お母さんと養子縁組はしているの？

介護諸々引き受けるなら、今までの気持ちを伝えて、それでも自分に頼みたいというなら、今の時点である程度の資産を自分に託してほしい、と話してみるのは？

ある程度といっても、お母さんが亡くなったときに、何もなければ弟と相続は半々になるので、半分よりは多い分で！
で、今のうちに相続時精算課税の手続きをしておく！（ググってもいいし、税務署に尋ねれば教えてくれる。そんな難しくないよ）

お世話するには時間も手間も費用もかかる。
場合によっては持ち出しだってある。
そんなことも考慮されないで、相続半々ね、なんてなったら、わたしなら嫌だ。

それに、その時になったら、もしかしたらやっぱり弟かわいい…、でどどーんと金品不動産あげちゃうかもじゃん。

お金のかかることは、ある程度ビジネスライクに考えることも必要だと思うんだ。

>>40
あなたは利用される子、搾取子
弟は可愛い子、愛玩子
はっきりしてるじゃん
父親の介護しても見返りなく安い扱い
弟におしつけなさい

>>34
私の知る限りでは、父の日、母の日のプレゼントも
してないようです
私は、欠かさず　欲しい物を聞いて贈っています
子供の写真は弟が毎年　持って行ってるのかな？
うちも渡した事があるけど　飾ってもらった事はないです

施設を探してあげたら？

捨てる

愛玩子と搾取子の典型ですね
継母なら尚更面倒は見れないなぁ
実の母親でも無理
私なら引き受けない

>>28
心が狭いですね
いろんな人の意見を聞きたい気持ちはすごく分かりますよ
それで新しい気づきがあったり、共感してもらえてほっとしたり…
ここってそういう場所じゃないの？

>>19
うちは兄で、私事だけどすごい納得した。
そうなんだよね。
母は無意識でやってるから話してもわかってくれない。

弟や、特に弟のお嫁さんやその実家が、折々に触れて丁寧で高価なお菓子贈ってたり、写真も弟のお嫁さんが折に触れて贈ってるとかではないの？

以前、ママ友が主みたいなこと言って、物凄く兄嫁と兄を口悪く言ってたけど、その兄嫁がうちの上の子のほうでのママ友だったんだけど、その兄嫁は、毎年、子供たちの誕生日、旦那の誕生日、義両親の誕生日、クリスマス、発表会や運動会の写真を写真立てに入れてアルバムも添えて贈ってて、兄嫁がお嬢様で旦那さんが逆玉って感じだったから、兄嫁の家では普通の感覚で義実家に年始やお中元、お歳暮、義両親の誕生日、ちょっと遠出したらお土産って折に触れて細々してて。勿論兄嫁の実家もそういう贈り物もして、孫たちへの季節の贈り物やお節句、着物なんかもすごくきちんとしてて。
ママ友は兄嫁や兄嫁の実家が色々細々してるのに対して、自分は娘だし母親がしなくていいって言うからしてないって人。

そんなだから、どうしてもママ友の母親の家は兄家族の写真で溢れてるし、お返しも兼ねて出すお菓子とかもいいものになってるだけなんだけど、ママ友はそれが分からないらしい。

そういうのではなくて、差があるの？

>>32
養子縁組してなければ赤の他人
財産すべてくれるか、弟に頼めと言う
あなたの家族は旦那と子供

話しが前後して申し訳ないのですが
実家の母は父の再婚相手
私と弟がいるのに初婚で来てくれました
父が亡くなる前、母を残して逝くのが心残りだとの言葉と
育ててくれた恩義から　葛藤しています

お母さんの年齢だと男尊女卑な考え方で、高級寿司や高級アイスの話もまぁあるだろうなって感じ。どっちが可愛いというより娘の方が精神的にも距離が近く気を使わないからコンビニ弁当、息子はその逆でお嫁さんも来るから気を使うんだよ。私ならあまり気にしないけど、複雑ならその気持ちを話してみたら？

うちの母は私が思春期の頃「お兄ちゃんが1番かわいい」と私に言いました。大嫌いになりました。母は言ったコトすら覚えておらず溝は埋まらないままでした。
そして兄が亡くなり「あなたしか居ない。」と言ってきました。
複雑でした。
でも私も親になり、我が子が自分より先に逝ってしまう事がどれだけ辛い事かと思いました。
なので、今まであった事は水に流す事にし今では子育てのフォローしてもらいランチ行けるくらいの中になりました。
ある意味、母親側は変わらないかもしれないので、自分がどこで妥協するか、諦めるか、受け入れるかだと思います。
葛藤あると思いますが、許す方が自分が楽な時もあります。
ちなみに私だったら母の面倒みます。
無理されませんように。

>>13
どうしてなんだろう？

いつまで主は母親に依存してんのよ　何のために何の義理でその人の面倒を見るの？
ここで聞いて、例えば大勢のママスタ民に主は母親の面倒を見るべきだと言われたら、見るつもりなの？
自分の頭で考えて、自分で結論出しなよ

母親として考えないで、人としてどうなのかを考えてみたら？

旦那さんとお子さん優先して母と弟捨てるか

母と弟と本音で話して全財産をもらって介護するか、かなあ
自分だけじゃなくて旦那さんお子さんも苦しんでると自覚するのよ

引き受けない。今までしてきたんだから、弟に頼めば？っていう。

引き受けるわけない。
無視無視。

母親に今までずっと弟との差別について傷ついてきたんだけどって実際のエピソードも話して気のせいじゃない事をハッキリ伝えてみたら？お母さんは何と返事をするか
その内容によっては解った。残念な気持ちでいっぱいだよ。後は弟に頼んでね
で放置する。母親と弟で話すでしょ。弟に何か言われたら自分は父親の介護した。今度は順番で弟の番だよ。お母さんにも伝えてあるからあとはお母さんと話してね。と距離置いたら？
そのうち心の変化が出てきてやっぱり放ってはおけないって決心がついたら主も頑張る

引き受けちゃだめ。
お母さまがしていることは主さまはともかくご主人にすごく失礼だと思うよ。

父は古い考えで、男は跡取り　女は嫁げば他家の人間
なので生前から私も子供も差別されていました
ある時、子供がそれに気付き淋しそうにしていたので
実家とは疎遠にしていたのですが、父が倒れてから
見過ごす訳にもいかず介護の手助けをしていました
母が独りになった時も手助けしていたけど
弟との差は続いているので、悶々としています
今まで弟には、何も言ってないので　まず弟に
今までの自分の気持ちを全て話してみます

これまでの差別で傷付いたことも伝えた上で
引き受けない。都合よく使われるだけだよ。

主さん普段からそんな感じだと傷ついて毎回辛いですね。
面倒なことだけ押し付けようとしているのが無理だから私なら断る。
施設入るためのお金なら出しても自分が面倒見る気は一切無いっていうかな。

弟は可愛がるもの、娘は搾取するものの典型ね…

私なら介護引き受けるなら持ち家の名義と金銭面の相続を要求するなぁ
多分主さんと同世代だから気持ち分かるし、私は実母を疎遠にしている
散々兄弟差別孫差別受けてきたから諦めたよ
だから向こうにも諦めてもらうことにした
実母の搾取子として生きるのはもう十分したから、これからは自分の家族のためにお金と時間使うわ

弟と差別されて悲しいことを伝えて、介護が必要になったら施設に入って欲しいと言えばいいと思う。施設にお金を使うと息子への遺産が減るから難色を示すかもしれないけど。

ちゃんとお母さんに自分の気持ちを話した方がいいと思う。
多分、お母さん的には、娘に対する気安さでそうなっている可能性が高いと思う。
弟さんは、お母さん的には「他所の人」な感覚で、主は「身近な人」なんだろうね。
実家といえども、嫁いだ娘に対して、やっぱり親は都合よく他人と身内を使い分ける所は出てくるようになるよ。
だから、あれ？って思ったら、その都度指摘は必要。
親も言われないと気付けない。
拗れる前に、自分もある程度伝える事も大事だと思うよ。

シカトする
さんざん差別してきといて面倒欲しいときだけ頼ってくるな

これからそれ相応の対応するのか、これまでの差別、はっきりと伝える。
曖昧にしといて良い事なんてないから。
書面にして残しておかないと。

最近、ネットの記事で読んだけど、介護とかは辛く当たってた方に頼むらしい。
理不尽よねー

>>4 何がおかしいのかわからない。
リアルな年齢だし、親の介護問題とか、自分が50代近くになってから出てくるのが、ごく一般的だと思うけど。

それを我が物顔で受けてる弟にも問題ある。
弟にちゃんと話をしたらどうかな？

引き受けない
そんな仕打ちされてまで面倒見る必要性が無い

いままでのこと全て話したら？
その反応で決めても遅くないよ

資産あるなら、生前分与で弟の手に渡らないようにしてくれたらオッケーにするとか
それ断るってことは、面倒は主、遺産は弟に、
って魂胆が分かるよね

断る。てか、実家に顔をださない

引き受けないよ！

遺産もいらないから 母親は全て弟夫婦に丸投げ！


自分だった 葬式まで会わない！

我が家と同じだわ。
うちは兄だけど、なぜか兄一家ばかりに色々な援助してあげてて、母が1人暮らしで可哀想だからと同居してあげてる私たちにはものすごくケチで何もしてくれない。
むしろ外食行けば私たちが支払う。
兄一家の方が収入倍以上もあって、うちは毎月カツカツなのに。
しかも、兄は墓守だからと遺産も多く渡すからと私に言ってきてる。

私は母の介護は引き受けたくない。
こんな差別されてるのに引き受けるわけがない。
大好きな兄に面倒見てもらえと思ってる。
兄たちは母の近くにすら住んでくれてないけどね。

お金には困ってなさそうだから、外部の手を借りてつかず離れずでやればいいんじゃないかな？
持ち家もあるみたいだし。
相続は均等に分けるって私はおかしいと思う。
最期に寄り添っていた人が多くもらうべき

親80代って主は5.60代って事?ww

お嫁さんへの見栄もあるのでは？
主さんは旦那さんと帰ってるの？
母親に言えば？自分たちと弟と待遇が違うからって

絶対に引受ない。「ボケないうちに自分の予算内で入れそうな施設探しなよ」って言うだけ。

「弟に頼んで欲しい。わたし、お母さんを恨んでいるから、鬱憤ばらしに虐待してしまうかも」
と脅してみる。