娘が、お父さんは私を怒ってばかりと泣くので旦那に伝えたんですが

>>65
兄弟がいる子供はわがままも甘えも一切言わないとでも思ってんのかなこういうメスゴミ虫は

お前が娘を叱れる立場かよ、まともに子育てしてから言えよって普通に旦那に言う。

>>62
皆様嫌な思いをさせてすみませんでした。

どうなったか報告お願い

変わらない、何言っても伝わらない
以上！

そんなクソみたいな父親必要かな？
子どもの面倒みる気がないなら説教もいらんのよ只々お金を家に入れるだけでいいからって言ってやればよろしい

一人っ子だからワガママ甘ったれなんだろうね。

数年前のうちの旦那と一緒！！！

なんで８歳の子供に完璧を求めるの？？
あんたの理想の子になってもならなくても、そうなるように一緒に子育てしようよ。まだ間に合うよ。

って旦那に言った時から、うちの旦那は変わってくれたと思う。
一緒に子育て…って言葉にハッとしたんだって。

娘さんが乳幼児の頃、旦那さんは娘さんのお世話を積極的にやってた？主は旦那さんにやらせてた？

>>61
長々失礼と思うなら、長々とならないようにしてほしい。あまり長いと嫌がられるよ。

娘さんの状況、私の幼少期と重なります。
私も物心ついた頃から既に、可愛がってもらった記憶は一切なく
挨拶も無視、話しかけられるのは小言かいきなり怒鳴りつけられる（ビンタが飛ぶこともありました）のみ。
すれ違っただけでも「今睨んだだろ」とか言いがかりをつけられ、
一体私が何をしたんだろうと、常に家の中ではびくびく怯えていたのを思い出します。
それこそ、家を休息の場だと思ったことはありませんでした。
家族より友達といる時の方が楽しかった。

母親は愛情を注いでくれましたが
私が父親から怒られている時は一切味方をしてくれることはなかったです。
恐らく、自分（母親）がDV被害者になるのが怖くて私を生贄にしていたのだろうと思います。。

「俺も我慢してるんだ」
それ、うちの父親も言っていました。
他の友達が、お父さんと楽しそうに遊んだり
ふざけたり甘えたりしているのが心底羨ましかった。
父親の怒りスイッチがこれまた独特すぎて、
地雷を踏まないようにうまくやろうと試行錯誤しても避けきれないのが辛かった。
子供の頃から、めちゃめちゃ空気読んでました。

今私には2人の娘がいますが、
夫が娘達を溺愛しているのを見ると
娘達が私みたいな思いをしなくて本当に良かったなとホッとすると共に
何で私はあんなに嫌われていたのだろうと複雑な気持ちにもなります。

幼い頃の記憶は鮮明に、娘さんの心に刻み込まれると思うので
ご主人からできるだけ遠ざけてあげて欲しいと思います。
離婚も視野に入れて。
あとできるだけ、娘さんに伝わりやすい形で娘さんの味方であることを伝えてあげて欲しいなと思います。
それだけでも、娘さんには救いになると思うので。
長々失礼しました。

日に日に娘さんを失う事が濃厚になってくわけだけど、いざ寄り付かなくなったら旦那さんに全責任押し付けるのかな
たとえ無駄でも旦那さん相手にしっかりぶつからないの？？ブチギレたらいいじゃないの
負い目でもあるの？
お子さんがいなくなったあとその人と二人でいられるの?

信頼関係が出来てない男から怒られるって恐怖しかないだろうね

良いと思ってやってんだもん。魔法の言葉はないよ。自分で気がつくのを待つか変わらないなら娘を守るためこちらが変わるしかない。もちろん離婚も選択肢。

そんな男となんで結婚したの？
離婚

↑ママスタってこんな回答ばっかり

私なら旦那ボッコボコにする

相談しておいて結果報告なし、はダメだからね。
あと長いから、もっと簡潔にお願いしますよ。

どうなった？報告よろしく

正直、旦那さんは変わらないです。
変わるなら最初に伝えたときに改善されてるはず。
なにか自分なりの考えがあってやってるわけで、娘さんや主が困ってることに擦り合わせる気もなさそう。

もうこういう人と諦めて、娘さんは主が沢山可愛がればいいと思う。

子供の扱い、特に異性の子なのでこういうやり方でしか関われないんだと思う。

母親も父親も子供に愛情かけすぎるとだい子供はわがままで甘ったれにな？
厳しい父親って普通子供と遊ばないよ

娘、何かしら非があるんじゃないの?
書いてないだけで。

我が家と似てる！
旦那さん末っ子では？
我が家の旦那は三人兄弟の末っ子で一人っ子の娘と相性悪いw 喧嘩ばかりしてるよ、、

小１。。
可哀想。。
まだお母さんに話せたから良かったけど、本当に可哀想。
どうにかできないかな？

私も、父が私にだけ厳しくて会話＝叱られる時みたいな子供時代だった。ちょっと言いすぎかな。
でも妹にはすごく甘かった。

子供の頃ディズニーランドに行った時、父と母が険悪ムードになったけど、父が駐車場で私の手を繋ぎ歩いたことが、私には珍しすぎたのと嬉しかったので、40になった今も鮮明に覚えてる。

何事も、子供の頃の親との関わり方って、その後の人生にものすごく影響するから、旦那が変わるべき、少しずつでも。

>>36

関わろうとしてもわがままばかりってさ、それほど関わってないんだから甘やかす甘やかさないを語れるほど父親してないんだよ。この父親が自分に甘いだけ。

知り合いにいる
旦那さん、少しでも遊ぶと調子乗るからって遊ばない　その可愛い片付けなどうるさい
旦那が一言いえばすぐ言うこときくらしいよ　朝も自分で早起き、早く家を出てる

中々そんな旦那も珍しいけど、旦那が溺愛する必要もないし、むしろきちんとした子に育って主が楽だと思いますよ

旦那は、娘がこれから成長して大人の女性になる事が想像出来てないんだろうね。娘さんも、小1だけど父親の異常性に気づき始めたんだと思うよ。これからどんどん成長して父親への嫌悪感は増して行くと思う。娘が成長して、手がかからなくなって、その時に父親から擦り寄ってももう遅い。失った信頼と蓄積された嫌悪感は消えないからね。
あなたの旦那は人格障害で言っても理解出来ない、しようとしないだろうから、母親のあなたがしっかりね。食事の時間は、あなたが娘としっかり楽しく会話する。旦那が話しかけて来ても短く終わらせる。それで不機嫌になるなら娘と楽しい所に出かけるといいよ。そんなに稼がない旦那なら離婚して母子手当もらった方が、あなたにとっても娘さんにとっても幸せかもね。

>>43

わかる！
私もそう思ってた。

子どもにまともに関わらずエラソウに、親の責任はお金出すことだけじゃないんだよ。
甘えてんのはお前だろうが。
ぐらい言ってやってもいいと思う。

ほっとけば
そのうち孤立して悲惨な目に遭うから
その時後悔しても時既に遅し

娘さんが悲しい思いするのは可哀想なので出来る限りフォローして下さいませ

ご飯食べてる時に主にばかり話しかけてるなら子供が本質的に好きでないのかな。
振り返ってみると2人目の話しで旦那側が要らないと言ってたとかなかった？
赤ちゃん時代から抱っこしたりお風呂入れたり関わらない旦那なら無理な気がする。
遊園地や動物園とか出かけたりもないの？今日楽しかったねとかお出かけは一切なし？

私の小さい頃を思い出しました。
うちの父親もご飯食べる時ずっと母親に話しかけて私に話しかけることがありませんでした。
わたしの学校に関するダメなことだけ母親伝いに言ってきました。

母親に対してもきつかったと思います
。
私と父親は全部母親を伝ってしか言い合いしませんでした。

今68なんで後10年もしたらお亡くなりかもしれませんね。
と、今現在の父親に対しての感情はこんなもんです。

>>36子供がワガママ言うなんて普通のことじゃないの？限度はあるけど、多少のワガママさえ言えなくさせる必要なくない？
甘やかし過ぎはよくないけど、そんな父親がいたら母親が甘やかしだろうがワガママだろうが少しは聞いてあげるのも必要だと思うけど。

私には旦那さんがワガママに見えるかなあ。

子どもに優しくすることができない、ムカつくから

というのは、いい大人の言うことではないと思う。
しかも言われると機嫌損ねて家族に当たるんでしょ？
フキハラで自分の意見を通そうとするなんて
ワガママなのは旦那さんの方だと思う。

だから、私なら夫に
「わがまま言わないで」
って言っちゃうと思う。

旦那さんの気持ちや言い分も分るな。
旦那さんだけが悪いわけじゃないよね？
旦那さんだけ変えようとしてもダメだと思うよ。

甘やかさない方がいいと思うよ。
すぐに我儘言うって言うのはそうなんだろうなと思うしさ。

トピ文読んで、主はきっと甘々な母親なんだろうなと思った。
片方が甘やかすなら、片方が厳しくしないと。北海道クビ刈り事件の瑠奈みたいになっちゃうよ。

うちの父親みたい。いつも邪魔臭そうな目で姉と私を見て、遊んで、と言ったら泣くまで足の裏くすぐられた。酔っ払ってグチグチ説教。
子どもにとっては離婚して離れてほしいけど、金銭面とかあるしね。母親のあなたがしっかりしてれば大丈夫だよ。娘も、そのうち父親なんて相手にしなくなる。そして壮絶な反抗期で父親を拒否して無視して蚊帳の外にして、父親の居場所がなくなるだけ。うちの父は、今はもう大人しくなって言いなりだよ。死んでも泣かない。誰からも相手にされない、孫にも好かれない。自業自得な結果が待ってるだけ。

そんな小さいうちから家での居場所もなくて暗い環境で育つなんて可哀想だよ
この歳で精神面が不安定になる子なんてなかなか聞かないよ？
それだけ訴えても何も変わらない旦那なら今後も変わるわけない
別居でも離婚でも何でもいいから早く行動して離れた環境で過ごせるように娘を助けてあげてほしい

無理だわ。
旦那は変わらんし伝わらん。
そんな父親は娘にとって悪影響でしかないから私なら別れるな。
離婚、もしくは別居で。
このままでは家が娘にとって心休まる場所ではなくなる。
家族団欒の食事の時間に娘に話し掛けずに嫁にばっかり話し掛ける旦那って頭おかしいよ。

>>13人の相談にのれる人ではないのがよく分かるよね

人の顔色を伺うような子になっちゃうよ。

旦那さんの帰宅時間も早いし、安心できる家じゃなく、家自体が苦痛の場になっちゃうね。

そんな旦那の言いなりになってる母親の事も嫌いになるよ。

皆さんのコメントに耳が痛いな。
うちの旦那も子供と遊べない、優しく接することができない人だった。
そのうえで、ちゃんとしろ、あれが出来てない、宿題やれなどうるさかった。
次男はADHDで能力的にはやれるけどやれない、ってことが多くて、旦那にはそれがだらしないとか怠けてるように映ったようで、とても厳しく接してた。できるようにしてやるのが親の役目って思ってたみたい。
私も旦那の言ってることも一理あるなと思ってた時期もあったんだけど、ある時「あぁ、無理なんだな」と悟り、息子の現状をあまりとやかく言わないようにすることにした。うるさく言っても逆効果にしかならないなと。
でも旦那はそこまでいけず、相変わらずうるさく言っており、息子も限界だと感じたので私が間に入り、次男のことは私に任せて欲しい、あれこれうるさく言わないで欲しいとお願いした。
優しくも関われない、注意もしないとなると、ほぼ関わらないことになるが、それでも悪影響を断つ方を優先した。
旦那は不本意な感じだったけど、わかったと言ってくれ、その後はかなりお小言が減った。
次男はそれから多少は楽になった様子だったけど、相変わらず父親のことは嫌いです。

長文失礼しました。

離婚しなよ

主さん、うちと全く同じでびっくりしました。
私が書いたのかと思うほどです。
同じ人がいたんだと思うと、なんとも言えない気持ちになっています。
歩いて30分かかる駅の迎えにいくと、
「歩いて帰らせろ！迎えにいくとか甘えだ！」と言って怒ります。
私も泣きながら娘が辛い思いしてる事を訴えましたが、甘やかしすぎだ、の一点張りでした。
うちの場合は私の連れ子なので可愛くないと思っているからだと思います。

娘さん可哀想

娘さん可哀想
うちは旦那と娘が好きなゲームが一緒だから、毎日楽しそうだよ。
動物も好きだから、撫でたり抱っこしたり、何かと二人でふざけてじゃれてる。

共通の好きなこと探してあげたら？

旦那は自分がそういう扱いで育ってきたんじゃない？
あとアスペルガーっぽい…