息子が許せない

子供が発達障害ということなら、言葉の通りの意味ではないと思う。
子供自身が自分のせいで母親が苦しんでしまう事を認めたくなくて、そんな言い回しになる事はよくあるよ。本当は心配していたとしてもそんな言い方になったりするんだよ。

相談を終了したつもりだったのですがまだコメントくださる方もいたので、
厳しいご意見ありがとうございます。
いちおう解決したので、締めさせていただきます。

今回ご意見いただけたことで確かに旦那の問題でもあるなと認識できました。
旦那とも話し合いをし、息子関連の全てを旦那が担当する（＝私のワンオペが
解消される）ことになりました。

私自身も息子のことを考えなくてよくなったので、気が楽になりました。
息子への対応（通院、習い事、塾、進学、寮生活への準備、諸々）を
旦那にしてもらえることで、実母の介護や娘の塾対応に専念できます。

また、「息子が困らないよう、生活スキルを何とかしなきゃ」
という思い込みも解消されたので、あとは旦那と息子が自分でどうにか
するんだと思います。

娘の妊娠後に息子の発達障害が判明し、娘の産後１ヶ月で診断されたので
そこから療育開始しました。辛すぎて記憶とばすぐらい地獄でした。
旦那が家事育児してくれなくなったのは、私がフルタイム勤務をやめたことで
「時間に余裕があるならできるだろ」とワンオペに拍車がかかったと思います。
（実際これまではできていたし）

「母親の無償の愛情＝下女マインド、奴隷マインド」から解放されて
いまは清々しい気持ちでいっぱいです！

・家事ワンオペ
・要介護１実母の遠隔介護（通院や土日の介護は私）
・娘の塾送迎

これって息子は全く関係ないのでは・・・
夫が悪いのに、その怒りまで発達の息子にぶつけるとか
弱いものにしか当たれない、自分の人生の判断を人のせいにする
醜い女親って感じがするわ

てか家事育児してくれない夫って分かってて2人目妊娠したのは何故なんだろ？
それも息子のせいにして毒っぽいね

家事ワンオペも、自分の両親の介護も、妹の送迎も、息子のせいじゃないのに、全部息子のせいにして逆恨みしてバカみたい

子供のため～で仕事辞めて、再就職メンドクサを他人のせいにして生きてて恥ずかしくなない？

自分の判断でしょ

発達抱えても、必死に仕事にしがみついてる親の方が多いのにね
お金残すために

主自身が正社員で働いてないことを恥じてるから許せないんじゃないの？

色々なご意見ありがとうございました。
「許せるまで許さなくていい」
「息子より旦那をどうにかすべき」
「主が産んだ子なんだから主が我慢すべき」
「気にするな笑い飛ばせ」
その他、全て拝見しました。

息子には全て見せる訳にはいかないので、
いくつか抜粋して読ませます。

旦那とも話し合いました。
息子関連のことは全て旦那がメインでやることになりました。
私は旦那ができない最低限（食事や日中の面談などの対応）のみ面倒みることに。

息子は私に良くしてもらったことには目を向けず
ただ不満を増幅させるだけだということが
（今さらながら改めて）私も再認識しました。

なので息子の世話は本当に最低限だけにとどめ、
生活習慣や忘れ物やり残し、注意点があっても全て無視します。
何か言われても聞き流していると言っていたので、
これまで通り注意しても意味がないし･･･

「社会に出るまでにできるだけ仕上げたい！苦労しないようにしてあげたい！」
私が一人で空回りしていたんだなと、思い知りました。
感謝して欲しい訳ではなかったけど、そもそも気持ちが通じていなかったのだと。
なので私も息子のことはできるだけ忘れて、
私自身の人生を充実させる方向に進みたいと思います。

ご意見くださった皆さま、ありがとうございました。

大変だったと思います。本当にお疲れ様です。

客観的に見て、
貴方の怒りの半分以上は、発達障害を持ってて反抗期の息子さんに向けるより
貴方の夫にむけるべきものだと思います。
おそらくは納得されないと思いますが。

>>81 いま正社員じゃない理由も再三説明してありますが、だからこそ私の急所だと思ったのでしょうね。

>>81 ご質問ありがとうございます。

メリハリをつけて教育をしているつもりでした。
叱るときは叱る、褒めるときは褒める、一緒に笑うときは笑う。
思春期なので色々な小競り合いはありましたが、
私にダメージを与えたかったそうです。
ダメージは確かに深かったので、そういう点では大成功していますが･･･

今回はダメージが深すぎました。
他のコメにもいただきましたが、笑って流せる人は流せるのかもしれません。

叱ったり注意したりすることも、半分以上聞き流していたんだそうです。
（ムダな時間を使わせる、という復讐？として）
母親として伝えるべきことを伝えなきゃ、という時間や手間は全て徒労でした。
この機会に本音（思春期特有の攻撃性で話している内容も多少あるでしょう）を
聞けたのはよかったです。

家庭での家事、進学では推薦狙いなので、学校の情報収集
（評定・口頭試問のことを調べたり、学校見学や教務課担当に色々質問したり）
旦那は気づいてくれない諸々のサポートを、利用できるところは
利用してやろう、と思っていたみたいです。

毒親とか言ってる人いるけど、そんな事ないと思うよ。
お母さんになったら、無償の愛で何でも許せる、全て捧げる、なんて夢物語。
なのに、それを母親に求める人のなんと多いことか。
母親だって一人の人間だもの、いろんな感情があって当たり前。
私はお母さんも幸せになるべきだと思うよ。一方的に我慢を強いられるのは間違ってる。それが夫婦でも親子でも。
息子さんは普通級にいるってことは、周囲のお友達たちとも対等の関係を築かないといけないよね。
お友達にとって、息子さんの障害なんて関係ないのよ。嫌な事を言うやつは嫌い。関わり合うのはイヤ。当たり前だと思う。
人の嫌がる事を言えば、傷つけたら、たとえ親でも嫌われるって、分からせないといけないんだよ。
発達だから理解できないって言ってたら、何も学習しないじゃない。
察する事が難しいなら、ハッキリと、顔も見たくないほど怒ってると伝えたほうがいい。
ところで、息子さんにはどうしてその質問をしたのか、どうして今正社員じゃない理由は何だと思うのか、聞いてみた？

許せないものは許せないでいいと思う。
　
パートしながら家族のサポートも担ってって、どんだけ大変な思いでこなしてきたのか想像するだけで凄いわ。

障害だから仕方ないですよ
悪気は無いです
お母さん堂々としてたら良いのに
それを他人にやってしまうと大変だから、機嫌が良い時に教えてあげると良いですね。

育て方が悪いんですよ。
自業自得。

二人の子じゃん。

>>60 旦那が家事育児に割ける時間がないのもありパート勤務し、パート勤務だからワンオペ家事育児やれよ、という暗黙の了解があったと思います。
旦那も私も男は仕事女は家を守る、の親世代に育てられましたし。
皆さん旦那さんが協力的なんですね。
うちはそういう話し合いするとフキハラ開始するから難しいなぁ。

>>72
主はあなたじゃないので、許容範囲が違いますよ。
「自分は平気だから相手も大丈夫！」は割とリスクのある考え方です。

>>68 私も可愛い健常児の子を産みたかったです。
生まれる前は分からないですもんね。出生前診断しても。

>>71
デリカシーのない奴にデリカシーのない事を言って何が悪いの？

そんな許せない事でもないような。
子供にムキになりすぎよー。たかが中一に。

うちは多分主より過酷。

だけどその道を選んだのも自分やし。
全てを子供の障害のせいは毒親もいいとこ。
ってか旦那が使い物にならないよね。
全てを旦那にぶちまけたら？
これから思春期になると大人の男の人の力が必要になってくるよ。

>>68

こういうデリカシーがない人大嫌い。

>>50
毒親とか思うこと無いんじゃないの？独り立ちまでちゃんと育てたら親の役目は終わりよ。就職したら疎遠にして「あなたのことは愛しているけど、お母さんはあのときの言葉を絶対に許せないから、あなたと仲良くはできない」って言ってもいいんじゃない？
高校行けば顔合わせる機会も激減するし、あと2年の辛抱って思ってさ。まぁそれが辛いんだろうけど....
発達障害の子を育てたことはないけど、中学生って健常児でもこういうこと言う子結構いるよね。

うちも同じ中１発達障害あり、支援級に通ってる。
理由は違えど腹立つ事沢山あるよ。
でも私は腹立つ事言われたら、こっちがめちゃくちゃキレるし言い返す！笑
もし旦那がいたら旦那が先に叱る事が多いかも。
｢お母さんにそんな言い方したらアカンやろ！
～～…｣って泣かすまで(反省するまで)言い聞かす。
旦那がキレた時は私はフォローにまわる。
２人同時に責める事はしない様にしてる。

そういう言い方されたら、外でも周りの人に心ない発言してるんじゃないかと心配になるから
｢お母さんには言うてもいいけど、よそでそんな言い方したら許さへんからな‼️👹｣ってよく言ってる。

主さん毎日お疲れさま。
何か気分転換して忘れよ！

>>62
でも、子供を発達障害として生んだのは親だよね。
子供だって健常で生まれたかっただろうよ。

一回旦那と子供相手に噴火してもいいかもね

>>62
よく言った、私も全く同感。

主さん優しすぎ、毎日がいっぱいいっぱいで大変だと思う。
でも発達障害だからって大目に見て、人を舐めるような性格に育てちゃ本末転倒。

>>61

貴方は正しいよ

旦那さんは知ってるの？
旦那さんは味方なら良いけど

幼稚園の子供がいるだけの私でも読んだだけで憤りを感じた。
これって時間薬でどうにかなるの？こんなの産後の旦那の蛮行くらい根に持ってしまうよ。

アルバイトのほうが正社員より都合がいいからよ

って答えて済む話なのでは？

発達障害の子には
「正月早々、胸糞悪い気分にさせんな。
お前が進学校に入れたのは、私が人生のすべてを犠牲にして
療育と家庭学習に全力で取り組んだからだ。
療育の送迎は何時からか覚えているか？
15時からだよ。療育の1時間前に退勤しなくちゃいけないのは知っているよな？
ずっと勤めていた会社は、14時に退社する女を
正社員で雇ってくれないから辞めたんだよ。
二度と、正社員じゃないのぉ？？とか言うんじゃねぇぇ！！」

このくらい、がっつり言わないと理解しないし
また別の場面でやらかすよ。

主さんは優しすぎ。
「そんなこと言われたら悲しいよ」では、
発達障害の子に響かない。

私も似たようなこと言われた。
しかもお正月、息子と義母の両方に。
発達障害グレーの息子に
「誰誰さんのお母さんは正社員でバリバリ働いているのに、
なんでお母さんはパートなの？」

義母にも
「友達のお嫁さんは大手企業の正社員で
子供を三人産んでるのよ！なんであなたは子供一人なのにパートなのよ」
って。

だから義母と息子に言ってやった。

「正月早々、胸糞悪い気分にさせんな。
お前が進学校に入れたのは、私が人生のすべてを犠牲にして
療育と家庭学習に全力で取り組んだからだ。
療育の送迎は何時からか覚えているか？
15時からだよ。療育の1時間前に退勤しなくちゃいけないのは知っているよな？
ずっと勤めていた会社は、14時に退社する女を
正社員で雇ってくれないから辞めたんだよ。
二度と、正社員じゃないのぉ？？とか言うんじゃねぇぇ！！」

と言った。
その場は凍り付いたけど
さすがに義母も息子も押し黙ったよ。・

>>4 家事育児は母親がやるのが当然。っていう認識は、主夫婦がそうやってきたからでしょう。 父親が主に当然のごとくそうさせていて、主も従って。子供達はそういう環境で育ってきたんでしょ？
急に今から主が家事育児を1人でボイコットした所でお母さんはサボってると思われるだけじゃないかな。旦那さんも意識を変え、旦那さんから子供達に家庭のあり方の見直しをちゃんと伝えて家族みんなで足並み揃えないとダメだと思うよ。

>>56 言われても取り合わずに消化してきたのですね。
相手の言い分を一切聞かずに無視する、というのも
乗り切る方法としてはアリなんでしょうかね。

思春期だからこそ、ギリ健に近い発達障害だからこそ、
発出してしまった言葉には責任を取らせる
（だから発出する前によく考えないと、こうやって責任が生ずるんだよ）と
重く考えてしまっていたのかも知れません･･･。

>>50

とても悲しかったですね。
私も反抗期の娘に親子でも言ってはいけない事があるって、話した事がありますよ。

腹が立つけど自分の子だからこそ、きちんとお母さんは貴方の言葉で傷ついたって言ってあげないと、将来困るのはお子さんだと思う。

大変だと思うけど、頑張って下さい。

発達障害児を育てたことある人にしかこの悲惨さは理解出来ないだろう
健常児の反抗期とは次元が違う

子どものためにしてあげたのにーキーって。
恩着せがましいよ。
確かにイラつくけど許す許さないじゃなくて消化していくしかない。
うちは子どもの反抗期長かったけどいちいち言ってる事気にしてたらやってられないよ。

仕事辞めてまで一生懸命育てた子にそんなこと言われたら泣く。かといって「オマエがマトモなら辞めなかった」とは言えないしね。

腹たってるんだろうけどこういう母親の気持ち>>50は息子に見せるべきでないよ
大人ならまだしも、思春期で難しいお年頃、悪い方向に一気に転がるかもよ

>>50
まだ中学1年だから大人は正社員=当たり前みたいに思っているんだろうね。

てか、そういう立派な仕事をしているなら、自信持ってお母さんの仕事もこれから伝えていけばいいと思うけどな。世の中の社会貢献に値する仕事なんだと。
息子に職場の様子の動画とか見学させてもいいかもしれない。(個人情報で無理なら、似たような動画見せたり)

発達障がい関係なく、中学1年の息子って思春期もあってムカつく事はあると思うよ、皆。もし暴言吐く時は、録音してあとから聞かせてみる。

主は頑張ってるのにその言葉はツライね。
自然と怒りがおさまるか許せるまで息子は居ないものとして扱えば？
どうせ言っても忘れるし、忘れるやつに言葉を尽くすだけの力を出すのも今の主には酷だわ。
ご飯と洗濯だけしてればとりあえず息子は生きてはいけるし、とりま主の心の修復を先にしよう。

それはイラつくわ。
お前なんか産まれてこなければ私はまともに働いていたんだよって話だもんね。
子ガチャは引いてみないとわからないから辛い。
障害の原因は旦那なのであれば全部放棄しちゃっていいよ。

>>46
そうですよね。
私も息子を発達障害に産んだことを後悔しています。
そもそも切迫流産で切迫早産だった息子をウテメリン飲んでまで産んだことも後悔
（自然淘汰されるべきだったのでは？）だし、
発達＆モラハラっぽい旦那を結婚相手に選んでしまったことも後悔しています。
本当に産まなきゃよかったです。

金融系の仕事を辞め、今は息子のために福祉就労系の仕事をしています。
息子のことがあってこそ新たな仕事に出会えた！と前向きに考えられるときも
ありましたが。

息子の発言は、知的障害がなくクローズ就労する可能性が高まった息子だからこそ
「言われた相手の気持ちも考えろよ」
「背景知らないからって親だからって何言っても良いわけじゃないよ」
と伝えたいと思います。（すでに何度かは伝えましたけど）

許さなくていいよ。怒りがおさまるまでそのままでいなさい

発達障害児の精神年齢は7がけと言うし男子は幼め、本格的な反抗期の始まりと考えると、そこまで本気で受けとめないほうがよくない？
その言葉は許さなくていいし、子供を応援しようと思う気持ちが自然に戻るまで主自身が休息するのがいいかも。
それと一通り注意することは必要だけどそういう子に言葉で言い聞かせても抜けるし非難されたという思いだけ残ったりもするから、相手を傷つけるようなことをすると世話してもらえませんみたいな天罰方式のほうが効く気がする。

あたしが主の状況だったら、正社員は諦める
そのときの優先順位を考えたから、仕事を
辞めたんだよね
ワンオペに介護もあるんだよ
疲労がたまって、ヘトヘトな状態で、
本人に悪意はないのかもしれないけど
とどめを刺すようなことを言われてしまって
心が折れてしまったんじゃないかな
主子に、自分なりに状況を考えて最善を選んで
きたつもり、そんな風に言われて悲しいって
説明していいと思うよ

あー、、毒親だな。
そもそも主が産んだんじゃん、その発達障がいの息子を。

主が全て招いた結果論だよ。わかるかな？しかもパートだろうと自分に自信持って仕事していたら、中学生の息子の話なんか流せるのよ、普通。

仕事を辞めたのを息子のせいに絶対にしてはいけない。今回は主が悪い。

うちの娘も発達で、昔はオブラートに包んだり娘が傷付かない様に伝えてた。
でもそんなの無駄だから今は極力ストレートに伝えてるよ。

今回みたいなのなら「思うのは自由だけど、発言した時点で多くの人に「性格悪い嫌な奴、自分の方が何も出来ないくせに他人批判だけ熱心な馬鹿な奴」って思われて年々孤独になるよ。それでも良いなら好きな事を好きなだけ発言すれば良い。因みに私も相当嫌いになったわ。親子じゃなければ疎遠確定」って言うな。
あと常々言ってるのは「発達障害なんて多かれ少なかれ誰もが部分的には持ってるんだから「ありのままの自分が好かれないのは酷い」なんて思わない事。発達障害は免罪符じゃないんだから嫌な奴は平等に嫌われるだけ」

皆さんありがとうございます。
個別の返信が難しくなってきたのですがコメントは全てありがたく
読ませていただいています。
ご意見には「そういう考えもあるか」と思ったり、
同じ環境の方の共感や労ってくださるコメントには涙を流しながら読んでいます。

「息子にこう言えば？」は既に数え切れず言い聞かせて（たぶん本人は忘れてる）
いることも多いですが、私が言うからダメなのであって（たぶん依存がある）、
一般的意見はこうだよ、としてこのトピを中１の息子にも見せたいと思います。

息子へのご意見もいただければ幸いです。必ず全て読ませます。

フルタイムで仕事したら家のことや家事、あなたたちの世話と、お婆ちゃんの世話ができないからだよ。全部誰かが引き受けてくれるなら正社員で働きたいよ、あなた（息子）する？
と言う。

中学受験もあるようだし疲れてるんじゃないかな。受験シーズンに入る前にいっそ休日に1人か娘さんと外泊して気分を変えたら？
うちにも発達障害の子供がいるけど時々距離を取って命の洗濯をしてる。離れることで子供側にも考えたり身の回りのことを自分でやるしかない状況になったりプラスになってる。