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わたしは親を許せません。
典型的な毒親です。書いたらきりがないけど、今までいろんなことがありました。
周りの人達が羨ましいです。まともなお母さんばかりで。実家に帰ったり、子育ても手伝ってもらいながらやってるし、羨ましい。わたしは、出産の時も里帰りせず、もう疎遠にしてます。考えただけでむかつく！イライラ。
あんな親から生まれなければ、といつも思う。
30過ぎていい年なのに、まだ許せない。
わたしが子供産んで、余計に許せなくなった。
親を許せない人いる？
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主です。
この年なのに、寂しくて寂しくて仕方ないんです。親に普通に愛されたかった。
何で、あんな親から生まれたんだろうと思う。
神様は意地悪だと思う。
旦那もいて娘もいるのに寂しい。
お母さんに甘えたい。理解してほしい。
娘の話も聞いてもらいたいのに
話す人はいないです。
私は父親も兄弟もいないから余計に寂しいのかな。
過干渉で、何一つ決められなかった。
異常な潔癖症で、家の中をついてまわって、
トイレにまでついてきて、指示。
20過ぎても、シングルの布団で親と2人で寝かされたり。部屋に布団をひくとヒステリー。
親は喧嘩ばかりで、家族も仲悪かった。
文句ばかり。大学も行けなかった。
帰る家もない。
子供は娘1人。
母親と同じになりたくない。
>>15
旦那さん、優しいですねー。
あなたがいい方だからですよ。
だから、優しくしてもらえるんですよ。
わたしは、ひねくれてしまって、
旦那は娘には優しいけど、わたしには、、、
家事や育児はするけど、私がなんで苦しんでるかなんて理解しないし、なんで？私が悪いくらいにしか思ってないんです。
>>27
性的虐待はないです。潔癖症で、自分で布団をひかないと気が済まないんです。狭いアパートに住んでて、2DKだったんですけど、私の部屋が4畳で、そこに布団ひこうとしたら、怒るし、ベッドも置けなくて。
畳の部屋に布団ひいて、しかも、わたしにはひかせてくれないんです。
わたしが帰ってくるのを待って、逐一わたしの行動を監視してるんですよね。息が詰まったので、家を出て一人暮らしをしました。
そしたら、裏切り者と言われ、帰る実家もなくなりました。
家でお茶飲もうとしても、自分の注ぎ方があるらしく、いちいちだしてくる。
もうほんと一から十まで、わたしにかかりきりで、どうにかなりそうだった。
あれから15年経ちました。
いまだに、トラウマは消えません。
子供ももう1人ほしいけど、
もうわたしには無理かなと思って、、、。
娘にも同じことしそうで怖いと思ったりする。
わたしと娘ふたりで、自分と同じだったから。
子供はもう産めないし、産みたくないし、
36なって、また一から育てるのは無理だし。
