では、うおさん、本当にありがとうございました。
アドバイスくださったみなさんも。
締めますとはっきり示さないといけない気がするので、さようなら。
おやすみなさい。

>>67
特定の方に書いたから、その方が困惑しないように書きました＾＾；
削除した投稿にからむとはそうとうだなあ、嫌いならそんなに興味を持たなくていいし、からまなくて大丈夫だよ・・・・＾＾；

>>66
何でわざわざ「少し遊んだ」みたいな所は抜いて再投稿したの？
初めての投稿じゃないし、少し慣れもあって少し遊びっぽく投稿したんだよね？

>>64
ありがとうございます。
初めての投稿ではないので、すこし慣れもあり気にしていなかったです。流れ弾のような悪意ある投稿はあまり「人」ととらえず、流せたり、てきとうにかえせたりします。

うおさんのように、時々、PCの向こうに人がいるのかな、とほのかに温かみを感じることはありますが、あくまでネットですね。現実世界にあまり引きずりはしません。

あとはやっぱり、読んだ人間にマイナスの感情を呼び起こしやすいトピックではありますね。私も疲れている時、ほかのひとのマイナスのトピックはなかなか読めません。

うお　さんは、お友達のお話を聞きして相談にのるのが慣れていらっしゃるとしても、やっぱり読んで負担では？と思います。
本当にすみませんでした。そろそろ、締めますね。

孤独とはいっても、ものは考えようでまわりには人がいるのですし、なにより、内向的で内にこもっている母親に育てられる子供たちの気持ち。。。

母親として能力が足らず恥をかこうがどうしようが、私が表に出て、人にさらされることで、子供たちは社会とつながり安心するような気がします。
一番こわいのは、子供といる家のなかでだけ本性を出す、内向的な親ですものね。

本当にありがとうございました。

>>60

うーん、SNSとかで深刻な相談をすることの危険性は、こうやって絡んでくる人がいることですよ。
突っかかって違いますとか言っても相手は煽ってるだけだからなんとも思わないし、さらに反論してくるかもしれない。
ここではスルーする力が必要だから、日記とかで一人で見つめ直すほうが穏便だったりするんです。
より傷つくことにならないよう、悪意ある発言がスルーできないなら別の方法を考えるべきかもしれません。下手したらもっと負のスパイラルに陥りますから...気をつけて。

元出はラジオだけど、YouTubeで人生相談で検索してみて。
特に加藤たいぞうさんと大原けいこさんの。

私もACだと思ってるんだけど、上記のお二人のアドバイスがしっくりくるの。
是非聞いてほしいな。

>>60
知らねーよ（笑）
とにかくグダグダとウザイんじゃない？

>>58

逆だと思う。
現実で吐き出せないからこそここで沢山書けるし、図太い人はそもそもそんなことで悩まない。
ナイーブな人ほどハリネズミみたいになるもんだよ。

印象とは、具体的に、「こんなことしてそう」とか・・・

当たってたらすごいなー、と思います。すごく下世話でしょうか？

自分を客観視して見たいです。

>>58
そうですか・・・・回答主さんはかなりマイルドに表現されたほうだと思いますけど。

実際に会ったら、どんな印象の人間という感じですか？
よかったら聞かせてください。自分の印象に興味があります。
匿名でないと、聴けないことなので。

これだけダラダラと自分語り出来るなら立派だよ。
その辺の人よりよっぽど頑固で図太そう。

ちなみに、SNSは、別トピですすめられたんです。
やったことはないのですが・・・・

ただ、我が子がいて、子育てでストレスを感じるにしてもこんなに孤独を感じるって・・・・おかしいのかなとは思います。子供は大切なのに。

やっぱり自分が親子関係が希薄だからでしょうか？

子供を自分の孤独を満たす存在にしてしまうと、子供に将来おんぶに抱っこになっておおいかぶさりそう、と思って、無意識に子供とも距離をとっているのかもしれませんが。

孤独担当大臣がもし日本にできても、子持ちの母親は対象から除外されそうで、そうなるとやっぱり自分で努力しなくてはいけないのですよね。

>>54
ありがとうございます。

似たような境遇の人にめぐりあって相談しあえるかどうかは、運ですよね。
片方だけが一方的に話を聞いてもらうのは、気が引けますしね。

私の場合は、やったことはないですけどまずはSNSなどで、趣味（あまりないんですが）のつながりをもてるかどうか、ためしにやってみようかと思います。
会いませんが、つながっているという感覚だけで、すこし楽になればラッキーですね。
匿名で、まめにコンタクトしてくれる安全な人を見つけるのは簡単ではないでしょうけどね。
自分も相手にとってそういう相手にならなくてはなりませんし。

ほかによい方法がありましたら、と思います。

自分の気持ちを間違えなく、誤解されないよう慎重に言葉を選びトピを立てられたことがヒシヒシと感じます。
これ以上、心から乱されず、乱れずと思うのなら『インナーチャイルド』と『アサーション』が良いと思います。
是非、調べてみてください。

あなたはあなたの人生を、あなた優先に生きる権利がある。
どうかゆるりと努力してください。

>>53

今日はなんとなくママスタに張り付いてるんでまたまたレスしてしまいますが...
ちょうど似たような友人がいるんです。悩みを聞いたら、昔のことが沢山出てきます。
主にも聞いてくれる人がそばにいれば楽なんでしょうけどね。

誰かに無条件で許され愛されていないのに、それを他人にやるのはとても難しい。渡されていないバトンを誰かに渡すことはできないんだから。
本来は親がそれをやるのが一番でしょうけど、それが期待できないなら、自分でやるしかない。日記を二種類つけるって人もそれですよね。毒を吐くのと慰めたり冷静な意見を言う役（本来の親の役目）を一人二役してる。
私も一人で会話したりしてましたよ。車の中とかで。バカみたいかもしれないけど。

まず、毒を吐ききること。再生はそれから。
なぜ自分がそうなったのか、辛いなら辛いと、感情を掘り下げてどこかに書くなり整理してみてください。
下品なたとえだけど、トイレ行かないのに栄養だけとっても便秘で病気になるでしょ。まずデトックスですよ。
長文失礼。

>>51
本当にすみませんでした。
環境の変化で疲れが出ていたのですが、そんなことは文面から相手の方には伝わりようもなく、書いたことを後悔しました。
書き方も受け取り方も・・・悪意であっても流せること、仰る通りだと思います。

悪意のなかで育ったアダルトチルドレンだから、というのは言い訳ですが、私は「好意」にすごく飢えていて、孤独で弱いんだなと感じています。

悪意に敏感で、潔癖なので、年齢に似合ったほどほどの毒とか、熟練した人間関係スキルがありません。
いい年していつも一生懸命で、恥ずかしいのです。
だから、濁っていてもいい、みたいな投稿をしました。

なんでも日記に書いてもいいものかわかりませんが、とにかく日記は続けてみようとおもいます。

アドバイス本当にありがとうございました。

あと日記をすすめる人がいますが、アリだなと思いますよ。
私は毒母がいて小さい頃は死にたい毎日でしたが、小説を書いてました。自分の感じた辛さとかを話に組み込んだりして。
日記でも小説でもただ紙に書きなぐるだけでもいいけど、思う存分黒い思いを吐き出せる所を作るのはいいかなと思います。
人にはなかなか言えないことですからね。

>>50

非難しているつもりはありませんが、実際会って話してるわけではないので、字面だと冷たく見えるのかもしれませんね。
テレパシーを使えるわけでもないなら相手の気持ちを百パーセントわかるわけない。だから、人の意見というのは受け取り手次第でよくも悪くもなるんだと思います。
指摘されたときに言ってくれて助かる！と思えるか、ダメって言われた！と思うかは自分次第。
たとえ相手に悪意があろうと、いい風に捉えられる鈍感力は幸せに生きるためには必要かなと思いますよ。

>>47
他人が批判してこないというのは楽観的だけど、わたしが気にしすぎな点はたしかにあると思うんです。
だから、実際の生活で、バランスを取りたいなと思っています。

それにしても、こうやって匿名で投稿しているだけでは、自分の発言に責任がもてませんね・・・。お恥ずかしい限りです。
朝からすみませんでした。どうもありがとうございます。

知らんわ。自分ちのこと自分で解決しな。

>>47
うーん、でも、ご回答も、ある意味では私が悪いと言われているように感じなくもないのですが・・・・。でも、投稿ですから、この私の解釈も間違いかもしれないし、もちろんですが引きずらないようにしますね。
どうもありがとうございました。

ざっと全部読みました。
あなたはみんなが自分をよく観察していて、できていない部分は非難されると思ってしまうんでしょうね。
だから自分を守るために先に言い訳したり攻撃したりしてしまう。
でも世の中実際はそんなにあなたのことを注目していないし、何か失敗したからって咎める人ばかりじゃありません。

私の実母が精神的に弱くて被害妄想すごかったんですが、なにも言わない祖母にまで、なにも言わないのが気にくわない！腹で何か思ってるんじゃないか！って攻撃してましたよ。祖母は同居で辛い目にあった記憶があるから厳しいこと言わないだけ。

ダメだと思っているのは他人じゃなくてあなた自身なんです。あなたがあなた自身を非難してる。まずは自分を許してあげてください。
裁縫とか得意なことが、って裁縫にこだわってる？一般的に母親が得意そうなものが苦手ってだけですよね。そんな人案外ゴロゴロいますよ。なにもできなくても毎日笑える人のほうが、なんでもできてピリピリしてる人より子供にとってはいい親なのかもしれませんよ。

ちょっとしたことで、メンタルが崩れて、家事育児が手につかなくなったり。そうじゃない日ももちろんあるんですけどね。

そんな自分でも、やっぱりもっと信頼したいので。
孤独ですけど、方法あればなって思います。

トピ主です。コメントありがとうございます。

子育てをとおして、私自身が傷つくことが、いっぱいありました。特に、お母さんどおしのやりとりとか、預け先とのやりとりとかですね。どうしても傷つくやりとりが生まれます。必ずしも相手が悪いだけではないんですよ。

保護者のつながりなど、しょせん友達ではないというのは、諸先輩がたの知恵から、わかっています。それでもやはり、子育てそのものと、それにともなう人間関係がうまくいかなくて傷つく自分がいます。

それで、生い立ちや、育った家庭がしっかりしていればなあとか、逃げたくなりますね。

傷ついた時、相談にのってもらえる先が残念ながらなくて。子育て以外のことなら相談できる、信頼できる人はいるんですが、なぜかお子さんがいない人ばかりです。ほしかったけど、授からなかったとかですね。良い関係を続けていきたいので、子供のことは相談できません。

行政や相談機関も頼ってみてためになりましたが、限界もよくわかりました。
そのため、傷ついた時自己補修できるようになるか、あるいはよいカウンセリング先がみつかるといいなとおもいます。

あなたは誰に嫌われたくないの？って、どなたか質問してくださいましたが、我が子にです。

我が子に、「お母さんは子育てから逃げて、自分のことを考えてくれない。自分のことどうでもいいんだ」って、思われたくないです。

>>37
自分の育ち方を振り返るといろいろありますよね。
少数派って悲しいなと・・・・。吐き出したいところですがやめておきます。

ありがとうございます。

>>36
ありがとうございます。
そういう方法もあるのかーと、とても勉強になりました。

今年から、５年日記みたいなのは一応書いてはいるんですが、目的なく日々のことをつらつらと・・・という感じでした。

２つに分けるとか、目的を持って書くとか、そういう形も考えながら、これからも続けて見ます。

すぐに効果が出なくても、何年も続けていらして、すごいなと素直に思います。私は効果がないとすぐ落ち込むので・・・

踏ん張るのは自分ですよね。本当にそのとおりだと・・・・
ありがとうございます。

男性はアダチルでもいいだろうが女はそうはいかない。というのは、人間関係において男性はどの年代も

マジンガーがなんたらと

会話するが、女はそうもいかない。

>>38
すいません、ドメスティックとか書いてしまいましたけど。
暴力ではないです。誤解を生む書き方でした。

心理的な毒のほうです。

>>33
ネット記事でですけど、私の父と母、毒親なんだなって思ったことはありますね。
まあ、それがわかったからといって私が幸せになるわけでもないんですけど。

毒親、の共通するものかもしれないんですけど、内向的すぎるんです、両親は。
だから、家の中、ドメスティックなほうに向かうっていう。

そういうふうになりたくないっていう思いはあるけど、私も内向的だから、反面教師にするのは難しかったですね。

背負わなくていいものを背負うっていうのは、たしかにそういう人はいますよね。
自分もそうなのかなーって、いただいた回答見て思いました。

子供はかわいいです。
だから、自分は親としてしっかりしたいなって思うけど、方向性がね。

よくわかんないです。
がんばる方向性、間違ったりしますよ。
間違ってるって、なんとなくわかるんです、ほのめかされることもあるし、明らかにほかのおうちと違うから。

で、気づいてあわてて修正するんだけど、情けないもんです。
こんな親持って、子供かわいそうって思う。

考えすぎですか？

子供を育てる過程でACだと分かった。
一般家庭がする行事とか全く分からないし、普通の暮らしが難しい。

>>31
私も毒親の子で自己肯定感が薄く自分を大切にできない人間でした。
なんとかそんな自分から脱出したくてカウンセリング自助グループ等行ったけどどれもシックリした事がなかったんです。
最終的に踏ん張るのは自分だと思い、自己流ですが自己改善の為に日記をつけてました。
日記は2冊ノートを用意して1冊はネガティブ日記としてネガティブな気持ちを書いてました。
そのノートが書き終わったら読み返して色の違うペンで客観的にアドバイスを書くようにしました。
ノートが書き終わってにしたのは出来事から時間が経ったほうが客観視できるかなって思ったからです。
もう1冊はポジティブ日記にしていました。日記に残したと思えた事があった日だけ書くようにしました。
最初はなかなか書く事もなくて違和感なくかけれるまでに数年かかりました。
そんな試行錯誤をして、昔よりマシになったと思います。
嫌な事は嫌と認識出来るようになり、自分がしたいなって思う事も自覚出来るようになりました。

主に合うか分からないけどこう言う方法で自分を知る事もできますよ。

>>33
ありがとうございます。
勉強になるので、何回か繰り返し噛み締めて読みますね。

どうなんでしょうね、自分に厳しい自分だけど、甘いところはとても甘いですよ。崩れすぎっていうくらいに。

そのバランスの悪さが、結局生い立ちなのかな？って思いますけどね。

今も、言うこと聞かない子供ときどきほっといて、こうしてネットしてますもん。
まあ、今日はまだマシなほうなんですけどね。
私もなぜか、今日は少し気持ちに余裕あって。

>>32
ありがとうございます。
ほめられるとホッとするってことは、やっぱ自己愛強め（自尊心低め）なのかなーって、ふと・・・＾＾；

主の母は今で言う「毒親」にあてはまる？
その関連の本が出てるからオススメ。

今は、母と密に連絡とって会ったり、子育てや生活に口出しされてる？
そうじゃないのなら、過去の呪縛から解放するように自分から持っていった方がいいよ。

今の自分自身に納得がいかないから、過去から原因を探すのもアリだけど、過去と他人(母)は変えられないよ。

主の今とこれからをどうしたいか。
苦手意識をなくしたいのか、苦手な自分だっていいじゃんと許すか。
最低限これだけは出来るようになって、後はもう気にせず楽になるのか。
これを手放したら私は楽になれるのになあって思うことを書き出すのもいいと思う。


主は結婚して親になって自分の人生を生きてるんだよ。
まわりに嫌われたくない、じゃあ誰に一番嫌われたくないの？
どういう言動したら嫌われたの？それは相手にハッキリ嫌いって言われた？
まわりの空気を気にしすぎるのに、空気読めない発言をするの？

人のせいにしたいときだってあるし、自分ではどうにもならない時は、悩んだり考えることから逃げたっていい。
それをいちいち誰かが主にダメ出しはしないんだから。
主は自分で厳しいダメ出しをしてる状態が「今」なんだよね。


自己犠牲を良しとする生き方してると、一番大事な「自分」が「自分」を責め続ける状態に陥ってすごく苦しくなる。
でもそこから抜け出すには、結局「自分」しかいないんだよね。
母やまわりの人じゃない。カウンセラーは傾聴してヒントをくれる人。
おんぶに抱っこで誰かが救い出してはくれない。

自分をもう少し信頼して認めてやれるようになったらいいね。
「こうあるべき」や「これが普通」や「あたりまえ」は、やらなくてもいいことがいっぱいあるかもしれないよ。

反面教師で視野も広そうだけどな主さん。

一緒にがんばろうといってくださった方ありがとうございます。

わたしは、実際に一緒にがんばれる人、は出会うのは難しいとしても、見守ってくれる存在がほしいです。気持ちが落ち着く気がするから。

でも、それを自分の親ができない以上、親以外の人に求めるのは、酷な気がするし、なにより自分が、子供を見守る立場なので、どうしようかなと。

日記って、効果的ですか？

アドバイスあったら、お願いします・・・・

>>27
ありがとうございます。

わたしは病的なさびしがりって感じます。それで生い立ちからACを思い当たりました。

ネガティブな関心でも向けてもらえると嬉しいという感覚の、一歩手前ぎりぎりくらいですね。
さすがにネガティブな関心はいやですけど、でも近いものがあります。
かわいいといえばかわいい感情ですよね。
でも人前で無意識でてしまうので、いやなもんですよ。
自分の中だけでかわいがりたい感情です。

自分の投稿からもそれを感じます。病的な寂しがりだなと。
なおしたいですねー・・。

>>26
まあ、そうですね。それもあります。

ただ、言わなくていい言い訳もしますねー。
相手も聞いてないのに。
無意識に口から突いて出る、言い訳癖みたいなのは私にはありますね。
事実もふくまれるんですけどね。

他人からどうみられるかっていうのも気になりますが、
自分を信用できないのはちょっとね。
というのはあります。

ありがとうございます。

>>12
うちもそうだったらいいな。都会だとそうなのでしょうか？

ありがとうございます＾＾

私もACだよ。
ママスタは広告多すぎて読むの大変だね
私も子供産んでから自分がACと気づきました。苦しみもがきなんだかんだやってきましたけどちょこちょこ苦しくなります。

なにもうまいこと言えませんが、一緒に頑張りましょね

>>22実際に言葉にしちゃうっていうのは例えば遅刻した時に「子どもが〇〇してたから遅れちゃった～」とか、物なくした時に「あなたが散らかしてるからアレがなくなっちゃった」とかそういう事？
だとしたらそれは事実じゃないの？

だけど、費用と回数がなあ・・・（涙）
お金持ちじゃ無いんで。

毎回思うんですけど、投稿って難しいですね。
書いてすっきりしたいけど、全然表現力が追いつかない。
かえって書きたいこと表現できずもやもやすることもありますね。

だから、対面のカウンセリングをすすめてくれるかたがいらっしゃるのかもと思いました。匿名投稿の限界があるからってことでしょうか。
わかる気がします。対話って本来は、粘り強くつづけて成立するものですもんね。１回だけじゃなくて。

ありがとうございます。

トピ主です。アダルトチルドレンって書いちゃったことで、なんかわたしが耐え忍ぶ被害者みたいな感じに、とられかねない投稿になってしまったけど、そういうところだけじゃなくて、やっぱり私にも、まずいところはあるんですよっていうのが書きたかったんです。すいません。

>>21
ありがとうございます。

あー、なるほどね。それわかります、なんとなく。

ただ、人のせいにする言葉を、私は実際にぽろぽろ本気で、吐いちゃうんですよ。
子供の前とか、子供の保護者の前とか、子供の預け先とかで、言い訳としてね。
無意識に吐いちゃうんですけど、これはさすがにまずいでしょう？という。

だから、いわないけど心の中で思うのはOK!ってことですよね。
優しいですね。

人のせいにする自分を否定してるから結局自分のせいにしてるよね
堂々と人のせいにしていいんじゃない？
ある意味それって生きる力でもあるし
主の場合特に潔癖なところがあるっていうから、あえて人のせいにする、責任転嫁できた自分を褒めるようにしてみたら？
暴露療法みたいな
「他人のせいにできたぞ！私は悪くないと思えたぞ！私は私を大切にしてあげられた！自分を守ってあげられる自分偉い！」ぐらいに

>>13
そうですね・・・・自己愛とかアダルトチルドレンとか、わたしも勉強不足で定義があいまいなところはあるんですが、ざっくりいうと、そんなところだとおもいます。

用語になっている言葉は、共通認識がはかりやすくて便利ですから、私も軽はずみには使えないとおもいながら便利に使ってしまいますけど、
まあ、母は、なんかよくわからない人でしたね。
老後になった今もですね。

まあ、もう本人の責任だから、母のことはどうでもいいですよね。
子供のことを考えます。

ありがとうございます。