コメントありがとうございます。
実は旦那はバツイチで前妻のほうに子供が3人います。
離婚して7年くらいかな。
なかなか孫に会わせてあげれず寂しい思いをさせてしまってると思ってるんでしょうか。
でも母親に寂しい思いをさせたくないからそのために子供を作るなんてそんなの私は嫌だとハッキリ伝えました。
いつまで親に頼るの？自分の子供のことまで親に頼るなんてマザコンじゃない?!とまで言ってしまいました。
今もフルで働いてるし仕事復帰するのは全然構わないけど、母親に子供預けるって。。
離婚してからはお昼は母親が弁当作ってたみたいだし母親もそうゆうことは苦じゃないのかもしれません。
なので余計に不安になってしまって。

旦那の親に頼るのは嫌でも実母だとみなさんどうですか？
旦那に実の親ならいいの？と聞かれたんだけど。
そもそも実家遠いから頼れないんですけどね。
だからこそ親に頼ろうとしてる旦那が嫌なのかな。

前妻との離婚原因は夫婦の不仲だと言ってました。
ケンカがたえなかったようです。
子供の前でもケンカしてたようで旦那から離婚を切り出したみたいです。

実母でも義理親でも子供を預けるのはナシですよね。
お金がきつければ保育園に入れて働いて何かあった時に頼るというのが普通ですよね。
お金がきついから保育園には預けずとりあえず親に任せ働くというのは違いますよね。

旦那に実親だったらいいのかと聞かれた時に、何て答えていいかわからず、うーん。まだ実親のほうがいいかなと曖昧な返事をしてしまったので子育ても実親に頼るなんてことはしない。とハッキリ伝えておこうと思います。
子育てするなら2人でしたい。
何か困った時には頼るけど義母に育ててもらうつもりでいるなら子供は作らない。と。
働かないとやっていけないほど経済的に余裕がないなら作らないで2人で人生楽しんだほうが苦労も少なくてすむだろうし。
親に頼ると子育てにも口出されるし面倒ですもんね。
周りにもそうゆう友達がいて苦労してます。
2人の子供はほしいけど…前妻の子もいるし諦めるしかないかな。

母親の生きがいのために子供作るなんて私って何なの?!って思いました。
こんな発言されて幻滅しましたが旦那の事は大好きなので一緒に仲良く生きていくためには子供は諦めたほうがいいのかなと。
バツイチ子持ちでただでさえ面倒臭いし苦労する覚悟でいるのに、子供作ったらもっと面倒なことが増えそうで不安です。
子供できれば楽しい人生送れそうだけどきっと2人のほうが楽ですよね。

離婚も自分から調停を申し出たみたいだし元々が自分本位な人なのかな。
子供できる前から子供は母親に預ければいいなんて言われたら嫌ですよね。
旦那の中では、高額払って保育園に預けるよりは母親に頼んだほうが保育料もうくし母親も寂しい思いしなくてすむし効率がいいと思ってるのかもしれません。
みーんなが幸せになれると思っているのかもしれません。
義母は義父と仲悪いみたいですし。
旦那とは波長も合うしずっと仲良くやってける自信はあるんだけど、なんだかはーあ。です。
いつまでも親に頼って自立してるようで自立してない。
残念です。

>>18
月に９万円の養育費に前妻との時に建てた家のローン。
子供ができたら子供が幼稚園に入るまでは面倒をみたいというのが正直な気持ちです。
しかし私の収入がなくなるのはきついので私ももちろん働く気でいます。
ただ、そこで保育料がもったいないから義母にという考えは私には全くありません。
結婚相手間違えたのでしょうか…。

前妻も3人の育児で疲れてイライラしてたんじゃないかと私も思いますが、物にあたったり暴言はかれたりで旦那はそれを受け止めてあげれなかったようです。
家には毎日前妻の母親がいたみたいでそれもストレスになってたようです。
前妻の事ばかり悪く言ってますが旦那にも悪い部分はたくさんあったとおもいますよ。

>>22
前妻に払ってるお金は養育費だけの９万円だけです。
そうですね、子供3人もいて不仲というだけの理由での離婚…嫁とは一緒にいたくないが子供とは一緒にいたいということで親権も取りたかったみたいですが無理に決まってますよね。
親権取っても3人の子の面倒見るなんて無理に決まってるでしょ?って聞いた時も、親に協力してもらえばいいと言ってました。
基本責任感のない人なんでしょうか。
自立してるようでしてないんでしょうか。
苦労する覚悟で結婚したんですが旦那のほうに覚悟がないように思います。
もう一度ゆっくりこれからの事話してみます。
子供作る人生とそうじゃない人生、ライフプランはしっかりたてないといけないですしね

>>23
子供ができたら生活のためにも養育費減らすこと考えてねって前に言ったことあるんですが、子供にできることはこれくらいしかないから減らすことはしないそうです。

私にはいいパートナーでも周りからみたらきっとダメ男ですよね(^^;)

返事が遅くなってしまいすみません。
あれから旦那と話し合いました。
そんな考えでいるなら子供は作りたくないとはっきり言いました。
旦那の中では母親に頼って何がいけないんだ？というかんじです。
徐々に理解していってもらえれば子供も考えようと思っているんですが…。
旦那の中ではまだ納得していないようなので少しずつでも私の気持ちというか夫婦とは何かということを考えてもらいたいです。
いつまでも親に頼るって何なんですかね。
結婚って何なんですかね。

家のローンは前妻が住んでるわけではないので前妻に渡ってるお金は養育費の９万円だけです。
長男が今年卒業と同時に100万の支払いうという約束になってます。

周りには反対され苦労覚悟で結婚しました。
本当に苦労というか不安だらけです。
普通の人と結婚してたら普通に幸せだったのかなー。

>>34
手のあいてる母親に頼る何が悪いのか。
上手に分担したらいいんじゃないか。
というのが旦那の意見です。
でもいい大人がいつまでも親に頼るっておかしな話しですよね。
誰と一緒に歩んでく人生なの？
なんなの？
ってハッキリ言いました。
旦那も今までそれが当たり前でやってきてたと思うので私に言われて少しは気づいてくれればと期待はしているのですが。
新しい家族を作るのならば今までの家族からは卒業してほしいです。
2人でやっていきたいです。

>>36
新しい家族を作ったって思いがないからこうなるんですよね。
私が旦那の家族に加わった。
旦那の家族のルールは私には??って事が多々ある。
新しく家庭を作っていくのって難しいですね。

>>35
100万の支払いはなぜだか長男の時だけです。
公正証書も見せてもらいました。
今までも恋愛はしてきましたが旦那とはものすごく波長があってこの人だなって思いました。
客観的にみたら絶対やめたほうがいい男ですよね。
幸せになるために結婚するのであって苦労するために結婚するんじゃないよって友達に言われました。

>>40
はい、恋人としてはよかったです。
結婚してから色々見えてきて思ってた以上に苦労するなと…。
せめて親離れはしてほしいです。

子供3人も作っといて不仲だけで離婚は確かに責任感はなさすぎですよね。
我慢できずに子供3人も残して離婚したわけですもんね。

本当に好きではない人と結婚すると我慢する意味もなくすぐに離婚ってなっちゃうんでしょうか。