弟は障害あろうとあろうと男なんだし性のケアーとかしてあげないとダメだと思うし親が亡くなってから放置は可哀想だよ

全てのレス読んでないので詳しい話は分かりませんが、相談支援事業所さんが入ってると思うので、相談してみては？
弟さんは日中どこか施設へ通ってますよね？就労とか生活介護とか。日中はそういう施設で、あとは自立の為にショートの利用から始めて、身の回りのことが出来るならグループホームという手もあります。
朝家を出て就労や生活介護へいき、そこからショートステイへ送迎してもらえれば旅行も出来ますよね。
今すぐ入所にしなくても、ご両親を孫に合わせることも出来るし、旅行にも行けるサービスが整ってますよ。
自閉症の方にはいきなり住まいを変えるなんてことはなかなか難しいと思うので、短期からお泊まりを始めていずれは入所でもいいんじゃないですか？
あと、主さんは弟さんと切れることはないと思います。親亡きあとはご病気なさったりした時は施設ではどうも出来ませんから、主さんが病院へ行ったりするようになると思います。ある程度は覚悟しておく必要があると思います。

>>162
主さんは充分弟さんやご家族と向き合ってると思う。前向きにというけど、ただ悲観して恨み言述べてる訳じゃない。書き込み読めば誰でも分かるのに。
｢優しい気持ち｣が前提にあれば傷つけてもいいの？これだけ頑張ってる人に冷たいと責めて追い詰める？思いやりに欠けてるのはどっち？

私の家も同じ境遇だけど絶対弟の面倒は見ない。両親も承諾済み。結婚出来て健常の子供が産まれただけでも奇跡。万が一、一緒に暮らせだの面倒見ろとか言われたら縁を切る。遺産も要らない。そんな両親も知らん。旦那と離婚して子供連れて県外出るわ。

>>161
私が書いたことかな。
自閉症は本当にタイプによります。
この主さんは今まで頑張ってきたと思いますよ。
色々なことを我慢してきた。
それは主さんの優しさです。でも弟さんにとってわかりやすい優しさではないんじゃないのかなと。
もしも私の書き込みだったら自閉症の子を持つ親として人との関わりを好む子もいれば、人との関わりがストレスになるタイプもいるという話です。
人だろうがモノだろうがいつもの日常にないものが入り込むのを嫌がる人もいるし、コミュニケーションは苦手でも沢山の人と関わりたい人もいる。
弟とさんがどのタイプかはわからないけど、この主さんは今までも頑張ってきたと思うし、今も心配しているのが伝わります。それは面倒になるからかも知れませんが、本当に関わりたくない人なら面倒になるということすら考えません。
お子さんを親に合わせることができなかったり、今も我慢しているだろうことが沢山あると思います。そんな中、面倒を見るべきなのか考えていることそれだってこの主さんの優しさだと思いませんか？
でもそれがわかりやすい優しさとは限らない。依存しなければならない関係じゃなく、共存できる環境を整えることは大切です。その１つとして施設も悪いことではないと思います。
ちゃんと選んであげればですけど。

>>163
相談させてください のトピなので、答えたまで かなと思いますが。。同じような境遇の方以外書きこまないでくださいと書かれていたら分かるのですが。。私がズレてるのかな、すみません

私も障害者の弟がいます。
弟の事は大好きですがやはり弟のことで小さい頃苛められていました。
私は姉弟だからまだ良いです。
でも自分の子供が私の弟のことで苛められるのは避けたいです。

>>162
いや、綺麗事含め、一通りプラスにも考えたあとの人に、部外者がゴチャゴチャ言うのは迷惑通り越して失礼だと思う。

>>155
優しい気持ちで言ってるのかもしれないよ。
なるべく綺麗事に近づけるような向き合い方をしたら？っていう意味かも知れないし。。
前向きなきもちは前向きさを生むとかさ。

>>160
自分に優しい人 そう感じれるんですね
自閉の方は難しいという方もいたので
そうなんだ、、と思っていたけど優しくされたら誰でも伝わるしそれが人間っていう考えで
私間違いでなくて良かったです、あなたの書きこみ、響きました。

人それぞれに事情がある、見れる見れない環境もある。
施設入所ありきでいる人もいます。

私は子供を見れるまで見て、きょうだい児に迷惑をかけないように施設に入れるという整理をするのは親の役割だと思います。


ただ、主さんはきょうだいで唯一の親族なので心のどこかに気に留めておいてあげてほしいと思います。

自閉症の子って、親や兄弟とか認識してないかもしれないけど、自分に優しい人だとかそういう風には感じ取れているはずです。
でも、主さんにも家族はあります。そこを守るのが一番優先ですから。

私にも、自閉症の息子がいますが、
施設に入れる事が見捨てる事だとは思わないです。
施設で、ゆっくりと毎日を過ごす事も弟さんの情緒の安定につながるような気がしますし、
福祉の方と関わるととても優しい方ばかりです。
私は、前向きに息子を施設に入れる方向で将来を考えていますし、それは息子が邪魔だから、、、とかそんな事ではなく、お互いの為に安心して暮らせる毎日を送る為の手段です。
子どもを施設に入れている方に話を聞くと、施設にはいつでも面会にいけるみたいですし、
一緒に外出もできるみたいです。
深く考えすぎず、息子が寮に入ったと思ったらいいのかなと思っています。

ごめんなさい。
親の立場から相談させてください。
障害を持つ子供が成人するまでは同居する…が前提の話ですが『きょうだい児』にとって、どういう対応をして欲しい…などあったら教えて下さい。

今のところ、保育園と療育園、地域の学校と支援学校…と分けることで兄の世界を守る、ヘルパーの力を借りて兄と両親だけの時間も確保する、『お兄ちゃんなんだから』『弟には障害があるから諦めて』は言わないようにする…くらいで具体的には分かっていなくて。

よろしくお願いします。

主さん、よく頑張ってきましたね。
私の兄も、自閉症で知的障害があるよ。大きくなってからは統合失調症も併発して、盗癖があるから何度も警察のお世話になってる。私は数年前に両親が施設に入れて、ずいぶんと気が楽になったよ。兄に小さい頃、何年も性的暴力をうけてたから会うのも嫌だった。両親は知らないけどさ。兄弟だから面倒見ないといけないなんて私は思わない。不謹慎だけど、もしご両親に何かあったら受け入れてくれる施設を探して入れてもいいと私は思うよ。子どもたちを守ってあげてね。

>>86ですが、横レス失礼します。>>107さんとまったく同じ事を言われ続けていました。実親(特に母)からです。どうしてもっと優しくできないのか？冷たいと思わないのか？と。
｢姉の事は心配しなくていい｣｢自分の将来だけ考えたらいい｣と口では言うものの、具体的にどう考えてるか聞くと｢今じゃなくてもいいでしょ｣｢親は元気なんだから｣現実には入院して数ヶ月で帰らぬ人となりました。
ホームを探す時にも他人から心無い事を言われたこともありました。当人は悪意なくむしろ｢善意｣のつもりなのは分かります。幼少期から慣れっ子とはいえ、やはりキツイです･･･
主さんに弟を施設に入れるなんて冷たい、と言ってる人は具体的にどうすれば良い選択なのでしょうか。今は親御さんが元気でも何か起こった時に困るのは弟さんです。主さんもご家庭ある中でサポートには限界があります。
世間には家庭を持たず障害を持つ兄弟の世話で一生終える人もいますが、それが理想の姿なのでしょうか？長文失礼しました。

>>135
いや、主は十分すぎるほど弟のこと考えてるよ。
重度自閉症者を抱えた家族の実態を知らない人が綺麗事言っているけどね。
自分は安全地帯にいて綺麗事のたまう人、ほんと無理だわ。
自分の兄弟姉妹が仲良いからって軽々しく綺麗事言わないで欲しいわー

私も今別居して二年になりますが旦那となんとかやってます。旦那は半同居してる時の私の状況も知ってるし義兄に何をされたのかも全て知ってるので私がノータッチでも何も言いません。主さんも真剣に悩んで苦しんだ結果出された答えだと思います。あまり無理をしないようにして下さいね。

>>146
誰かわからないけど会いに来てくれた……自閉症のタイプによってはストレスです。
障害者を持つ家族は結局のところ家族を捨てられない思いは持っている場合が大半だと思います。
この主さんもそうだからトピを建てたのでは？
障害者に接するだけの関係の人なら、あなたが書いていることも正論。
だけど、今は離れているとはいえ24時間一緒にいる環境で育ち、この先も家族であることは消えないからこそ主さんにはまずは自分を優先して欲しいと私は思います。

自閉症の息子と健常の娘の母親として私が思うのは息子は息子らしく、娘には娘らしく自分の人生を生きてほしい。
もしも面会に来て嬉しいと感じとる思いがあるなら、本来はそこには家族に迷惑をかけたくないという感情もあるはずじゃないですか？
特に自閉症の場合、興味のない人との関わりはストレスでしかないことも多々ある話です。

>>150です。
重度知的障害で重度自閉症…の間違いでした。

あと、最新の書き込みまで読まずに書き込んだので内容がずれてたらごめんなさい。

何にしても、今、親の立場として思うのは、兄弟のために犠牲にならなくてもいい。でも、弟さんを憎んでほしくはない。その為に距離をとるのはマイナスのことではないってこと。

主さんの場合、親戚とか、周囲の環境がストレスだろうな。でも、一緒に暮らしてないなら分かるわけないんだよ。
一週間でも一緒に暮らせるわけないくせに、綺麗事言って主さんを苦しめるのはやめてほしいね。

主さんに色々私なりの意見したけど前向きに優しく受け止めてもらえて本当に良かったです。
色々苦労されたり、葛藤もあった事と思います。元々が優しい主さんだから、反対の意見に対しても良いきっかけに と、感じれる方なんじゃないかと思いました。これから家族と良い時間過ごしてください。
嫌な書きこみしていたなら、すみませんでした。
主さん、無理なく、お過ごしください。

>>99
前にも書き込みした、重度知的障害で重度知的障害の子供をもつ母親です。

言うのは簡単、理想を掲げるのも簡単。
障害を持つ家族がいて、支えたい、障害を持つ人のために生きようって人もいるだろうけど、それがスタンダードじゃない。

我慢すること、あなたが思ってる以上に沢山あるし本人の状態や環境によっても辛さは全然違う。

少なくとも、主さんの育った環境をお聞きする限り、もう十分頑張ってこられたと思いますよ。
弟さんが悪いわけじゃない。
でも、主さんだって悪いわけじゃないのにいろんな我慢をしてこられて、今も将来への不安を抱えてる。
無責任に責めるのはやめてほしいです。

>>143
本人がどうこうっていうか、この場合弟さんでもなく主さんでもなく親が問題だと思う。
もっと突き詰めていけば、家族の関わりを病院や療育施設等が提案できなかった時代背景も。
この弟さんが施設に入り、施設のルールとして新しい環境の中で本人が過ごしやすいように施設職員が協力していけば、その環境に慣れると思う。
でも記憶力は悪くなさそうだし、家庭内で改善するにはもう大人になり過ぎてる気がするよ。
もっと子供の時から弟さんと主さんが共存できる方法を模索する必要があったんだと思う。腫れ物にして、弟さんの思い通りじゃなくみんなと楽しめるようにそれこそイヤーマフや外出時や家に誰かが来たときに本人が安心できるルーティンだったり。
安心でにる隠れ家のような部屋を作ってあげるとか。
それを家庭で今からは難しくても施設で工夫してストレスの少ない環境を整えることはできるんじゃないかな。

>>143 何もしてないのにいきなり危害を加えて来て接し方が分からなかったからって言われてもね…

>>144 自分の姉だって認識して無いみたいだけど…

>>145
誰かわからないけど会いに来てくれた とかになるとしたらプラスかなって。トピ主さんに通じて前向きな考えになれたと言ってもらえたので良かったです、ではもう意見はしません。

>>144判断能力もないしどうやって決めるの？自分で決める事ができるなら施設へなんて思わないよ。あなたさっきから何もわかってないでしょ？あなたの兄弟仲がいいからとかそんな問題じゃないんだよ。それは健常者だから言えることであって本当に当事者にならないとわからないことだからわからないなら黙っててくれるかな？

>>142
苦しめるかはわからないかな。それは弟さんが決める事かな。
わからないけど誰かが会いに来てくれたとかもあるかもだし、施設の方も家族と話す機会がほしい場合もあるんじゃないかな と感じました。

問題行動を起こすのには必ず原因がある。
手を出したのは関わり方が分からなかったか、聴覚過敏があってこどもの発する声が苦痛だったとか、色々なものを食べてしまうのはどれをどのくらい食べればいいか分からない、区別がつかないとか。
聴覚過敏にはイヤーマフ、関わり方が分からないなら握手とかタッチとか教えるとか、食べ物のパッケージに誰のものかわかるように印をつけるとか色々工夫が必要。
だけど工夫して出来るようになればかなり素直なので、ただ悪者にするのだけはやめてあげて。本人に悪意があるわけじゃなくて環境と本人の特性がうまく噛み合わないからそうなってるだけ。

>>136トピ文読みましたか？主さんの事を姉だと認識してないんですよ。面会に行ったところで余計に弟さんを苦しめる事になりませんか？私が別居を決めた理由に義兄を苦しめたくないというのもありました。自分(義兄)の物じゃなければ勝手に何でも捨てられたりしてましたから。そういうのすべて言わないとわかりませんか？

施設に行くと、結構そんな方ばかりですよ。
兄弟で知的障害があり、入っていたり。
面会？にこなかったり。

>>136
はい、頻繁には無理だと思いますが面会には行くつもりで考えています。
まずは両親の考えを聞きに行き、通所している施設に一度連れて行ってもらおうと思います。
ここに相談させて頂いた時は、施設に全て任せて亡くなっても知らない。と思っていましたが、色々な立場からたくさんの方の意見やお話を聞いて少しずつ前向きに考えが変わってきました。
自分のことばかりで、両親や他の親戚、弟の気持ちを考えていなかったなと反省しました。
私が弟を引き取ることは何があっても無理だと思いますが、私にできることをやっていきます。

>>137
閉鎖空間での暴力は確かにこわいかも知れませんね。言っても通じないなら確かに。。
ただ、私の中では 家族なのに という考えがあり、色々書いてしまいました。。自分のキョウダイ仲良しなんですがもし障害者になっても施設は考えられないというか。。不快にさせていたらすみません、私の知識不足ですね

主さん、全然ひどくはないと思います。私も何度も義兄を施設に、、、って思ったし旦那にも話しました。私の場合義理ですが。周りがなんて言おうが家族がそれで幸せになれるならそれでいいと思います。

秋桜さん
施設などじゃなく家庭内という閉鎖空間での話が通じない大人の男性の暴力は本当に怖いですよ。
簡単に言わないでほしい。
あなたみたいな人が、つらくて逃げ出したいけど、世間の目や罪悪感で動けなくなっている人をさらに苦しめてるんですよ。

主さん
>>134 さんの言うように絶対に経験した人にしかわかりません。
誰になんて言われようが、他人は変わってくれないし、主さんのした選択で家族を守ってあげてほしいです。

>>135
面会は行くのかな？丸投げではないよね？

良い道選べますように

お一人ずつ返信したいのですが、時間がなくまとめてで失礼します。
全て読ませて頂いて、色々な目線からの意見参考になりました。
確かに血の繋がった弟を見捨てるなんて考えられないと思いますし、私自身そう思っていることが非常識なのかもしれないと感じていました。ですが私は、施設は悪い所ではないかなとも思います。私を姉だという認識がない状態で同居しても不安しかありませんし、子ども達に何かあったらと思うとそれはできません。
もし弟が亡くなった時に私が生きていれば、両親と同じお墓に入れて供養しようとは思います。酷いですが、私にできることはこのくらいです。
施設に入ってほしい理由を孫に会わせてあげたいからと書いたのは言い方が悪く申し訳ありませんでした。今まで弟ばかりだったので、高齢になってきた両親にそろそろ私のことも見てほしい、孫の時間も作ってほしい、両親と旅行にも行ってみたい、そう思う私のわがままです。
すみませんでした。

>>133付け足します。私は周りになんて思われようと構わないって思った。こればかりは実際に体験した人にしかわからないことだから。

私は義両親亡くなった時に知的障害の義兄の面倒みないといけないからって同居しようとしたけど無理だった。その時障害者と一緒に住むのはそれなりの覚悟が必要だと思った。冷たいかも知れないけど今義兄一人で住んでる。義兄の場合なんでも一人でできるから時々旦那が見に行ってる。私はノータッチで。別居するまで何度もプチ家出繰り返し離婚の話もした。主さんの場合と違うけど本当に面倒見るつもりなら大袈裟かも知れないけどそれによって家庭が壊れるかも知れないって事も視野に入れ覚悟して欲しい。ましてや子どもに危害を加えようとした事実があるなら尚更の事。よく考えて 。

>>126
いえ、身近にはいません。今まで障害者の方と接した事だけでの考えですが、あくまで私の考えです。

>>128
高齢でも61でまだまだ一緒に暮らそうと思っているわけでしょ？世話できているかぎりは。
その後は周りに迷惑かけないように施設に入れると言ってるんだよね？
今から孫に会わせたいって施設に入れる必要ないでしょ？

>>123
それはないかな。。口で攻撃してくる方はいたけど
障害が言わせてるってとらえてた。身体的な暴力はないですね。実際あると恐怖心がでるのでしょうね、家族でも。

みんな障害者にかなりの知識持ってて暴力的な障害者のこともよーく理解してるんだね。それは最先端の知識なのかしらね。
てか、入所をすすめる理由がおかしいと思うんだけど。普通は自立のために入るのに孫に会わせたいからって何だ？

>>124 ご両親も高齢だよ…

障害児をかかえる家庭は「きょうだい児」という問題もかかえるものです。

きょうだい児というは、きょうだいに障害児がいるがゆえに社会的、家庭的に疎外を受けてきて心がやむ、葛藤などがあります。
それは親の中でずーと気を付けていかないといけない問題です。

うちにも主さんのように自閉の１７歳の息子と５歳の娘がいます。
ご両親のお気持ちもわからないでもありません。ご家庭の中では、お兄ちゃんを受け入れて仲良く暮らしている家庭、きょうだいが福祉につく、医者になる家も多数あります。でも、不幸になっている家もたくさんあります。

本当は、ご両親が一言「あなたにはあなたの人生がある」という姿勢をみせてくれれば楽になるのだと思います。きょうだい児を「しかたがないでしょ」と気持ちを考えてくれなかった両親の責任でしょう。

私も娘にはお兄ちゃんのことを見てもらおうとは思っていません。
でも、唯一、血のつながった親族です。たとえ遠くに行っていても気にはかけていてあげるくらいで気持ちでいいよ。死んだらさ、最後の始末だけはたのむわ。それだけでいいし。と言っています。

施設に入れられた障碍者は月９万ほどの障害年金を２０年も３０年も使うこともなくため込み、その方が亡くなったとたんに見たことのない親族がわらわら現れ遺産相続を口出すそうです。
それが一番、悲しいことでしょうね。

>>115というより障がい児の親御さんっぽいかな？まぁ図星でも否定はするかもだけどね～。

質問文しか見てないけど、「しかし本音を言えば、私も子どもたちと祖父母を会わせてあげたいので、早く施設に入れて欲しい…。」これってどうなの？って思う。
娘が子供を親に会わせたいからって親は息子を施設に入れなきゃならないの？
うちにも娘も息子もいるけどやっぱり親は孫より子供の方が可愛いだろうし、責任があるからそんなことできないよ。
自分もつらい思いしてきたんだろうけど、母親になったんだから、孫に会わせたい子供のために息子施設に入れるなんて。逆の立場で親の気持ち考えてみたら？

>>121 暴力的な障害者とは関わった事無いんだね

>>119 障害と病気を一緒にするな

>>115
ありますよ。意思疎通ができない人もある。でも好きでなっていないし、家族の気持ちを考えると って思うと優しくいたいって思うかな。
久しぶりに会ったらハイタッチしてくる方もいて、可愛らしい。障害者施設で働きたいって思った事もある。道かわったけど。感情をまぜて、より良いものを出していく生き方が好きだったから、こんな感じだけど多分視野狭いのかも。綺麗事のつもりはないけど綺麗事になるのかもしれないね。