わかる。認めたくないけど、イライラする反面寂しい気持ちもある。
だけど、年々憎しみが強くなる。我が子が成長するにつれ、自分の子ども時代を思い出すとね…

私も同じ
子供産んだら余計許せなくて絶縁宣言したよ
周りが羨ましいのも分かる
我が子にはこんな思いしてほしくないから、一生懸命育ててる

許す許さないなんて甘い甘い
ワタシは棄てた。縁切りです

頼ろうとしてるからイライラするんだよ。いないものだと思わないと

ネグレクトだったから許せない気持ち分かる

子育て論みたいな事言われると物凄い腹が立つ
お前に子育て語る権利ないわって思うし、本人にも言っちゃう

私も毒母がいるけど許す気ないよ？
利用できるところだけするけど。

子育て手伝ってほしいけど無理だから腹が立ってるんじゃない？期待しないほうがいいよ。

私も許す気ない。他のお母さんが羨ましい気持ち、わかるよ。他のお母さんの優しさに温かさに泣いてしまったことある。
でもうちの親は利用する価値はあるから表上普通にして利用してる。好きって感情は微塵もない。大嫌い。
それを認めたら気持ちが楽になったよ。

主です。

この年なのに、寂しくて寂しくて仕方ないんです。親に普通に愛されたかった。
何で、あんな親から生まれたんだろうと思う。
神様は意地悪だと思う。

旦那もいて娘もいるのに寂しい。
お母さんに甘えたい。理解してほしい。

娘の話も聞いてもらいたいのに
話す人はいないです。

私は父親も兄弟もいないから余計に寂しいのかな。

今は頼らなくて大変でもそのうち親も年をとる。その時に親の老後の面倒、死んだ後の面倒をみなくていいなんて楽で良いじゃない。
その時には自分も年取ってて親の面倒みる大変さは今の育児の比じゃないよ。
中途半端に親の愛情を欲しがって老いた親を完全に見捨てられないなら貧乏くじだけど、ちゃんと親を捨てられるなら後は楽だよ。

許せるわけない。
でもいつまでも憎んでいても仕方ないから、死んだものと考えて母親のこと考えない。
父も姉も早くに亡くなり、父は毒親だからいいけど、なんで姉が先に亡くなって毒親の母親が生きているの？とは考えるけど。
今の私には旦那と息子たちがいるから寂しくない。

過干渉で、何一つ決められなかった。
異常な潔癖症で、家の中をついてまわって、
トイレにまでついてきて、指示。
20過ぎても、シングルの布団で親と2人で寝かされたり。部屋に布団をひくとヒステリー。
親は喧嘩ばかりで、家族も仲悪かった。
文句ばかり。大学も行けなかった。
帰る家もない。

子供は娘1人。
母親と同じになりたくない。

旦那さんには甘えられない？
わたしは父親が毒だったんだけど、旦那にだいぶ愛情もらった。育て直しってほど大げさじゃないけど、抱っこしてもらったりヨシヨシしてもらったり、絵本読んでもらったりもした。おかげでものすごく隙間が埋まったと思ってる。
友達の友達は、やっぱり同じような感じで、旦那さんのおっぱい吸わせてもらったりしたそうだよ。普通の人の感覚だと考えられないと思うけど…そういうのもアリだと思う。

わかる。
私も許せない。
普通のお母さんから生まれたかったし、普通の親子関係築けてる人が羨ましい。
昔から干渉や否定がすごくて、自分のことが一番大事で。家事育児も祖母任せで、私生まれた意味あったの？って思う。

>>15
旦那さん、優しいですねー。
あなたがいい方だからですよ。
だから、優しくしてもらえるんですよ。
わたしは、ひねくれてしまって、
旦那は娘には優しいけど、わたしには、、、
家事や育児はするけど、私がなんで苦しんでるかなんて理解しないし、なんで？私が悪いくらいにしか思ってないんです。

>>17
最初はケンカばかりでしたよ。
わたしがどういう状態なのか、どうしてほしいのか、ありとあらゆる手段で根気よく伝えてました。
PTSDの本とかも読んでほしかったけど、絶対読んでくれなかったので、もう根気よく自分の言葉で伝え続けてました。

毒親って、なんらかの精神疾患ですよね。
子供の時はそれに気づかず一生懸命耐えてきたし、反抗期には本来の反抗以上の葛藤がありました。結婚して子育てして今思うのは、母も不安定さで壊れて辛かったのだろう...ということ。許せないっていうのは、やっぱりどこかで見放せない切り離せない感情があるのかも。
まともな母から育てられたひとの安定感は羨ましいけれど、自分には人一倍耐えてきたり、状況判断できる能力が身についたと思い、子供にそれを注ごうと思ってます。

私もそう。いつも試練の道ばかり誘導される。自分は楽ばかりしているのに、文句ばっかり言って。常に誰かの文句言っているような人間。私の事に羨ましいと思う事ができると、すぐぶち壊すような事を言ってくるか、そう感じさせないようにぶち壊す。恐ろしい人間。もう、何も話さないことにしたよ。

私もだよ。
出産してから怒りに変わって疎遠にしてスッキリしたよ。
何年かモヤモヤしたものはあったけど、年齢が大人でも中身は違うってこと。
今は自分の生活に集中してるから幸せだし、案外似たような人もいるんだよね。
主さんも自分で自分の幸せな道作っていこう。
私も一切頼りなく、自分で子育てしてるけど、旦那のおかげだと思う。

許せなくて何か問題でもあるの？許せない人と思っているなら許せないままでいいじゃない
自分と自分の家族を大切にして生きていったらいいと思うけど

うち程の両親はいないと思う。
書ききれないけど…。
死んでも許せない。
殺したいしくらい憎い。
殺しても殺し足りないくらい。
だから殺さない。

学校で賞を取って賞状を持ち帰った時、「小学校で一番でした、なんて大人になってから人に話しても笑われるだけよ？そんな事しか自慢が無いの？って思われるから人には話さない方がいいよ」「妹ちゃんの取ったピアノのグレード試験は大人になってからも通用するんだけどね」と笑って馬鹿にされた時、やっぱり自分だけが母から好かれていないんだとはっきり気付いた。それから母とは必要な話以外は何も話さなくなった。

私が子供を産んでから急に態度を変えて寄って来るようになったけど、何十年も隔てていた溝は簡単には消えない。悲しいことに義母より遠く感じる。許す許さない以前に、凄く遠い人。

>>23
旦那とも別居中で
子供は、出て行きました。

まだまだ毒親に怒りが沸くうちは
毒親に捕らわれて生きていることに
他ならない。
親を恨めばあなたが幸せになる？
もっとドライに生きようよ。

>>13
それはキモい。
母親に性的虐待うけてた？
母親に指輪入れられてたってママスタで書き込みみたことあるよ。ただただ怖いわ。

>>15
旦那のおっぱい吸うってそれ性的なプレイでは

毒親という程ではないし子育ても手伝ってもらったし、周りから見たら何甘えてんのと思われるかもしれないけど。
小さい頃 母親が夜寝る前に家中の包丁を隠してた事がトラウマ。
そんな事こっそりやればいいのに、私に「お父さんとお兄ちゃんがケンカすると怖いからね、こうやって包丁を隠すのよ」ってわざわざ言ってきた意味が未だに分からない。
やっぱり許せない。

私も許せません、母。
自分のことばかりで、何に対しても被害者ヅラのかまってちゃん。
内縁の夫や弟からDV受けてる私を見てもシカト。中学生の頃から、食事は与えられず。
こっそり、家で見つけたものを食べてました。
高校になってからバイトできるようになったから助かった。
一生許さないし、許せない。
就職して、ようやく家を出ることができた。
財産300万くらいしかないだろうけど、あるだけ慰謝料の代わりに貰ってやるんだから。

私はＡＣなんだけど、気付いたら母に対する怒りや悲しみが無くなったよ。母も虐待されてたし、私を優しく育てようなんてほぼ無理でしょ私だってほぼ無理だわ仕方なかったんだろうな大変だっただろうなって思ったりする。身体的虐待とかよりも、セクハラが辛かった。絶縁は母からされてる。ただ、付いた傷は物理的に癒える物ではないから、彼に甘えまくってるよ。段々と癒えてきてる。私の甘え方は一般的にはあり得ないだろうと思うけど、彼が良いって言ってくれてるから安心して甘えられるので助かっているよ。今まで、他の誰にも甘えられなかったから本当にありがたい。いつも、ありがとう。

>>28
その子の場合は違う。赤ちゃん返りしてたらしいから。

>>27
性的虐待はないです。潔癖症で、自分で布団をひかないと気が済まないんです。狭いアパートに住んでて、2DKだったんですけど、私の部屋が4畳で、そこに布団ひこうとしたら、怒るし、ベッドも置けなくて。
畳の部屋に布団ひいて、しかも、わたしにはひかせてくれないんです。
わたしが帰ってくるのを待って、逐一わたしの行動を監視してるんですよね。息が詰まったので、家を出て一人暮らしをしました。
そしたら、裏切り者と言われ、帰る実家もなくなりました。

子供を食い物にする親が許せなかった。

家でお茶飲もうとしても、自分の注ぎ方があるらしく、いちいちだしてくる。
もうほんと一から十まで、わたしにかかりきりで、どうにかなりそうだった。
あれから15年経ちました。
いまだに、トラウマは消えません。

子供ももう1人ほしいけど、
もうわたしには無理かなと思って、、、。

>>29
いや、それは普通に怖い。
一番安らげるはずの家の中が安らげないって辛いと思うよ。
そんな事言われたら兄や父も信じられなくなりそう。
辛かったね。

>>36
わたしも何かの拍子に過去のいろいろ思い出しては苦しくなる。でもだいぶマシになった。もう40だよ。30前後はわたしはまだまだものすごく辛かった。しょっちゅうパニック起こして泣いてたよ。でも時間かかるけど必ず少しずつ良くなるよ。
いろいろ溜まってるみたいだから、ノートとかに吐き出してみたら？カウンセリング受けるのもいいと思う。わたしも定期的にお世話になってるカウンセラーがいるよ。
1人で抱えるのは辛すぎると思う。

>>35
具体的に？

主の人生です。もう他人のせいにせず幸せになりましょう。

親を憎んでいるエネルギーと時間がもはやもったいない。そのぶん自分の家庭をより良いものにすればいいと思う。

口だけは本当に親らしく良いように言ってるけど、結局ギブアンドテイク主義で親からの無償の愛なんてない。
よく聞くと裏腹なことを言っている。
年を取りいっそ弱みを見せてくれたらまだ気持ちが楽なのに、プライドだけは異常に高く、４０近い私をまだ一人前の大人としては認めてやらんといわんばかりの態度。
ずっと我慢してきたけど最近反発するようになったらシカト状態。
飴と鞭が極端です。
色々子供らしくやってくれる子供がかわいいんでしょう、その孫にだってそう。
自分が大人になって親になって気付き始めたからなのか最近親の事を考えると本当にイライラする。
そしてふとそんな親にそっくりな言動をしてしまっている自分にもイライラする。
疲れた。

>>37
ありがとうございます。
泣けちゃいました。友達にも誰にも言ってなかったので、そう言ってもらえて少しスッキリしました。

娘にも同じことしそうで怖いと思ったりする。
わたしと娘ふたりで、自分と同じだったから。
子供はもう産めないし、産みたくないし、
36なって、また一から育てるのは無理だし。

私も18歳くらいまではどこかで親とわかり合えるって信じてた。でも、向こうは私の気持ちなんて考えないし言いたい放題。私が少しでも自分の意見を言うと生意気だって言われたし、私がなんか言うとすごいバカにして気持ち悪い口調でマネしてきたり、私のことを認めてくれなかった。本当にずっとバカにされてた。暴力もふるわれたし、理不尽にヒステリックに怒られたり、泣かれたり、かと思ったら頼られたり、毎日し○たいメール送られたり。弱い人だってわかってたから私はやり返しも言い返しもしなかった。でも、またある日さんざん私に酷いことしておいて急にいつもみたいに謝ってきた実母に自分の中で爆発して初めて実母にうるさい！自分が何言ってるかわかってるの！？少しは人の気持ち考えてよ、いい加減にしてよ！！って泣きながら怒ったらさっき謝ってきたはずの実母がまた私に暴力ふるおうとしてきた。兄が止めてくれたけど、あの瞬間に私はもう諦めたよ。この人とは向き合えない。この人のこと愛せない。こんな奴母親じゃないって。
血の繋がりが全てじゃないよ。私は好きになろうとも許そうとも思わない。どうでもいい存在。

同じような人がたくさんいて、
励まされる。ありがとう。

キムタクと静香の娘見てて、
羨ましいと思ってたとこで（笑）

親って選べないね、
変わるしかない、わたしが。

許さなくてもいいんだよね。

私も親が許せない30代、アラフォーです。

母が大嫌いです。父も姉も。

仕事も趣味も地域貢献もない主婦。夫婦関係も冷え切って子どもしかない。

子どもの事を思って…とか言いながら実は自分のため子どもは自分の思い通りにするための道具でしかない。

頑張りをロクに認めず人前で私をからかったり貶めるような発言。
沢山恥ずかしい思いをした。そのおかげか？自己肯定感激低。

結婚出来ないことをおちょくっておきながら、結婚諦めて独り暮らししようとすると猛
反対。

結婚の準備、子どもが産まれてから、何から何まで自分で仕切りたがり。旦那と支援を申し出る義両親とも大もめ。

家に来る時は前もって連絡ちょうだいと言ってるのにアポなし訪問。

フルタイム勤務で土日も何かとバタバタしてメールの返信が遅れると、返事は？と督促。

とある出来事がきっかけで自己中な母との連絡をシカトしたら自宅に押しかけ、玄関先で周囲にお構い無しに泣きわめく。

ええもう、怒鳴り散らして追い返してやりましたよ。ごめんね、と口で言いながら自分は悪くない！と言わんばかりに言い訳ばかり。家にも入れてやりませんでした。

旦那も私の両親に思うところがあるのか、今後は私の実家と連絡を一切取らないこと、電話番号も着拒否にすること、実家からの荷物も受取拒否することに同意してくれました。

今思うと、虐待こそないものの、ある意味機能不全家族なんだと思います。そして私もACなんだろうなと。経済的には恵まれていたんだろうけど、心は何一つ満たされなかった。

私はアンタの見栄の為の道具じゃない。
私は実家を捨てた。死に目になんか会わない。公的に絶縁できないのが悔しい。

自分の置かれた状況がおかしい事に気づかせてくれた旦那に感謝です。


実家に行かなくなってまだ一年ちょっとなので、正直寂しさもあります。モヤモヤもあります。

でも、私には優しい旦那と旦那に似て優しい娘が１人いる。こんな私を認めて温かく受け止めてくれる優しい義両親、義姉もいる。

でも自分が決めたこと。付き合って行くしかないんだと思います。これからは旦那と娘、家族３人で力を合わせて過ごしていきます。過ごして辛くなったら旦那に話を聞いてもら
います。１人娘には同じ思いをさせない。だから自分も経済的に自立し続け、娘に干渉しすぎず、独り立ちさせることが大きな目的です。

主様も辛い思いされたんですね。
スレを立ててくださりありがとうございます。思いの丈を吐き出せました。