きっと賢くておりこうさんな娘さんなんだね

そのまんまだよ。
娘のありのままを愛せない人なんだよ。
教育ママに多い。
私の家庭もそうだった。
難関大学を卒業したがメンタルボロボロだよ。

「母性」っていう映画みな

毒親ってことだよ。

もう娘に構わないこと。
娘がしたいことを優先して口出ししないこと。

主がどんな親が知らないからなんとも言えないけど、中2ってそういうことを言いたい年頃ではあると思う。

>>3
あれ、びっくりするくらい面白くなかった

(主が理想とする)娘のことを考えてるんでしょ？

今言ってもらえてよかったね。
今なら取り返しつくよ。
私はそれが言えなかったし私が50近くになってもうちの家族のことに口出ししてくるからから最近やっと言えてめちゃくちゃ険悪だよ。
今は実母と距離置いてる。

親から期待されて心配されて愛されてることがわかりすぎちゃって
それに応えなくちゃってプレッシャーをずっと抱えて気を遣ってきたんだね。
私もそういう子供だったわ。
うちの母は心身共に健康で人望があっていわゆる毒親とは程遠いようにも見えるし
ちょっと過保護・過干渉だったような気もするけど他のお母さんを知らないからよくわからない。

あんまり先回りして世話を焼いたりアドバイスしたりせず
娘さんの自主性に任せるスタイルを心がけるのがいいんじゃないかな。
たぶん真面目な子でしょ、そんなに道を外れるようなことはしないよ。

あー、うちも中2娘。
同じ感じのこと言われたから、もう娘の好きに生きていかせるつもり。塾もやめたよ。
私は娘のこと思ってるつもりで色々言ってたけど、娘には全く意味なかったんだなとよく分かった。
娘の人生だもん、親の思う通りにはいかなくて当たり前だよね。

聡明な娘さんだこと

すごいね、それだけ自分のことを言語化できる中学生。大人みたい。言語能力が高いお子さんだね！

主さんさ、娘を大人だと思ったら？
自分の子供だと思うと、全部知りたいとかやってあげなきゃとか思うから構いすぎるんじゃない？
よその大人だと思ったら、仲良くしたいなーって思っても、必要以上に近づいたら嫌われるからいい距離感探すよね。
今まで娘が主さんの距離感に合わせてくれてたみたいだから、今度は主さんがちょっと引いて、手も口も出さずにいてあげたらいいよ。
求められた時だけ、アドバイスしたり母の考えを一つの案として話したりするといいかも。
考えるのはいつも考えればいいよ。

なんかわかる。私もそうだった。
親の理想に近づかないと悪なんだよね。
だから結婚は遠方の人として実質距離あけて、50近いけど未だに本音は出してない。

子どもは産んだ瞬間から別人格、別の人生を歩む人だから、それを踏まえて愛してあげたらいいと思うよ。

そんなこと言われちゃって。悲しいですね。ママ頑張ってきたんでしょ？子供って残酷よね。

そうやって主に話した娘さんに私は拍手を送りたい。
子供の頃の私も娘さんと同じ気持ちで、それを親に話せなかった。親の理想を押し付けられて、干渉されて、苦しかったよ。
その結果、思春期は荒れまくったし、自己肯定感が低いし承認欲求が高い。自分の子供には、ありのままの子供を受け止めて大事にしているつもりだけど、時々色々と苦しくなる。
子は子だよ。自分の感情を持った1人の人間。
親と同じ考えじゃないんだよ。

とりあえずお嬢さんが苦しんでいることは理解できたの？

私も娘さんと同じこと感じてた。
親が自分に対してどんな期待をしているか分かっていたし、その期待に応えられるようにいつも頑張ってた。そして親が求める理想の娘を演じてたから自慢の娘だったと思う。父親もいたけど、いつも仕事や飲み歩いたりで今で言う母のワンオペ状態だった。

でも親には主の娘さんみたいにハッキリ言えなかったな。

すごいわかるな。
母親といると息苦しくて息が詰まりそうで本当の自分がわからなくなってた。
ありのままの娘さんを受け入れてあげて、多くを望まなければ良いかと。

親ってのは、多かれ少なかれ子供に理想を持ってると思う

自分の人生の流れに組み込んでるって言うか、子供の自立って親の生活から切り離されて生きていくって事なのに、親は「子供が結婚しても近くに住まわせて、孫が産まれたら祖父母の私達が育児を手伝う（子供夫婦は働きに行って、その間孫は預かる）子供夫婦と孫に囲まれた老後！」とか、自分の人生の流れにいつまでもいさせようとする感じかも

子供に老後の面倒をかけない様に頑張ってて、自分達の面倒を見させようとしてる訳じゃなくても、やっぱり「幸せな将来の夢」に子供は入ってるよね
それはそれで悪い事じゃ無いし、良好な関係なら問題ないけど、親子でも性格が違うし生き方が違うのに、親の自分の理想を気が付いたら優先して当の子供の人生の邪魔になってる親もいるよね

過干渉気味なんじゃない？
自分の趣味とかの方に没頭してみたら？

>>15

皆んな、一度はそんな風に親に思われた事はあるはず

自分の子供を叱る時に○○ちゃんは優しい子なのにどうしてそんな酷いことを言うの？って叱り方をしてるママがいたこと思い出した

厨二病っぽい。

干渉しすぎてるとか？
少し距離を置いた方がいいかも

欠陥だらけを他所に置いて過干渉の母親。そりゃ嫌われて当然だわ　笑
子供も出来る母親には言わないセリフだし、こういったサイトでトピたてる母親なんだから内容が薄い母親なんでしょ。
頭が悪いのかしら。

私も高校生の時にそんなことを書いた手紙を母へ渡して泣かせたことがある

その時は真面目にそう思って悩んで書いたけど、大人になってからは別に理想押し付けられてはなかったな、勝手に母の理想になりたがって自分で苦しんでただけだったなって思った。
あの手紙で傷つけたこと謝らなきゃと思ったけど未だ謝ってないですごめんなさい(ここで謝る)

中高生ってほんとの自分とか嘘の自分とか
そういうの考え込む時期でもあるよね
アイデンティティの確立というか

主さんの娘がどうかはわからないけど
主さんが悪いわけじゃない可能性もあるよ
でも娘さんは今はそう思ってツラいというのも事実あるんだと思う

だから何だってことしか言えなくてすみません

中二病なんじゃない
そういうお年頃なんだよ

>>23
恐怖！
暗に子供を誘導してる母親だね。

主さん過干渉過ぎじゃないでしょうか。うちはいっぱいハグして健康に育ってくれてありがとうねって逆に感謝して育てたから問題一つ起きず成人しましたよ。今でも仲良くさせて頂いてます。

>>30
最高の母だね。
こんな親ならば病むわけがないよ。
健康でいて、そのままの自分でいるだけで存在価値があると思えるんだもん。
いい子になるわそりゃ

私もアダルトチルドレンだけど、中受して難関大に入学してきた友人達もみなおかしかったよ。
なんか、結果を出さなきゃ人として認められない幻想に駆られてる人が多かったね。

中受で結果を出すことを求められてきたから、それが自己肯定する物だと認識するよね。
だから結果が出なくなった途端に鬱やメンタル病みだすよ

精神的に自立しようとしてるんじゃない？
そういうこと考える年齢だよね
成長過程としては悪くないじゃない？

親子だって他人なんだから「本当の私」なんてわかるわけがない
娘だって「お母さんのほんとうの気持ち」を理解してはいないと思う
そこはお互い様だよ

余計なこと言わず、少し淡々としたらどう？
もうこちらからは聞かないよって
話したければ話せばいいし、困り事があれば必ず力にはなるから、あとは好きにしなさいって

中学2年で自分が感じているストレスやフラストレーションをちゃんと言語化できている、かなり賢くて大人な娘さんだよ。
黙って見守ってあげればちゃんとした大人になると思うよ。

いつも娘のことを考えてるのをやめればいい

>>30過干渉過ぎ…
頭痛が痛いと同じ

子育て成功してるやん。
実家が息苦しいんだからはやく自立してくれるっしょ。
実家が居心地良くて子供部屋おばさんになる可能性は低い。

>>37子育て成功してないじゃん。
アダルトチルドレンになっても成功と言えるってやばくない？

>>38
どうしてアダルトチルドレンになると思ったの？
中2でこれだけ俯瞰して自分を見れて、親にはっきり伝えてるんだからアダルトチルドレンにはならんやろ。

中二病だろうからどうもしなくていいし忘れてあげた方がいいんじゃない？なんかの受け売りだよ

>>39
今まで無理をしていい子を演じてきててもう無理って所まできたからSOSを出したんだよ？
自分をありのまま認められてないと感じてるじゃん。
このパターンは典型的なアダルトチルドレンの入り口だよ。

>>30
敬語変

思春期に多くの子どもが感じることだからそっとしてあげて。

一瞬そのようなことを考えたことあるよ。
私が勉強出来て、周り（塾とか）に褒められたり羨ましがられるから、親も嬉しそうでさ。
親が嬉しいから勉強してるのか自分のためか分からなくなって、そう言ったら、親には、別に私に勉強して欲しいわけじゃないって言われた。

それ、すごく覚えてるから、ずっと子どもにも、誰のために勉強してるのか良く考えろって言っちゃう。宿題嫌だー手伝ってーって言われると、お前が宿題忘れてもお母さんは1ミリも困らねえ、って言ってる。まあ、結局手伝うけど。

そういう時期あったよ。通りすぎたら、また変わるよ。
むしろいつも娘さんのこと考えてるのを半分くらいにしたら…私もなかなか出来なかったけど。声掛けを減らすとか部屋に入らないとか。
きちんとした言葉で気持ちを伝えてる娘さんはえらい。うちの子は単に「ほっといて。うっとおしい」だったし。

え、そんなことを言われたら、娘に
「あなた、ポエマーね」って言っちゃうわ。
どうした？気楽に生きろよ、って伝えてあげて。

所で主はそんなに四六時中、娘の事を考えてるの？
そんな事をしても無駄だから、主は自分の人生を考え始めた方が良いよ。
子離れしよー？

>>41
正面切って母親に文句言えてるんだから大丈夫でしょ、ここで主があんまりしつこくしたり変な関わり方したらヤバいかもしれないけど
この中二病の時期が終われば、実の親でも自分の全てを受け入れてくれるわけじゃないし、自分も親にはあえて見せない部分があってもいいんだ、自分はもういつでも何でも親に認めてもらわなきゃいけない小さな子どもじゃないんだ、とわかるようになって落ち着いていくんじゃないの

成績が○番で凄いね、みたいな褒め方をしてないかな？どんなあなたでも愛してるっていうのを伝えてみたらどうだろう。

そんなつもり無くてもそう漠然とそう感じちゃうときあるよね。求められてないのに勝手に相手の期待に沿おうとしたり。
他人の望みに自然と合わせようとする受け身的な考え方が原因じゃないかと思う。他人の顔色をうかがっちゃう。
だから意思決定を意識的にさせていったほうが良いのかな。小さい頃から。
どっちでも良い、じゃなくて、自分で意識的に選ばせる。色んなことを何度も何度も
それは自然に出来るタイプと出来ないタイプがいる。私は出来ない派で、うちの子も出来ない派だと思う。

いつも娘のことを考えてるのを半分以下にしてみるのはどうだろう。
その分自分の仕事や趣味に没頭する。

うちは娘高2だけど、側から見たら友だち親子だし適当にやってる。勉強がかなりしんどい高校だから話し相手と美味しいものゲットとマッサージ担当おばさんだよ。