上の子を愛せない

かわいそう
虐待しないでね

>>1そうですね

お子さんの性別は？

愛情があるのに愛せないってどういうことなんだか分からない。

そのうち下もクソ生意気になるから可愛いと思えなくなるよ。

4年もそんな感じ？
可哀想
どうしても無理なら旦那さんに上の子を特別可愛がってもらったら？

自分に似すぎてるとかじゃない？二人っきりの時間を無理ない程度に作ってみたらどうかな？二人で買い物行ってみるとか、映画行ってみるとか…。頑張って無理しても逆効果だと思うので、１日１回抱きしめるとか褒めるとか話をするとか…。

ちょっと違うかも知れないけど、子供が出来てから旦那に対して似たような感情を持つようになりました。愛情は変わらずあると思うけど、子供中心になった生活を乱されると苛々したり、邪険に扱ってしまいます。あまり器用に気持ちを振り分けることが出来ないタイプなのかな？
今は下の子に関心が行っているだけで、そのうちに気持ちも戻ると思いますよ。

いやぁ、私も同じだ。児相にも行った。いけない言葉を言ってしまうって虐待してることいっても児相は引き取ってくれなかった。
引き取られたいのかいやなのかわからない状況。

このままじゃひねくれた子になるね。優しい子なのに冷たい子になるよ。子供病むよ。

いい子なのに…(;_;)
上の子が生まれた時のことを思い出してください。
嬉しかったですよね？ﾟ+｡(*′∇｀)｡+
お子さんは、いくつになってもお母さんのこと大好きですよ！

男の子です

確かに似てます。
だからイライラするのもあると思います。
似てほしくないところばかり似ちゃうし。

シングルなので私しかいません。だから余計に逃げ道がなくて可哀想とは思っています。

たまーに本当にたまに二人の時間をつくりますがなぜかイライラします。この子に対しての余裕がありません。

愛してないわけではないんです。

わかるよ。私もだわ。

上は小１女の子、下は２歳男の子。
男女だから余計なのかなぁ？私は自分と娘は似てると思ってる。私も長女。
何しても裏目に出て、妹のがイタズラしてばっかだったのに、私ばっかり怒られてたわ。
で、母も長女。連鎖してる。

下の子抜きで､１日上の子と出掛けてみたら？思ってるより気持ちだいぶ変わるよ！もちろん出掛けてる間､下の子､今何してるかな～とか考えてもいい｡ただその丸１日は上の子とお出かけ｡下の子を思い予定より早く帰るとかはしない｡
あと上の子の赤ちゃん～下の子が産まれるまでの写真を１人の時にゆっくり見てみる｡

頭で｢いい子なのになんで…｣とか考えて気持ち切り替えようとするより､勝手に気持ちが改まるような行動をした方がいいと思う｡

児童相談、精神科、民間のカウンセリング、保健師さんのいる役場の福祉課、 ありとあらゆるところに相談してきましたが｢愛したいという気持ちがあるなら大丈夫｣とアドバイスもいただけないままです。
↑じゃあ、どんなアドバイスしてもらったの？

寝顔は可愛いでしょ？
上の子が寝てからでいいから、隣に寝てそっと抱きしめたり頭なでたり毎日してあげて

>>15
この人なに言ってるかわからない

先月号のＶＥＲＹって雑誌だったかに、上の子を愛せない症候群みたいなページがあって、主さんと同じ悩みの人がたくさんいるって記事がありました。私も主さんと全く同じ状態です。
大切だけど暴言を浴びせてしまう。下の子は溺愛してしまう。
上の子も主さんのお子さんと同じタイプで、すごくいい子なんです。
自分でも理由がわからないんです。

うちも二人子供がいて、下が産まれて上の子に構ってやれない事も多く 反抗期らしく腹が立つ事も沢山あります。主と同じ9歳の子だけど 、うぜーとか言われるよ。手は上げないがキツくしかるけど言い返してムカつく毎日。でも昔の写真とかみると 凄い激愛してた頃を思い出し 今も変わらない顔に 甘えてくる今も抱きしめてる。まだ9歳だから甘えたいよ。たまに抱きしめたり 大好き言うだけでも安心するよ。

すごくいい子なんです=いい子にさせてるんです。いい子ならお母さんこっちを見てくれるんじゃないか、いい子ならお母さんはたくさん誉めてくれるんじゃないか…。悪態つけるうちはまだ花です。良い子にさせてるんだよ。

>>15
たぶん、
｢愛したいという気持ちがあるなら大丈夫｣と、言ってもらえたけど、ちゃんとしたアドバイスはいただけないままです。

という意味じゃないかな？
違ったらごめん

>>17　すみません変でしたね。
｢愛したいという気持ちがあるなら大丈夫｣とアドバイス受けたみたいだけど、具体的に、どんな接し方したらいいよとかは、児相とかではアドバイスしてくれないのかなと思って…
私も上の子が何をやってもダメでイライラしてしまい、下の子と比べてしまうことがあり悩んでいるので専門機関に相談しようかと思っていたんですが、具体的なアドバイスもらえないならまた同じかな…と思って。

プレゼントとかは、親にきつかってしてるような気がします。あまり怒らないようにね♪

別に生意気な訳でもないんでしょ？
単にあなたの精神がｶﾞ､ｷっぽいんじゃない？

いい子しか認めてもらえないと成人して大変だよ。
すぐし、にたくなる。上手く出来ない自分は消えたくなる。失敗が怖い。自信がなくなる。存在価値が分からない。
こんな大人になるよ。

嘘でもいいから抱き締めてあげな。
自分に似てるって。自分の子なんだから当たり前。自分にないものを求めたら駄目。子供はあなたの生まれ変わりじゃないからね！！遺伝子は仕方ないの！ただ育てかた次第で丸くも四角くもなる。子供は柔軟だから。
でも九歳なら相当努力しないと、難しいかもね。もう人格形成されてるし。

>>24
そんな追い詰めるような言い方しなくても

>>21ありがとうございます。

自分でも、上の子と２人の時間を作ったりしていますが、２人きりになっても子どもが何か悪さするとイライラしてしまいます。
主さんのトピなのに悪いから黙って皆さんのアドバイス読んで上の子への接し方を考えていきたいと思います。
主さん横からすみませんでした。

私とまったく同じだ！！
うちは、８歳と３歳の女の子なんだけど、
下は凄く要領よく甘え上手で天真爛漫で、生まれた時から全てにおいて私じゃないとダメって子なので、ダメとわかりながらも、かわいくてかわいくて仕方ない感じで接してしまいます。
上の子は、優しくて勉強もでき頑張りやさんなのですが、要領が悪く何事もマイペースで、ついついイライラしてしまいます。生まれた時からパパっ子です。

主さんと同じで愛情はたっぷりあります。でも下と同じように膝の上に座ろうとしてきたりしたらすごく嫌です。

同じ自分の子でも性格とか合う合わないってあると思います。
うちは主人と上の子が凄く合い、私と下の子が凄く合うのでバランスがとれてるのかもしれないです。
主さんはｼﾝﾏﾏさんということですが、近くにおじいちゃんおばぁちゃんはいないですか？週1日とかでも、上のお子さんだけをたっぷり可愛がってもらえないですかね？
主さんが決して虐待したり、服や食べ物身の回りの物で差別したりしてないことは分かります。
上だからと期待してしまってる、でもまだまだ子どもでイライラするくらい要領悪く期待し過ぎた反動でさらにかわいく思えなかったりしませんか？

普段はロム専門なのですが、あまりにも同じでついついレスしてしまいました、長文、乱文ごめんなさい。

>>25
私は、だけどキツイ言い方でも正論言ってもらった方がその場では傷ついても、スッキリして前向きになれる。
慰めや共感されると、ますます他人のせいにしたりすり。
人それぞれ、だと思うけど。

そんなに良い子なのに愛せなくて悩んでいる主さんも辛いよね。
でも1人で寝たりお風呂はさすがに可哀想かな…。
下の方がいうように嘘でもいいから抱きしめてあげて欲しいです。

私がお子さんと同じ立場でした。

大人になり、親のことを全く親とは思えないけれど、特別虐待もされなかったし施設に入っていたら結婚とかにも差し障りが会ったかもしれないから、そこだけよかったなーぐらいに思っています。（虐待されてたなら施設のほうがよかったけれどね）

主さんは、親の方が優位というのを悪用しているんだよ。職場で後輩をちょっと無視したり冷たく当たったりするのと一緒。

我が子でも一人の人間として対等に扱うべきだよ。

うちも上の子が同じ歳。
私も一時期、上の子への見方がキツかった時期があります。その時の私は上の子を自分と同じように大人として見ていたような気がします。下の子はまだ小さいから許せるけど、上の子はなんでそんな事も出来ないの？自分の事は自分でしてよと許せない気持ちでいました。でも、上の子もまだ子供なんだと思いながら接していたら、イラつく気持ちも薄れてきました。それに下の子は上が叱られたりしている姿をみてるから、ある意味要領がいい。子供を愛してるなら考え方ひとつで変わるのでは？みんな完璧な母じゃないし。

可愛いとか関係なしに付き合えない？
近所に嫌なヤツいても普通に対応するでしょ？
そういうの、下の子も見てるよ。

1日一回 「ありがとう」
って言ってみたら？
愛情無理にするより
「毎日ありがとう」と
言ってみたらいかがですか

うちは娘が私の言うことを一切聞かない、約束は破る、無視をする９歳
私も諦めて信用も信頼もしていない
愛せないなら愛さなきゃいい。普通に生活してればいいじゃん
主だって、努力したところで無理だって気づいてるでしょ？

私は下の息子。上の娘は、１０才なんだけど手がかからないからか、優しく接してしまう。それを息子は見ているんでしょうね。言葉の節々に〇〇（娘）には優しくて、どうして僕には…って感じで言います。息子が可愛くないわけではないんだけど、やること言う事が常に反抗的でつい私も大人気なく怒ってしまう。悪循環です。息子はお手伝いを率先してやってくれるしその都度〇〇助かるょ～ありがとうって言うんですが、息子にしたらまだまだかまって欲しいのかな。憎い嫌いって訳じゃないのに…自分語りになってしまってすみません。

あなたが生でセックスして自分の意思で生んで冷たく当たるってあなた最低だわ そのこ私にくれ 私が育てる！ って人に譲ったら？

すごいね、そんなにいいこなんだ。

うちは逆で赤ちゃんのころからマママママママママすごかったから、幼稚園年長くらいから少しは離れ
てよ…ってうんざりしてしまうことが多かった。キッチンもトイレもずっとついてくるから。手伝いさせたりはしても、やっぱり一人で家事をしたい時もあったし。
外ではいい子だから甘えてるだけってわかってるんだけどね。

主さんちはいい子すぎてかんにさわるとかではないんだよね。愛せないと思ったらいい子になったんでしょう？

親の顔色ばかり伺うなんて可哀想だよ。
一緒にお風呂に入って、いろんな話をしてみようよ。

>>34
主の子はいい子じゃん。
おたくのどうしようもない子と違う。
同じにしない

>>38
確かに…うちのどうしようもない子は…

たぶん下の子がグレるよ。でもそれで悩んでるときそばにいてくれるのは上の子だとおもう。
愛してるけど愛せないって自己暗示かけてない？肩の力抜いてもっと気楽に生きましょうよ。

うちは、息子（小2）と娘（3歳）がいるのですが、
娘が生まれた時に、新生児訪問で来てくれた保健師さんにこのトピのようなことを言われました。

「下の子が生まれると、上の子が急に大人（？）になったように感じて、
以前よりも冷たい態度をとってしまうお母さんがいる。
弟や妹が生まれても、いきなり急成長できるわけがない。
「もう○才」ではなく、「まだ○才」と考えてあげて。」
と言っていました。

私もそれを忘れて、上の子にきつく言ってしまうことがあります。
なので、下の子を旦那に預けて、上の子と二人で出かける時間を作って、一対一で話すようにしています。

愛情があって、罪悪感があるなら、
大丈夫だと思います。
上のお子さんのためにも頑張ってください。

そんないいこを何で…??

下の子がいなかったらどうだったと思いますか??
子供が１人しかいなかったとしたら…??

人間誰でも相性などあるし、二人いて下がお気に入り…とかあると思いますが…

比べたり、下のが可愛いとか…思っててもいい。
でも平等に扱ってあげてほしい。可哀想すぎるよ。

どちらの子にも悪影響あると思う。

あと一年くらいしかママママ言ってくれないわよ。

上の子と２人きりで遊びに行っておいでよ。

色々あってそうなってしまうのは仕方ないかもしれないけど、普通に考えたら最低と思ってしまう。子供は何も悪くないのに。何で子供が犠牲になるの？勝手に産んで勝手にシングルになって最後は子供に対して冷たい態度って。甘えられるのは母親だけじゃないの？

私も、長男に対してそう思って児相に行きました。結局、一時保護してもらったんだけど、上の子だけじゃなく下の子も預けなきゃダメでした。
二人がいない間は淋しくて、落ち着いたから返して欲しいって言ってもすぐには返してくれなくて。
面会に行った時、施設でママに会えない子供達が他人の母親にも優しさを求めてくる姿を見て涙がでました。
「早くママの病気が治るといいね！そしたら早く一緒にお家に帰りたい。」
って息子が私に言う目が素直で綺麗でした。一人で過ごす夜が情けなくて、淋しくて。あれから１０年経ちましたが、そんな傷をつけてしまってすまないと反省する日が未だにあります。主さんにもそこまでならずに気付ける日がきますように。

あなたは２人の子供の母親。
けど娘ちゃんにとっては
あなたはたったひとりの母親。
まだ９歳、甘えたい盛りですよ。
あなたが娘を愛したいと悩む倍、
娘ちゃんはあなたに愛されたいと想ってます。
どうか抱き締めてあげて下さい。
出来るなら、２人の時間を少しでも作って
お話沢山聞いてあげて下さい。

母が主さんみたいな感じで姉にきつくあたっていました。結果、姉はグレてシンナーに手を出したり散々だったよ。


それから母も自分が悪かった事にやっと気付き、心底後悔して『子供時代に可愛がってやれなかった』と大人になってから姉に愛情を注いで姉もまるで人が変わった様になりました。下の子の立場だった私も、姉が可哀想で助けたくて、でも子供だから何もできないもどかしさを抱えながら育ったので親にたいしては感謝の気持ち等もありますが軽蔑の目でも見ていましたよ。

長々とまとまりない内容で申し訳ないですが、主さん今ならまだ間に合うと思いますよ。

案外子供の方が冷静に見てるよ。
主の気持ちわからんでもないけどね。愛情がないわけでもなく、何番目でも我が子を愛おしく思う気持ちは同じなんだけどね。きっとママに余裕がないと駄目だよ。

私はとことん上の子との時間を大事にしたら、子供の落ち着き具合が変わったから本当に驚いてるよ。
特に小学校行き始めて勉強面も叱らず根気よく見てやる、手を繋いで買い物する、たまに一緒に寝てあげる。学校の出来事を聞いてあげる。
スキンシップとって、かまってあげると凄く落ち着いて成長を感じるよ。子供らしく甘えたり時には無理を言って来たら安心する。
主さんも上の子の赤ちゃん時の写真見て初心に返ったりして上手くやってみてね。

上の子、お母さんの顔色みて生活してるんだね。

9歳なのにお利口さん過ぎない？

いとこがそんな感じだった。

陰で悪い事してたし、反抗期にプチ家庭内暴力だったな。

私自身、そんな扱いを受けてた。
自分は甘えたり頼ったりしてはダメなんだと当たり前のように思うようになって高学年の時にはもう諦めてた。
今では軽蔑してるし信用も信頼も一切ないよ。

どなたかのレスにもあったけど、たとえ我が子でも対等に一個人として接するべき。
娘さんの生まれた頃の写真とか見ても何も思わないかな。