上の子を愛せない

>>55
うん。
激しく同意。


主には酷な言い方かもしれんが、酷い母親だわ


上の子の明るい未来を踏みにじってるよ

これって病気カテであってる？

いくら母親だって悩んでるんだからといったって、子供に向けるのはお門違いでしょうよ。何でも理想通りにはいかないなんて当たり前なんだから。
どんな立場の人だって、みーんな悩んでる。

で、それを理由に自分より弱い立場の人に当たるの？会社ならパワハラだし、夫婦感ならモラハラだよ。
社会人としてだったら、理由がどうあれいけないものはいけないし悪いことは悪い。

子供なんて、狭い世界が全てで、しかも一番影響を受けるのは親。

逃げ場なんて知らない。家庭と切り離した世界があるのを知らないし、そんな力もまだない。離れられないし離れたくない。

愛されて叱られて誉められて、大人になっていくのに、必要な愛情をもらえないままだと、歳だけとって中身は子供の時から部分的に抜け出せないままになる。

完璧なお母さんもいない。完璧な子供もいない。
でも、完璧じゃないんだからと自ら諦めたり妥協するのは違うと思う。

私も主と似たような感じよ。
一人目だから、全てが初めてだらけで、自分も長女も緊張の連続なんだよね。

学校に行き始めたら、そりゃもう毎日が初めてだらけ。
長女は一生懸命頑張ってるのに、自分の心の余裕のなさがイライラになっちゃう。
そんな私に、最近娘は反抗するようになってきたよ。

娘の将来を考えると、あーだこーだ言っちゃうけど、自分だって完璧じゃない人生歩んで来たんだから、娘に多くを求めるのは酷だなって思えるようになってきたわ。

次女と長男は、ほっときゃ育つって感じで長女に比べたら、のんびり育てる感じ。

長女にも同じように接して行かなきゃな。

>>55
ありがとう！栞挟ませていただきました！

幼稚園から帰ってきたら、ちゃんと目を見てたくさん話を聞こう(^-^)

主さんも十分悩んだり、わかっていながら感情を上手くコントロール出来ない自分を責めていると思うから、あまり責めないで欲しい。

VERY11月号で、2ページのみの特集だけど、
「二人目だけ可愛い症候群」という特集があって、主さんと同じ悩みを抱える５人の体験談が載っています。
3人の専門家の意見として、臨床心理士の金盛浦子さんは、「2人目だけ可愛いと思う自分を責めないでください。そういう感情に悩んでいる時点でママとしてすばらしいと言えるのです」とアドバイスしています。
また、子育てカウンセラーの東ちひろさんは、
「今まで10回怒っていたのが、8回になるだけで大きな進歩です」
とアドバイスしています。
東ちひろさんはブログもあります。

主さんと同じ悩みを抱えている母親が多いから特集が組まれたのだと思います。

>>55同意

一番辛い思いしてるのは、子供だよ。

思春期にも大変になるだろうけど主の子が親になった時に反動凄いと思うよ。
私は子育てしながらやっぱり母はおかしかったよなーって子供の頃思い出してきつい。
人格やらいろいろ一生影響あるよ。

レスされてる方の中にもいらっしゃいましたが、私も母親に妹と差別され母親の愛情を実感できないまま大人になりました。祖父母がいれば父親だけでも可愛がれば…確かに逃げ道にはなりますが私には逃げ道でしかなかったです。
私は祖父母にも父親にも可愛がってもらったし感謝もしてるけどやっぱり一番は母親に愛して欲しかったし母親に認めて欲しかった
それくらい子どもにとって母親はとても大きな存在
だから簡単に嫌いになれないから子どもも苦しい

何かで読んだんだけどさ、上の子にとって、下に赤ちゃんが産まれるって、旦那が愛人を連れて来て、今日から家族だから。って言うくらいの衝撃なんだって。親が下を作るって、上の子にとんでもない傷付けてるんだよ。
自分ならどうする？
旦那が愛人ばっかり可愛がって、あなたには冷たい態度しか取らなかったら？
上の子の気持ち、ちゃんと考えた方がいいよ。

>>41この方の話すごく分かる！本当にそうで下に焼きもちやいたり、意地悪したりしてると本気で頭にきた。
下は泣かせっぱなしで上に構ってるのに全然我慢しない上に、ありえないわがまますぎ！と思っていた日もあります。
今でもそれくらい自分でしなさい！と突き放したりしてしまいます。
まだまだ子供なんですよね。交換日記とかして見たらどうですか？上の子としかできないし、素直になれそう。

>>45
主さんこのかたのコメント見ましたか？
私も至らない母親ですが
この貴重なコメントみていたら嬉しいな。

私まで泣きそうになったこのコメント
子供を愛してあげたいと更に思えた
私は自分の子供を義務ではなく無償で愛してあげたいと思ってます。

自分に余裕がないと子供を可愛く思えないとき、ありましたよ
泣きましたわけわからなく泣きました。

そしてわざと歩みよりました
そしたら自然に愛情がわいてきました
今では下より可愛く思う上の子です。

うわぁ…
なんか上の子が可哀想。人生の約半分、まともに愛してもらってないなんて。

下の子がいうこと聞かなくなってきた年頃、上の子はしっかりしてて、そうしたら下の子に辛く当たって上の子に媚びるようになりそうだね。

愛してます、いざとなったら守れます。ってさ、今現在心を守れてないのによく言うよね。
一人で寝る、一人でやる、それでもお母さんが好きで愛情表現して欲しいから、目を向けて欲しいから肩叩きするんでしょうに。

あなたはジワジワと子供の芽を潰してる。

愛せない愛せないって、自分本意だからそうなるんでしょうよ。

綺麗事ばっかり言ってないで本気で向き合ったら？

言葉の端々に、自分自身を擁護してかばいたい気持ちがだだ漏れ。

大人になりきれてないし産んだだけで母親にはなれない。

あなたはなり損ないなの。


お母さんしか頼れない我が子相手に、ずーっとそんな態度よく出来るよね。なんで子供欲しいと思ったの？

このひとしかいないって状況で、あなたの人生の半分を邪険にされてみなさいよ。

下の子が可愛いからじゃないよ、あなたは自分だけが可愛いから、子供に甘えて押し付けて、子供を自分の盾にしてるだけ。

アドバイスもらえません、って、他人のせいにするな。

気付けよ、最低なんだよ。

兄弟いてうらやましいよ、うちは、ママスタでよく叩かれる一人っ子だよ

もう１人産む

２人産まなきゃよかったね

上の子だけだったら1人じめ出来たのに下の子が産まれたら上の子は用ナシじゃ可哀想過ぎるよ

上の子だけ一生懸命育ててたらこんな不幸な事にはならなかったのに上の子だけが不憫でならない

しっかりしなよ！母子家庭なんでしょ？
その子の親は母親のあなた一人なんだよ！

私自身、そんな扱いを受けてた。
自分は甘えたり頼ったりしてはダメなんだと当たり前のように思うようになって高学年の時にはもう諦めてた。
今では軽蔑してるし信用も信頼も一切ないよ。

どなたかのレスにもあったけど、たとえ我が子でも対等に一個人として接するべき。
娘さんの生まれた頃の写真とか見ても何も思わないかな。

上の子、お母さんの顔色みて生活してるんだね。

9歳なのにお利口さん過ぎない？

いとこがそんな感じだった。

陰で悪い事してたし、反抗期にプチ家庭内暴力だったな。

案外子供の方が冷静に見てるよ。
主の気持ちわからんでもないけどね。愛情がないわけでもなく、何番目でも我が子を愛おしく思う気持ちは同じなんだけどね。きっとママに余裕がないと駄目だよ。

私はとことん上の子との時間を大事にしたら、子供の落ち着き具合が変わったから本当に驚いてるよ。
特に小学校行き始めて勉強面も叱らず根気よく見てやる、手を繋いで買い物する、たまに一緒に寝てあげる。学校の出来事を聞いてあげる。
スキンシップとって、かまってあげると凄く落ち着いて成長を感じるよ。子供らしく甘えたり時には無理を言って来たら安心する。
主さんも上の子の赤ちゃん時の写真見て初心に返ったりして上手くやってみてね。

母が主さんみたいな感じで姉にきつくあたっていました。結果、姉はグレてシンナーに手を出したり散々だったよ。


それから母も自分が悪かった事にやっと気付き、心底後悔して『子供時代に可愛がってやれなかった』と大人になってから姉に愛情を注いで姉もまるで人が変わった様になりました。下の子の立場だった私も、姉が可哀想で助けたくて、でも子供だから何もできないもどかしさを抱えながら育ったので親にたいしては感謝の気持ち等もありますが軽蔑の目でも見ていましたよ。

長々とまとまりない内容で申し訳ないですが、主さん今ならまだ間に合うと思いますよ。

あなたは２人の子供の母親。
けど娘ちゃんにとっては
あなたはたったひとりの母親。
まだ９歳、甘えたい盛りですよ。
あなたが娘を愛したいと悩む倍、
娘ちゃんはあなたに愛されたいと想ってます。
どうか抱き締めてあげて下さい。
出来るなら、２人の時間を少しでも作って
お話沢山聞いてあげて下さい。

私も、長男に対してそう思って児相に行きました。結局、一時保護してもらったんだけど、上の子だけじゃなく下の子も預けなきゃダメでした。
二人がいない間は淋しくて、落ち着いたから返して欲しいって言ってもすぐには返してくれなくて。
面会に行った時、施設でママに会えない子供達が他人の母親にも優しさを求めてくる姿を見て涙がでました。
「早くママの病気が治るといいね！そしたら早く一緒にお家に帰りたい。」
って息子が私に言う目が素直で綺麗でした。一人で過ごす夜が情けなくて、淋しくて。あれから１０年経ちましたが、そんな傷をつけてしまってすまないと反省する日が未だにあります。主さんにもそこまでならずに気付ける日がきますように。

色々あってそうなってしまうのは仕方ないかもしれないけど、普通に考えたら最低と思ってしまう。子供は何も悪くないのに。何で子供が犠牲になるの？勝手に産んで勝手にシングルになって最後は子供に対して冷たい態度って。甘えられるのは母親だけじゃないの？

あと一年くらいしかママママ言ってくれないわよ。

上の子と２人きりで遊びに行っておいでよ。

そんないいこを何で…??

下の子がいなかったらどうだったと思いますか??
子供が１人しかいなかったとしたら…??

人間誰でも相性などあるし、二人いて下がお気に入り…とかあると思いますが…

比べたり、下のが可愛いとか…思っててもいい。
でも平等に扱ってあげてほしい。可哀想すぎるよ。

どちらの子にも悪影響あると思う。

うちは、息子（小2）と娘（3歳）がいるのですが、
娘が生まれた時に、新生児訪問で来てくれた保健師さんにこのトピのようなことを言われました。

「下の子が生まれると、上の子が急に大人（？）になったように感じて、
以前よりも冷たい態度をとってしまうお母さんがいる。
弟や妹が生まれても、いきなり急成長できるわけがない。
「もう○才」ではなく、「まだ○才」と考えてあげて。」
と言っていました。

私もそれを忘れて、上の子にきつく言ってしまうことがあります。
なので、下の子を旦那に預けて、上の子と二人で出かける時間を作って、一対一で話すようにしています。

愛情があって、罪悪感があるなら、
大丈夫だと思います。
上のお子さんのためにも頑張ってください。

たぶん下の子がグレるよ。でもそれで悩んでるときそばにいてくれるのは上の子だとおもう。
愛してるけど愛せないって自己暗示かけてない？肩の力抜いてもっと気楽に生きましょうよ。

>>38
確かに…うちのどうしようもない子は…

>>34
主の子はいい子じゃん。
おたくのどうしようもない子と違う。
同じにしない

すごいね、そんなにいいこなんだ。

うちは逆で赤ちゃんのころからマママママママママすごかったから、幼稚園年長くらいから少しは離れ
てよ…ってうんざりしてしまうことが多かった。キッチンもトイレもずっとついてくるから。手伝いさせたりはしても、やっぱり一人で家事をしたい時もあったし。
外ではいい子だから甘えてるだけってわかってるんだけどね。

主さんちはいい子すぎてかんにさわるとかではないんだよね。愛せないと思ったらいい子になったんでしょう？

親の顔色ばかり伺うなんて可哀想だよ。
一緒にお風呂に入って、いろんな話をしてみようよ。

あなたが生でセックスして自分の意思で生んで冷たく当たるってあなた最低だわ そのこ私にくれ 私が育てる！ って人に譲ったら？

私は下の息子。上の娘は、１０才なんだけど手がかからないからか、優しく接してしまう。それを息子は見ているんでしょうね。言葉の節々に〇〇（娘）には優しくて、どうして僕には…って感じで言います。息子が可愛くないわけではないんだけど、やること言う事が常に反抗的でつい私も大人気なく怒ってしまう。悪循環です。息子はお手伝いを率先してやってくれるしその都度〇〇助かるょ～ありがとうって言うんですが、息子にしたらまだまだかまって欲しいのかな。憎い嫌いって訳じゃないのに…自分語りになってしまってすみません。

うちは娘が私の言うことを一切聞かない、約束は破る、無視をする９歳
私も諦めて信用も信頼もしていない
愛せないなら愛さなきゃいい。普通に生活してればいいじゃん
主だって、努力したところで無理だって気づいてるでしょ？

1日一回 「ありがとう」
って言ってみたら？
愛情無理にするより
「毎日ありがとう」と
言ってみたらいかがですか

可愛いとか関係なしに付き合えない？
近所に嫌なヤツいても普通に対応するでしょ？
そういうの、下の子も見てるよ。

うちも上の子が同じ歳。
私も一時期、上の子への見方がキツかった時期があります。その時の私は上の子を自分と同じように大人として見ていたような気がします。下の子はまだ小さいから許せるけど、上の子はなんでそんな事も出来ないの？自分の事は自分でしてよと許せない気持ちでいました。でも、上の子もまだ子供なんだと思いながら接していたら、イラつく気持ちも薄れてきました。それに下の子は上が叱られたりしている姿をみてるから、ある意味要領がいい。子供を愛してるなら考え方ひとつで変わるのでは？みんな完璧な母じゃないし。

私がお子さんと同じ立場でした。

大人になり、親のことを全く親とは思えないけれど、特別虐待もされなかったし施設に入っていたら結婚とかにも差し障りが会ったかもしれないから、そこだけよかったなーぐらいに思っています。（虐待されてたなら施設のほうがよかったけれどね）

主さんは、親の方が優位というのを悪用しているんだよ。職場で後輩をちょっと無視したり冷たく当たったりするのと一緒。

我が子でも一人の人間として対等に扱うべきだよ。

そんなに良い子なのに愛せなくて悩んでいる主さんも辛いよね。
でも1人で寝たりお風呂はさすがに可哀想かな…。
下の方がいうように嘘でもいいから抱きしめてあげて欲しいです。

>>25
私は、だけどキツイ言い方でも正論言ってもらった方がその場では傷ついても、スッキリして前向きになれる。
慰めや共感されると、ますます他人のせいにしたりすり。
人それぞれ、だと思うけど。

私とまったく同じだ！！
うちは、８歳と３歳の女の子なんだけど、
下は凄く要領よく甘え上手で天真爛漫で、生まれた時から全てにおいて私じゃないとダメって子なので、ダメとわかりながらも、かわいくてかわいくて仕方ない感じで接してしまいます。
上の子は、優しくて勉強もでき頑張りやさんなのですが、要領が悪く何事もマイペースで、ついついイライラしてしまいます。生まれた時からパパっ子です。

主さんと同じで愛情はたっぷりあります。でも下と同じように膝の上に座ろうとしてきたりしたらすごく嫌です。

同じ自分の子でも性格とか合う合わないってあると思います。
うちは主人と上の子が凄く合い、私と下の子が凄く合うのでバランスがとれてるのかもしれないです。
主さんはｼﾝﾏﾏさんということですが、近くにおじいちゃんおばぁちゃんはいないですか？週1日とかでも、上のお子さんだけをたっぷり可愛がってもらえないですかね？
主さんが決して虐待したり、服や食べ物身の回りの物で差別したりしてないことは分かります。
上だからと期待してしまってる、でもまだまだ子どもでイライラするくらい要領悪く期待し過ぎた反動でさらにかわいく思えなかったりしませんか？

普段はロム専門なのですが、あまりにも同じでついついレスしてしまいました、長文、乱文ごめんなさい。

>>21ありがとうございます。

自分でも、上の子と２人の時間を作ったりしていますが、２人きりになっても子どもが何か悪さするとイライラしてしまいます。
主さんのトピなのに悪いから黙って皆さんのアドバイス読んで上の子への接し方を考えていきたいと思います。
主さん横からすみませんでした。

>>24
そんな追い詰めるような言い方しなくても

別に生意気な訳でもないんでしょ？
単にあなたの精神がｶﾞ､ｷっぽいんじゃない？

いい子しか認めてもらえないと成人して大変だよ。
すぐし、にたくなる。上手く出来ない自分は消えたくなる。失敗が怖い。自信がなくなる。存在価値が分からない。
こんな大人になるよ。

嘘でもいいから抱き締めてあげな。
自分に似てるって。自分の子なんだから当たり前。自分にないものを求めたら駄目。子供はあなたの生まれ変わりじゃないからね！！遺伝子は仕方ないの！ただ育てかた次第で丸くも四角くもなる。子供は柔軟だから。
でも九歳なら相当努力しないと、難しいかもね。もう人格形成されてるし。

プレゼントとかは、親にきつかってしてるような気がします。あまり怒らないようにね♪

>>17　すみません変でしたね。
｢愛したいという気持ちがあるなら大丈夫｣とアドバイス受けたみたいだけど、具体的に、どんな接し方したらいいよとかは、児相とかではアドバイスしてくれないのかなと思って…
私も上の子が何をやってもダメでイライラしてしまい、下の子と比べてしまうことがあり悩んでいるので専門機関に相談しようかと思っていたんですが、具体的なアドバイスもらえないならまた同じかな…と思って。

>>15
たぶん、
｢愛したいという気持ちがあるなら大丈夫｣と、言ってもらえたけど、ちゃんとしたアドバイスはいただけないままです。

という意味じゃないかな？
違ったらごめん

すごくいい子なんです=いい子にさせてるんです。いい子ならお母さんこっちを見てくれるんじゃないか、いい子ならお母さんはたくさん誉めてくれるんじゃないか…。悪態つけるうちはまだ花です。良い子にさせてるんだよ。

うちも二人子供がいて、下が産まれて上の子に構ってやれない事も多く 反抗期らしく腹が立つ事も沢山あります。主と同じ9歳の子だけど 、うぜーとか言われるよ。手は上げないがキツくしかるけど言い返してムカつく毎日。でも昔の写真とかみると 凄い激愛してた頃を思い出し 今も変わらない顔に 甘えてくる今も抱きしめてる。まだ9歳だから甘えたいよ。たまに抱きしめたり 大好き言うだけでも安心するよ。