていました。

キーパーソンが私に変わるなんて事態になる可能性はありますか？
実はもうそこまで必死で何かを始める気力は残っておらず兄からの暴力がないようにしてやりたい、酷い死に方をさせたく無い、最後に大好きな孫と会わせてやりたいと言う娘の願いくらいです。
今からでもなんとかなるのなら私は最適な環境を準備出来る立場です。

子供も一人自立し、残っている娘はお婆ちゃん大好きで一緒に暮らしてお世話してあげたいと話しています。
主人は今単身赴任ですので部屋も空いています。
金銭的な余裕もあります。

協力者が居ないと私から何も出来ないですよね？兄側には作業所もケアマネの所属事務所も付いているので

こんばんわ
私は母が大嫌いです
通帳３冊使い込まれたからね
一度ドナーを頼まれたけど断りました
今の私の居場所も連絡先も母は知る術がありません
合法的手続きにより知られない様にしていますから(笑)
家族誰一人知りませんよ　私の居場所も連絡先も
母親が死んでも無縁仏にします　お寺の承諾も得ています
貴方の人生は貴方の物です　お母さんに対して気づかいなどする必要ないですよ
お兄様がやる　それならそれでいいんです
暫くは様子見してみては如何？
お兄様が出来なくなったその時こそあなたの出番です
ねっ＾＾　気にする事ないですよ

>>21
主さん、ケアマネを意識するあまり何もできないと思い込んでるように思います。
ケアマネは介護保険をどのように使ってサポートが必要かをご本人の意思を確認したり、キーパーソンと相談したりしてどれだけのサービスを利用するかを決めるだけです。

主さんは介護の内容を知りたいなら毎月もらうサービス提供書を確認したらある程度はお母さんがどんなふうにサポートを受けているかわかるし、わからなくても主さんが直接お母さんに足りないものややってほしいことを聞けばすむ話ですよ。

ケアマネの許可がないとしてはいけないことなんてないんですから。安心してください。

>>23
ケアマネさんは、お母さんのケアマネであって、窓口が一緒に住んでいるお兄さんなので、主さんを嫌ってるとかではないと思います。仕事をしているんです。
お兄さんがキーパーソンだから。
なので、まずは主さんがお母さんを引き取って介護したいなら、お母さんの意思を確認して引き取ればキーパーソンは主さんに変わると主さんが兄を無視してくれと言われたらそうなるはずですよ。きょうだいの確執にケアマネさんを巻き込んではいけません。

なんでお母さんに直接どうしたいか聞かないの？
危ない状態になるまで放置してたから兄は主に今更関わってほしくないと思ってこうなったんじゃないの？

>>23

どちらも切り離せる問題ではないので、今の状況を整理して話して「私にできることはないですか」ときいたらいいんじゃないかな。

主さんからの話だけだけど、お兄さんにも成年後見人が必要な状況な気もするけど、それはおいておいて。
ケアマネの所属する事業所に対して、ケアプランなどの提出を求める際に内容証明で出すとか、そういう
ことも相談できるし（内容証明は誰でも出せるけど、弁護士の署名があるのとないのとでは効力が違うし）

私はもう諦めて放置していてもいいのでしょうか？

＞何を放置する、という意味でしょうか？
ケアマネージャーから連絡がなくても、あなたが実家に行ってお母さんのお世話をすることはできますし、お母さんを引き取る際にも、ケアマネさんに相談や許可を取る必要はありません。

引き取った後は、一緒に住んでいるあなたが「キーパーソン（介護の中心となる家族）」になると思われます。
ただし、お母さん本人の意思を尊重できること、お金の管理がしっかりできること、時間に余裕がありケアマネさんと連絡を取りやすいこと――こうした点が整っているとより望ましいです。

ケアマネさんにとっては、お兄さんの方が仕事がしやすかったのかもしれません。
お兄さんはお母さんと同居していて、作業所で短時間勤務をしているとのことなので、時間的にも都合がよかったのではないでしょうか。

現状は少し危うい状況だと思います。
＞
何を指して「危うい」と言っているのでしょうか？
・統合失調症のお兄さんにお金の管理を任せることで問題が起きる可能性があること？
・お母さんの体調が悪いのに連絡を共有してくれないような状況では、
最期までお母さんをしっかり看取れない恐れがあることですか？

最も大事なのは、お母さんがどうしたいと思っているかです。
まずはそのお気持ちをしっかり確認（言質を取る）しておくことが大切です。

キーパーソンが主さんに変われば、ケアマネは無視しませんよ。頑張って。

>>20

素人の感想であろうと、今の時点でも新しい考え方や見え方を教えて頂けてすごく助かります。
そうなんです
兄も当初は財産狙いだったり私が気に入らず一人で介護くらいやってやる！と思っていたのだと思いますがそろそろ病気再発しているのでは？と怖いです。

新しい職場で働く前日に必ず神の声が聞こえて「仕事をするな」と言われたと言って暴れていたのでもう兄は幻聴幻覚が再発している頃ではと気が気でありません。
それもケアマネさんに伝えたのに連絡がありません。

兄は元々すごくプライドが高いので病んでも私に頼る事なんて絶対無いので是非ケアマネさんが仲を取り持って欲しいのですが、私嫌われてますよね？
自分でも驚くくらい臆病になってしまって私もケアマネの言いなりです。

弁護士に無料相談と言うのはケアマネの行動についてですか？
それとも兄が妹の私を母から離れさそうとしてる事をでしょうか？

>>21

それって、「いちいち妹の承諾は必要ない」レベルならあるんだろうけど、「妹には一切の情報提供をしない」とか「妹が母親に会うのを禁ずる」というのはおかしいよ。
主さんが誰かに相談する時に、「私に連絡がない」だけだったら「そりゃぁ、ないでしょうね」となっても、「聞いても答えてくれない」「親に会うなと言われる」と言えば、回答は変わると思う。
（そのケアマネの事業所以外では）

>>18
このようなご意見も今回初めてなんです。。

手探りで色々相談してきましたが、どこも「統合失調のお兄さんであろうと、今問題が無いから主さんに連絡が入らないと考えて下さい」とか
「ケアマネの仕事は母本人とキーパーソンの希望に合わせて行動するのみ。娘に連絡しなければならないと言う義務はない」
と言われてきました。

なので血の繋がった娘でも、ケアマネが入れば簡単に親子の縁を切らされてしまうものなんだな、ケアマネに嫌われたらもう終わりなんだなと思ってきました。

このようなご意見で初めて目が覚める感じです。

>>19

むむ。
お兄さんも今の状況が本意ではない可能性があるの?
愚痴だけなら、ここで素人の感想きいていても良いけど、お母さんやお兄さんの人生にも関わる話なので、公的な機関に助けを求めて、しっかり対処していけると良いね。
まだまだ世の中、男が発言する方が通る場合もあるので、旦那さんが頼りになる人なら頼ろう。
それと弁護士に無料相談したら良いよ。失礼だけど主さんの世帯収入によっては法テラスで対応してもらえるかもしれないし。

>>14 主人を連れて行くのも良い考えですね…
主人は本当に理解ある人で結婚当初に私が兄の介護三昧だった時にもよく助けてくれました。
その兄が今私を敵対視しているのを話した時に軽く衝撃を受けていまして、なんか主人に話すのも可哀想に思います。。

ケアマネの所属事務所もグルなんじゃないかと疑い出したらキリが無いです
最初が兄の作業所通じてケアマネが来たので、娘を排除して混乱している兄からお金を巻き上げる良いカモにされてる気がしています。
なぜなら普通はもう施設に入る話も出てもおかしくないと思うのです。
それを兄と私がいる前でしきりに「お母様は自宅で介護されたいとおっしゃるのでお兄さんは構いませんよね？？とごり押ししていたので…
兄は小声で「もう限界だから施設に入れたい」と言っていたのを私は聞きました。

まともなケアマネだったら、いくらお兄さんが連絡するなと指示したからって、主さんを無視するようなことはしないです。
社協に相談するなりしてケアマネを変えるもの一つの手立てだと思います。

>>12 とんでもない、ありがとうございます。
兄は明らかに財産狙いです。
私に介護を分担させると分けなきゃならないと言う浅い知識で私を避けているのだと思われます。　
ですが私の方は兄が病気になった時点で私になんて一円も残らないものだと思って来ていますし、例え親の財産があったとしても今後兄が生活する為に私はいらないと思ってます。
母の年金も兄が管理して通帳も私には見せないようにしています。
これをケアマネが操作しているのだと疑っているのですが考え過ぎでしょうか…

私が避けられる理由がとにかくわからないです。

>>13
色々と複雑でご心労がたまりますね
包括センターは私自身はとてもよくして頂いてたので
偶々ラッキーだったのかもしれませんが

実母さんが主さんをお兄さんから守りたい気持ちがあるのでしょうか
親はいつまでも子どもの心配をしますから

込み入った話を真摯に聞いてくれる第三者機関をみつけると、
解決の糸口にならないでしょうか

私もちょっと後で調べてみます

財産狙いかと思った
全部持っていこうとしてるかと

>>5

ケアマネの所属する事業所がダメなら、自治体の福祉課に行くとか。
弁護士に頼むことになるけど、お母さんの成年後見人をきちんと制定するべく動いた方が良いと思うよ。
身内ではない方が良いらしいんだけど、少なくともお兄さんの権限をなくすことができたら、それだけでもマシだと思う。

主さんの旦那さんはどうしてるの?

事情は違うけど、私の父も暴力ふるう輩だったんだけど、旦那が一緒だと大人しいものだったよ。
私と２人きりだとわあわあ騒いで暴れてたのに、外で待ってた旦那が「まだか～」と玄関あけたとたんに大人しくなって、ばかばかしくなったくらい。
そういうのは男がいたらへいこらする場合も多いので、旦那さんや親戚のおじさんとかに一緒に行ってもらえばいいんじゃないかな。

>>6 包括センターはきちんと家族に寄り添って下さいますか？介護していない立場の娘にはどうせ寄り添ってもらえないだろうと諦めてしまってます。
内容が誰にでも相談出来る事ではないので他の介護サービス窓口に相談した事があるのですがどこもケアマネの判断は揺るぎないものだとの意見です。
例え、血の繋がった娘がすごく親を心配していてもケアマネの判断で「この娘は害だ」と思われたらもうどうする事も出来ないと言われました。

私は赤の他人のケアマネに母娘の縁を切られ、介護もさせて貰えないでしょうか？

>>10
そうなんだね
ごめんね、無視していいの？ってトピだったから、無視したいのかと思ってさ
なんとかお義母さんとお兄さんを離したいのかな？
なんかお兄さんは遺産総取りを狙ってるとか、そんな思惑があるのかも
その辺をクリアにしたら意外とお母さんを手放したりしないかな？

ケアマネの上にあたる人や部署に相談してみるしかないと思う
自治体の福祉課や、別の福祉系相談窓口にも状況を説明する
とにかくたくさん相談の実績を作っておいて、その癒着？とやらをあぶり出すしかないのでは

ちなみに主宅とご実家は近いの？

>>3
ところがまだそんな気持ちがあります。
やはり兄の介護が続くと暴力されてないだろうか、キツい事を言われてないだろうか、たまには私と会って孫の話を聞きたいだろうにと考えてしまいます。
サポートではなく私がやりたいです。
なぜなら兄が怖いです。
妄想や幻聴で暴力的になっているところを何度も見てきたので私は母に会いに一人で兄の居る家には行けないです。

>>4
私は病気持ちではなくて、立派な娘で孫を立派に育てて家庭を大切にしてる娘だから迷惑をかけられない）とケアマネには伝わっていると聞きました。
だからお母様はお兄さんに介護を任せたいみたいよ？と言われましたが納得いきません。
何度かケアマネに会いましたが、私が病気だとは誰も思わないと思います。
薄情な娘との印象は与えるかもしれません。

その孫がこの春に就職しまして初任給で買ったお婆ちゃんへのプレゼントを渡したいから直接ケアマネに連絡をしました。
おじさん（兄）とは会わずに祖母と会いたいとお願いしたら無理だと言われてます。
その際（◯◯になられたお孫さん？）と職業まで知っていたので私はきちんとした家庭を築いた娘だと知っていると思います。少なくとも統合失調で入退院を繰り返している兄よりはまともだと思います。

なぜ病歴や暴力性も知っているケアマネが私との連絡を断つ判断をしたのかが謎過ぎて困っています。

母の介護はこのまま兄にさせ続けても、それで兄が又再発をしたら結局私が兄の介護も母の介護もする事になるのにケアマネがどう考えているのかも分かりません。

>>5

社会福祉協議会に相談してはいかがですか

見に行くことはできないの？
もし見に行くことが可能で、お母さんにアザでもあれば警察呼ぶってのもひとつの手かと

>>5
地域包括支援センターはなんと仰ってるの？

ありがとうございます。

では視点を変えてご相談なのですが、娘の私がどうしても心配で母介護をしたい、放置したくない場合は手立てはないですか？

詳しく書くと長くなりますが、どう考えてもケアマネ会社と兄の作業所との癒着で私に連絡が入らなくなっています。
ケアマネの権限で母娘の縁を切られている疑いが拭えません。
このような場合、私は泣き寝入りですか？

母は少し認知が入って来ています。　
兄は暴力性があるので逆らうと逆上するので母は言いなりだと思います。
そして私も兄が怖いので避けられている以上一人で実家には行けないです。

キーパーソンを統合失調症持ちの人にしたケアマネ
父を殴る人をキーパーソンにしているケアマネ
これが問題かと
包括センターに訴えてみれば？

もしかして主が病持ちだとケアマネは判断してるかも

主の言うことが本当なら、主はもう手を引いて放置でいいです

自分の気持ち次第と思う
介護しなくていいと言われても、サポートしたかったらするだろうし
もう主にはそういう気持ちはないのでは？

キーパーソンとケアマネさんでどんな話し合いがされてるのか分からないけど連絡がないなら仕方ない。

通りすがりに素人が無責任なことを言わせていただくと、

>兄は統合失調症で現在作業所通じて少し働いています。
>暴力的な兄で過去自宅介護していた父を殴っていました。

こんな人に、介護のキーパーソンを任せてしまうケアマネに問題があると思うけど、お母さんが「息子に任せます」とか言ったのかな?
お母さんか寝たきりで口もきけない状態でなければ、自分で主さんに連絡してくることもできるのだから、それがないということは、「本人が望んでいる事」ということで、こちらは静観するしかないと思う。

一度家に行って、お母さんに聞いてみたら?
諦めもつくんじゃないかな。