息子が許せない

わかる。発達障害の思春期も大変だよね。もうめんどくさくなって早く思春期終われよって。
同級生や先生や私がちょっと否定的な言葉やちょっと注意すると馬鹿にされたと捉えてイライラして怒ったりひどい時は引っ掻かれたりする。
だから、同級生や先生の言葉選びは気をつけて申し訳ない

えすぱーじゃないんだからそんなのわかるわけないよ。今書いたことをそのまま伝えたら？

とりあえず、大人になって正社員で働いてからもう一度その言葉言いに来て。って。

息子さん、正社員になれるか怪しいね。
悲しいけど。

>>2
息子には、言われたことがどうしても許せないと伝えました。
でも息子は、自分の家事は母親がやって当然、と思っているみたいで
皿洗いや水筒をそのまま台所のシンクに置いたままにしています。
当然、私も一切手を出しません。
私に注意されて息子が洗うまで放置されたままの水筒たち・・・

旦那も発達気味なので調整役はできそうになく、
中学受験予定の娘に全てのとばっちりが行くのが申し訳ないです。
（娘も発達障害）

今まではどんなに腹が立ってもここまで引きずることはなかったのですが、
今回ばかりは自分も後悔していることなので本当に許せる気がしません。

このまま絶縁するのも息子の良い教訓（親しき中にも礼儀あり）になるのかな？
という気もします。

お前のせいだよ！
と言わなかった主はえらい

言っちゃえば？あなたに障害があるから働けないのよって

高校では息子を技術系の全寮制の学校に行かせるつもりなので、顔を合わせることは少なくなるのが救いです。

それさ、息子の言葉にイラッとするのはわかるけど

息子の発達障害…息子のせいじゃない
旦那や義親の理解がない…息子のせいじゃない
ワンオペ…息子のせいじゃない
実母の介護…息子のせいじゃない
娘の塾送迎…息子のせいじゃない
主が辞職…息子のせいじゃない息子のため

息子のせいじゃないことだらけだよ
誰か悪いとしたら力を合わせようとしなかった旦那だよ。
それなのに、自分はこんなに大変な思いをして苦労してきたのにってヘイトを全部息子に向けちゃってない？

「働く能力あったわ（笑）いまもできることなら働きに行きたいよ！…で？あなたはどこで働く能力あるのかなぁー？」

って笑って流せばいいじゃん

大変だね。うちもグレーっぽい同じくらいの子供いるから分かるよ。
旦那はなんて言うの？
うち、旦那と私は不仲ではあるけど旦那は子育てに関してはある程度道理を通してくれるから、きっと子供がそういう事言ったら母さんはお前のために仕事を辞めたんだ、今自分が普通級に通えてるのは母さんのおかげだ、そんなこと言うなら出てけ
くらいの事言いそうだけど
旦那がそういう事言ってくれないなら、自分が何度も繰り返し子供に言ったらいいのに
「今の自分があるのは母さんが仕事辞めて学校に付き添ったからだ。母さんがずっと正社員で働いてたら今でも支援級だったかもしれないよ？それでもいい？」
って
障害があって伝わりにくいのかもしれないけど。

いや、私だったら気性が荒いから、ブチギレて「能力ないの」って言われた瞬間
「あるに決まってんだろ、お前が頭悪かったから仕事辞めざるを得なかったんだよ。母さんの正社員の仕事返せ！」って暴言吐くかもしれないな。。。

>>4
なんでそんなに発達障害ばっかりなわけ？
そんなに発達障害って多いの？

>>10
ヨコだけどさ、旦那の遺伝で息子と娘が受け継いだってことでそんな不思議なことではないと思うけど

普通にちゃんと説明したらいいと思う
長男、君は発達障がいで
普通に養育するには手がかかりすぎていて
正社員で働くにはあなたを施設に手放すしかなかったよ
と

>>10
たぶん旦那の遺伝子ですね。義父も特性あるっぽいし。
旦那アラフォーでの子どもらなので、高齢なのも理由かも？
知的障害はない、息子IQ100で娘はIQ130とかWISCで出てるので
頭は良いけど社会性がない、ってタイプです。

腹立つね。でも、発達障害でなくても親の働き方に口出したり、馬鹿にする子はいるからそこはおいておこう。働けなかった理由も言わないで、簡潔に「親の働き方に口出すな、人を馬鹿にするな」とだけ冷静に返しておこう。
あとは早く家を出てくれる日を待つ。

関係なくて申し訳ないけど、どうしてこのトピだけニックネームの下に番号みたいなのがついてるの？

>>8
本当だね。
能力はあるんだけど環境がね。って言いながらまっすぐ目を見つめ続けてあげればよろし。

>>8
えー私ならお前のせいだよって言いたいw
発達障害は息子のせいではないけど、そんなこと言うなら言ってしまいたい

>>8
息子のせいじゃない、ってのはその通りですね。
だから許さないといけないですかね？
今回ばかりはどうしても許せなくて、困ってトピたてました。

中1息子には、
あんたの療育のために仕事やめて療育優先させたんだよ、と言いました。
お母さんが勝手にやったんだろ！頼んでない！的な感じで反発されました。
俺も頑張ってるのに褒めないお母さんが悪い！とも言われました。
いつも家事手伝ってくれてありがとう、ゴミ出しありがとう、
自分で気づくなんてすごいじゃん！助かるよ。
このように褒めてるんですけどね。もっと褒めないといけないのかな？
家事手伝いはゴミ出ししか自力でできないので。
（注意されれば他もできるが、能動的にはできない）

家庭運営を誰もやらないから、旦那と家事分担を話し合うことなく
つい言われなくてもやってしまったら、
旦那も息子も当然のように甘えてきます。
本当に鬱陶しいです。

旦那にも息子にも苦情を言って、自立しろとは伝えてあります。
旦那は、叱られて修正されましたけどすぐやらなくなると思います。
息子は、それでも何もやりません。特性もあるからかも？

>>15
私の設定が悪かったのかな？

別に批判ではないんだけど
家事やごみ捨てのお手伝いってやらせる必要ある？
もちろん、小さいころからの習慣で・・っていうのが大事なのはわかるけど、本人がやらないことで自分のストレスになるなら「これは自分の仕事」と割り切るんでも良いと思うんだけど。
中学生だから、やってる子はいると思うけど
障害あることも考えたら、今急いで出来るようにさせなくても
もう少し精神的に今より大人になった高校生とか大学生くらいでできるようになればいいんじゃないの？と思うんだけど

>>19

障害児だから早くからやらせなきゃいけないんだよ
習慣化していないものを急にやらせるのは無理だから
あと、親がやって当たり前と思われると全て手遅れになる

旦那さんから叱って貰えば？
思春期だからって人を見下げて良い訳でもないし、このままスルーだとモンスターなこどおじになりそう

確かに好きで障がい持ってるわけじゃないけど、口にしたのは息子さんだよね?
そういう特性なので仕方ないってのは、「本人を嫌いにならない」までで、「許せない事」は許さなくていいんだと思う。
息子さんには「事実を言っただけ」から「事実だとしても言ってはだめなことを言った」という認識に変えてもらわないといけないし、態度で示さないとわからないなら、示すしかない。

主の気持ちはとってもとってもよくわかるつもり。
でも、日々のいろんな事の怒りが息子さん1人に向いてしまっているのは良くないと思う。普段からご主人と2人で育児できてたり
ご主人が発達障害に関して理解してくれてたら、息子さんはこの言葉を言わなかったかもしれないし、言われてもご主人が主の心を救ってくれてるかもしれない。
そんなわけで、息子さんは残っている怒りを、ご主人にぶつけてみてはどうだろうか。

>>19 ほめるポイントを作るためにも手伝いはさせますね・・・
家庭で役割を作ることも療育的に大事だそうです。

学生の仕事は勉強、とは言いますが、発達障害児の場合は特に、
年齢に応じて生活スキルが自然に身につくのが難しいです。
「誰かがやってくれている」のを想像する力も弱いです。
だから、自分でやらないと「誰かやるでしょ」のまま迷惑な大人になります。

トイレットペーパーが切れたら替える、
麦茶がなくなったらポットを洗って作る、
ごみ袋が満杯になったら捨てる準備をし、次のごみ袋をセットする、
洗濯ものを取り込んだら、畳んでしまう。
「自分ではない次に使う家族のために」行動するのがとても苦手です。
こんなのと一緒に生活すると、ストレス溜まりませんか？

諸々ある中で、唯一自分が気づいてできるのがごみ捨てなだけです。
それでも、やってくれたら褒めることができますけどね。

２２です。途中で送信してしまいました。

>お母さん何でアルバイトなの？正社員として働く能力ないの？

この言葉には、
「働くには、『能力』だけでなく、『体力』と『環境』も関わってくる」こと、今の家庭の状態、つまり「誰も家事を手伝わない、介護をしなくてはならない、子どもの世話も１人でしている」ことを説明して、「その上で、正社員として『１日に８時間・週に５日、よほどのことが無い限り休んではならない』状態の仕事をしたとして、誰が家事・介護・送迎をしてくれるのか?」と聞いてみて、「だから、私の能力のあるなしではないところで、正社員として仕事できないんだよ」と説明してやったらいいんじゃないかな。

それでも理解できないくらい重いなら、知らずに余計なこと言ってごめんね、て話だけど。

>>21

横からごめん。
「何大人げなく切れてんの?本当の事じゃん」と返されて、怒りも落胆も倍増しそう。

「アルバイトの方が都合がいいからそれを選んでるのよ」で良くない？

>>23 ありがとうございます。

旦那にも「息子に言われたことが今回ばかりはどうしても許せない」と伝えました。
旦那も息子も、私のことを下女か奴隷だと勘違いしてるんじゃないの？とも。

旦那から息子にも注意してもらいました。
でも息子ADHDもありすぐ忘れちゃうんですよねｗ
余程ショックを与えれば脳に残るのかしら・・・

それもあって、「親しき中にも礼儀あり」を教えるためにも
絶縁した方がいいのかな？とも悩んでいます。
息子独立後は、遠方に住んでくれて構わないし会わなくていい、とも
私は思っています。

ただ、家庭内不和が無関係で中学受験を控えた娘にも悪影響を与えるのが申し訳ないですね。

積りに積もったものがあって息子を嫌いになりそうな自分を必死で押し留めてるように見えるから、「許せない」気持ちをしばらく持つことを自分に許してあげてもいいんじゃないかなぁ。
許せない自分を責め続けるよりは強い怒りがあることを自覚して振る舞う方がまだ心が耐えられる気がする。

>>24
なるほど、理解しました。ご説明ありがとうございました。

>>22>>25
ありがとうございます。
「許せないなら許さなくていい」に少し助かりました。

母親神話がどうも辛くて、
発達障害児の子育ても全く楽しいと思ったことはないし
目も合わないし後追いもしないしあんまり泣かないし
感覚過敏で抱っこされるのも嫌がったりしてたので愛着も乏しく。
でも母親は子どもを無償の愛情で育てなければならないってのも辛くて
これで絶縁でも、私本人は全然構わないです。

でも私は端から見ると子どもと縁を切った時点で毒親なんだろうな・・・と
虚しく思ってしまいました。

>>31
外野の視線は気にしなくていいと思います。
そう言う人たちって、いざ自分が言われたら大騒ぎですから。
自分の人生、自分のために生きましょう。
子供は、高校までだせば（全寮制にいれるのでしたよね）もうほぼほぼ親の義務終了です。あとは大学に行くなら、旦那さんと話し合ってもらって。だって主さんは正社員できないですもんね。（お子さんに対する嫌味）
お疲れ様でした。

>>24 息子さんは何歳？うち中3男子いるけど、お手伝いがハードすぎないかな？トイレットペーパーの芯くらいはなくなったら出しとく位は何とかやれそうだけど、麦茶作るとか、ゴミ袋沢山になったら新しいのセッティングとか、旦那もしないよ。洗濯物も畳んだのかごに入れてあるの部屋に持っていくのが良いところだよ。障害あったらなおさら出来ないと思うけど。

キチンと説明すれば良いだけ
それでも、理解出来ないのなら仕方がない

主さんは旦那さん含めあまり協力者がいない中頑張ってこられた。
それが事実です。
無理に心の内を曲げる必要はないと思います。
赤の他人が無責任に勧めるのはどうかと思いますが、しばらくは自分の気持ちに正直に過ごしてもいいのでは。

限りなくグレーに近い子育てたから主の言ってる事が手に取るように分かる
私は「あなた（子供）が衝動性が強く頻繁に怪我をして日中にお迎えや通院の必要があり正社員を退職した。また注意欠陥度合いが高く鍵を持たせられなかったため下校時に必ず在宅となるとフルタイム勤務は無理だった。」と本人にハッキリ伝えた
あと旦那にも愚痴吐いて出来事を共有させた
母親がどれだけ自分のやりたい事を封印して子育てしたからを知らしめて満足した
それ以来、子供は馬鹿にしたような事を言ってこない
子供の性格によるのだろうけれどハッキリ言ってやらないと配慮が出来ないタイプだから後悔してない

そういうのを口にしちゃうのが発達障害の特性ってやつじゃないの？

>>31
母性神話に苦しめられてる人、結構いるよね
育てにくい息子をここまで育ててきた主、毒親とは思えないな
分かる人には分かってもらえると思うよ
言うべきことは言って、あとはもう最低限の関わりに留めて、少しでも気を楽にしてほしい
あなた頑張ったよ、本当にお疲れ様

>>31

虐待や遺棄はだめだけど、「許さない」のも「必要以上に関わりたくないと思う」のも仕方ないことだと思う。
「親と子は無条件に愛し合うはずだ。愛し合わねばならない」なんて、理想ではあるけど人に言うものではないし、言う人がいたとしたら机上で空論こねくり回してる人か自分とその周りの狭い社会しか知らない人だよ。
世の中には、本人の努力だけではどうしようもない関係ってあるし。
主さんもここまで思うに至るいろんなことがあったんだと思う。

しばらくして気持ちが落ち着いたらいいし、「関わらないようにすること」で最悪の事態が回避できるなら、それでいいと思う。

中学受験もあるようだし疲れてるんじゃないかな。受験シーズンに入る前にいっそ休日に1人か娘さんと外泊して気分を変えたら？
うちにも発達障害の子供がいるけど時々距離を取って命の洗濯をしてる。離れることで子供側にも考えたり身の回りのことを自分でやるしかない状況になったりプラスになってる。

フルタイムで仕事したら家のことや家事、あなたたちの世話と、お婆ちゃんの世話ができないからだよ。全部誰かが引き受けてくれるなら正社員で働きたいよ、あなた（息子）する？
と言う。

皆さんありがとうございます。
個別の返信が難しくなってきたのですがコメントは全てありがたく
読ませていただいています。
ご意見には「そういう考えもあるか」と思ったり、
同じ環境の方の共感や労ってくださるコメントには涙を流しながら読んでいます。

「息子にこう言えば？」は既に数え切れず言い聞かせて（たぶん本人は忘れてる）
いることも多いですが、私が言うからダメなのであって（たぶん依存がある）、
一般的意見はこうだよ、としてこのトピを中１の息子にも見せたいと思います。

息子へのご意見もいただければ幸いです。必ず全て読ませます。

うちの娘も発達で、昔はオブラートに包んだり娘が傷付かない様に伝えてた。
でもそんなの無駄だから今は極力ストレートに伝えてるよ。

今回みたいなのなら「思うのは自由だけど、発言した時点で多くの人に「性格悪い嫌な奴、自分の方が何も出来ないくせに他人批判だけ熱心な馬鹿な奴」って思われて年々孤独になるよ。それでも良いなら好きな事を好きなだけ発言すれば良い。因みに私も相当嫌いになったわ。親子じゃなければ疎遠確定」って言うな。
あと常々言ってるのは「発達障害なんて多かれ少なかれ誰もが部分的には持ってるんだから「ありのままの自分が好かれないのは酷い」なんて思わない事。発達障害は免罪符じゃないんだから嫌な奴は平等に嫌われるだけ」

あー、、毒親だな。
そもそも主が産んだんじゃん、その発達障がいの息子を。

主が全て招いた結果論だよ。わかるかな？しかもパートだろうと自分に自信持って仕事していたら、中学生の息子の話なんか流せるのよ、普通。

仕事を辞めたのを息子のせいに絶対にしてはいけない。今回は主が悪い。

あたしが主の状況だったら、正社員は諦める
そのときの優先順位を考えたから、仕事を
辞めたんだよね
ワンオペに介護もあるんだよ
疲労がたまって、ヘトヘトな状態で、
本人に悪意はないのかもしれないけど
とどめを刺すようなことを言われてしまって
心が折れてしまったんじゃないかな
主子に、自分なりに状況を考えて最善を選んで
きたつもり、そんな風に言われて悲しいって
説明していいと思うよ

発達障害児の精神年齢は7がけと言うし男子は幼め、本格的な反抗期の始まりと考えると、そこまで本気で受けとめないほうがよくない？
その言葉は許さなくていいし、子供を応援しようと思う気持ちが自然に戻るまで主自身が休息するのがいいかも。
それと一通り注意することは必要だけどそういう子に言葉で言い聞かせても抜けるし非難されたという思いだけ残ったりもするから、相手を傷つけるようなことをすると世話してもらえませんみたいな天罰方式のほうが効く気がする。

許さなくていいよ。怒りがおさまるまでそのままでいなさい

>>46
そうですよね。
私も息子を発達障害に産んだことを後悔しています。
そもそも切迫流産で切迫早産だった息子をウテメリン飲んでまで産んだことも後悔
（自然淘汰されるべきだったのでは？）だし、
発達＆モラハラっぽい旦那を結婚相手に選んでしまったことも後悔しています。
本当に産まなきゃよかったです。

金融系の仕事を辞め、今は息子のために福祉就労系の仕事をしています。
息子のことがあってこそ新たな仕事に出会えた！と前向きに考えられるときも
ありましたが。

息子の発言は、知的障害がなくクローズ就労する可能性が高まった息子だからこそ
「言われた相手の気持ちも考えろよ」
「背景知らないからって親だからって何言っても良いわけじゃないよ」
と伝えたいと思います。（すでに何度かは伝えましたけど）