>>584
ここまで来たらその後が気になるけど、ネタだったのかな…

>>587
主からの終了宣言来たか

>>581
本当に繊細な人は「いやいや、こんな私が繊細なんて」と謙遜しちゃって、自ら「私、繊細なんで」と言うことはない。

気になるけど主はもう来ない…ちょっと残念。

読む気も無し

ベースには発達障害あるかもだけど、境界性っぽくない？執着すごいところとか、他人との距離感が異常に近いとか。

セレクト狙いのネタ？

>>579
それ、夫（父親）と一緒に校長教頭に直談判のレベルじゃ？

その後の学校の対応が気になる

最近繊細って言えばなんでも許されると思ってる一部の人たちいるよね。

>>576
担任は礼儀正しくする相手としか見てないから普通に接する事が可能なのでは？
他の生徒が仲良くしてるのを見たら私も！となる気がする

友達は選びたいよね 近所ってだけで性格に難あり転校生の面倒を担任に押し付けられた娘は 最初はグループに入れてあげてたんだけど グループの子達が転校生を嫌がって１人抜け2人抜けで別グループに行ってしまった 娘も我慢の限界で担任に話したらイジメだと怒られた 転校生も状況に気づいて不登校
娘は担任に転校生の家に毎日通って説得するように言われる 今ここで娘も参ってる
ほんと担任に怒りしかない 私も知りたい
こんなん担任が入ったら友達選べないよ

ゲームじゃあるまいし親密度は目に見えないからこれまでの積み重ねの上に成り立ってる友達関係と転校してきたばかりの自分との違いに気付けない。
それにどんなに仲が良くても触れられたくないことは人それぞれ。
そういうことが一切理解出来てないから『あの子はいいのにどうして私はダメなの？仲間外れだ！』ってなっちゃう。
相手の反応見てここまではオッケーだけどこれ以上はダメって線引きが出来ない。
一旦引くってことが出来ないのは繊細じゃないと思うけど親が認めずにカウンセリングも受けさせないのなら本人は一生理解出来ないまま。
巻き込まれた主の子も可哀想だけどある意味この子も被害者かもね。

>>574
私もまともとは思えない。
結局は問題を解決(根本的な部分)しようとはしてないよね。繊細ちゃんも、親に謝れって言われたから納得いかないままに形だけ謝罪しただけで、何が駄目だったのか理解できてない。

>>565
担任の何が恐ろしいって毎日、距離無し転校生とも接してるのに気付かずに主の娘グループに押し付けてる所なんだよね。
ネットに書かれた断片的な情報だけでもこれだけ皆、まともにアドバイスしてて
発達だのカウンセリングだのよくわかってない中学生ですら転校生の違和感に気づいてて
担任は、って所がヤバイ。

>>574 菓子折りも前の学校でも色々やらかしてて準備しなれてそうな感じすら。
繊細な子じゃないし、今って繊細さんとかHSCって色々話題になるけどあれは発達か発達ボーダーだとしか思えないし、一般的に言われてる繊細さんは周りへの影響って与えないと思うのよ(自分が感覚過敏で辛い、自分が落ち込みやすくて辛い、等)周りに影響与えるのはキツめの発達か知的や精神疾患も併発しているとしか思えないし、リスカ見せてくるのは相手の気持ちなんて考えもせず私ってこんなに傷付きやすいんだよ、って脅し？とも思える。隠す人も沢山居るけど、それは自分で何とか気持ちを消化しようと必死な人だと思うけど。
カウンセリングや投薬に繋げず繊細で済ませているならその子、不幸な結末しか思い浮かばないや。

相手の親がまともでよかったって人いるけどまともじゃないでしょ。
なんか必死にうちの子はおかしくないです。ただちょっと繊細なだけです。どこもおかしいところなんてない普通の子です。
って自分に言い聞かせてるみたい。
でも現実に他人との距離感が掴めないから今回ここまでの騒ぎになっているんだけどね。
まだ一学期なのにこんなにやらかしてたら先生も頼りにならなそうだし周りが大変そう。

支援級に行く必要があるほどかは分からないけど、カウンセリングは必要だと思う。
早い方がいい。お母さんが気付いてくれたらいいな。なんなら親子で受けたらいい。

何度か心療内科で検査をし相談した上で「健常者」と言われたのか、自己判断で「健常者」と言っているだけなのか…？親御さんが特性に理解がないと医師に伝えられないので本来真っ黒なのにグレー寄りの白と診断されることもあると思うな。今回みたいに虐めのトラウマで、みたいに訴えたら余計に診断されないような気がします。
中学の途中で支援学級に移る子も居ますし高校から養護学校に進路を変える子も居ますが
トラブルメーカーな感じの子なので周りの子が病むでしょうね。保護者としては全日制で行きそうな気がしますが…。
大人になって診断付く頃には他の疾患を幾つも抱えるかもしれないですね。可哀想に。

>>532
相手の親、頑なにうちの子は普通と思いたがる親にしか見えないけど
冷静に見てもその子、いじめのトラウマとかいうよりもその前にあれだよ…

この子「繊細」か？
私がダメなら皆もしたらいけない
私だからダメなんて可笑しい
を言える子で娘の友達から「あとで屁理屈こねられるから返事したくない」と言われるほど言い返してくる子。
繊細ではなく寧ろ自己愛傾向では。

>>565
同感。
ここまで主の娘さんたちの気持ちがこじれたのだって担任のせいだよ。
なにもかも遅すぎなのよ。

娘さん、今日は何事もなく過ごせますように…。

>>563
うちの自治体のスクールカウンセラーは、生徒本人だけでもいいし保護者だけで相談に行ってもいいことになってる
もちろん親子でもOK
学校に知られたくないならそう言えば秘密は守ってくれる
毎月、そういうお手紙が配られてるよ
主のところはどうなんだろうね

中学三年生だったら最悪だね。
受験も控えてるのにこんな事で悩みたくないわ。

担任が無能すぎる。主の子に丸投げした挙げ句こんな大事になったのに、本当にダメなのかと更に主娘に押し付けようとする。
教育者としての指導なんて1ミリも果たして無いんだが。

繊細とか笑える。害だよ。

担任がその転校生をスクールカウンセラーに連れて行けばいいのにね。
親の許可がないと駄目なのかな。
転校生の子は、自分でも原因はわからないけど悩んでるみたいだし。

先回りして、もう中学では同じクラスにならないようにお願いしておくといいよ。
担任は信用ならないから、もう少し上の立場の人にね。

自己愛性パーソナリティ障害とかじゃないのかな、その子。
繊細ではないよね。
その子の親が菓子折り用意してきているから普通の人と思ったら大間違いで、どうしてそれを用意してきたのか考えると怖いよ。
これまでそういうことを繰り返してきて慣れてるとか。
そんな状況でカウンセリングにも連れて行ってないのもね。

>>560
転校生の親はモンスターじゃないけど、自分の子供を見てるようで見てないタイプだからこれから先も同じ事が起こるよ。
起こったことに対して謝罪はできるけど、予防する気はないみたいだから。

トピ主さんのレス読むと、娘さんのお友達が要所要所で良いこというね。
中学生でちゃんと気持ちを言葉に出来て伝えられるのすごいと思う。

転校生の親御さんがモンスターじゃなくて意外だったよ。そこは良かったね。

>>549
親はもう認めようとしないだろうから、相手の子が自らスクールカウンセラーへ相談しに行くようになるといいよね
人との距離の掴み方が分からないって言ってんだしさ
そこから心療科へとかの足掛かりにならないかなー

転校生の子、自分で人との距離感が分からないって気づいてるんだから親がなんとかしなきゃいけないのにね。
アスペルガー症候群でしょうね。
放置なんて可哀想に。

前の学校のもいじめじゃなくて同じような状況だったんだと思うよ。
相手の子たちが娘さんたちのようにギリギリまで我慢しないで拒絶しちゃっただけかと。
こういうのでも、された側がいじめと思うならいじめってことになっちゃうのが怖いね。
親が娘の問題に向き合わないとずっと繰り返されそう。

主さん、お疲れ様です。気になって見に来ました。

グレーというか、限りなく黒に近いグレーですが
なんとか小学校を普通級で出たんですから今更支援級など絶対に親は認めないはずです。こういうのは自分で認識しないとどうしようもないので
その子がまたどこかで大きな事件を何度か起こしたら、そこでやっと親は考え始めるのでしょう。今は「前の学校ではキツイ子がいたから」「今回は転入したばかりで緊張して失敗しただけ」と言い訳の逃げ道があるだけに環境のせいにしているだろうし。「普通の子」を諦めきれない気持ちを消化できるまで放っておくほかありません。

菓子折りは受け取ってしまったのね。受け取った→許してもらえた、に変換されていないといいですね。

なんていうか、羊の群れにヤギを放り込んだ感じですね。
似ているようで別物です。ヤギが空気を読まず羊に親愛の頭突きをぶちかましに行く感じ。

きちんと「答えたくない」と言えたのは偉かったですね。
断る勇気、嫌われる勇気は今後必ず必要になりますから。

娘さんが不登校やトラウマにならないよう今後もフォローが必要だと思います。ひとまずお疲れ様でした。

主さん家族お疲れ様でした。
しかしキスもハグもみんながやってるから、私もしていい！と思えるあたりすごいメンタルだな。こんな事言っちゃうの遅れてるかもしれないけど、ここ日本だよ？そんなに誰から構わずハグもキスもしないでしょ！親が障害と認めたくないから感受性に拘ってるだけで、娘さんすでに生きづらい状態になってると思うけど。
とりあえず娘さんとお友達が残りの学校生活楽しく・安心に過ごせるといいなと思いました

>>552
乱暴な子に元気な子っていうのと同じヤツだよね。親が一番やばいから気づかないんだよね。

こういうのは「繊細で感受性が強い」って言うんじゃないよね。
周囲はオブラートに包んでそう言わざるを得ないけど、親はちゃんと現実に向き合わないと不幸なことになると思うわ。

>>549
主子の友達の親がその辺の話したみたいだけど、相手の親が自分の娘の問題を受け入れてないっぽいね。
いくら言っても、こればっかりは親がまず我が子の問題に気づかないとどうしょうもない。

>>548
幼稚園くらいまでの、「ごめんね」「いいよ」ハイ、仲直り！ のまんま止まってるんだろうね

これまでそれでオッケーだったのに、自分はなにも変わってないのに、周りがどんどん変わっていって(成長していって)知らないうちに「ダメ」になってるの、切ないね

転校生の子は、イジメの後遺症で対人関係に支障をきたしてるって説明なら、スクールカウンセラーや心理士さんなど専門家にお願いしてカウンセリングとソーシャルスキルトレーニングを受けたらどうかな？
療育と共通する内容になるし、必要だと思う

繊細にとっての謝罪は今までの罪を全部リセット、罰は終わりっていうもので
主娘にとっての謝罪は今までの行いを悔いて改めてもうしないっていうもの

こういう認知の歪みが生きにくい子たちの原因でもある気がする

>>545
繊細「今まで本当にごめんなさい、許してくれる?怒ってない?(今までの事は全部無かった事になって私もハグしたりキスしたりする仲間にいれてくれるよね)」
主娘「いいよ、許すよ。もう怒ってないよ(謝ってくれるからもうストーキングやめてくれるってことだよね。今後は同じグループじゃなくてクラスメイトとして接しよう)」

繊細「主娘ちゃーん!!ハグしよ！キスしよ！一緒にごはんたべよう！許してくれたんだもんね!!」
主娘「ぎゃぁぁあ！今までの行いを反省して改めるつもりだから謝ったんじゃないの!？」

って感じだったからそれありえそうだよね。

>>544
中学生の担任するくらいなら、もう少し慎重にやらないとね。
特に女子の交友関係に口出すなら尚更。

明日、娘さんが登校したら普通にその子は「おはよー」って話しかけてきそうで怖い。

先生も今となっては繊細ちゃんのヤバさに気づいてるだろうけど、一番最初のまだ猫被ってて本性が分からないときに「前の学校でいじめられてた子なんです」
って保護者から説明を受けてて、あとから繊細ちゃんから「主娘さんと仲良くしたいけどどうしよ…」
って言われたら、引っ込み思案な転校生が、既に出来上がってるコミュニティに中々入れず困ってるから手助けしよう…ってやっちゃったのかも

ガチのガイジだと思ってて介護を任せてやろうって感じじゃなくて、普通に友達の仲介認識だったのかもよ

実際の状況は分からないけどグループLINEから退会するしてない生徒にたいして公然に仲間外れを認める訳にはいかないし
「せめてグループLINEに入れてよ！泣」「やだ!!」
ってやりとりしてたら、先生の立場としては泣いてる女の子に「君は嫌われてるから入っちゃダメ」とはいえないし、とりあえず言うしかないよなとは思う。

相手の子もカウンセリングとか受けられれば、もう少し楽に生きられるんだろうけど、これは相手の親が考えることだからね。
一番腹立つのは担任だな。
自分の浅はかな考えのせいで、主子達、相手の子を悩ませて申し訳ないくらいあってもいいよね！