>>67
無事に別居できたようで良かったですね。

これから、義親が押しかけてきても数時間のことだし、今までとは気分的に違うんじゃないかな？
まっ、夫婦力合わせて頑張って下さいね。

>>66
気にかけてくれたのに気づかず申し訳ありません。


皆さんのおかげで無事、年末に同居解消となりました。


あれから旦那が義親に別居の話をする度に最後まで反対するばかりでしたが、私も義親とは別居に関して１度話したきりで何も言われずすみました。

ただ、親戚からはやかましく言われ、旦那にご近所からもいろいろ言われるだろうから…とコソコソしながら引っ越しました。

罪悪感でいっぱいでしたがが、義親を知っている知人などからは、出た方が楽になっただろう。本当によかった。と言ってもらえ、肩の荷がおりました。


その後、旦那も一家の主としての自覚も芽生えたようですし、自分から掃除機をかけたり布団をあげてくれたり、今までしなかった事をしてくれるようになりました。

そして何より私の体調もすごく良く、仕事に家事に育児に時間をとられ引っ越しの片付けもまだまだですが、のんびり自分のペースで過ごしています。


昨日、お正月という事で義実家に挨拶にも行きました。
今までと変わらず、あれしろこれしろとコキは使われましたが、数時間の我慢でお正月休みを私たち家族だけで過ごせる事がとても嬉しいです。


今まで子供たちに誕生日プレゼントなんてなかったのですが(あってもディスカウントショップの１足３０円くらいの靴下など…)、寂しいのかプレゼントを買うからといきなり旦那と子供を連れに来たりはありました。

まだ家には招いてはいませんが、旦那が家を教えたため場所は知っているため、そのうち押しかけてくる事が増えそうなのが不安です…

どうなったかな？

>>62

私の気持ちや意見に対して否定的な事を言われた時は、そのように対処してみます。

きっと、ものすごく言い返されるかと思いますが…
恐らく今から来週家を出るまでが攻撃の的になりそうなので、対処法が聞けてよかったです。

>>61
出るまでいろいろ言われたんですね…

心ない事まで言われて、大変でしたね…




うちも私が自分の口で言った今からが、いろいろと言われるんだと思います…

子供宛の手紙(検診のお知らせなど)を勝手に見る、捨てるためにまとめていたゴミ袋の中を見る、使えそうなものはそこから拾いだす、子供の事で口出し手出しが激しく取られそうな気持ちになる

結婚して２、３年経った頃に旦那に義親のどこが嫌なのか聞かれ上記の事を話したら、旦那が私と義親の仲を取り持とうとそのまま義親に言った事があるため、少しは伝わっているとは思います。



結局その後、関係が悪化したのでストレスで不調になったなどは私からは話してません。



そして、さきほど機会があったため教えて頂いた通り義親に話しました。


３分ほどしか話してませんが、やはり子供の学校や保育園はどうするのか、新しい家から職場に通うのは大変だ、ここに居たら家賃もかかないのに無駄な金だ…など言われました。

そして私の両親は納得しているのか聞かれましたが、｢納得している｣と言うと矛先が両親にいきそうだったため、｢引っ越し前に話す｣とあやふやに伝えました。

今から職場を探すのは大変だ。どうするんだ。と言うため、｢行き先もあります。｣と言うと、そんな前から勝手に決めて！…と。

｢子供が進学するまでの２、３ヶ月は出てみてもいいが、進学の時には戻ってこい。子供がかわいそうだし無理だ｣的な事を言われたので、旦那と実家に話してみて予定通り家を出たいと思います。



きっとまた、旦那がいろいろ言われてしまい申し訳ないですし、実家の親は何と言っているか気にしていたため、実家にも迷惑がかかる形になりやしないか少しヒヤヒヤです…

好き勝手やってるだの、ストレスがあるわけないだの…一方的に考えをおしつけられたり、勝手な思い込みで主の気持ちを考えないどころか否定される状況で、もうやっていけないって言えば。
何か言われたら「それが嫌なんです」「だから無理なんです」「平行線で話になりませんね」ってため息つきながら言えばいい。

うちも同居でうまくいかなくて別居しました。引っ越しの日まで嫌味言われっぱなしでした。私もストレスすごくて病院通い、拒食症の症状まで出ました。保証人の印鑑押してもらうときに、義親に、家賃滞納しても払わないからな！と一言いわれた。けど家賃滞納して大家から何度も電話きて逃げ回ってた義妹と一緒にされて頭にきました。

>>59
どうだろうね。私個人の意見としては、言いたいこと言っちゃえ～って思うけど…
まずは義親にされて嫌だったこと、言われて嫌だったことを箇条書きでいいから書き出してみたら？
そうする事で義親に言いたい事の整理がつくし(言わなかったことを後悔しないため)、主自信気持ちの整理ができるからいいと思うよ。
書いたものを見ながら、どこまで義親に話をするか夫婦で考えたら？

それに一度口に出した言葉は消すことができないからね。

あと過去の嫌なことを文章にすると気持ちもすっきりするみたいだよ。

文章を書いて、「もう義親に何も言わなくてもいいや」と思ったら挨拶だけすればいいんじゃない？

同居よりは別居したらうまくやっていけるという意味で…と思ったのですが、遊びに来て下さいは逆効果ですよね…
確かに本当に来られても嫌です…


お世話になりましたにしておきます。


義親には今まで好き勝手やってきてストレスなわけがない…と思われてるようです。

確かになるべく顔を合わせないように避けたり、話す事もなく好き勝手やってきました。

こちらの言い訳かもしれませんが、これ以上ストレスになっておかしくなってしまわないように自己防衛でしていた事です。

相手はおもしろくないでしょうが…



旦那は、自分が散々話したからお前を怒鳴る事はないと思う、とは言ってましたが、ついでにストレスで大変だった事も言った方がいいのでしょうか？

お世話になりましただけで済ませておいた方が怒りにも触れずにいいでしょうか？

昔の自分を思い出す。。

うちは次男なのに、長男が本家(祖父母宅？)を継ぐからその時はお前達がこの家(義父母宅)に住め(ﾛｰﾝ残り払え)と意味不明な事を言われてた。

やっぱ義母とは合わなくて、子供も取られるんじゃないかってぐらい執拗で別居決めた。
保証人にもなってくれなくて、うちの親に頼んだよ…

別居してからはアポなしでいきなり来て子供連れて行って夜迎えに行っても泊まらせるから帰っていいよと門前払い。
しんどかった…

>>55
遊びに来てくださいは無しだよ～。

>>55
本当に遊びに来てもらいたいの？
「遊びに来て下さい」は逆に怒りを買いそうだし、頻繁に遊びに来たら困らない？

「来週引っ越します。今までお世話になりました」と言って相手の出方を待つのはどう？
「親を捨てるのか」みたいな事言われたら、「またこの家に顔出しますので」でいいと思う。
あとは流れかなあ…主もガツンと言い返せるといいんだけど、辛かった事、嫌だった事は言えたら言いな。

>>54
旦那にも今日、｢ちゃんと言った？｣と言われました。
義親の方から話がくるかと思ってましたが今日も何もなく、旦那からも思った事を言ったらいいと言われたので、明日私の口から伝えて後は来週の引っ越しの準備に励もうと思います。


義親には、
｢来週中に引っ越し先に移る予定です。落ち着いたら遊びに来て下さい。｣
でいいでしょうか？

>>53
自分でけじめをつけなさいって事だよ。
黙って出るのは良くないと思ったんじゃない？
頑張ってね。

そうですよね。
まさか旦那が変わってくれるとは…というくらいだったので、自ら動いてくれる旦那に本当に感謝です。

実家の母に、自分から無理な事を伝えて話し合えとキツく言われたため、引っ越し前日くらいに一応挨拶くらいはしようと思います。

私は別居してから、関係が穏やかになりました。私もストレスから塞ぎ込んだり、辛い思いをしてきました。
別居した今では家に招いて一緒にご飯を食べたり、電話で連絡をとったり、いい関係になりました。離れてから、わだかまりがなくなることもあるとおもいます。
まずは別の人に連帯保証人になってもらい、離れて暮らすべきです。

別居できるのだから、
ドンと構えていなさいな。
ご主人があなたの味方になってくれているのだから。
普通は実家に住み着くと男は<自分の家>なので出たがらないのが常。

とにかく、出ることだけを考えて。
もう、その義親たちに何を言っても無駄。
実母にも正直に胸のうちをわかってもらって。

>>49
何とか出る事ができてよかったですね！
家を出ればやはり、よかったと思えるんですね。


このまま平行線のままうちも強行突破かと思ってましたが、話してみろと言われ、どう対応すべきか悩みます…

こちらが１つ言い返したら、もれなく３にも４にもなって返ってくるので…


今まで子供に迷惑な対応しかしてこなかったのに、最後まで子供の事をああだこうだ言われると本当に嫌です…

子供はどうするんだって、義親の子じゃない。私たちの子供なんだから口出ししないほしいです。

これ以上無理なので、駄目なら私が子供連れて出ていくくらい言うべきなのか、どこまで言っていいやら…
感情的にならず、冷静に大人な対応の方がいいのでしょうか？



情けないですが、同居してから度々悩まされているストレスからと言われる動悸、息切れ、倦怠期が出てきました…

私も主さんと同じで義母、猛反対でした。

しかし気まずいながらも話し合いもろくにせずさっさと出ました。

もう話したってしょうがないと思ったので‥

後々の付き合いも考えましたが別居したい気持ちが勝ってしまい強行突破でした。
義母からすれば『なんて非常識な嫁』って感じだと思います。

家を出るときも私は主さんと同じように何言われるかﾋﾔﾋﾔで実際にも怒鳴られました。

その後義母には無視され続けていますが家が同じわけではないし何とも思いません。

主さんもどうにかなるはず！頑張って下さい！

>>47
ありがとうございます。


結局話は進まず、私が子供と出かけてるうちに旦那が義親に私と話してみるように言ったようです…

恐らく今夜、義親と私とで話さないといけないと思います。
旦那はお前の思う事を言ってみろと…

まぁ、私が話したとこで話が進むとは思いませんが…


覚悟はしていたものの、いざとなったら恐ろしいです…
どのような対応でいけばいいでしょうか？

来週引っ越しなんだ。引っ越しが近づくと心揺れるよね。
でもご主人だって職場が近くなるんだし、家を出るのはご主人のためでもあるんだから。
主は余計なこと考えずに荷造りしなさいよ。
今は感覚が麻痺してるかもしれないけど、今の家を出たら絶対に「これで良かった」って思えるよ。

煮え切らずすみません。

引っ越しを来週に控え、焦る気持ちと慎重にという気持ちでどうすればいいのか…気持ちのやり場がなくて。

私は旦那のためにも無言でいきます。

もしもの時はお前にも話してもらう事になるかもと言われたのですが、旦那の言う通りに動けばいいんですよね？


今のとこ実家と揉めた事はないですが、義母がとても気が強い事をわかっているようです。

今まで心配をかけたくなくて、不仲な事は伝えた事なかったのですが、家を出る話をした時に、理由をこちらが言う前に義母と合わないんでしょ？と悟られました。


今日休みの旦那は、親戚に相談してみると出かけました。


言い出したら引かない性格なので、このまま平行線のままかなと思います。

この主、絶対我慢できずに言いそう。そして旦那さんの苦労がパー。

>>41
ご主人が策を練って実行してるんだから、主はその邪魔をしちゃだめだよ。
何を言われても出るまでは無言を通した方がいい。

あと、「自分が我慢すれば丸く収まる」なんて考えちゃだめだよ。
実家の親御さんと義親は何か揉めたことなかった？

大体そんな義親は嫁が気に入らないと、実家の親にも文句言うんだよね。

跡取りに出られるってことは、家にとっては大変な事だからそれを親御さんは心配してるんじゃない？
ご近所、親戚は好きに言うからね。
もちろん義親だけでなく、ご主人も言われることになる。
だからといって主がこのまま我慢するなんて私はあり得ないと思ってるよ。
主が私の妹だったら、家を出ることには大賛成だけどな。
主は余計なこと考えずにご主人についていけばいいんだよ。

主は何も言わない方がいいよ。
正直に言って素直にわかってくれる相手じゃないでしょ？
それにそういう義親に今すぐわかってもらおうなんて無理だよ。

せっかく旦那が庇ってくれてるんだから、そんな旦那に感謝してさっさと引っ越して夫婦円満仲良く暮らせばいいんだよ。

なんか、ウジウジグチグチ煮え切らない人ね。別居するって夫婦で決めたならそれで良いじゃない。

何度もすみません。


今日も旦那が話してくれたようです。
初期費用も払って家具などももう入れてあると言ってみたそうですが、｢解約しろ！｣と言われたそうで、やはり一方通行です。

旦那に、お前が出たいという事を言うと矛先がお前に言うから、そういう事は一切言うなと言われました。

実家の母からは、精神的にも身体的にもボロボロだから、冷却期間という意味で少しの間離れてみたいと正直に言えと言われました。


何故あの義親が私に対して別居の件に一切触れないのか疑問でしたが、旦那がうまい具合に説得してくれて(と言っても断固反対のようで脈なしですが…)たのを知り、旦那の言うように何か言われても私は黙っておいた方が、返っていいのかと思うのですがどうするべきでしょうか？


旦那は出てしまえばこっちのもの、後々落ち着いてから、こういうとこに住んでると呼べば大丈夫だろといいます。



旦那や実家の親や義親…

みんなの意見を聞くと、私のしようとしてる事は悪い事なのでは？と落ち込んでしまいますが、旦那も頭を痛めてるのは確かです。

私を庇ってまで説得しようと頑張ってくれてるので、私もくじけず頑張らないといけないですよね。

貴重な意見をありがとうございました。


今は家を出る事を第一に考えればいいんですよね！

私のためにこんな大きな決断をしてくれた旦那に失礼でしたね…

そして、私が元気でいる事が親孝行であるのなら、遠慮しないで自信持っていきたいと思います。


引っ越し、転園で環境が変わってしまい、私の勝手で子供たちにもかわいそうな思いをさせてしまうと思っていましたが、私が笑顔なのが子供たちにとっても大切な事だと信じて頑張っていきたいと思います。

何度も出てきてごめんね。
家を継ぐ事を放棄した訳じゃないんでしょ？その時が来たら戻ればいいじゃん。

実家の親御さんは立場もあるし、大騒ぎになるのが分かってるからおおっぴらに「家を出ろ」とは言えないんだよ。
でも娘が辛い思いをしている事には胸を痛めてるはず。
主は家を出ることに迷いが出てきたの？
それこそ家を出る決断をしたご主人が可哀想だよ。

主が心身共につぶれる前に、決断してくれたご主人に謝るんじゃなくて感謝したら？

私の知り合いも主と似てる人いたけど、同じように家を出たよ。
だからといってご主人は実家との付き合いを断つ事はなかった。
跡取りだから付き合いを断つのは無理だもんね。
そこはお姑さんがきつい人で、息子達が出ていった時はさすがに反省したみたいだよ。
でも出ていかれた後でも嫌がらせはしてたみたい。

主だって幸せになってもいいんだよ。
迷惑かけるとかそんな事考えるんじゃなくて、今は引っ越しのことだけ考えなよ！
今回のことで実家に迷惑掛けたと思ったら、ちゃんと謝れば大丈夫。
そして「別居して正解だった」っていってもらえるくらい、元気になるのが恩返しだから。

長文失礼

そうしよう！と決めてもやはり悩みますよね。でも悩んでても解決しません。旦那さんや子供自分が１番幸せになる決断して下さい。周りに言われてるからだとか言ってたらキリがありません。勇気を出して！

子供たちを寝かしつけたもののいろいろ考えてしまい眠れず、昼間(子供たちがいない間に)と、夜子供たちが寝てから泣いていたため目は腫れるし、気分も滅入るしで気を紛らわせるためにまた来ました…


今まで出て行く希望が持ててからは別居をカテに今まで頑張ってこれたし、このまま義親とこの家で生活していっても無理なのは目に見えてます。


同居ではなく自立したいと思ってましたが、まさかここまで周りに迷惑をかけるとは思っておらず、自分の甘さや子供っぽさに呆れてしまいます。

実家の家族も『長男、跡継ぎとわかって結婚して今更何を』と思ってるようですし、少なくともいい気はしないですし、親不孝者ですよね…

田舎です。

近所もほぼ長男が同居ですが、私達くらいの年齢より２０才ほど上の方ばかりです。

旦那の友人たちもみんな長男でも家を出て自分たちで生活してます。



結婚当時は旦那が跡を継がないといけない事は旦那も私も理解してましたし (特に旦那は子供の頃から洗脳かのように言い聞かされていたとの事)、 私なりにうまくやっていこうという姿勢でしたが、主張が激しく押さえつけてくる義親についていけず、別居と言うなら離婚だと言う旦那も私が義親に激しく言われているのを目撃してから少しずつ別居を考えてくれるようになりました。

やっと旦那の考えを変える事ができて、別居目前まで頑張ってこれたのに…
でも、私はこの家のご先祖さまや旦那に申し訳ない事をしているんだと思うと、実家の母も言っていた事もあり無理矢理は出て行けないのかなと思ってしまいます…

でもタイムリミットもあるしで、煮え切らない考えですみません…

>>33
その考えは地域性があるよね。
私は愛知だけど、回りの古いうちはみんなそんな感じだよ。
だから同居嫁、敷地内別居が多い。

跡取りだって分かって結婚したんでしょ？
孫はうちを継ぐ子だから連れて出るなんてとんでもない！家を絶やす気か？

って事だと思うよ。
お金持ちや旧家でなくても、代々続いている家やそういう家から出た人なら自然な考えだよ。

だから実家のお母さんは主の気持ちも分かるけど、相手の立場も理解してるんだよ。

主さん所は結構田舎なのかな？長男だから跡取りとか、そんな感じが私の実家の方と似てる。
私も兄がいてよく母が跡取りだから～的な事を言うけど、どんだけのお家柄なの？代々続く老舗とかじゃあるまいし、墓さえきちんと守ってくれれば、充分でしょ？って言うんだけど、やたら拘るんだよね～世間体とか。
ご近所さんは、子供可愛がってくれたりしたなら挨拶はするべきだよ。別居の理由聞かれたら、仕事の都合とか言っておけばいいんじゃない？私なら「義母さんに嫌われてるみたいなんで…色々努力したんですけどね。」位言ってから別居する(笑)

皆さんありがとうございます。

一番頼りになる実家の母(継母ですが…)に報告と相談してみたところ、『長男で跡を継がないといけないんだし、絶対いいとは言わないだろう。子供だってあをたたちだけの子供じゃないんだ。私が義親の立場だったら、子供置いて嫁だけ出て行けと言う。無理なものは仕方ないから、協力はするし、いよいよの時は私が話してもいいよ』と言われました…


長男とか跡取りだとか、そんなに重たく考えなきゃいけないんでしょうか？

私たち家族だけで充分なのに…

でも、周りまで巻き込んでしまっている事や自分が我慢できなかった情けなさを考えると何とも言えない気持ちで涙が出ます…

祖父母が怒鳴り散らして、母親がﾋﾞｸﾋﾞｸして楽しい会話もないような家庭環境はお子さんの成長過程に悪影響を及ぼします。

とにかく今回は何としてでも別居できるように気持ちを強くもって頑張ってほしいです。

義親と話し合いが必要なら、その様子をこっそり録音できないかな？すぐに怒鳴り散らして暴言吐く義親のﾓﾗﾊﾗぶりを記録しておいていざという時の証拠にしちゃう。

外面だけは良いﾊﾗｽﾒﾝﾄの本当の姿は中々理解してもらえないからさ。

>>29
う～ん…同居ってお互いにある程度歩みよりが必要だけど、そんな義親だったら主がどんなに頑張っても無理だと思う。
義親は自分に歯向かうの嫁が許せないんだよ。

主が自分の意見を主張したとしても逆効果だ。
もう頑張って付き合わなくていいよ。

主さんの心境お察しします。始めから同居してると、別居するのに許可や勇気が必要になる…って思いこみがちですが、もう主さんたちもいい大人なんだし、自分たちの意志で出て行っていいんだよ。別居後の付き合いは、別居してから決めればいい。今は別居の準備をひたすら進めたらいいのでは？主さんもいい嫁を演じようとせず、プチ鬼嫁になってもいいんじゃないかな～

そうですね。
私は挨拶だけにしておきます。

私にも悪いとこがあったとは思いますが、こちらが『私がするので大丈夫です』と言っていても、『私がするから！』と子供のお世話を横取りされたり、私が子供たちに叱ったり話したりしていると『うるさい、うるさい』と聞こえるように言われたり…

何度か意見も言った事があるのですが、暴言吐いたり酷い言葉を使ったわけでもないのに、『その口のきき方は何？』といったかんじで言われるしで全く話しになりません。

他の方からみれば小さな事なのでしょうが積み重なってしまったと思います。


昨日も旦那が『もう家電も頼んであるから』と言ったら、『丁度いい。うちで使えばいい。』と言ったようで、びっくりです…

嫁にも人権があるのに奴隷だとでも思ってるのかな？

今時嫁ｲﾋﾞﾘしてるなんて世間に笑われるよ。

お互い嫌いなんだから同居してても幸せになんかなれないし、主さんは距離置いて旦那と子供だけ会いに行かせればいいんじゃない？

言い返さないと義親が正しいって認めてることにならない？
うちも同居だけど、自分がこうだと思うことは必ず反論してるよ。
言い返さないと調子にのってエスカレートするから。
ご近所への対応はご主人に任せたら？
一緒に挨拶回りする時は主はお礼の言葉だけ言えば良いよ。
後で義母が良いように触れ回っても、なんとなく察しがつくでしょ。

別居に至った理由は私がうまくやっていけない事が主なため、負い目を感じてましたが、ここまで拗れてうまくやっていけないですよね。

別居後の義親の対応は旦那に任せます。



何か言われたら私も言い返した方がいいでしょうか？
それと、近所の方達には子供をとても可愛がってもらったり、お世話になっているのですが挨拶をした方がいいですか？
きっと別居理由を聞かれると思いますが、どうするのが賢いでしょうか？

後々、義母が愚痴るかなと思ったのですが、外面がいいため自分のいいように言いそうです。

どこまでいっても自分の親だものー｡旦那は縁は切れないだろうな。

義親が保証人になる可能性は限りなく低いし、例えなってくれたとしても関係が良くなるとは思えない。
保証人は他にたてて出ていくしか選択肢はないよ。
その後の付き合いは主は出なくてもいいんじゃない？
ご主人と子どもだけで義実家に行けばいいと思う。

息子夫婦に出ていかれるダメージ大きいと思うよ。
だから家を出ても主への八つ当たりは続く。

>>21
いまさら円満にとはいかないとは思う。
数ヶ月に１回で数時間いるだけなら、我慢してもいいんじゃない？
もちろん宿泊はなしで、午後から行って、夕飯前には帰宅の方向で。

>>15
付き合わなくていいんじゃないの？
義親がやかましいなら後は旦那さんに任せておいたら？

私はむしろ縁を切りたいです。
子供だって会わせたくないのが本音です。

まだ子供が赤ちゃんの頃に育児に手出し口出しが激しく、子供が取られるんじゃないかと言う危機感に陥り、元はそこから義親がダメになったので…


ただ、旦那は別居したら２ヶ月に１回くらいは子供に会わせてやりたいだとか、その後の付き合いを強調します。

親だしわからなくもないので、別居和解すれば数ヶ月に1回の事なら今までに比べたらストレスも少ないからいいかと思ってましたが、和解できないまま出て、それでも今後の付き合いを旦那に言われるのがストレスなんです。

そこは拒否していいのでしょうか？


『義親が出るなと言って別居できないなら、私が子供たち連れて出て行く』と言ったら、『そう言うと思ってたから、同意がなくても保証人は別で立ててでも出て行く』とは言っていたものの、結局は旦那は縁は切れないと思います。

お疲れさま。言うだけの事は言ってそれなら、もう義親とは無理なんだよ。
何を言われても冷静に対応して、さっさと出ていっちゃおう。それまで気まずいだろうけど頑張れ。

修羅場でいいじゃん。すでに修羅場化してるし、昼間義親が仕事中に引っ越すなら、問題なし。