>>37

34です。
そうですね、大人なんだから親離れしなよと言う感じなのですが、それが出来てない男性って多いかなと…。うちの旦那もそうなので。
原因は、きっと母親の甘やかしがあると思います。
主さんの義母さんの方も子離れ出来てないんじゃないですか？

たぶんご主人は前の結婚でも、お義母さんのことが原因で離婚になった節もあったんじゃないですかね？
付き合ってるときは問題化しなくても、結婚して一番問題になるのが義理家族のことです。親離れ子離れ出来ていない親子は、配偶者と子供よりも、自分達を優先させやすいので。
主さんも辛いですよね。

>>36
これだよね！

うちの旦那もこんな感じ。

うちの旦那もそう。
今度遠方で義妹の結婚式があるんだけど、2人も私が見るの辛い。というと、親が見てくれるだろ。
とか言います。
自分が見るから大丈夫。だなんて一度も言ったことがない。
実家の近くに帰れば仕事してても親が見てくれるから安心だね。
とかね。

本当に好きではない人と結婚すると我慢する意味もなくすぐに離婚ってなっちゃうんでしょうか。

>>40
はい、恋人としてはよかったです。
結婚してから色々見えてきて思ってた以上に苦労するなと…。
せめて親離れはしてほしいです。

子供3人も作っといて不仲だけで離婚は確かに責任感はなさすぎですよね。
我慢できずに子供3人も残して離婚したわけですもんね。

>>39
旦那さん、恋人としては良かったんじゃない？
でもどんな人と結婚しても色々あると思うよ
今後旦那さんの考え方が変わるといいね

でもやっぱ3人子供いて不仲で離婚ってすごく無責任に感じる。でまた新たに子供作って大丈夫なわけ？と思うわ

>>35
100万の支払いはなぜだか長男の時だけです。
公正証書も見せてもらいました。
今までも恋愛はしてきましたが旦那とはものすごく波長があってこの人だなって思いました。
客観的にみたら絶対やめたほうがいい男ですよね。
幸せになるために結婚するのであって苦労するために結婚するんじゃないよって友達に言われました。

>>36
新しい家族を作ったって思いがないからこうなるんですよね。
私が旦那の家族に加わった。
旦那の家族のルールは私には??って事が多々ある。
新しく家庭を作っていくのって難しいですね。

>>34
手のあいてる母親に頼る何が悪いのか。
上手に分担したらいいんじゃないか。
というのが旦那の意見です。
でもいい大人がいつまでも親に頼るっておかしな話しですよね。
誰と一緒に歩んでく人生なの？
なんなの？
ってハッキリ言いました。
旦那も今までそれが当たり前でやってきてたと思うので私に言われて少しは気づいてくれればと期待はしているのですが。
新しい家族を作るのならば今までの家族からは卒業してほしいです。
2人でやっていきたいです。

>>31
旦那さんの中では新しい家庭(家族)を作ったって思いがないんだと思うよ。
母親と自分(旦那)の家庭の中に主さんが入ってきた感じなんだと思う。
だからお母さんに頼ることの何がおかしいか分からないんだよ。
主さんにしてみたら、旦那さんと新しい家庭を作り始めた気分なんだろうけどね。
根本的な考え方が違うのって、かなりキツいよ。

なんだか、元奥さんや子供のためのお金のために働かされる気がする。
来年長男に100万ってことは、あと2回100万の支払いがあるんでしょ？
その支払いのための働き口なきがする。
何がよくて初婚女がバツイチと結婚するの？

>>31

28でコメントした者です。ご主人にしっかりと主さんのお気持ちを伝えたんですね。
主さんとしては、母親は自分なんだから、義母ではなく自分が育てたいという気持ちだけれども、ご主人はまず母親というものの気持ちは理解できないから、頼るのが何がよくないのか？という感じなんでしょうね。
前妻さんも、もしかしたら、育児への理解が少ないご主人に愛想を尽かされたのではと、ここからも推測してしまいます…。

普通のバツイチで無い人と結婚した方が幸せだったかもということですが、そんなことはないですよ。『普通の人』とでも、夫婦のすれ違いは生まれます。ですが、主さんのご主人は、一度失敗されているのでまた過ちを繰り返してしまう可能性も無くはないかもしれません。
今回のお子さんの件については、ご主人が納得してくれて、お二人が助け合っていける育児環境が整ってくれるといいですね。

周りには反対され苦労覚悟で結婚しました。
本当に苦労というか不安だらけです。
普通の人と結婚してたら普通に幸せだったのかなー。

家のローンは前妻が住んでるわけではないので前妻に渡ってるお金は養育費の９万円だけです。
長男が今年卒業と同時に100万の支払いうという約束になってます。

返事が遅くなってしまいすみません。
あれから旦那と話し合いました。
そんな考えでいるなら子供は作りたくないとはっきり言いました。
旦那の中では母親に頼って何がいけないんだ？というかんじです。
徐々に理解していってもらえれば子供も考えようと思っているんですが…。
旦那の中ではまだ納得していないようなので少しずつでも私の気持ちというか夫婦とは何かということを考えてもらいたいです。
いつまでも親に頼るって何なんですかね。
結婚って何なんですかね。

>>29
前妻がその家に住んでいないから、前妻に渡っている訳じゃない。って事かな？

>>24
家のローンも払ってるって書いてあるけど違うの？

>>26

確かに、自分の目線から見たら見えないこともあるので、客観的に見てのご主人の不安と思われる点をいろいろ言ってしまいましたが…
でも、あなたは、ご主人が好きなんですよね。再婚で、前妻に、三人のお子さんがいることを知っていても。
あとは、あなた自身がどうしたいのか、ということが大事だと思います。お子さんについても、ほしいし、義母に預けず育てたい。それができないなら作りたくないと、はっきり言っていいと思います。

>>24

離婚の時に、親権を取ろうとしていたんですね。でも、きっと前妻が育児を中心にやられていたんですよね？それって、単に前妻から子供たちを奪いたかっただけでは…。そして、引き取ったら責任持って自分が育てる気もなく、母親に預けようとしていたなんて、とんでもないです。
本当に子育ては大変です。産後のホルモンのバランスでメンタルも不安定になるし、思うように自分の時間もなく、睡眠不足も続き…あなたも前妻と同じように、ものに当たったり荒れることがあるかもしれません。そんなとき、ご主人は果たして支えてくれるでしょうか。
でも、あなたの人生です。どうすることが、あなたにとって幸せなのか…考えてみてください。

私にはいいパートナーでも周りからみたらきっとダメ男ですよね(^^;)

>>23
子供ができたら生活のためにも養育費減らすこと考えてねって前に言ったことあるんですが、子供にできることはこれくらいしかないから減らすことはしないそうです。

>>22
前妻に払ってるお金は養育費だけの９万円だけです。
そうですね、子供3人もいて不仲というだけの理由での離婚…嫁とは一緒にいたくないが子供とは一緒にいたいということで親権も取りたかったみたいですが無理に決まってますよね。
親権取っても3人の子の面倒見るなんて無理に決まってるでしょ?って聞いた時も、親に協力してもらえばいいと言ってました。
基本責任感のない人なんでしょうか。
自立してるようでしてないんでしょうか。
苦労する覚悟で結婚したんですが旦那のほうに覚悟がないように思います。
もう一度ゆっくりこれからの事話してみます。
子供作る人生とそうじゃない人生、ライフプランはしっかりたてないといけないですしね

お子さん出来たら、減額調停は可能で確実に通るでしょうね
そのお金を保育料にあてる

>>20

月に9万円の養育費と住宅ローンの支払いとなると、毎月20万円くらいは前妻に渡している感じですか？
だとしたら、やはり保育園代を浮かせたいと本気で考えていそうですよね。
でも、子供は、これからどんどんお金がかかります。あなたも働いたとしても、妊娠中ももしかしたら体調崩すかもしれない、出産後だって、すぐには働けませんよね？
そういうことを考えても、この先安心してやっていけそうですか？お子さんをもし作りたいなら、ご主人がどれだけの覚悟を持っているかも確認する必要があるかもしれません。

前妻に三人もお子さんがいたのに、不仲というだけで離婚。お子さんへの責任はどうしたのだろうと気になります。
あなたとのお子さんにも、どこまでの責任を持って育てることができるのか…と思ってしまうのですが。でも、あなたはご主人が好きなんですよね。だったら、あなたが覚悟を決めるしかないかもしれません。

前妻も3人の育児で疲れてイライラしてたんじゃないかと私も思いますが、物にあたったり暴言はかれたりで旦那はそれを受け止めてあげれなかったようです。
家には毎日前妻の母親がいたみたいでそれもストレスになってたようです。
前妻の事ばかり悪く言ってますが旦那にも悪い部分はたくさんあったとおもいますよ。

>>18
月に９万円の養育費に前妻との時に建てた家のローン。
子供ができたら子供が幼稚園に入るまでは面倒をみたいというのが正直な気持ちです。
しかし私の収入がなくなるのはきついので私ももちろん働く気でいます。
ただ、そこで保育料がもったいないから義母にという考えは私には全くありません。
結婚相手間違えたのでしょうか…。

離婚も自分から調停を申し出たみたいだし元々が自分本位な人なのかな。
子供できる前から子供は母親に預ければいいなんて言われたら嫌ですよね。
旦那の中では、高額払って保育園に預けるよりは母親に頼んだほうが保育料もうくし母親も寂しい思いしなくてすむし効率がいいと思ってるのかもしれません。
みーんなが幸せになれると思っているのかもしれません。
義母は義父と仲悪いみたいですし。
旦那とは波長も合うしずっと仲良くやってける自信はあるんだけど、なんだかはーあ。です。
いつまでも親に頼って自立してるようで自立してない。
残念です。

>>14

経済的に余裕がないのは、ご主人が前妻に養育費を払っているからなのですか？
前妻との喧嘩が絶えなかったとのことですが、それは、三人もお子さんが居て、さぞや毎日自分の時間もなく、クタクタで、それなのに何もしてくれない夫にイライラしていたということは考えられないでしょうか…これは、私の憶測ですが。
こんなことを言っては申し訳ないのですが、子供が生まれる前から義母さんに預けて、それも義母さんのためにというようなことを言うご主人、大丈夫ですか？何だか不安要素がたくさんあるご主人ですよね。
あなたは、35歳で子供が出来にくいとおっしゃってますが、まだまだ妊娠可能です。
こんなことで、あなた自身の子供を生むことを諦めることは勿体ないように思うのですが。

母親の生きがいのために子供作るなんて私って何なの?!って思いました。
こんな発言されて幻滅しましたが旦那の事は大好きなので一緒に仲良く生きていくためには子供は諦めたほうがいいのかなと。
バツイチ子持ちでただでさえ面倒臭いし苦労する覚悟でいるのに、子供作ったらもっと面倒なことが増えそうで不安です。
子供できれば楽しい人生送れそうだけどきっと2人のほうが楽ですよね。

>>12

旦那さんから離婚したいと言ったと言ってるんですね？うーん、それはどうなのかな。。
あと、お子さんを義母さんに預けたら、母親としての喜びを全て義母さんに奪われてしまうことになりませんか？お子さんも、あなたよりも、義母さんと一緒にいる時間が長くなり、あなたよりもなついてしまったら、辛くありませんか？
働くのであれば、義母さんに頼るのではなく、絶対に保育園にするべきです。

今からそんな調子じゃ子供産んでから怖いね。
私としても、そこまで親に頼りたがる夫は嫌だな。

旦那に実親だったらいいのかと聞かれた時に、何て答えていいかわからず、うーん。まだ実親のほうがいいかなと曖昧な返事をしてしまったので子育ても実親に頼るなんてことはしない。とハッキリ伝えておこうと思います。
子育てするなら2人でしたい。
何か困った時には頼るけど義母に育ててもらうつもりでいるなら子供は作らない。と。
働かないとやっていけないほど経済的に余裕がないなら作らないで2人で人生楽しんだほうが苦労も少なくてすむだろうし。
親に頼ると子育てにも口出されるし面倒ですもんね。
周りにもそうゆう友達がいて苦労してます。
2人の子供はほしいけど…前妻の子もいるし諦めるしかないかな。

そんな旦那嫌だ。
2人の子供なんだから最初から親頼みって…

前妻との離婚原因は夫婦の不仲だと言ってました。
ケンカがたえなかったようです。
子供の前でもケンカしてたようで旦那から離婚を切り出したみたいです。

実母でも義理親でも子供を預けるのはナシですよね。
お金がきつければ保育園に入れて働いて何かあった時に頼るというのが普通ですよね。
お金がきついから保育園には預けずとりあえず親に任せ働くというのは違いますよね。

バツイチでそれなら子供とか無関心で面倒なんて見ない旦那なんだと思うよ。

>>6
緊急時に協力してもらうとかならありだけど、普段から頼るのは無しじゃない？

結局親に預かってもらうと自分の思ったような育児はできないし、育児、下手すると生活自体に口出しされちゃうよ。
義姉が義親に預けて仕事してるんだけど、全てに口出されてる。親子喧嘩しても結局は預けないと仕事にいけないから義母はそれを弱みとして握ってる感じ。
義姉が仕事休みの日は義母車に乗せて病院や買い物、親戚の家に連れてったりしてるし、休日もゆっくりできてなさそう。

>>6

そうですね、本当は、どちらの親にも平等に頼れればいいですが、本音で言えば実の親の方が安心して任せられますね。特に自分の母親に。
でも、旦那さんにはそれは言わない方がいいと思います。どちらにも、同じように頼るつもりと建前だけでも言った方が丸く収まるかと。

>>6
実母もナシ。
理由は書いたけど、定年してまでそんな負担強いるわけにいかないじゃんね。
実の子供でも育児大変なのに、孫の面倒なんて。
体力気力擦り減らせてまで見てもらうのは論外。
それなら保育園利用でしょ。

>>5

旦那さんの方には、そのような事情があったんですね。ちなみに、旦那さんの前の奥さんとの離婚理由は知っていますか？
旦那さんのお姑さんへのマザコン傾向が原因ということだったりしないですか？

旦那の親に頼るのは嫌でも実母だとみなさんどうですか？
旦那に実の親ならいいの？と聞かれたんだけど。
そもそも実家遠いから頼れないんですけどね。
だからこそ親に頼ろうとしてる旦那が嫌なのかな。

コメントありがとうございます。
実は旦那はバツイチで前妻のほうに子供が3人います。
離婚して7年くらいかな。
なかなか孫に会わせてあげれず寂しい思いをさせてしまってると思ってるんでしょうか。
でも母親に寂しい思いをさせたくないからそのために子供を作るなんてそんなの私は嫌だとハッキリ伝えました。
いつまで親に頼るの？自分の子供のことまで親に頼るなんてマザコンじゃない?!とまで言ってしまいました。
今もフルで働いてるし仕事復帰するのは全然構わないけど、母親に子供預けるって。。
離婚してからはお昼は母親が弁当作ってたみたいだし母親もそうゆうことは苦じゃないのかもしれません。
なので余計に不安になってしまって。

義母に育ててもらうなら
なんのために産むの？って感じじゃない？！
子供の成長をみたいから子供産みたいんじゃないの？
ちゃんと考えが違うことを旦那さんと話し合ったほうがいいよ。

義母だって
たまに預かるくらいなら楽しいかもだけど
毎日なんて大変だし
目を離したすきに事故とか怪我したら
預けたこと後悔するよ。

後悔しても遅いんだよ。

妊娠前からそれは嫌だね。母親だって見たくないかもしれないよ。むしろ、のんびりさせてあげて(笑)
産後いつから仕事するのか知らないけど、小さい子いてすぐ働けって…旦那さんちょっと勝手すぎだわ。
ちゃんと話し合って子供作った方がいい。

自分本位だね。
既出だけど、義母からしても迷惑でしかないよ。せっかくのんびり出来るのに、老後まで忙しいなんて。ましてや子守でこき使われるとか。
そういうコラムやニュース、沢山あるから、そういう情報見せながら義母の負担について説明した方がいいよ。
それをきっかけに親子の仲が悪くなった人、実際に知ってるし。

子供ができる前から、義母さんに預けてなどと言われたら、嫌な気持ちになりますよね。
そのことを旦那さんには話しましたか？
ちゃんと話すべきだと思いますよ。