施設いれな。

それか施設の前に一回看るとか。それで無理なら考えるとか。先ずは見ないと、嫌なだけかな？という世間の目もあるかもだし。。悩まないなら良いけどトピ主さんは良い人そうだから悩みそうだし。

主は親に子供達を会わせたいから施設に、自分の子供たちに迷惑がかかるのでは？と自分の都合ばかりですよね。
親御さんもそこまで考えなしではないと思いますよ。
自分の死後、息子をどうしていくかは考えているはずです。
成人までまだ半分以上あるうちですら度々その話はしますよ。
主が親の死後の弟の世話を気にしているならそれはきちんと話し合うべき。
だけど孫を可愛がってほしさに弟を施設に入れる話しは別問題ですよ。それは身勝手です。

>>190
わかっているのなら自分の子供と関わってほしいからと弟を施設に入れたがりませんよね？
質問文見ましたか？
61歳ならまだ現役で働いている人もたくさんいるし、孫の面倒見てる人もたくさんいる。親自身もまだ大丈夫と思っていると思います。
まだ息子の面倒が見れなくなる心配は早いと思いますが、もし心配であれば、「いきなり施設入所となってもこちらも困るから徐々に慣らしていった方がいいのでは？」と提案すればいい話です。
私が主の親で娘に、「子どもたちと祖父母を会わせてあげたいので、早く施設に入れて欲しい…。」と言われたら絶対に受け入れられませんし、正直な話、そんなことを言われてまで孫を可愛がりたいとは思えませんよ。
自分の子供に置き換えて考えてもその状況で孫を可愛がれますか？

>>187
それ必要？
障害のある子の面倒を兄弟にみさせようとする毒親もいるけど、先々のことを考えて施設入所の段取りを親がちゃんとやる場合もあるよね？
本来は主さんがこんな風に悩まなくていいように親が施設とか先々の準備をすべきだよ。
それは障害を持った子自身にとっても、いきなりそうなるより、ちょっとずつ慣れる準備も必要なんだから。

身近に兄が障害で親が他界していて
自分が兄の支えに と、結婚しない道を選んだ人がいて、自分が思う在るべき形だと思っていた。自己犠牲から幸せを見つける、なんて美徳な と思っていた。でも、いろんな考えがあるんだなってここで知れた。

>>190
気持ち優先できないからトピたてて質問したのもあると思うよ。厳しい意見も受け入れてるし。
罪悪感は持つ必要はなくても、普通は持つんじゃないかな。だから悩むというか。
見捨てる気持ちって、良い感情では無いからね。

>>187
そんなことあなたが言わなくとも主は充分痛いほどわかってるよ。だからこそ苦しんでいる。だからもうこれ以上主に求めないでよ。

主の気持ちを一番に優先させて、認めてよ。

施設に入れたらいいんだよ
みなくていいよ

>>182
優しい子ほど、我慢しちゃうだろうね。
それでも兄弟が可哀想、優しくしなさいという人に苦しめられる。切ないね。
罪悪感持たず家族とためらいなく縁を切れるような人ならいっそ幸せだろう。

>>182
ちなみにお母さんの気持ちもわかって欲しいというのは親になっている主に、障害を持つ母親の気持ちも想像して欲しいという思いで言っています。

結局トピ主さんに伝わったんだし、秋桜さんはそんなに悪い事言ってないような。。

>>182
ないですね。関心が持てなくなるほど上の子をないがしろにはしてないので。
お母さんの気持ちもわかってほしいと言ったこともありません。
ただ学校の登下校時には上の子に迷惑をかけてしまうことがあるので、そのことについてのフォローが主です。

そんな子とないよ。見捨てても
主が酷い人なんて思わない。
誰も悪くない。もちろん弟さんも。
仕方ないことだわ。

>>181
｢親が一番大変｣
私も言われたなー。姉が障害持ちね。
親(大人)になって初めて苦労するのと、幼少期、物心ついた頃からの苦労は別ものだよね。
比べ事が無意味。

>>181
上の子に「私にもっと関心を持って！寂しい！」と言われた事がありますか？

お母さんの気持ちもわかってほしい…。
そんなこと言われたら、わがまま言えなくなっちゃう。

>>173
主さんが悲しい思いをしてきたのもわかるし、自分の家庭が第一で弟の面倒までは見れないのはそれは当然の話しで酷いとも間違ってるとも思わないよ。
今までの主の我慢があるのに、父親の無責任な「姉弟だからな。」は腹が立つだろうけどもうスルーするしかないよ。
デリカシーのない人間はいつまでたってもそうだから。
だけどお母さんはやっぱり息子と側にいたいんだと思う。
うちにもそこまでではないけど軽度知的の子がいるから、上の子に迷惑かけてるのも我慢させてるのもわかるし申し訳ないと思ってる。
だけどやっぱり親が一番大変なんだよ。
大変で手放す人も多い中、主のお母さんは本当によくやってると思う。父親と祖母の理解もない中で。
そんなお母さんの気持ちもわかってあげてほしい。
私がもし障害のある子を手放して私の子も可愛がって！と上の子に言われても障害のある子を手放す気はないけど、上の子に世話を押し付ける気はないし、上の子に孫を可愛がって！ではなくて私にももっと関心を持って！寂しかった！と言われたらやはり親として色々考えるよ。
主も自分の欲求は遠回しではなく、ストレートに言ってみてもいいと思うよ。
私には孫を可愛がってほしいというよりもっと私を可愛がってほしいに見えました。

とりあえず全レス読んだけど秋桜は綺麗事ばかり。きょうだい児が自責してしまうような発言ばかりね。我慢すること、受け入れることを押し付けないで。

主は主の人生があるんだから、今まで散々我慢してきたんだから無理しなくていいと思う。
施設なんて入所するにも待機期間があるだろうし、入所が決まっても主の弟の様子だと慣れるのが大変そう。
だからこそ、今両親が健在のうちに施設へ入所するための準備が必要ですよね。万が一両親が急逝したら？
主宅には引き取れないし、一人で家に放置もできない。緊急でショートを使うのが現実的だと思いますがそれなら、少しでも慣れておいたほうが弟も負担が減るし。

両親には弟を引き取ると主の家庭が壊れることを説明して、社会資源を活用することが一番丸く収まることを伝えた方がいいと思う。

前レスにもあったけど、きょうだいが障害者を看ている場合、独身で人生を犠牲にしているとこばっかだよ。

>>178
同じ事思いました。

>>177そのような発言が主さんを追い詰める気がする。私だったら、重いと感じるし、何より何も知らないくせにと思ってしまう。１７７さん、不快な思いさせてしまい、すみません。

>>175
理解までいかなくても、優しく包んであげてほしいよね。
主さんなら出来そう。見切りつけない人だし、温かいよ性格。

>>175
あなたの子が障害児だから自閉症のこと詳しいの？

自閉症は遺伝するから自分の子や、孫などに遺伝するかもね。その時ようやく弟のことが理解出来るんじゃない？
貴方の家族は一緒に住んでる人だけじゃないよ。

>>173
優しいね、主さん。

再度まとめての返信になってしまい申し訳ありません。
私のことをフォローしてくださる方、本当にありがとうございます。
相談しにくい内容だったので今まで考えないようにしていましたが、思い切って相談して良かったと思います。
同じ境遇の方、親の立場の方、施設の方、それに当てはまらない方までコメント残して下さって、その人によって色んな考え方があるのだと再確認できました。個人の考えについて否定することはありませんし、むしろお話が聞けて良かったと思います。
弟がもし健常児で、事故や病気で障害を持ったとしたらきっともっと力になりたいと思っていたのかな？とも思います。
初めから障害を持って生まれてきて、一緒に育っていく中で幼い私には我慢することやなぜ？と思うことも多く、周りの家庭を羨ましく思ったりすることもありました。父親と祖母は弟の障害を認めたがらず母親一人で必死に頑張る姿を見ながら、私が駄々をこねてはいけないと言い聞かせてきました。そんな時父親に言われた、姉弟だからな！の一言で私の中で何かが吹っ切れました。そこから弟の面倒なんて見ない！と思い続けてきましたが、結婚し母親となった今やはり家族を見捨てることができなかったのかもしれません。
でも守りたいのは自分の家庭です。それを犠牲にしてまで…というのが正直な所です。
無責任だと思われる方がいるのは当たり前です。それは受け止めます。
長文で失礼しました。

>>170 放置しない為に施設入れるんでしょ…

弟は障害あろうとあろうと男なんだし性のケアーとかしてあげないとダメだと思うし親が亡くなってから放置は可哀想だよ

全てのレス読んでないので詳しい話は分かりませんが、相談支援事業所さんが入ってると思うので、相談してみては？
弟さんは日中どこか施設へ通ってますよね？就労とか生活介護とか。日中はそういう施設で、あとは自立の為にショートの利用から始めて、身の回りのことが出来るならグループホームという手もあります。
朝家を出て就労や生活介護へいき、そこからショートステイへ送迎してもらえれば旅行も出来ますよね。
今すぐ入所にしなくても、ご両親を孫に合わせることも出来るし、旅行にも行けるサービスが整ってますよ。
自閉症の方にはいきなり住まいを変えるなんてことはなかなか難しいと思うので、短期からお泊まりを始めていずれは入所でもいいんじゃないですか？
あと、主さんは弟さんと切れることはないと思います。親亡きあとはご病気なさったりした時は施設ではどうも出来ませんから、主さんが病院へ行ったりするようになると思います。ある程度は覚悟しておく必要があると思います。

>>162
主さんは充分弟さんやご家族と向き合ってると思う。前向きにというけど、ただ悲観して恨み言述べてる訳じゃない。書き込み読めば誰でも分かるのに。
｢優しい気持ち｣が前提にあれば傷つけてもいいの？これだけ頑張ってる人に冷たいと責めて追い詰める？思いやりに欠けてるのはどっち？

私の家も同じ境遇だけど絶対弟の面倒は見ない。両親も承諾済み。結婚出来て健常の子供が産まれただけでも奇跡。万が一、一緒に暮らせだの面倒見ろとか言われたら縁を切る。遺産も要らない。そんな両親も知らん。旦那と離婚して子供連れて県外出るわ。

>>161
私が書いたことかな。
自閉症は本当にタイプによります。
この主さんは今まで頑張ってきたと思いますよ。
色々なことを我慢してきた。
それは主さんの優しさです。でも弟さんにとってわかりやすい優しさではないんじゃないのかなと。
もしも私の書き込みだったら自閉症の子を持つ親として人との関わりを好む子もいれば、人との関わりがストレスになるタイプもいるという話です。
人だろうがモノだろうがいつもの日常にないものが入り込むのを嫌がる人もいるし、コミュニケーションは苦手でも沢山の人と関わりたい人もいる。
弟とさんがどのタイプかはわからないけど、この主さんは今までも頑張ってきたと思うし、今も心配しているのが伝わります。それは面倒になるからかも知れませんが、本当に関わりたくない人なら面倒になるということすら考えません。
お子さんを親に合わせることができなかったり、今も我慢しているだろうことが沢山あると思います。そんな中、面倒を見るべきなのか考えていることそれだってこの主さんの優しさだと思いませんか？
でもそれがわかりやすい優しさとは限らない。依存しなければならない関係じゃなく、共存できる環境を整えることは大切です。その１つとして施設も悪いことではないと思います。
ちゃんと選んであげればですけど。

>>163
相談させてください のトピなので、答えたまで かなと思いますが。。同じような境遇の方以外書きこまないでくださいと書かれていたら分かるのですが。。私がズレてるのかな、すみません

私も障害者の弟がいます。
弟の事は大好きですがやはり弟のことで小さい頃苛められていました。
私は姉弟だからまだ良いです。
でも自分の子供が私の弟のことで苛められるのは避けたいです。

>>162
いや、綺麗事含め、一通りプラスにも考えたあとの人に、部外者がゴチャゴチャ言うのは迷惑通り越して失礼だと思う。

>>155
優しい気持ちで言ってるのかもしれないよ。
なるべく綺麗事に近づけるような向き合い方をしたら？っていう意味かも知れないし。。
前向きなきもちは前向きさを生むとかさ。

>>160
自分に優しい人 そう感じれるんですね
自閉の方は難しいという方もいたので
そうなんだ、、と思っていたけど優しくされたら誰でも伝わるしそれが人間っていう考えで
私間違いでなくて良かったです、あなたの書きこみ、響きました。

人それぞれに事情がある、見れる見れない環境もある。
施設入所ありきでいる人もいます。

私は子供を見れるまで見て、きょうだい児に迷惑をかけないように施設に入れるという整理をするのは親の役割だと思います。


ただ、主さんはきょうだいで唯一の親族なので心のどこかに気に留めておいてあげてほしいと思います。

自閉症の子って、親や兄弟とか認識してないかもしれないけど、自分に優しい人だとかそういう風には感じ取れているはずです。
でも、主さんにも家族はあります。そこを守るのが一番優先ですから。

私にも、自閉症の息子がいますが、
施設に入れる事が見捨てる事だとは思わないです。
施設で、ゆっくりと毎日を過ごす事も弟さんの情緒の安定につながるような気がしますし、
福祉の方と関わるととても優しい方ばかりです。
私は、前向きに息子を施設に入れる方向で将来を考えていますし、それは息子が邪魔だから、、、とかそんな事ではなく、お互いの為に安心して暮らせる毎日を送る為の手段です。
子どもを施設に入れている方に話を聞くと、施設にはいつでも面会にいけるみたいですし、
一緒に外出もできるみたいです。
深く考えすぎず、息子が寮に入ったと思ったらいいのかなと思っています。

ごめんなさい。
親の立場から相談させてください。
障害を持つ子供が成人するまでは同居する…が前提の話ですが『きょうだい児』にとって、どういう対応をして欲しい…などあったら教えて下さい。

今のところ、保育園と療育園、地域の学校と支援学校…と分けることで兄の世界を守る、ヘルパーの力を借りて兄と両親だけの時間も確保する、『お兄ちゃんなんだから』『弟には障害があるから諦めて』は言わないようにする…くらいで具体的には分かっていなくて。

よろしくお願いします。

主さん、よく頑張ってきましたね。
私の兄も、自閉症で知的障害があるよ。大きくなってからは統合失調症も併発して、盗癖があるから何度も警察のお世話になってる。私は数年前に両親が施設に入れて、ずいぶんと気が楽になったよ。兄に小さい頃、何年も性的暴力をうけてたから会うのも嫌だった。両親は知らないけどさ。兄弟だから面倒見ないといけないなんて私は思わない。不謹慎だけど、もしご両親に何かあったら受け入れてくれる施設を探して入れてもいいと私は思うよ。子どもたちを守ってあげてね。

>>86ですが、横レス失礼します。>>107さんとまったく同じ事を言われ続けていました。実親(特に母)からです。どうしてもっと優しくできないのか？冷たいと思わないのか？と。
｢姉の事は心配しなくていい｣｢自分の将来だけ考えたらいい｣と口では言うものの、具体的にどう考えてるか聞くと｢今じゃなくてもいいでしょ｣｢親は元気なんだから｣現実には入院して数ヶ月で帰らぬ人となりました。
ホームを探す時にも他人から心無い事を言われたこともありました。当人は悪意なくむしろ｢善意｣のつもりなのは分かります。幼少期から慣れっ子とはいえ、やはりキツイです･･･
主さんに弟を施設に入れるなんて冷たい、と言ってる人は具体的にどうすれば良い選択なのでしょうか。今は親御さんが元気でも何か起こった時に困るのは弟さんです。主さんもご家庭ある中でサポートには限界があります。
世間には家庭を持たず障害を持つ兄弟の世話で一生終える人もいますが、それが理想の姿なのでしょうか？長文失礼しました。

>>135
いや、主は十分すぎるほど弟のこと考えてるよ。
重度自閉症者を抱えた家族の実態を知らない人が綺麗事言っているけどね。
自分は安全地帯にいて綺麗事のたまう人、ほんと無理だわ。
自分の兄弟姉妹が仲良いからって軽々しく綺麗事言わないで欲しいわー

私も今別居して二年になりますが旦那となんとかやってます。旦那は半同居してる時の私の状況も知ってるし義兄に何をされたのかも全て知ってるので私がノータッチでも何も言いません。主さんも真剣に悩んで苦しんだ結果出された答えだと思います。あまり無理をしないようにして下さいね。

>>146
誰かわからないけど会いに来てくれた……自閉症のタイプによってはストレスです。
障害者を持つ家族は結局のところ家族を捨てられない思いは持っている場合が大半だと思います。
この主さんもそうだからトピを建てたのでは？
障害者に接するだけの関係の人なら、あなたが書いていることも正論。
だけど、今は離れているとはいえ24時間一緒にいる環境で育ち、この先も家族であることは消えないからこそ主さんにはまずは自分を優先して欲しいと私は思います。

自閉症の息子と健常の娘の母親として私が思うのは息子は息子らしく、娘には娘らしく自分の人生を生きてほしい。
もしも面会に来て嬉しいと感じとる思いがあるなら、本来はそこには家族に迷惑をかけたくないという感情もあるはずじゃないですか？
特に自閉症の場合、興味のない人との関わりはストレスでしかないことも多々ある話です。

>>150です。
重度知的障害で重度自閉症…の間違いでした。

あと、最新の書き込みまで読まずに書き込んだので内容がずれてたらごめんなさい。

何にしても、今、親の立場として思うのは、兄弟のために犠牲にならなくてもいい。でも、弟さんを憎んでほしくはない。その為に距離をとるのはマイナスのことではないってこと。

主さんの場合、親戚とか、周囲の環境がストレスだろうな。でも、一緒に暮らしてないなら分かるわけないんだよ。
一週間でも一緒に暮らせるわけないくせに、綺麗事言って主さんを苦しめるのはやめてほしいね。

主さんに色々私なりの意見したけど前向きに優しく受け止めてもらえて本当に良かったです。
色々苦労されたり、葛藤もあった事と思います。元々が優しい主さんだから、反対の意見に対しても良いきっかけに と、感じれる方なんじゃないかと思いました。これから家族と良い時間過ごしてください。
嫌な書きこみしていたなら、すみませんでした。
主さん、無理なく、お過ごしください。

>>99
前にも書き込みした、重度知的障害で重度知的障害の子供をもつ母親です。

言うのは簡単、理想を掲げるのも簡単。
障害を持つ家族がいて、支えたい、障害を持つ人のために生きようって人もいるだろうけど、それがスタンダードじゃない。

我慢すること、あなたが思ってる以上に沢山あるし本人の状態や環境によっても辛さは全然違う。

少なくとも、主さんの育った環境をお聞きする限り、もう十分頑張ってこられたと思いますよ。
弟さんが悪いわけじゃない。
でも、主さんだって悪いわけじゃないのにいろんな我慢をしてこられて、今も将来への不安を抱えてる。
無責任に責めるのはやめてほしいです。

>>143
本人がどうこうっていうか、この場合弟さんでもなく主さんでもなく親が問題だと思う。
もっと突き詰めていけば、家族の関わりを病院や療育施設等が提案できなかった時代背景も。
この弟さんが施設に入り、施設のルールとして新しい環境の中で本人が過ごしやすいように施設職員が協力していけば、その環境に慣れると思う。
でも記憶力は悪くなさそうだし、家庭内で改善するにはもう大人になり過ぎてる気がするよ。
もっと子供の時から弟さんと主さんが共存できる方法を模索する必要があったんだと思う。腫れ物にして、弟さんの思い通りじゃなくみんなと楽しめるようにそれこそイヤーマフや外出時や家に誰かが来たときに本人が安心できるルーティンだったり。
安心でにる隠れ家のような部屋を作ってあげるとか。
それを家庭で今からは難しくても施設で工夫してストレスの少ない環境を整えることはできるんじゃないかな。

>>143 何もしてないのにいきなり危害を加えて来て接し方が分からなかったからって言われてもね…