>>3507
本当そう。いつも思う！
食い溜めできればいいのにって。

そんなこと思うな　いうな

野生動物とか先住民族て、獲物がたくさん取れたときに沢山食べて、食いだめするよね。
そんな感じで人間もエネルギー使い切ったら食事するってなればいいのに。一週間に一回とか。

ほんと毎日毎日、ご飯何作ろう。終わったと思ってもまた次、はいまた朝。昼、夜。なんかほんとよく考えたら馬鹿みたい。それで、太った痩せた、ダイエット？馬鹿みたい。
あー夕飯めんどくせ。終わってもまた朝だ。

>>3504
古トピでもいいよ。
今も同じことで悩んでいるママがいっぱいいるんだから。

>>3469
神経すり減ってストレスも溜まりに溜まり、思うようにいかなくて涙を流す日々。
人からどう見られてるか他人の目を気にする毎日。将来の不安。

うちの事かと思う位似ています。
子どもが発達障害だなんて思いもしなかったし、想像していた子育てと違いすぎて、考えても仕方のない事を考え、堂々巡りです。
子どもを認めたいのに認められない、適切な対応を取りたくてもとれない、先々の不安など…苦しい、辛い…。育児に関しては、苦しい、辛い、悩んでいる事ばかりの日々です。
私にこんなハードな育児続けられるんかな…と思う事が度々あります。
掲示板でしかこんな事言えないです。
産まない方が子どもも私も幸せだったのかな…。

>>3503おーい古トピやないかーいw
何長々マジレスしてんだ私w

こういう人って親にどう育てられたのか気になる。
子供は悪くないんだから、大変な時(乳児期とかイヤイヤ期とか)ほど私は自分が消えたいと思ってたな。
あとは自分の親もこんな思いしながら育ててくれたんだろうな、ありがたいな…ってつくづく思う。
母は学生時代に亡くなってるから伝えられないけど…私小さい頃から陰キャで友達も少なかったしそういうのも凄い心配かけたろうなって…感謝を伝えたいし反抗期の事とかも謝りたい…

子育て以前に、嫌味っぽいキレやすい男と結婚すると最悪な目にあう。ほんとこういうやつは結婚しないで生きてくってありだな。
残念ながら付き合ってるときっていいとこしか出さないからわからないんだよね。
ほんと結婚なんかしたら地獄だわ。毎日ビクビクしながら怒らせないように生きるんだもん。
ご飯ご飯うるせーし。自分が休みの日は自分でやればいいのに。ご飯置いてったのに何もしてくれないってうるせー。暇なんだから自分でやればいいのに。嫌味っぽいことばっかりで、他人がどーのこーので自分のことは一切気が付かない。ホントやだ。
子供いなくてもやってらんねーわ。
ほんと馬鹿みたい。　ほんと人間なんか赤ちゃんのときは可愛くても、大人になったら喧嘩するし増やさないて大事だわ。少子化少子化うるせーって思う。産めやふやせよの世の中がこうだからね。

お正月嫌い（集まりとか色々って意味）なんだけどわかってくれる人いないかな？
出来ることなら、他の惑星にいってすべて忘れて過ごしたいくらいだ。
新しい年頑張るぞって意気込むけど毎年毎年大して変わらず過ぎていくだけ。って気づいた。いや、わかってたけど。

>>3498わかるよ。
なんかイライラし過ぎて絶望すら通り越して、それでもなんか首の皮一枚で繋がってた何かがもう切れてしまいそうな感じ。
『あー、もう今なら本当に終わっていいかも。』って昨日くらいからそんな気持ちが一層強まった。

独身〜小梨時代は生きてて楽しい！美味しいもの食べて長生きするぞ！だったのが、子供産んでから希死念慮が止まらない
毎日ふともう良いかな、死にたいなーとか突然ぽっくり逝ってないかなとか思っちゃう
どっか壊れたんだろうね　あーあ

>>3496
勉強したい威力あるならいいけど、そうじゃなくて
Fランいっても金食い虫になるだけだよ?
大卒のが給料いいかもだけど、家が無駄に洋服とか物資で埋め尽くされることもある。
行きたくないもの無理に行かせてもお互い辛いだけかも。
ていうのを自分のみた経験から言ってみる。

思う。
この先のこの子の苦労を考えると、
苦しくなる。
上の子たちが普通にできていた事が、
できない。怠け者なのか、境界なのか。
とにかくこの先、高校行けても学業ついていけるのか。その先Fランでも入れるのか、卒業までこぎつけれるのか。
そんな事が毎日頭の中巡って辛くなる。
子供本人が、生まれなきゃよかったのに、と思ったことが過去にあったんだよね。
そんな事聞いた日にゃ、母は本当に辛い。生きていて楽しい！って思えない人生、悲しすぎる。

>>3486
でもここまで命に関わる事故とか怪我なく育てて子ども生かしてるんでしょ？えらいよ。

少子化でさわいでんの見てると
こんな世の中生まれてきても幸せじゃないのにね。って思う。

自分がまだ産まれてない立場で
大学三人目無料だから、日本に生まれようぜ!って思うかな？って考えてみたら、
そんな理由で絶対に産まれたくないって思った。

ここの皆の意見もニュースにしてあげてほしい。
そしたら暇な人が手伝ってあげようとか思うかもだし、結婚の現実もわかるし。
テレビはなにやってんだか。また食べ物しかやらないテレビ。

お金あってもさ
塾入れたりしてもテストの点数は伸びないし、習い事させても嫌でやめたり、
家は玩具とか洋服とか、物資で埋め尽くされて下手したらゴミ屋敷寸前なるし、

こんなんなら、最初からお金なくて買えなかった方がよかった？
そのお金の分、働かなくてよかった？なんて気づいちゃったんだけど。

なんか無駄に動いて疲れた。

食べ残しでこっちは太るし。あ、作らなくてよかった？なんて

>>3475
ほんとめんどくさいし効率悪いし費用対効果も悪いし人類がすることで最もくだらない作業だなって思う。やっと小学生になったけどまだまだアホだし簡単なこともできないし、子供ってクソだなって随所随所で思うよ。
子が成人したら子供は作るなと教える予定。子育てほどつまらないくだらない作業はないって教える。

ほんとにもう疲れた。
時間に追われず自分の時間ほしいし自由になりたい。
休みなんてないし仕事より子育て方が大変って独身や子育てに協力しない夫はわからんやろね

生きて行くのって大変だわ
年齢が上がるたびに負担が大きい人生なことに気づく
若い時、独り身で孤独に生きていくことを一番恐れてたのに。
今、それが一番楽に生きられるという事実を知ってしまった。
何かあっても子供がいるからって心配せずに全部自分の責任で終わるって超楽な人生だよね

子供の行事がクソめんどくさい！
参観日も体育祭も懇談もPTAも何もかもやりたくない！いらないら興味もない！

育児も介護もダブルケア
精神的負担ヤバイ
生きてるだけで丸儲けってどこが？
余裕がある人は、いつも綺麗事いうだけ
無理心中してしまう人の気持ちが理解出来る

犬がほんとに可愛い。
私がしんだら、この子が困るからまだしねない。
人間の家族にとって私は、飯炊きババと洗濯掃除ババでしかないんだ。
もう犬の飼育だけやってたいよ。

子どもの事故がニュースで取り上げられる度になんでうちの子じゃなかったんだと思うことある。いらない…子どもなんて産むもんじゃない。

>>3480こういうのマジで要らん笑
そういう節目節目の感動と日々のイライラとは別物だし、ここにコメントしてるからって子供の成長を全く感動してないとか喜びを感じてないとかじゃないから。
私はだけど。

>>3480
ママ友や年下な女の悩みを矮小化して，なんでも自分の主観で断言する最悪のタイプ

>>3475
自分の人生が消えるどころか
時々あっても「自分の人生の時間を『恐れ入りますが母のわがままを通してやらせていただきます』」になるからね
感情労働と無償奉仕と人格否定
それが母親業よ
正直早く死んで想像の中の母親になりたい

>>3480
あなたわかってないじゃんwここの人たちの気持ち

思ったり思わなかったりの日々
辛くてしんどいとたらればを思ってしまうのは普通
決して卑下しないようにね。
と、自分に語りかける

分かるよ。でも子供が成長する度に想いは変わってくると思う。3歳はまだ大変だよね。卒園式、卒業式は涙なしではいれなかった。ここまで育てた自分と、大きくなってくれた子供に感動するよ。

>>3476
そうだよね！こんなに制限のある生活なんで耐えられるんだろう、私も含めてだけど。本当に面倒くさい。
みんな本当に本当に凄い。

まぁ無い物ねだりもわかるし、外したかな？と内心思ってても自分の選択を否定したくないってのもわかるし
みんなそれぞれ思いはあるのよ
時間が巻き戻せない以上折り合いつけてやってくしかないのさ

>>3475
つまんないし正直面倒臭いよね。子育てって。公園連れてくのすらだりー。

子育て初めてして思ったことなんだけど、

本当に本当に、みんなこんなつまらない生活してるの？
つまらなすぎて、本当にこれを子持ちの人みんなが続けてるって信じられないんだけど？？？？

結婚前は現代的な「大卒でバリバリ働く自立した今どきな女性」だった人たちがみんな揃いも揃って、子供を産んだ途端に旦那に育児と家事を押し付けられて一人で耐える「ママ」になっているのが見ていて辛い。
男って本当いつまでもガキでいられていいよね、好きで結婚したのに好きな女だけが「ママさん」になってるのに何も罪悪感感じないとか頭おかしいんじゃない？といつも思ってる。
私みたいな非正規はともかく正規で働いてる立派な女性は絶対子供なんて産むもんじゃない。

旦那に文句はないけど、だからこそ子供産まなかったら幸せな二人でいられたのになと思う。子供がいなかったら、自分の発達障害と子供の発達障害に向き合う必要もなかったのに。
綺麗事で「得意を伸ばして生きていく」なんて社会的に成功してる人たちに言われても何も響かない。平均値になんでもできて場を乱さない群れの羊になるしか一般人の「成功」なんてないのに。

あー、今の発達障害の子供達が大人になる頃、世の中どんな感じなのかな…

子供産まなきゃよかったと思う。
少なくとも自分の人生は終わるよね。
妊娠前の服を見て、他人の服みたい…といつも思う。デザインもサイズも全く違う
そもそもママが集められた場所でママをしてる時の、あのなんとも言えない「社会に無償労働を求められた女さんの集まり」みたいな空気が見ていて痛々しくて辛い

今年から就学だと思うと憂鬱で仕方ない
自分も発達障害なのに発達障害の子を育てるには定型のコミュ力求められるのが発狂しそう

もう子育てに関すること全てが面倒くさい。
辞めたい。

子供の為にって今までやってきたけど、不意に子供に投げかけられた言葉で心が折れた。母親だけど、受け入れられない事もある。もう無理。子供より自分の事を大事にしよう。どうにでもなれ。

施設に預ける程ではないが、自分がくたばるまで面倒みないといけないグレーな子供って一番親の負担大きすぎる

部屋整理してたら旦那とまだ付き合っている頃の写真が出てきた。
時間もお金も自由に使えたこの頃が今となっては貴重な時間で神だった。
この数年後1年半かけてやっと授かった第一子がまさか発達障がい児で、心労と苦労しながら育てていくことになるなんて思いもよらなかったよな。
神経すり減ってストレスも溜まりに溜まり、思うようにいかなくて涙を流す日々。
人からどう見られてるか他人の目を気にする毎日。
将来の不安。
人には見せないけどいつも身体が震える。
普通の子ならこんな思い知らなかったのかな。
独身時代は生きてて楽しかったのに、今は生きる意味を自問自答してる。
こんなはずじゃなかったなーって思ってばかり。
結婚しても夫婦だけで生きてく選択肢もありだったな。
ま、今更遅いんだけど。

>>3464
私は二人目がそれだった。
後悔しかなかったし上の子にも申し訳ないし夫婦関係悪化するし、下の子が憎くて憎くてたまらなかった。毎日産まなきゃよかったと思ってたよ。
でもそんな子も小学生になって、今はよく気がつく優しい子で色々助けてくれる。
どんなにしんどい日々も、ずっと続くわけじゃないよ。

うちの子中学生だけど、
小さい頃から色々習い事して、何か特技になればいいなって思ってた。
でも、どれも続かなくて。
小学校3年から勉強遅れないように塾入れた。
まぁ、悪くはなかったけど、良くもなく。
中学校入ってからはどんどん悪くなった。
塾変えてもダメ。
かなりの塾代払ってきた。

今、受験生。
オール3しか取れない。
偏差値40から45くらいの学校しか受けられない。

女子なのに美意識もないし、言葉遣いすごく悪いし、部活もやってない。本当に何も取り柄がない。
愛想も悪い。友達いない。

こんなはずじゃなかった…って思う。

>>3464
実際産んでみないと分からないしね。仕方ないよ。

可愛かったのはねんねしてた時。
はいはいするようになって
歩き出して
危険が出てきてそれを組織する為に目を光らせてはいるけど自分の器も限界がきて溢れている感じ。
もともと要領悪いのもあって余裕がない。
ちなみに夜中で起こされてストレスで甘いもの食べて寝たら虫歯になった。子供さえいなければ…とか思っている。子供は何も悪くないのに

末っ子３人目、本当に疲れてしまった。
まだ２歳、こんな小さい子に暴言吐いてしまう。思い通りにいかないと手に負えないくらい暴れて叩いてきたり蹴ったり。つねってきた時はあまりの痛さにこちらも引っ叩いてしまう。いつもイヤな思いをするのは上の娘。
いつも頭で、子供２人だったらもっと笑顔でいれたかな、３人目さえいなければ色んな所にお出かけできたかな、夫婦でおだやかな性格でいれたのかなってどうしようもない後悔でいっぱいになる。　　３人も産むなよって言われちゃうけど本当そう。全てにごめんなさい。

何かこっちがやり始めるとトイレ！って。
毎日毎日そうだからやざとに感じる。
一人で行かせりゃいいけどトイレトレ終わったばっかりだから付き添わないと無理だし。
もう疲れた。
やっぱりこの子はおろればよかった。

増税増税増税
育児苦しいよ
岸田早くやめてくれ

わかりまくる。無理。毎日毎日うるせーし！産まない人が激増する訳がよくわかるわ。むしろ賢い！

まじ産まなきゃ良かった
特に二人目。ほんとは欲しく無かったんだ…
半ば強制的にヤラレた。クズ夫
育児はぶん投げだし
もう離婚して二人とも夫に託し一人になりたい
まじ病む疲れた。