>>76
あなたも、いつか自分の大切な人がいなくなったらわかるよ。
それまでは、なんでもない毎日を幸せだと思おうね。

あるお葬式でお坊さんが言ってた言葉
みなさん悲しいでしょうが、今皆さんはこの世界に遊びにきてるんです。あちらの世界が本当の世界でこちらの世界への遊びの期限が切れただけなんです。またあちらの世界にもどったら楽しく人生歩んでいけます。と

無理して楽しい事見つけたり頑張ったりしなくていいと思う。
何となく生きているだけでもいいと思う。
子供の為にも頑張ってとか、生きてって言葉は私にとったら余計に負担になった。
事実だし分かっているんだけどね。

実家依存？母親依存？なのかね。

うちも57歳の母をなくして8年目
寂しいよ会いたいよ
正直自殺とか、て思うよ
今をいきよう

母親亡くすと多くの人が、病んじゃうよね。。。
お母さん達、心配してるよ。
心の中で、生きさせてあげて。

大好きな歌詞に、

ここにあなたが居ないのが淋しいのじゃなくて
ここにあなたが居ないと思うことが淋しい

何年もかかると思うけど、
応援してる！子供のために生きて！

>>71
うちの母も裁縫得意でした！
マスク作ってたかなー
同じマスク使いまわしてお母さん汚いよ！とかわたしは言っていたかも

私の母は生きていますが精神の病気で変わり果ててしまいました。入院をずっとしています。明るくて元気に私を励ましてくれたり、娘が小さい頃可愛がってくれたりした事をよく思い出しては悲しくなります。もし亡くなってしまったらどんな気持ちになってしまうのかなと妹と話したりします。コロナの影響で様子しか聞くことが出来ないので、会ってないから亡くなったらこんな感じなのかなとか…複雑な気持ちになります。

自粛中とか今生きてたらマスクここにあった！とか情報交換してたり分け合ったりしてたのかなぁって考えた。
裁縫得意だったからマスク縫ってたのかなーとか…

優しい人が多くて良かった。
私は旦那が亡くなってすぐ辛すぎてここに書き込んだら、母親なんだからとか、甘えすぎとか、バカみたいとかいつまでそんなにしてるつもりなんだとかまぁ散々ボロクソ言われたよ。
辛いものは辛いよね。
最初の1年は本当に特に地獄でほとんど記憶がないし生きるのもやっとだったけど、今も辛いし苦しいけど2年経って生活自体は普通に生活出来るようになってきたよ。
あの時、ここで優しい人も沢山いて話を聞いてくれて時間薬だよって言ってくれた人が居たんだけど、今本当にその通りだなと思っているよ。
どうか生き抜いてください。

みなさん祝日の朝早くにたくさんお話ありがとうございました！
読みながらたくさん泣きました
少しは元気になれるかな

>>61
親世代が買い物してる姿…
わかります
わたしも悲しくなる。お母さんまだ生きててほしかった…

大丈夫？
わたしは23の時に母を亡くしました。
一番上を生んだばかりで、精神的に病んで
死んでもいいやくらいに思っていたけど
今いる子どもをしっかりと育てなきゃって気づいたよ。
私が母を思うように、子どもにも思って欲しいし
守りたいと思って、踏ん張った。
主、踏ん張れ。

>>54
分かってる「つもり」なら分かってないのと一緒。
偉そうな事言ってるけど所詮「つもり」だから何かズレてる。

一周忌過ぎたら三回忌。
お彼岸にお盆、色々とお母さんの為に供養していけば落ち着くよ。
お母さんに会えた時に沢山また褒めてもらえるように今は子供の為にお母さんがしてくれた事をしてあげなきゃね。
そしてお母さんの為に涙出来るのも限られた人だけです。
沢山泣いてスッキリしてね

私も…亡くして半年たってないです。たぶん他の人には普通に生活してるように見えると思うけど明らかに心がおかしい。

39の言ってる事で、一理あると感じる人もいるかもしれない。私は数年間、父の闘病生活の看病して亡くなった時、余り寂しさとか後悔がなかったんだよね。自分にできる限りの最善をつくしたという気持ちと、お別れの時間が十分取れたから。
ただ母親って誰にとっても特別だから、母の時は喪失感すごいと思う。

>>54
あなたはあなたの立場で経験したことだもんね。私も後悔があるよ、色々。それ思い出して悲しさが増す時もあります。でも、後悔ない生前だったとしても悲しさの量は変わらなかったかもなって個人的には思います。その辺は、人によって違うかもね。

私も主さんと同じような感じ。
私の場合は父なんだけど3年前に亡くしてから明らかに自分が違う。
何をしていても父に結びつけてしまう。
亡くなり方も予想外だったから、未だにどこかで受け入れられていないのかもしれない。
亡くなってからは、たまに動悸がして寝れない時もあったり情緒不安定になったり、心から楽しめたり笑ったりする事があまりできなくなったな。
スーパーとかで親世代の人が夫婦で買い物している姿を見かけるのがたまらなく苦しい。

主さん
私には主さんの気持ちを全て分かることはできないから
気を悪くしたらごめんなさい
お母さまが亡くなられてまだ一年です
病的でもなんでもないと思います
落ち込んだり悩んだり大好きなお母さまがいない世界は悲しいです
でもお母さまは主さんがこれからもずっと幸せであってほしいと必ず思っているはずですから
だから今はただ毎日を少しでも笑顔で過ごしてほしいです
時間薬を信じてなんとなくでいいのでがんばってください
応援しています

>>54
何だろう…
なんか鼻に付く…
なんでそんな上からなの？

>>54
人の心にズカズカ入り込んで言葉で傷つけて、更には傷口抉ってウンコまでして行くんだね。

私も20年来の親友亡くして10年たつけど、毎日思い出してるよ。
何気ない話しも相談も誰にも出来なくなってしまった。
何年たっても寂しさは変わらないんだよね。

>>54もう来るな。

親にたくさん抱っこしてもらいたくさんの愛情感じて生きてきました。今いる子供達は親から私へ、私から命を引き継いできた証。子供達を抱きしめていると、親から抱きしめてもらった自分を思い出します。悲しみは癒えないけれども、子供達の存在が、親の分も生きていこうと思わせてくれてます、私は。

ごめんね。確かに私の母は生きてるから、主とは立場違うし、一生懸命して心残りもないなら違うのかもね

でもさ、私も大切な人を亡くした気持ちはわかってるつもりだよ
人の死がその人にとってどれほどのものかって人それぞれなんだよ
貴方は違うとか、変なこと力説するなって、私の祖母に対しての気持ちを否定されてるみたいで凄く悲しい


私の考えが貴方とずれてたのは謝る
貴方と私じゃ確かに違うからわかりあえないし、貴方が求めてる言葉じゃなくて悪かったね
考え方は人それぞれだもんね

>>50
朝から涙腺が。。。
主さんの中にお母さんは生きていますよ。いつも応援してくれてます。
だからあまり悲しまないでね。

>>37
３３です。
最善を尽くしたくて悩んだ事、きっとお母様も分かってらっしゃいますよ。
きっとまた逢える。次に会う時はまた笑顔で…
私はまた生まれ変わっても母の子供になりたいって本当に思いました。また親子になりたい。

私は７年前かな、突然死で母を亡くしました。私が第一発見者で救急車を呼びました、警察もきました。まだ子供は小学生でした。
数年は誕生日クリスマスなにもやる気なかったです。楽しくなくなり気持ちが上がりませんでした。いまでも突然思い出し声を開けて泣きたくなります。クッションに顔埋めて泣きます。でも、突然泣き止み現実に戻りぼーっとします。母が亡くなってから死ぬのが怖いです。大病したのもありますが、子供と離れるのが１番に辛い。

みなさんありがとうございます
最近仕事で辛いことがあって、いつもなら母にら話してスッキリしていたんです。
話す人がいなくなりあぁ、母ならなんて言ってくれたかなぁと思うとかなしくなりました。
旦那や子供に話すのとまた違うんです。

身内のし
て、ストレス強度1なんだったような
両親や配偶者

私も主さんと一緒だったよ。
全然病的じゃないし、当たり前のことだよ。7年経った今も思い出して涙出るし、会いたい。
三浦春馬さんの事があるし簡単には口に出せないけど、あの世でお母さんにもう一度会うために今一生懸命生きてる。
個人的には>>39のように理屈並べる人とは会いたくなかった。

母は偉大なんだね。主のお母さんすごく幸せ者だね。娘にこんなに思ってもらって。

もし私が主のお母様の立場なら自分の家族を大事にして寿命が来たらまた一緒にお出かけしようって思うよ。娘の幸せが私の幸せ。

>>39
母親を亡くしてもないくせに何を偉そうに説いてんだか。
自分で、良いこと書いてるとでも思ってんの？自己陶酔はよそでやれよ。

今は病院によっては、病気で家族亡くした人のメンタルを専門にみる科もあったりするくらいだからね。そのぐらい身近な人の死っていうのは残された人の精神状態に影響のあることなんだと思うよ。

>>39
なんかズレてる

お母さんを亡くされてから今まで辛く苦しい思いをしているのですね。よく頑張っていると思います。
私も18年前に同じ思いをしました。まるで私かと思うほどです。ちっとも病的ではありません。お母さんとの関係でみんなそうではないですが、私も母のところに行きたい、お母さんがいなくなったこの世なんてつまらないと思ったものです。
10年経ったころからどなたかもいっていますが
辛い、苦しい感情から寂しさだけに変わってだいぶ楽になりました。あの時は私は若すぎたから主さんとはまた違うでしょう。
でも、これを乗り越えるには本当に時が経つしかないのです。これから少しずつゆっくりと日常に戻していき無理にお母さんが亡くなった辛く苦しい感情を封じ込めてはいけません。
どなたか今の感情をぶつける人はいますか？
とても苦しい時はメンタルクリニックに行くのも手です。私は行って少し楽になりました。
最愛の人を亡くすという事は寂しくて悲しいというよりは辛く苦しいですよね。よく分かります。今の感情に身を任せゆっくり前を歩むしかないかなと思います。

悲しさを抱えながら生きていくことはできるようになるけれども、悲しさを消し去ることは一生できないなって思ってるよ。
一昨年病気で父を亡くしてます。5年以上闘病してたし、半年で急激に悪化したとは言え年齢も70代後半で、いつ何があってもおかしくはなかった、けれども未だに受け入れられずにいます。何か父を思い出すきっかけがあれば今でも突然声出して泣いたりします、本当に。
父の死を通してますます死が怖くなりました。残された人にこんな思い出せることになるんだと知ってしまったから。

>>39
心残りはありません
精一杯お世話しましたよ
あなたのお母さん生きてるんでしょ？
わたしの気持ちわからないと思うよ

>>39
そんな事はない。
精一杯思い残す事がない位お世話をしても
故人を思う熱量が減るわけないわ。。
変な事力説しないでよw

晩年のお母さんに対して、心残りがあるんでしょ
ああしてあげれば良かった。こうしてあげれば良かった。って。
病気か老衰か知らないけど、私も祖母が最近亡くなって、まぁ急だったのもあるけど、もっと会いに行けば良かったとか、色々身の回りの事を想像すると申し訳なさと、寂しさとで悲しくなる。

母は最後まで一番介護や世話をしていたから、自分はやれることはしてあげた。だから悔いはないって言ってる。勿論亡くなってしまって寂しい気持ちはあるけどね。

人が亡くなった悲しさは、自分のその人に対する後悔と比例すると思う。
でも今さら後悔してもどうにもならない。その人はもう、いないんだもん。

でも、今後同じ後悔を味合わない為に、自分自身を含めて今あなたの周りにいる人たちを大切にしないと、またいずれ同じこの悲しみ苦しみを感じることになる
そうならないように生きることが、唯一生きてる貴方にとって出来る後悔の後処理

時間は掛かるだろうけど、仕方がない。
今は沢山悲しんで、苦しんで。
それが人生。苦楽は平等に訪れる試練だから。
いずれ心は前を向くよ。それをお母さんも望んでる。

>>35
母が私の一番の味方でした…

>>33
わたしも母に最善を尽くしたくて、たくさん悩みました。最後は苦しまずでしたがあれでよかったのかとかずっと考えます。
わたしも母が亡くなり死ぬのが怖くないって感覚をおぼえました。

>>21
思わない。死んでもなんとも思わない。
まぁ、主みたいな苦しみは無いから、結果的には良かったのかもしれないけど。

こんな言い方しちゃ失礼だと思うけど、私は母のことが大嫌いだから、主さんが羨ましい。
きっと母が死んだらちょっとホッとするだけかも。

>>21
思いませんよ、涙ひとつ出ない。今までどんなに泣かされてきたか。十分に悲しみ泣きましたから。
やっと解放されると嬉しいだけだろうな。

私は3年前、母を亡くしました。
倒れて1週間…あと数日…と医師に言われました。
その時まだ会話が出来てた母が孫達と退院したらお寿司食べに行こうって笑ってたのを見て私と弟は余命の事は言わずこのまま私達の笑った顔を覚えて逝って欲しいと思い、本当の事は母には言いませんでした。
でも本当に悩みました。数日しか命ないと思えば言い残したい事も言えるのではないか…
でも悲観的になってしまった悲しい顔を見るのも見せるのも嫌でした。
3年経つ今もやはりあの時言わなかった事が正しかったのか自問自答を繰り返してます。
周りのみんなはそれで良かったんだよ。優しい嘘だとお母さんも分かってるよ。と言ってくれますが…
母が亡くなって私は死ぬのが怖くなくなったかな。
その時はまた母に会えるから。

>>31
そうですね前向きになれない

>>28
そんな風に思えないです
亡くしてない方はそう言ってくれるけども
どう頑張っても前向きになれないことも
あるんです

まだ一年でしょ？全然変じゃないよ。