まだ母亡くなっていないけど、私も主みたいになりそうです

素敵なお母さんだったんですね。羨ましい。
私はそこまで思えるかな。
いつも見守ってくれていると思います。
そのままで大丈夫、時間が癒してくれるはず！

お母さんは、そんなの望んでいないだろうし
あなたの家族が今度は同じ思いしてしまうよ・・・

10年ぐらい経つと寂しさはあるけど悲しみはなくなるよ
旦那さんやお子さんいないの？大切なのはお母さんより旦那さんとお子さんなんだからしっかりして。お母さんはいつも見守ってくれてるから今までよりもいつも近くにいれてるじゃん。

お子さんに同じ思いさせちゃいけないよ
お子さんのために生きよう、頑張ろう

>>2
素晴らしい母でした

自分の存在意義を母親にゆだねてたんじゃないかな。いい加減親離れしなきゃ。
そしてずっと悲しんでたらお母さんも悲しむよ？自分が亡くなって、いつまでも子が悲しんでたら辛くない？

自分の子にも同じ思いさせるの？

私もそうなると思う。あなただけじゃないよ
うつになる人もいるみたいだから病院に行った方がいいかもよ。たまには思いっきり泣くのも
いいと思う。

私、母が他界して10年以上経過してるけど、たまーに母のところにいきたい！と未だに思うよ。
お墓参りしてる？
私はお墓参りすると落ち着くというか、生を全うしようと思うよ。

私もそうだったよ
もう全てが終わったような気がして
でも時間が少しずつ解決してくれる

最愛の人を失った時、鬱になる人が多いみたい。
1度メンタルクリニック受診してもいいかもね。
お母さんが居なくなるって自分には耐えられそうにない。

自分にももちろん子供がいるから同じ思いさせたくないから長生きしなきゃと思います
その反面希望もないです

いい親子関係だったんでしょうね。

主さんがもしお母さんのところにいっても誰も喜ばない。亡くなったお母さんも。子供も旦那さんも。
無理にでもしばらく忙しくしてみたら？
仕事はしていますか？趣味でもいいしなにかみつけてほしい

>>15
仕事もしてるし、一応趣味もあるけど
自分の気持ちが前向きになるわけではないんです。

辛いよね。私は父が亡くなって半年後パニック障害になりました。
身体が受け入れてなかったのかも。

主さんの気持ちわかります。
私も普通に過ごしていますが、普通に過ごせる自分に違和感と普通に過ごさなきゃいけない気持ちの間にいます。
普通に過ごす中でフと「もう居ないんだ」と思うと底のない寂しさがやってきます。
そして恋しいです。何かしてもらいたいわけじゃないけどただ存在してくれるだけで心の支えでした。帰る場所が無くなった気がし不安でいっぱいです。
自宅や自分の家族が在るのでそんな事は無いのですが何なんでしょうね。
旦那はこうなりそうな私をわかっていたのか、生きる事に繋がる事や夢中になれる時間を一緒に探してくれているのですが、それに参加して頑張って乗り切ろうとする自分と時間が後ろ向きになっている自分といます。
時間が解決すると言いますが時間が経てば経つほど気持ちと現実が掛け離れていく感じです。
どうしたらいいのでしょうね。

四年くらいたつと少しはいいよ
多かれ少なかれみんなのそうなるよ
母親だけじゃなく、旦那とか親友とかに死なれたら
けど、時が解決する。
母親以外に誰とも生活で関わりがなくマジで孤独ならどうか知らないけど。

全く同じ。
1年経つんだけど直後よりも変な自分がいる。
人と関わるのも怖くなって塞ぎ込んでるのが自分でもよく分かってなんだか怖い
あと何年この世に残ればいいのかとかしょっちゅう考えてて苦しいです

母は偉大なんだね。
毒親でもそう思うのかなぁ

>>8
そんな言い方やめて。
私も若くして母を失ったんだけど
未だにふと変な気持ちになるよ。

ママスタとかで夫婦で揉めたって書き込みに
実家に帰れば？ってよくあるけど
母がいない父だけの実家には帰れないんだよなって思う。

>>20
わたしもあと何年生きればいいのかな？と思ったりもします

>>22
父って頼りならないですよね
うちの父はわたしをダメな奴みたいに言ったりしてくるのですごく嫌
母はいつもわたしの話聞いてくれて
否定しなかったので

病的なんて思わないよ！やっぱり家族を失って辛いと思うしそれは何年たっても同じ気持ちだと思う。でもお母さんはあなたが元気ない日々を過ごしているのきっと天国から大丈夫かなって心配してると思う。お母さんはこんな優しい娘さんがいた事がとても幸せだったでしょうね。きっと大丈夫。

私も両親亡くしたらそうなりそう。
両親共に70過ぎたし、たまにフと考えて怖くなる時がある。
いつかは誰もが経験する事だから仕方ないと分かってはいるんだけどね。
大丈夫？

私も母親を亡くした時宗教にハマってしまいそうだったよ
弱ってるんだよね

忘れなくていいと思うよ。
けど『寂しい、悲しい、つらい』とマイナスのことばかり思ってたら、亡くなったお母さんに申し訳ないよ？ずっと主さんのことが心配で心配で、行くべきところに行けなくて迷ってるよ？きっと。
母なしで辛い…じゃなくて、いつかまた母と会ったときの為に楽しいことをしよう！そして母に教えて一緒にやろう！と思ってみたら？

>>24
主さんを否定するわけじゃないんですが
うちの父は現役で働いていて
なんていうんだろう、、
実家にいてもポツーンなんです。
母がいたら少ない時間でも子ども見てくれたのかな？とか。
父が悪いわけじゃないんですけどね、、やっぱり母親って偉大ですよね。

まだ一年でしょ？全然変じゃないよ。

>>28
そんな風に思えないです
亡くしてない方はそう言ってくれるけども
どう頑張っても前向きになれないことも
あるんです

>>31
そうですね前向きになれない

私は3年前、母を亡くしました。
倒れて1週間…あと数日…と医師に言われました。
その時まだ会話が出来てた母が孫達と退院したらお寿司食べに行こうって笑ってたのを見て私と弟は余命の事は言わずこのまま私達の笑った顔を覚えて逝って欲しいと思い、本当の事は母には言いませんでした。
でも本当に悩みました。数日しか命ないと思えば言い残したい事も言えるのではないか…
でも悲観的になってしまった悲しい顔を見るのも見せるのも嫌でした。
3年経つ今もやはりあの時言わなかった事が正しかったのか自問自答を繰り返してます。
周りのみんなはそれで良かったんだよ。優しい嘘だとお母さんも分かってるよ。と言ってくれますが…
母が亡くなって私は死ぬのが怖くなくなったかな。
その時はまた母に会えるから。

>>21
思いませんよ、涙ひとつ出ない。今までどんなに泣かされてきたか。十分に悲しみ泣きましたから。
やっと解放されると嬉しいだけだろうな。

こんな言い方しちゃ失礼だと思うけど、私は母のことが大嫌いだから、主さんが羨ましい。
きっと母が死んだらちょっとホッとするだけかも。

>>21
思わない。死んでもなんとも思わない。
まぁ、主みたいな苦しみは無いから、結果的には良かったのかもしれないけど。

>>33
わたしも母に最善を尽くしたくて、たくさん悩みました。最後は苦しまずでしたがあれでよかったのかとかずっと考えます。
わたしも母が亡くなり死ぬのが怖くないって感覚をおぼえました。

>>35
母が私の一番の味方でした…

晩年のお母さんに対して、心残りがあるんでしょ
ああしてあげれば良かった。こうしてあげれば良かった。って。
病気か老衰か知らないけど、私も祖母が最近亡くなって、まぁ急だったのもあるけど、もっと会いに行けば良かったとか、色々身の回りの事を想像すると申し訳なさと、寂しさとで悲しくなる。

母は最後まで一番介護や世話をしていたから、自分はやれることはしてあげた。だから悔いはないって言ってる。勿論亡くなってしまって寂しい気持ちはあるけどね。

人が亡くなった悲しさは、自分のその人に対する後悔と比例すると思う。
でも今さら後悔してもどうにもならない。その人はもう、いないんだもん。

でも、今後同じ後悔を味合わない為に、自分自身を含めて今あなたの周りにいる人たちを大切にしないと、またいずれ同じこの悲しみ苦しみを感じることになる
そうならないように生きることが、唯一生きてる貴方にとって出来る後悔の後処理

時間は掛かるだろうけど、仕方がない。
今は沢山悲しんで、苦しんで。
それが人生。苦楽は平等に訪れる試練だから。
いずれ心は前を向くよ。それをお母さんも望んでる。

>>39
そんな事はない。
精一杯思い残す事がない位お世話をしても
故人を思う熱量が減るわけないわ。。
変な事力説しないでよw

>>39
心残りはありません
精一杯お世話しましたよ
あなたのお母さん生きてるんでしょ？
わたしの気持ちわからないと思うよ

悲しさを抱えながら生きていくことはできるようになるけれども、悲しさを消し去ることは一生できないなって思ってるよ。
一昨年病気で父を亡くしてます。5年以上闘病してたし、半年で急激に悪化したとは言え年齢も70代後半で、いつ何があってもおかしくはなかった、けれども未だに受け入れられずにいます。何か父を思い出すきっかけがあれば今でも突然声出して泣いたりします、本当に。
父の死を通してますます死が怖くなりました。残された人にこんな思い出せることになるんだと知ってしまったから。

お母さんを亡くされてから今まで辛く苦しい思いをしているのですね。よく頑張っていると思います。
私も18年前に同じ思いをしました。まるで私かと思うほどです。ちっとも病的ではありません。お母さんとの関係でみんなそうではないですが、私も母のところに行きたい、お母さんがいなくなったこの世なんてつまらないと思ったものです。
10年経ったころからどなたかもいっていますが
辛い、苦しい感情から寂しさだけに変わってだいぶ楽になりました。あの時は私は若すぎたから主さんとはまた違うでしょう。
でも、これを乗り越えるには本当に時が経つしかないのです。これから少しずつゆっくりと日常に戻していき無理にお母さんが亡くなった辛く苦しい感情を封じ込めてはいけません。
どなたか今の感情をぶつける人はいますか？
とても苦しい時はメンタルクリニックに行くのも手です。私は行って少し楽になりました。
最愛の人を亡くすという事は寂しくて悲しいというよりは辛く苦しいですよね。よく分かります。今の感情に身を任せゆっくり前を歩むしかないかなと思います。

>>39
なんかズレてる

今は病院によっては、病気で家族亡くした人のメンタルを専門にみる科もあったりするくらいだからね。そのぐらい身近な人の死っていうのは残された人の精神状態に影響のあることなんだと思うよ。

>>39
母親を亡くしてもないくせに何を偉そうに説いてんだか。
自分で、良いこと書いてるとでも思ってんの？自己陶酔はよそでやれよ。

母は偉大なんだね。主のお母さんすごく幸せ者だね。娘にこんなに思ってもらって。

もし私が主のお母様の立場なら自分の家族を大事にして寿命が来たらまた一緒にお出かけしようって思うよ。娘の幸せが私の幸せ。

私も主さんと一緒だったよ。
全然病的じゃないし、当たり前のことだよ。7年経った今も思い出して涙出るし、会いたい。
三浦春馬さんの事があるし簡単には口に出せないけど、あの世でお母さんにもう一度会うために今一生懸命生きてる。
個人的には>>39のように理屈並べる人とは会いたくなかった。

身内のし
て、ストレス強度1なんだったような
両親や配偶者

みなさんありがとうございます
最近仕事で辛いことがあって、いつもなら母にら話してスッキリしていたんです。
話す人がいなくなりあぁ、母ならなんて言ってくれたかなぁと思うとかなしくなりました。
旦那や子供に話すのとまた違うんです。