寂しくなかった。
あんまり構われたいタイプじゃないからかも。
授業参観に来られないって言われても気楽にできてラッキーだと思ってた。

寂しかったよ。
祖父母の家が近かったから学校終わったらそこに帰ってたけど、17時になると門のところに立って親が帰ってくるのずっと待ってたよ。遠くからそれらしき人影が見えると嬉しくて、でも待ってたと思われるの恥ずかしいからすぐ家の中に引っ込んでた。でも家族のために働いてるって小さいながらに理解してたので、あとから反動が来たりとかは全然なかったよ。今もすごい仲良いし。
私自身は上の子のとき保育園入れて働いてた。帰りが遅い日（といっても18時くらい）延長保育の部屋に入らず寂しそうにひとりで廊下に立ってることがあった。入学の少し前に退職して、今はずっと家にいる。でもいつかまたパートくらいはしたい。

寂しかったよ。
帰ったら誰もいない。
夏休みは一人でお弁当食べる。
お友達の家がいつも専業主婦のお母さんと一緒に遊んで、お菓子作りやお買い物など行ってる話聞いて羨ましかったな。

だけど専業主婦となった今、子供とお菓子作りなんてしてない笑

ばあちゃんいたから平気。元々一人っ子だし、一人で遊ぶのは苦ではなかったし、多分基本一人で居たい人なんだと思う。

淋しかったよ。そんなに仕事が大事なら何で私を産んだの？って常に思ってた。働かなきゃ生活出来ないくらいなら子どもなんて作らなければ良かったのに！ってノートに殴り書きしたのを覚えてる。
幼稚園や低学年の頃は公園で子どもたちが遊んでて、お母さんたちが立ち話ししてるのが当たり前。うちだけ親がいないから、どこか遊びに行く計画とかされても蚊帳の外。
友達の家に遊びに行ってそこのお母さんがおやつだしてくれたり、外で遊んでて「ご飯だから帰ってきなさーい」って声かけられてるのも羨ましくて仕方なかった。
ママ友親子同士で遊びに行って休み明けの学校でみんなが「昨日楽しかったね～」って盛り上がるからどんどん仲間外れになっていったし。

ポツンママ上等！とかインスタでは流行ってるけど今でも親同士の関係が子どもに直結するからフルタイムママの子や一匹狼ママの子どもは輪から外れてるよ。

保育園お休みの時とか四歳から一人でお留守番してたけどわりと平気だった
ただ昔の夏とかって怖い番組やっててそれを見てしまった時には泣きじゃくって猫抱っこしてた
なんかメス猫だったからか、お母さんみたいに私をいつも見張ってくれてた

寂しくなかった。
自分が一番上で小2くらいから鍵っ子だったけど、弟が2人いて仲良かったし友達と遊んだり習い事してるうちに夕方母が帰ってくる生活リズムができてたから寂しくなかった。
夏休みとかは日中ゲームもできるし子供だけで過ごすのがわりと好きだった。(お昼ごはんは母が用意してくれてある)

子供のために仕事休んだりしてもらうことを申し訳ないと思ってた。
鍵っ子だったけど好き勝手過ごせて寂しいと思ったことはなかったかな？
でも大人になってから、私が一番頼りたかった出産前後に頼れなかったのがきつかった。

めちゃくちゃグレた。物凄く迷惑掛けた。
寂しかったのかな？
私は結婚してから17年ずっと専業だけど、
子供達は、凄く落ち着いていて良い子に育ってくれてる。私と真逆でびっくり。

幼い頃の母親の記憶は原付で仕事に行く姿を見て泣き続けてた記憶といつもイライラしてた記憶しかない。孫ができた途端めっちゃ連絡きて本当に都合がいい。反面教師だわ

子供がさみしいと思わなかったら
母親として必要とされてると言えないと思う。

母親が自営業で土日仕事の平日休み&多趣味な人で居ない事多かったから、皆が休みで親と出掛けてるのにお留守番多くて小さい時はさみしかったかな。
でもお母さん大好きだったし、凄く大事にされてたと思う。今もとても仲良しです。
忙しくてもちゃんと愛情伝えていれば子供って覚えてるしきっと大丈夫！

>>296
愛情があっても、子供の時は寂しくなるものなのよ。
それをわからない子もいるし、平気な子もいる。
親が言う、愛情はある！は、親の一方通行の時もあったりするんじゃないかな。
親になって思うことだけどね。

寂しかった。
習い事の日は時間になったら学童から1人で行って習い事終わったらみんな親が迎えに来るけど私はランドセル背負って徒歩。日が短い冬は怖かった。
その他もろもろ良いことはあまりなかったから、私は世間の風当たりが強くても子供の為に家にいたい。

>>292
私も自分が母になってから色々感じた。
せめて夕飯を一緒に食べる努力をみせてくれたらよかったのにな。

バリバリ働いてても働いてなくても愛情があるかどうかだと思う

ド田舎で自然に囲まれて育った(姉と虫捕まえたり畑で迷路ごっこしたり雪遊びしたり)から寂しいとかそんなこと考えたことも無かった。
山の麓ででかい川もなかったし家の前も滅多に車通らないし死ぬ危険性もなかったから祖父母も別にうちらを見てはいなかったw

隣の家の敷地内に入ったら隣の家のカミナリじいさんに怒られるからなるべく自分ちの敷地内でしか遊んでなかったし。

寂しかった。
学童から帰ってきてもまだ親がおらず、自分で軽食を作ったりしてました。
ただいまって言いたかった。
母親は帰宅後は疲れていて話しかけてもそっけなく、物心ついてから抱きしめられた思い出もありません。
父親は色々話を聞いてくれたりかわいがってくれた思い出があります。
それでもやっぱり母親にもっと愛情をもらいたかったなぁと思います。
大人になった今も自己肯定感がものすごく低いです。

子供の頃は、母が忙しいのが当たり前で自分が寂しいって気持ちにさえ気づかなかったけど…大人になって謎の孤独感とかあって、死にたくなってセラピー受けたら幼少期の孤独感が問題だった。
だから出来るだけ居てあげてほしいけど、無理なら無理で1日30分は真剣に子供の話聞くとか、あなたをちゃんと愛してるよアピールやスキンシップとってあげてほしいかも！

やっぱり母は居た方が良いよね!

私ダブルワークしてて、今度１つ辞めることにしたら、娘が凄い喜んだよ

寂しかったし常にお腹空かせてた。母帰ってくるまでなにも食べれなかったから冷蔵庫にあった生肉とか食べてたよ。

祖父母同居の両親が自営業でした。
３人兄弟の長女で、何かにつけて「お姉さんでしょ」が嫌だったなぁ。自営業だけど、親は夜遅くまでバリバリ仕事してたから、私も主さんと同じで、実質祖父母に育ててもらいました。でも、母親は、私の自主勉強メニューを小学校６年間分作り、◯付けをしてくれてたなぁ。忙しかったはずなのに、私の学力だけは、と思って頑張ってくれてたんだと思う。
家族旅行だって年１で行けてたし、それなりに愛されてたなぁって子供ながらに思ってた。小３で夢を見つけて母親に言ったら「お、公務員やん。頑張れ」と。
夢を叶えて、育休も上手く使いながら、やっぱり私も共働きです。
私は、母親の姿を見て、「仕事するって大変だなぁ」とか「生きてくって...」とか、子供なりに考えてた。だから、子供に向き合うときはちゃんと向き合いつつ、自分ががむしゃらに頑張ったり、悔しくて泣いたり、怒ったり、喜んだりしてるところを見せたいと思った。
今では、息子や娘も義務教育中なので、私の姿を見て「俺は何ができるかなぁ」「私もオカンみたいな仕事したい」とそれぞれ好き勝手言ってます。
いろんなワーママさんやママ友と話すけど、結局、愛情がきちんと子供に伝わっているかどうかだと思いますよ。
ママがべったりでも、毒になってる人もいるみたいだしね。

だからママスタ民なのかな

長期休みに祖父母の家に預けられてるときは、幸せだった
休みが終わって母に久しぶりに会えるのは嬉しかったけど、またあの孤独な生活に戻るのかと思うと切なかった

バリキャリではないけど、保育園に預けられてたからそこそこ働いてたのかな？寂しくはなかったけど、パート休みの日は鍵を自分で開けなくてよかったし母親がいてくれてたのは嬉しかった。月曜日だけね。両親が喧嘩して母親がプチ家出した日なんかも心細くて仕方がなかった。そういうのって今もちゃんと覚えてて、母親ってそこにいるだけで絶対的存在だった。少なくとも私は。だから子供達預けてはいるけど、土日祝休みの仕事にしていて、時間も時短の働き方。もう少し大きくなれば時間は増やしてもいいけどなるべく家にいれるようにはしたいなあと。
旦那は両親共にむちゃくちゃ忙しい仕事してたから、祖母に育てられたようなもんだけど寂しいと思ったことはないって言ってる。性格的な問題もあるのかな？

大家族だったから淋しくはなかった。でも母親が休みのときは嬉しかったよ。
仕事、家事、育児で大変だったと思う。私は末っ子だから、親、姉たちに甘えられたから淋しくなかったのかな。
学校で一番の歳とった両親でばかにされたこともあったけど、わたしにとっては自慢の両親。瓶簿大家族も楽しかった。

皆様たくさんありがとうございます！

あの時淋しかった小さい私に、あなただけじゃないんだよ。と教えてあげたいなぁ
私は淋しかったけど、お母さん困らせたらいけないから淋しいって言っちゃいけない。相談したいことあるけど心配かけちゃいけない。って気持ちに蓋をして我慢してたことが1番辛かったです。

少しでも母と本音で話せる時間があれば違ったのかなぁ。

自分の働き方ももう一度しっかり考えてみます。

親いても、ダラダラ一緒に昼寝したり、楽しくないでしょ。

うち母子家庭で母親が働いてたから祖父母に預けられてたよ。実家から徒歩5分の距離。

でも会うのは週一とか。
当たり前と思ってたから、さみしい感覚はなかったな。旅行に行くのに親と1週間一緒の時があったけど、祖父母と離れるのか不安すぎて泣いた。
仕方ない環境だったとはいえ、その姿を見る親の方が辛かったんじゃないかなと思う。

でも親になってみて、もっと方法があったんじゃないかなと時々思う。

全然。祖母も一緒に暮らしてたからかな。寂しいはなかった。
でも母が木曜日は午前中だけ仕事だったから、木曜日学校から帰って母がいるのは嬉しかった。

うちは農家で、家にいないとかはなかったけど母も父と同じ時間働き、農業だから休みなんてなかったよ。だから私も祖母と一緒に過ごす事が多かったなぁ。小さい頃は寂しかったかも。
休みの日に一緒にお出かけなんてほぼなかったもん。

父も母も夜勤のある仕事してた。
すごーーく寂しかったよ。
母が夜勤のときは妹と手を握りあって、母のパジャマを抱きしめながら寝た。
父と母が両方夜勤の時は祖父母の家にお泊まりしたけど、おねしょした記憶がある。
妹がいたからまだ良かったけど、一人っ子だったらきっとグレてたと思う。

ただ、金銭的にはすごく恵まれてたからなー。
その点はすごくありがたかったよ。

家計に余裕がないと教育費が最低限になるから、子どもが自由にできない被害になる。
親が働いてくれてたから、私立高、他県の私立大かつ家賃と仕送りで月10万払ってくれたよ。
別に私立が全てとは思わないし、なんなら親になって公立行ってくれたら楽だなーと正直思うけど、

40で正社員は無理だし、旦那さんの稼ぎも4桁じゃないなら、働かないとお金がないから公立の選択肢しか与えられなくなるよ。

ここ見てると、幼少期の寂しい気持ちって大人になっても消えないんだね。
気をつけよう…

寂しかったかな。
一人っ子で保育園も最後にお迎え
小学生に、なっても学童だったけど
鍵っ子で四年生までしか学童なかったから
それからは、一人で帰ってた。
冬かな。1人で帰ってたら知らない男に
後つかれてて、家の近くでお尻触られて
怖くて走って逃げて家に帰ったけど
誰もいないし、すぐ母親の仕事先に電話したけど鍵閉めてまっててって言われて。
未だにその男の顔と恐怖は覚えてる。

だから、子供が中学生になるまでは
子供が、家に帰るまでにはパートしてても
家にいるようにしてる。

>>265

私もそうです。
それを仕事に役立てています(笑)
ただ自分は甘え下手だと思う。
人に頼ることを知らない。基本的に諦めているので、上司とか上役にわざと弱さを見せて良いポジションにおさまるとかは無理。男から見ても可愛くないんだろうな。

私は正直淋しかった。お友達の家に遊びに行ってお母さんが家に居るのがすごく羨ましかった。参観日や行事に来てくれて一緒に帰れるのがすごく嬉しかった。でも家に着いたらまた仕事に行ってしまって淋しくて泣いてた。でも子供ながらに心配してお仕事行けなくなったらダメだからって淋しくない風にがんばって装ってた

むしろ快適だった。

バリバリ働いてる時は1度も淋しいとは思わなかった
ある日寝たきりになった時は淋しかったな
精神的な病ね
トラウマだよ

ひとりでダラダラできるから寂しいとかなかった
でも低学年のうちは留守番できたのに無理やり学童に預けられてたのが嫌だったな。

主さんは土日休みの仕事できないのかな？
例えば週4勤務でも土日仕事より、フルタイムで土日祝休みの方がいい気がするんだけど

めちゃくちゃ寂しかったし
学童とかも行けせてくれなかったから家にひとりぼっちとかも多かったしほったらかしだった（泣）

働いてるだけまし。
うちの母親毎日パチンコだった。閉店まで帰ってこないし。それでも寂しいとかなかったよ。それが普通だったから。

バリバリで働いていても、もう少し女らしい母親であって欲しかった思い出はある。
一人や親のいない時間が多かったせいか、旦那も元気で留守がいい。

>>242
わかるよ
自分の親との交流が少なすぎて、子供と接する時のさじ加減が全く分からず、自然に子供に愛情を注げる人が羨ましかった。
もうね、どうやって子供に本を読んであげたらいいのかも分からず戸惑ったよ。

本音が言えず、親の顔色見て育ったせいか、人の言葉の裏にある本当気持ちに
敏感になった。

淋しかったというより仕事でイライラするのか家に帰ると怒鳴ってばっかりでいやだった、忙しいからと言って家事は子供に丸投げでとっても負担でした。

寂しかったしそれを言えなかった。
色んな気持ち隠すようになってしまった。
歳の離れた妹が生まれて母は仕事辞めたけど羨ましくてしょうがなかった。
甘えるような歳じゃないけど甘えたり頼りにしちゃいけないと思っていた。
別件で心療内科のカウンセリング受けた時に家族のこと聞かれなかったのにお母さんとの関係どうですか？子供の頃とか、って言われてびっくりした

コメント読んで、切なくなった。
子供のころ自分が一番不幸って思っていたけど、そうじゃなかったんだね。