わかるわかるー

>>245仕上げ磨きって昔なかったんじゃない？
私も子供産んでから知ったよ

うち、いまおもうと普通に毒親
料理なんて、なにたべてたか思い出せないレベルだし、ナプキンも買ってくれなかった
最悪

>>234
服買って貰えないとワンパターンになりがちだよね。似たような服ばっかり買うし。
次々服買って貰ってた子は、やっぱりセンス
良いし無駄にストレスで買わないし
計画的に親から買って貰ってた感じで
季節ごとに新作を買ってる。

買って貰えなかったからセールで数だけ
増やしたくて安物買いの銭失いになってる。

正月の夜中に何度も寝ゲロした私に、洗面器にしろって言ったやろーが！臭くてたまらんやねーか！って怒鳴り散らした母が忘れられない。子育て終わったけど、病気で具合悪い子に一度だって怒る感情が湧いた事ない

うちは歯磨きしてもらった記憶が無い。仕上げ磨きって言葉出産してから知った。大人になってからもむし歯で苦労したし、今でも歯がコンプレックスだから子ども達の予防歯科はすごく力入れてる。

母親に何かを相談すると、一から十まで全部私の所為にされる。どうせ私が悪いって言われるから。って性犯罪に遭った事も話せず長く苦しんだ。「男性が怖い」とだけ言う私に、「自意識過剰だね」と吐き捨てる母親。やっぱり相談しなくて良かったと思った。妊娠してなかったのは運がよかったんだろうな。

思春期思春期連呼されててなんか嫌悪感しかなかった

歯並びがめちゃくちゃでいじめられるほどのコンプレックスだった
いくら言っても八重歯のなにが不満なの！とわけのわからないこと言われて矯正してもらえなかった。

歯科医からも勧められてたのに
拒否
歯並びなんて一生ものなのに頑なに拒まれた
そのくせ自分が費やしたいファッションには惜しみなくお金かけてて、、しかも私が嫌いなぶりぶりの赤やピンクのぶりっこ服
それも原因でまたいじめられて心底嫌だったし、親を恨んだわ

>>234
わかる
私も服買ってもらえなかった反動がやばい
同じような服山ほどあるし
買うことにやたら満足してたなぁ

髪を結んでないと駄目で理由は髪の毛が床に落ちるからw

スカートも駄目でキュロットかズボンだったから自分の子供には、着たいものを着せてる

ある。三姉妹の末っ子で、服を買って貰えるチャンスがほぼ無かったから、我が子には買ってしまう…。自分が買って貰えなかった反動もあって、「こういうの着てみたかったなぁ～」っていう物も買ってしまう。

大なり小なりみんなあるんだね。自分の時はこうだったなーと思うよね。絶対それだけはしたくないと思いながら他の事では自分の母親よりダメな事したりしてるのかなーと反省したり。難しい

>>232わたし親を反面教師なのもあり過干渉気味だから子供には嫌がられてるかもなーと思う時はある。

いつまでも、それこそいまだに恥ずかしいと思ってる失敗をベラベラ喋ること
本当に嫌だったし、今も本当にイラつく
嫌だって言ってるのにヘラヘラ笑ってだってーって繰り返す

あとは自分からなにかあった？って聞いてくるくせに話し出すと半分くらいで寝始めるところ
夜弱いのわかるけど、これもイラつく

主にこの2点

洋服を買って貰えなかった。
ズボン、膝がすり切れてるのに。
上下3枚ずつくらいしか持って無くて、友だちに、なんでいつも同じ洋服着てるの～？って馬鹿にされて惨めだった。
別にお金無いわけじゃ無かったと思う。
ピアノ習ってたし、教育には沢山お金出してたから。
でも教育以外には一切出してくれなくて、オシャレも出来なくて。
だから娘には沢山洋服買ってあげてる。
身体がいくつあっても足りないくらい。
ついでに私もお金が自由になった社会人で反動で洋服とか買い漁っちゃって。
さっきクローゼットの中を整理してたら、あれ？こんなのあったっけ？状態だよ。
オシャレ大好きなんだけど、、、
今子育てで必死で、洗って干して→乾いた洋服をハンガーから外して着てるw
結局は子どもの頃と同じ、3ローテーションくらい(笑)
パイパイ卒業したらお洒落したいわ～。

あるねー。とりあえず叩いたりつねったりは絶対ダメ。私は母がすぐ叩く素振りを見せて実際に叩いたり、素振りだけで脅かす人だったから、人の手の動きにビクッとするクセがついちゃった。つねられるのも、子供には凄く痛くて血が出た事もあって、怖くてたまらなかった。
「親の言うことは絶対」って方針も、ある程度の年齢以降は押し付けちゃダメだね。

皆、誰しも、自分の親を反面教師にしてる部分あるんだね。

私たち親も皆、子供達に、将来こうはならないって反面教師にされるってことだよね。

完璧な親なんていないし、私たちの子供も
きっと将来、反面教師にして生きていくんだろうね。そんなものだ、と安心した。

めちゃくちゃ沢山ある！！
あの時こうして欲しかった、こういって欲しかった、これはしないようにしようって思う事めちゃくちゃある。
うちは別に虐待もないし愛情もくれたし、所謂毒親ではないんだけど子育ての反面教師にしたい所も沢山あって、今役立ってるから逆にありがたいかも。

無駄にヒラヒラと色物ばかり着せられたのとかな。
男顔だから似合いもしないしピンクとか嫌いだったからしんどかった。
母親と趣味が違いすぎて嫌だった。
子供には子供が着たい服を着せてる。

うちの親は今おもうと最低ランクの２つ上くらいだよ。
週末は夜遅くまで麻雀するから記憶のある3歳から私は1人で布団敷いて寝てた。
競馬競輪大好きで付き合わされるか、留守番かだった。
遊んでばかりだから学費がなく公立高までしか進学できず。
歯並び、噛み合わせ悪いのに矯正させてくれないから肩こり頭痛が酷かった。
小さい頃綺麗に洗ってくれないからアトピーひどいのに布団に血をつけるとお尻叩かれた
母親はすぐ実家に帰る！！と感情的になって子供の事情関係なく何度も付き合わされた
他にも数え切れないほど色々あるけど、自分をいい親だと勘違いしてる(母親)
こんな親にはならないと子供は矯正させて、学費も頑張って貯めてる。
スキンケアも気をつけて皮膚科に通ってるからアレルギー持ちだけど肌は綺麗。
夜も静かに寝る環境作って週末は子供の行きたいところに連れて行ってるよ。
それから旦那とも喧嘩せず、子供を振り回したりしないようにしてる。

忘れもしない就職活動でリクルートスーツを買おうと店に行ったのに、
ダメダメ言われ続け、何軒も店に連れまわされ、結局変な黄色のワンピースを買って面接に行かされた
お金を払うのは毒親だから文句も言えず
当然そんな服を着ているのは私だけでみんな黒か紺のリクルートスーツ
恥ずかしくて消えたかった

父親がアル中で仕事も辞めてばかりで離婚した。
母子家庭になってからは母親は男に依存して、家にもしょっちゅう男を入れてた。
男のことを起因に酷いネグレクトだった。
母親みたいな生き方しないよう、旦那選びの段階からかなり慎重にした。
結果、旦那と二人三脚で子育て出来てる。

ある。なんでもダメって言わない。
私は子供のころ必要なものは買ってもらえてたけど、可愛い柄の鉛筆とかプロフィール帳？とかは必要ないって頑なに買ってもらえなかった。
お小遣いで買えって言われても月500円のお小遣いだからちゃお(漫画)を買うか遊びに行くときにお菓子買うかですぐなくなる。
お手伝いとかテストで何点とったらお小遣いＵＰくらいやってほしかった。
子供は子供の付き合いや世界があるから大人基準で必要ないって断言するのは今のところしてない。

ある。
勉強に関して全く興味のない親だったから、勉強は大切だと教えてる。
とりあえず、学力の低い学校は騒がしいから、騒がしくない学校に行きたいと思うなら、自分で勉強することを頭に入れておきなさいと伝えた。
子供だから、きっとわからないとは思うけど、親心として知って欲しかった。

習い事何もさせてもらえなかった。ゲームもさせてもらえなかった。誕生日はケーキもなく欲しい物買ってもらえず訳のわからない服かお菓子の詰め合わせ。父親が帰宅すると急いで子ども部屋に逃げる。こんな事にならないように気をつけて生活している。

ある。兄弟間で差をつけないこと。上にしたら下にも同様にする。お誕生日会をはまとめてしないこと。誕生日が近くても一人一人きちんとやる。それぞれの子どもたちと二人きりで過ごす時間を順番に作る。上の子は特に放置されがちだから、私も仕事休みとって二人でゆっくり過ごす時間を年に何度か作ってる。アドバイスはしても強要はしないで自分で決めさせることとか。
昔は親が言ってることが正解なんだと思ってたけど、自分が子育てするようになって、おかしいと思うことがいっぱい。

自分は高卒だけど大卒に劣ると思わずに生きていた
それは母親がそういう風に言ってくれてたから

ではなく幼少の頃から大学なんて無駄、大学行くのは勿体ない、変わり者が行くところと洗脳されて高卒の方が賢いとまで本気で思わされていた
だから大学に行った友達を馬鹿にしていた
今思えば本当に恥ずかしい
毒母自身が低学歴だったと知り(定時制高校卒）納得した
我が子には変なバイアスを植え付けないようにしている

とりあえず...叩かない蹴らない、異様に怒鳴らない、ご飯をあげる、暗いところに閉じ込めない、外に追い出さない、産まなきゃよかったみたいなことは言わない、学費を出す、子供の邪魔をしない

実親ベースにすると私が目指すのはこんなレベルになっちゃう。細かい部分はサンプルもないし、正直何も分からない。

子供の頃野菜は残さず食べなさい！って家庭だったんだけど、あんなに野菜嫌いだった私も今は野菜大好きだし子供達に強要はしてない。嫌いな野菜は一口は食べてね程度。
あとは実母不器用すぎて髪も結んでくれなかったから娘には可愛い髪型とかいろいろしてあげたり、あたり前だけど子供を全否定するような言い方はしない。

母親バツイチで今の父親、再婚相手なんだけど、
離婚してから現父と出会って、女の部分が強くなった。
よく祖父母に預けられるようになって、
平気でイチャイチャ見せられ当時はよくわからなかったけど、色々わかる歳になり改めて嫌悪感が増した。
再婚したくて必死すぎて私はこんな男に依存するような生き方はしたくないと思った。

両親に世話になった部分もあるがずっと壁はあると思う。
だからこそ自分の子供達とはそうならないように、自分みたいに寂しい心の部分を持って育たないようにはしたいなとは思う。

長文すみません。

あげ

私はこんな事までしてもらえなかったよ、と想いながらも私の不出来のせいで子供に恥をかかすことは一番何より私が恐れている事だから少し無理しても子供には最善をと思ってしまうね。子供がそれを幸せと思っているかは分からないけど。自分がいつも惨めだったからそんな思いだけはさせたくないなと。

>>205同じだ。約束は守る。

怒りたい事があってもまずは理由を聞く。その上でダメなら叱る。理由を聞くと仕方ない事もあるから。
母はすぐに怒鳴りつけてそれが勘違いだったって事もよくあったから。

分かる。私そうだよ。
毒親育ちだから、糞親のようにはならないと思って子育てしてきた。
でも毒親のお陰で、子供には何より1番に愛情が必要なんだと知ってたから、愛情たっぷり育てられたなと思う。

>>210私も構いすぎかとは思う

>>206感謝できるって偉いね

家庭環境が悪くもなかったけど
わりと放任だったのでそこが寂しくて
私は過保護気味。
読んでたら逆パターンもあるから隣の芝生かもね。
子供は自分の子には放任になるかも。笑

ずれるけど、そうは言っても
挨拶できない親も子も、ほんと多いよね
この中にもたくさんいるよね…

あるなぁ…仲の良い友達と成績や立ち居振る舞いなんかを比べられて責められたりしたのほんと嫌だったから絶対これはしないでおこうと決めてた。

生理になったこと打ち明けられたのはだいぶあとだったなー。子供にはなんでも相談してもらえる親になりたい

顔が悪いから、結婚できないだろうと、家事や掃除、衣類の着方箸の持ち方やら何から何まで、人前に出て恥かく事教えてくれなかった。
　だから人前に出て動けないし、それ見て実母笑ってたわ。そこは物凄く憎んでる。
ただ、勉強にはかなり力入れてくれたのは感謝してる。留学もさせてくれたし、人並みに歯の矯正もさせてくれたし、色々文句言われるけど大学の下宿代も出してくれたので、そこは感謝してる。
ただ自分の娘には、家庭的な事から、日頃から義家族の家に行った時なども、どのようにお手伝いしたら良いかとか、周りに出て動けるように教えてる。

忙しいのはわかるけど出来ないことは言わないでほしかったな。
今週末は遊園地行こう！ってそれが楽しみで、あと何回寝たらとか考えながら眠るのに当日になって行けないことばっかりだった。
だから子供に言ったことは無理してでも実行してる。

あるわー。過保護過干渉で育ってものすごく嫌だったからその反対で育ててる。

細かいところまではそんなの考えて育てなかったよ。だって子供と私は違う人間なんだから私がして欲しかったことと子供が思うことは違うでしょ。

基本的に母親のことは大好きなんだけど、そう言う思いはなくはないよね。
うちの母はめちゃめちゃ優しい人なんだけど、反面、戦闘力が低くて。姑や小姑にやられっぱなしだったのね。で、従兄弟と私ががちょっと揉めると私に私に謝らせて丸く収めようとするのね。それが自分のやり方だから。
私は、我が子のためなら自分の頭は下げるのも厭わないけど、我が子のために戦うのも全力でやるよ。
母はお手本であり、反面教師でもある。
我が子たちが私に愛情を持ってるのは疑わないけど、私に思うところはあるんだろうな。
満点の人間関係なんてないよね。

>>196
自分で選択するって大事だよね

親としてはこっちのが可愛いけど、本人が欲しいって選んだ物を買ってあげるようにしてる

以前旦那に、使うのは子供自身なんだよって言われてハッとした