息子が許せない

>>2
息子には、言われたことがどうしても許せないと伝えました。
でも息子は、自分の家事は母親がやって当然、と思っているみたいで
皿洗いや水筒をそのまま台所のシンクに置いたままにしています。
当然、私も一切手を出しません。
私に注意されて息子が洗うまで放置されたままの水筒たち・・・

旦那も発達気味なので調整役はできそうになく、
中学受験予定の娘に全てのとばっちりが行くのが申し訳ないです。
（娘も発達障害）

今まではどんなに腹が立ってもここまで引きずることはなかったのですが、
今回ばかりは自分も後悔していることなので本当に許せる気がしません。

このまま絶縁するのも息子の良い教訓（親しき中にも礼儀あり）になるのかな？
という気もします。

高校では息子を技術系の全寮制の学校に行かせるつもりなので、顔を合わせることは少なくなるのが救いです。

>>10
たぶん旦那の遺伝子ですね。義父も特性あるっぽいし。
旦那アラフォーでの子どもらなので、高齢なのも理由かも？
知的障害はない、息子IQ100で娘はIQ130とかWISCで出てるので
頭は良いけど社会性がない、ってタイプです。

>>8
息子のせいじゃない、ってのはその通りですね。
だから許さないといけないですかね？
今回ばかりはどうしても許せなくて、困ってトピたてました。

中1息子には、
あんたの療育のために仕事やめて療育優先させたんだよ、と言いました。
お母さんが勝手にやったんだろ！頼んでない！的な感じで反発されました。
俺も頑張ってるのに褒めないお母さんが悪い！とも言われました。
いつも家事手伝ってくれてありがとう、ゴミ出しありがとう、
自分で気づくなんてすごいじゃん！助かるよ。
このように褒めてるんですけどね。もっと褒めないといけないのかな？
家事手伝いはゴミ出ししか自力でできないので。
（注意されれば他もできるが、能動的にはできない）

家庭運営を誰もやらないから、旦那と家事分担を話し合うことなく
つい言われなくてもやってしまったら、
旦那も息子も当然のように甘えてきます。
本当に鬱陶しいです。

旦那にも息子にも苦情を言って、自立しろとは伝えてあります。
旦那は、叱られて修正されましたけどすぐやらなくなると思います。
息子は、それでも何もやりません。特性もあるからかも？

>>15
私の設定が悪かったのかな？

>>19 ほめるポイントを作るためにも手伝いはさせますね・・・
家庭で役割を作ることも療育的に大事だそうです。

学生の仕事は勉強、とは言いますが、発達障害児の場合は特に、
年齢に応じて生活スキルが自然に身につくのが難しいです。
「誰かがやってくれている」のを想像する力も弱いです。
だから、自分でやらないと「誰かやるでしょ」のまま迷惑な大人になります。

トイレットペーパーが切れたら替える、
麦茶がなくなったらポットを洗って作る、
ごみ袋が満杯になったら捨てる準備をし、次のごみ袋をセットする、
洗濯ものを取り込んだら、畳んでしまう。
「自分ではない次に使う家族のために」行動するのがとても苦手です。
こんなのと一緒に生活すると、ストレス溜まりませんか？

諸々ある中で、唯一自分が気づいてできるのがごみ捨てなだけです。
それでも、やってくれたら褒めることができますけどね。

>>23 ありがとうございます。

旦那にも「息子に言われたことが今回ばかりはどうしても許せない」と伝えました。
旦那も息子も、私のことを下女か奴隷だと勘違いしてるんじゃないの？とも。

旦那から息子にも注意してもらいました。
でも息子ADHDもありすぐ忘れちゃうんですよねｗ
余程ショックを与えれば脳に残るのかしら・・・

それもあって、「親しき中にも礼儀あり」を教えるためにも
絶縁した方がいいのかな？とも悩んでいます。
息子独立後は、遠方に住んでくれて構わないし会わなくていい、とも
私は思っています。

ただ、家庭内不和が無関係で中学受験を控えた娘にも悪影響を与えるのが申し訳ないですね。

>>22>>25
ありがとうございます。
「許せないなら許さなくていい」に少し助かりました。

母親神話がどうも辛くて、
発達障害児の子育ても全く楽しいと思ったことはないし
目も合わないし後追いもしないしあんまり泣かないし
感覚過敏で抱っこされるのも嫌がったりしてたので愛着も乏しく。
でも母親は子どもを無償の愛情で育てなければならないってのも辛くて
これで絶縁でも、私本人は全然構わないです。

でも私は端から見ると子どもと縁を切った時点で毒親なんだろうな・・・と
虚しく思ってしまいました。

皆さんありがとうございます。
個別の返信が難しくなってきたのですがコメントは全てありがたく
読ませていただいています。
ご意見には「そういう考えもあるか」と思ったり、
同じ環境の方の共感や労ってくださるコメントには涙を流しながら読んでいます。

「息子にこう言えば？」は既に数え切れず言い聞かせて（たぶん本人は忘れてる）
いることも多いですが、私が言うからダメなのであって（たぶん依存がある）、
一般的意見はこうだよ、としてこのトピを中１の息子にも見せたいと思います。

息子へのご意見もいただければ幸いです。必ず全て読ませます。

>>46
そうですよね。
私も息子を発達障害に産んだことを後悔しています。
そもそも切迫流産で切迫早産だった息子をウテメリン飲んでまで産んだことも後悔
（自然淘汰されるべきだったのでは？）だし、
発達＆モラハラっぽい旦那を結婚相手に選んでしまったことも後悔しています。
本当に産まなきゃよかったです。

金融系の仕事を辞め、今は息子のために福祉就労系の仕事をしています。
息子のことがあってこそ新たな仕事に出会えた！と前向きに考えられるときも
ありましたが。

息子の発言は、知的障害がなくクローズ就労する可能性が高まった息子だからこそ
「言われた相手の気持ちも考えろよ」
「背景知らないからって親だからって何言っても良いわけじゃないよ」
と伝えたいと思います。（すでに何度かは伝えましたけど）

>>56 言われても取り合わずに消化してきたのですね。
相手の言い分を一切聞かずに無視する、というのも
乗り切る方法としてはアリなんでしょうかね。

思春期だからこそ、ギリ健に近い発達障害だからこそ、
発出してしまった言葉には責任を取らせる
（だから発出する前によく考えないと、こうやって責任が生ずるんだよ）と
重く考えてしまっていたのかも知れません･･･。

>>68 私も可愛い健常児の子を産みたかったです。
生まれる前は分からないですもんね。出生前診断しても。

>>60 旦那が家事育児に割ける時間がないのもありパート勤務し、パート勤務だからワンオペ家事育児やれよ、という暗黙の了解があったと思います。
旦那も私も男は仕事女は家を守る、の親世代に育てられましたし。
皆さん旦那さんが協力的なんですね。
うちはそういう話し合いするとフキハラ開始するから難しいなぁ。

>>81 ご質問ありがとうございます。

メリハリをつけて教育をしているつもりでした。
叱るときは叱る、褒めるときは褒める、一緒に笑うときは笑う。
思春期なので色々な小競り合いはありましたが、
私にダメージを与えたかったそうです。
ダメージは確かに深かったので、そういう点では大成功していますが･･･

今回はダメージが深すぎました。
他のコメにもいただきましたが、笑って流せる人は流せるのかもしれません。

叱ったり注意したりすることも、半分以上聞き流していたんだそうです。
（ムダな時間を使わせる、という復讐？として）
母親として伝えるべきことを伝えなきゃ、という時間や手間は全て徒労でした。
この機会に本音（思春期特有の攻撃性で話している内容も多少あるでしょう）を
聞けたのはよかったです。

家庭での家事、進学では推薦狙いなので、学校の情報収集
（評定・口頭試問のことを調べたり、学校見学や教務課担当に色々質問したり）
旦那は気づいてくれない諸々のサポートを、利用できるところは
利用してやろう、と思っていたみたいです。

>>81 いま正社員じゃない理由も再三説明してありますが、だからこそ私の急所だと思ったのでしょうね。

色々なご意見ありがとうございました。
「許せるまで許さなくていい」
「息子より旦那をどうにかすべき」
「主が産んだ子なんだから主が我慢すべき」
「気にするな笑い飛ばせ」
その他、全て拝見しました。

息子には全て見せる訳にはいかないので、
いくつか抜粋して読ませます。

旦那とも話し合いました。
息子関連のことは全て旦那がメインでやることになりました。
私は旦那ができない最低限（食事や日中の面談などの対応）のみ面倒みることに。

息子は私に良くしてもらったことには目を向けず
ただ不満を増幅させるだけだということが
（今さらながら改めて）私も再認識しました。

なので息子の世話は本当に最低限だけにとどめ、
生活習慣や忘れ物やり残し、注意点があっても全て無視します。
何か言われても聞き流していると言っていたので、
これまで通り注意しても意味がないし･･･

「社会に出るまでにできるだけ仕上げたい！苦労しないようにしてあげたい！」
私が一人で空回りしていたんだなと、思い知りました。
感謝して欲しい訳ではなかったけど、そもそも気持ちが通じていなかったのだと。
なので私も息子のことはできるだけ忘れて、
私自身の人生を充実させる方向に進みたいと思います。

ご意見くださった皆さま、ありがとうございました。

相談を終了したつもりだったのですがまだコメントくださる方もいたので、
厳しいご意見ありがとうございます。
いちおう解決したので、締めさせていただきます。

今回ご意見いただけたことで確かに旦那の問題でもあるなと認識できました。
旦那とも話し合いをし、息子関連の全てを旦那が担当する（＝私のワンオペが
解消される）ことになりました。

私自身も息子のことを考えなくてよくなったので、気が楽になりました。
息子への対応（通院、習い事、塾、進学、寮生活への準備、諸々）を
旦那にしてもらえることで、実母の介護や娘の塾対応に専念できます。

また、「息子が困らないよう、生活スキルを何とかしなきゃ」
という思い込みも解消されたので、あとは旦那と息子が自分でどうにか
するんだと思います。

娘の妊娠後に息子の発達障害が判明し、娘の産後１ヶ月で診断されたので
そこから療育開始しました。辛すぎて記憶とばすぐらい地獄でした。
旦那が家事育児してくれなくなったのは、私がフルタイム勤務をやめたことで
「時間に余裕があるならできるだろ」とワンオペに拍車がかかったと思います。
（実際これまではできていたし）

「母親の無償の愛情＝下女マインド、奴隷マインド」から解放されて
いまは清々しい気持ちでいっぱいです！