幼稚園での出来事です。とても長いです。

小学校のはどういうトラブル？

>> 息子に不安を感じているのは自分だけじゃないこと

これ当時の幼稚園の先生や当事者の親子以外に思い当たることないの？他に被害者がいたとか、他の親子とは良好な関係だった？

もしかして主が知らないだけで、他にもあったんじゃない？そうじゃないと周りが結託して、クラスから追い出せなんて大袈裟なことするかな？

>>1
コメントありがとうございます。
トラブルは、帰りに学校の敷地内で息子合わせ数人が石をその相手の子に向かって投げたらしいです。その子に当たってはおらず、息子は石を端に投げてよけただけと言いました。相手の子は投げて来たと言っているようで。
話を聞いて息子にも「石を投げた」という事実はあったので危険な行為であるので謝罪のうえ、人のいる方へ石を投げないように言いますと伝えましたが納得いかなかったらしく…学校に相談しましょうと言ってもどうせ見てないから意味ないと言われて…先のくだりへ進みます。

親がうちの子に限ってって感じ

相手のママが過剰な反応したのか、主の息子が悪かったのか今となってはもうわからないし、過去の話として忘れた方がいいんじゃないかな。
見てた幼稚園側がお互いに非があると言ったならそうだったんだと思うけど。気にしない方がいいよ。今まで通り過ごせばいいと思う。

相手のお母さんもヤバそうな感じする。

トピ文読むと、相手の親が異常だったようにも思えるけど、石を投げてよけただけって言う、よけただけって嘘つくとこが引っかかるなぁ。

>>2
コメントありがとうございます。

他にもあったのか、正直わかりません。
先生ともお迎えのたびお話を聞いていましたし、なにかあれば小さなことも教えて欲しいと伝えていました。
やりたい遊びが違って言い合いになったとか、鬼ごっこのタッチが勢い余って転ばせてしまったとかはありましたが、そう頻繁になにかあったという印象ではなかったです…。
仲直りして解決してますと言われた時は、とくに騒いだりアクションを起こしたりはしていませんでした。
親御さんに会えた時に声をかけたりしましたが、普通に話してくれていると思っていましたし、その場で私が気付くようなマイナスな態度は全くなかったです。

>>3
人に石投げるって怪我してなくても普通に暴行罪、傷害罪未遂の犯罪行為だけどその認識ある？
もし怪我したら刑事罰は受けなくても民事で訴えられる可能性があるってことも。
そのへんの深刻さが主から感じられなかったのかもね。

>>4
コメントありがとうございます。

読解力乏しくてすみません。
私が自分の息子に限ってということでしょうか？

>>3
「その子に当たってはおらず、息子は石を端に投げてよけただけと言いました。相手の子は投げて来たと言っているようで。」

これ、言い訳にしか聞こえない。たまたま当たらなかったからそう言ってるだけじゃない？
石投げるって、かなりヤバいよ

>>5
コメントありがとうございます。

そうですね。
過去には戻れないですし、前を向いて子供て進んでいかなきゃなと思います。
ありがとうございます。

とてもとても田舎の町だったの？
相手の親御さんやクラスの他のお母さん達もヤバくない？そんな事で結託するなんて異常だよ。

>>6
コメントありがとうございます。

私の書き方に偏りがあったかもしれません。
どちらがおかしいとかではないとは思ってます。
ただ、今まで話していたのはなんだったんだろうというくらい全てを否定されてしまい自信がなくなってしまいました。

なんか、登場人物全員ヤバいとしか思えない。
主はきちんとした文章書いてるし、言ってることも考え方も私は理解できる。
ただこの内容はあくまでも主の主観でしかないから実際は謎。
でもそこまで相手方が怒るのならきっと溜まっていたものがあるんだとは思う。しかも一人じゃないし。
それにしてもみんなで結託して追い出そうとするとかは異常。

>>15同意。主、しっかり対応されてると思う。ただ相手の親がボスママみたいな感じだったのかな？結託して追い出すとか、民度を疑う。
主、大丈夫！主が落ち込んでると愛する息子くん心配するよ？
相手が悪かったと思って、少しずつ前に進もう

>>7
コメントありがとうございます。

その通りです。
うちの息子の言い分も確かかは分かりません。
相手の子の言い分も確かか分かりません。
何度聞いてもその子へ向けてのつもりじゃないという部分は、親としては信じてあげたかったです。
ただ、人がいる方へ物、ましてや石を投げることは危険だし当たっていたら…という話はきつくしました。
それは相手にも伝えましたが、当てる気だったでしょというところを認めないところに納得いかなかったようです。

>>9
コメントありがとうございます。

もちろん私も息子には、人がいる方へ物、ましてや石を投げることは危険だし万一当たっていたら…という話はきつくしました。
それは相手にも伝えましたが、当てる気だったかどうかというところを認めないことが反省していないと受け取られてしまったのかなと思いました。

離れられて良かったね

主は主で子供に危機感がないように感じるし（人に石投げるって異常だよ）他の保護者も主に直談判するわけでもなく陰で結託して排除しようとするって怖い。
実は主や主の旦那が直談判するには怖すぎる風貌をしているとかじゃないよね？

他の加害者側の友達に確認すれば主の子が狙って投げたかそうじゃないかわかると思うけどね

>>11
コメントありがとうございます。

子供だけの状況だったので、学校にも状況確認を頼みましょうと提案しましたが、うちの子が嘘ついてるって言うのかととりあってもらえず、私も全て相手の言い分で謝れなかったのはいけなかったのかもしれませんが、私としては、息子の言い分である、石は投げたがその子へ向けてじゃないという部分は信じてあげたくて。
もちろん、行為についてはきつく叱りましたし、それは相手にも伝えましたが、私の考え方は一般的ではないのかなとコメントを見てまた考えているところです。

主の子どもは大きいやらかしは先生から聞いたことだけかもしれないけど小さいやらかしは主が知らないだけでたくさんありそう。

先に手を出すのもやり返せる子だけ先生に見つけてもらえて他のやり返せない、おとなしい子とかに手を出しても先生には見逃されてそう。

じゃないとみんな団結して追い出すなんてしなそうだけど‥

加害者側が「お互い様」って言うのは
相手を怒らせる原因になるよね

正直、トラブルが多すぎて
ちょっと乱暴な子だなーって印象だから
周りから信用もない状態なんだろうね
少しの事でも大袈裟にされてしまうって感じてるだろうけど、それはお子さんが今までやってた事の結果だと思う
そこは自覚しなくちゃね

まぁ新しい環境になったのだから
これからは「お互い様」とかは思わずに
何かあったらまずは謝罪した方が良いよ
そうする事によって少しのトラブルなら見逃してくれるから

>>13
コメントありがとうございます。

そんなに都会ではないですが田舎という田舎ではないと思います。
私は息子が一番上で初めての幼稚園ですが、相手の方は皆さん上にご兄弟がいたりでいわゆる先輩ママさんです。
クラスでどれだけの規模で結託していたかはわからないのでなんとも言えませんが、そういう動きがあったのは事実のようでした。

実際怪我させたりって事実は無いのかな？

親がのんきで周りの子供や親からは嫌われててっていうケースも結構あるよ。
石を投げた時に一緒に投げていた子はなんて言っていたの？

うちの子供のクラスに2人他害児がいて、どちらからも被害にあったことあるんだけど。片方の子の親は、経緯がどうであれとにかく手を出したことに「すみませんでした」って必ず言ってきてくれる。こっちも気持ちよく「お互いさまだし気にしないで」って言えるよ。
もう1人の親は、先生から話聞いてるだろうにそういう件に関しては会ってもスルーして世間話してくる。正直こっちの心象は全然違う。もし後者の親に「喧嘩するかもだけど今後もよろしく」なんて言われたらハァ？って思う。子供同士とかどっちが悪いとか解決してるとかは別にして、喧嘩があって手を出したと聞いたら、「了承して終わりました」じゃなくてまずは相手に一言謝らないの？

それにしても相手も仲間と結託して直談判とか、それもどうかと思うけどね。

>>15
コメントありがとうございます。

まずは、理解できる部分もあると言っていただきありがとうございます。
私の主観的な書き方にはどうしてもなっているかと思うので、慢心せず、様々な意見を受け止めてこれからに繋げていきたいと思います。

お互い様や、ちょっとやっただけ、口喧嘩くらいなら…って程度が怖い。
うちにも息子がいてもう大学生だけどそんな経験ないなぁ。読んでてヒヤヒヤした。乱暴な子の親ってこういう感覚なんだって印象を受けたな。
園や学校から電話が掛かってきたこともなければトラブルになったこともないのが普通だよ。

>>16
コメントありがとうございます。

励ましのお言葉ありがとうございます。
いろいろな意見をいただき、新たな気づきもありました。
また息子とともに、考えながら進んでいこうと思います。

>>3
幼稚園時代のことは、詳細を先生も把握していたのだし、相手の方がおかしいと思いました。その子の親がその子の言うことだけを信じるのもどうかなと思うし。

でも、石投げで怪我をしなかったのは結果論であって、石を投げた時点でアウトだと思います。今回は加害者も被害者も石を投げた事実は認識一致してるんですよね？それを怪我してないから…というのは主がおかしいと思います。どんな理由があってもです。

今後は、子供の言うことだけを信じず相手の言うことも聞いて事実をきちんと把握すること、怪我をしてなくてもこちらが暴力を振るったことに関しては謝ることをお勧めします。

子供が、相手に向かって石を投げていない、いない方に向かって投げたと言ってるけど、石を投げたのは間違いないよね。
またまたコントロールが悪くてあっちの方に飛んでいったから、相手に向かって投げていないと言っているのかと思う。
鬼ごっこのタッチが強くて相手を転ばしたとか、石を投げつけたとか、完全に相手の子を虐めているように見えるわ。
子供同士の些細ないさかいと軽く考えない方が良いと思うけどね。

>>19
コメントありがとうございます。

結果的には転校は良かったのかなとは思います。
今の場所では連絡が来ることが全くないので…

石投げるとか異常だし、数名の保護者からクラス離して欲しいって言われるってよっぽどだよ。
かなり乱暴で意地悪なんじゃない？
石は投げたけど端に投げてよけたとか、そんな問題じゃないし。
人のいるとこに投げたらダメなんじゃなくて、そもそも石は投げたらダメなんだよ。
どうするべきって、息子の言い訳や、周りがオブラートに包んでくれてる言葉を鵜呑みにせずに、乱暴で嫌われてる息子にしっかり向き合いなよ。

>今は特に大きなトラブルもなく過ごせているようですが

って事は小さなトラブルはあるんだよね
ちょっと問題が多すぎるように思う
そのうちまた大きなトラブルになりそうだけど
何故、息子さんだけそんなに喧嘩が多いのかをもっと真剣に考えた方が良いかも
もう小学生なら自分を抑える事はできるはずなんだけどね
周りに比べて少し幼いのかな

問題児の親ってこういう思考なんだ
とにかく子供をよく見て欲しい

小さい頃教えなかったの？石は危ないよって。当たったら怖いから投げることをやめようねって普通は教える。一歳くらいから投げ出すよね。〇〇ちゃん危ないよーって言うだけの親いるけど、その部類かな。もしくはすごい！すごい！って喜んでたか。集団で言われるってよっぽどだと思うし、どちらが悪いとかじゃなくて息子はここが悪かったでいいよ。事実不明だし、判断できないから。

>>20
コメントありがとうございます。

風貌は自分で言うのもなんですが、いたって普通だと思います。
異常…そうですね。
もちろん行為については事実でしたし、たまたま当たらなかっただけの危険な行為でした。
危機感が足りなかったと捉えられてもおかしくないです。

なんかパッと見トピ文読む限りはしっかり考えてる親に見えるけどところどころ自分たちに都合良く済ませてそうな感じもする

石は投げたがその子へ向けてじゃないという部分は信じてあげたいとかは、何言ってるのって感じ
どういうつもりだろうと石投げてんなら言い訳なんかさせんし、お子さんも言い訳しとけばなんとかなるって思ってそう

そういう肝心なところをきちんと躾せずに子ども同士お互い様みたいな関わり方されるとモヤモヤする
その手の親ほどうちの子はそんなつもりじゃなかったとか悪気はなかったとかで済まそうとするんだよね
正直そういうタイプとは距離置きたくなるのも分かる

転勤族なら、そこまで深く考えるかな？
まぁイチャモンつけてくるママは大抵地元民ショボいママでしょ？
主の子供がどんな問題おこしてるか知らんけどさ

主さんから息子さんはどういう子に見えていますか？どんなお子さんですか？
関わってきた方々からみた息子さんの姿と主さんから見た息子さんの姿はかけ離れていませんか？他のお子さんに比べてトラブルが多いとか指示が通りにくいとかはないですか？

これは辛いわ。
でも転校せずにいたら主はずっと周りに気を遣って生きていかないといけない。しんどい思いをしてたと思う。
人生うまくいかないこともあるしさ、誰にでも過去に思い出したくない嫌な出来事はあると思う。新しい学校で楽しく過ごせたらいいね！

幼稚園で保護者が結託して追い出すように直談判するなんて聞いたことないわ。
主は幼稚園の先生にも喧嘩の経緯をきちんと確認してるわけで、お互い様なのに相手の親は異常だと思うし、みんなで結束してるから強気になってるようにも思う。ちょっとしたケンカでも主の子が悪いみたいな洗脳もありそう。
過去のことを思いだすと辛くなるだけだからこれから楽しく過ごせるようにすればいいよ。ただ、手を出したり石を投げるのは絶対良くないからそこはきつく注意しておくべき。怪我させてしまうと取り返しがつかないからね。

そんなしょっちゅう喧嘩するもんなの？

転園してほしい転校してほしいと言われるなんて滅多にあることではないですね。息子さんが小さい時から何かあったとき主さんは相手の気持ちになって心から謝っていましたか？とにかく自分の子が悪いとしっかり謝りましたか？そういうところが足りないと相手は我慢できなくなりますよ。なんとなくその点が欠けていたのでは？と感じました。

それはつらい思いしたね
私だったら最初にトラブルがあった時にまず謝罪したかな
決して自分の子が悪くなくても謝罪する

子ども同士のトラブルがあれば、
後で相手の子の親御さんとは、
「なんか喧嘩したみたいで、ごめんなさいね」位な事は言いそうかなって思う。
主は、それも言ってなかったって事だよね。
多分、それがマズかったんじゃないのかなって思う。

息子くん他害のあるトラブルメーカーに感じるけど主さんからはそうは見えていないのかな。授業中の態度とかはどうなの？
読んでいて周りの人たちが急に裏切ったようには感じません。堪忍袋の尾が切れたのでしょう。大人は最初は遠慮して遠回しに言うのもなかなか難しいものですよ。それくらい言いにくいことを言わなければならないほどだったということです。

お一人ずつへお返事すべきところですが、こちらでお礼を言わせてください。
予想以上にコメントをいただき、さまざまなご意見本当にありがとうございます。
ハッとさせられるご意見が多々あり、弁明のしようもありません。
息子の行為を軽んじていたつもりはなかったですが、この一連の私の文章だけでそう感じる方がいるのですから、私の対応にはそう捉えられても仕方のないような部分が出ていたんだと思います。
トピのような事態になったのは悲しくてショックでしたが、時がたち、こうして皆さんのご意見を聞くと必然だったのかなとも思えます。二重にショックですが…。
ただ過去には戻れないので、今気付けたこの反省をこれからに生かさないといけないと思っています。
息子に今以上にしっかり目を向けて、息子が、周りの子やその親が苦しい思いをしないように配慮していきたいです。
言いづらいことを言ってくださった方、励ましのお言葉をくださった方、みなさん本当にありがとうございます。

男の子ママなのに、器ちいせえママばかりだなあ