亭主関白？な男

うちの父みたい(-.-;)私にはそんな彼と結婚は無理だなぁ。主さんは結婚したいの？母曰く慣れだそうです。周りの友達などと生活を比べたりしたらやって行けないって言ってました。

思い、考え、とどまるような結婚ならやめたほうがイイヨ。結婚する前からそんなに心配なんて。。男はかわらないよ。ましてやその亭主関白ぶり（性格かえて）といっても一筋縄には行かないのわかるもん。
うちの旦那もわりとそのタイプです。でもあたしそんなことより本当に好きだから一緒になれました。思い止まる時点で、やめたほうがよいと思います。

今から我慢してるようじゃあ無理だよ…。
夫婦は我慢と思いやりが必要だけど、それは結婚後に出てきた様々な問題や考え方の違いに対してだからね。
付き合ってる時点での我慢以上の事が結婚したら必ずあるよ？

意見ありがとうございますm(__)m

考えるぐらいならやめた方がいいんですかね？
さっき書いた事のうち、家事をしっかりやるとかは彼が一生懸命働いてくれるなら当たり前の事だと思うから理解はできます。(ただ１日たりともさぼるな的な発言をされたんでプレッシャーになってます…)

一番今悩んでるのが、彼はあたしの行動をあやしんだりほぼ毎日携帯チェックはかかせません。今までの彼女には浮気をされてきたみたいで、あたしも浮気だけは許せない人なので付き合う前にそれはお互い誓って、やましくなければ携帯見せれると思うから、俺は携帯見せるの拒否した時点であやしいと思うからと言われました。あたしも同意見でした。
あたしはいつでもどんな時でも見られてます。 けど、例えばあたしがすごくあやしいと感じたり不安になった時見せてと言っても(今までに３回ほどしかない)怒って『俺は疲れてんのに何でそんな疑われなきゃいけないの？』って見せてくれた試しがありません。ほかの時はどうでもいいんです、不安になったその時に見たいのに、いつもあたしが言えば『タイミングが悪い！もっと普通の時に言え』と言われます。タイミングなんてありますか？

ん～さん
それは思います！ 籍は入れてないものの、子供ができた事で結婚って事が現実的なものとして直面して、先を考えた時に始めて結婚の大変さ見えた気がします。 まだしてない時点で想像できたんで、実際大変な事は確実かなと。

私なら主サンの彼氏みたいな人は無理…。
ママスタでも熱が39℃あっても倒れる寸前でも家事しろって子供の世話すら何もしてくれない旦那サンいるみたいだし携帯逆ギレして見せなかった旦那サンは浮気や出会い系の確率高いし…。
でも私には考えられない仕打ちをされていても離婚せずにいる夫婦もいるから、そんな彼氏でも上手くやっていける人はいるんだと思うよ…。

無理
結婚しない
先々思いやられる

ん～さん

携帯については、そんなくだらない事で喧嘩になるのも疲れるので、拒否られた時点で今までは諦めてたんです。でもそうすると『そんなに疑うなら見ろよ』と差し出してきます。あたしは見せない事よりも、見せてと言われた時にお互い見せるという約束を守らない事に怒りを感じてるんで今までは見ずにきました。
でも今回は意地でも見てやると思って、ほとぼりが冷めるの待っていたら、寝る前怒りながらも『見ろよ』といってきて見ました。 そしたら言ってたとおり会社の人からの電話でした。 だったら何で不安になるような行為(言い訳つけて見せない)するの？と余計理解できなくなってきて。
あたしは安心感がなければ夫婦生活は無理だと思うんです。あたしは安心感与えてるつもりです。心配させるような事してないし。 けど彼は、これからもタイミングが悪いときに見せてと言われても見せるつもりはないと言い張っていて。 そんな彼は自己中だと思うんですが、あたしがわがままなんですかね？(;_;)

私もその彼とは結婚は考えないかなー。結婚するならやっぱり自分（主さん）を尊重してくれる人じゃないとやっていけないと思うよ。
私は何でも私の好きにさせてくれる旦那さまと結婚できたけど、それでも喧嘩は時々するもん。押し付けばかりの人と結婚したら相当大変だと思う。
「好き」っていうのと、「幸せ」は別物だと思う。結婚って結局、特別な事じゃなくて日常の事だと思うから、主さんを大事にしてくれる人を選んだ方が後々幸せだな、って思えるんじゃないかなと思う。

きくえもんさん

やっぱりそうですか。
あたしも彼の事は好きだし、いいところもいっぱいある彼です。
だから努力はしたいんです。それでダメならしょうがないと思うんですが、はっきり言って今精神的にけっこうきてます。
けどカレ的にはあたしの努力はまだまだ足りないと言っています。 ちゃんと考えてるのか？って。ば かじゃないんだから考えられるはずだろ？それともお前はば かなのか？とか色々言われます。
自信がないと言うと、逃げてると言われ、そう言われるとそうなのかなと洗脳されてます。

めろんさん

ですよね。 好きだけじゃ通用しないのはすごく感じてます。 なんで好きかもたまにわからなくなります。多分優しい時は本当優しいからなのかな。
すっごいボロクソ言ってあたしを全否定しときながら、一緒に居たいそうです。あたしだったらそんな嫌な相手とは一緒にいたくないです。だから彼の意味がわからないです。
昨日は本当かなしくて『だったらあたしいないほうがいいじゃん』って泣いたら『そうだね』と言われ、だからあたしはそのつもりでいたら、彼の怒りがやんだ時『そんな事いってない』って言い出すし。

あたしがおかしいのか彼が言い過ぎなのかわかりません

『ある程度我慢だったり思いやりだったり―』

っていうのは彼に必要な言葉だと思う。

私も昔そんな彼氏と付き合ってたよ。服すら一人で買いに行けないの（彼のｵｯｹｰが出た露出の低いﾓﾉしかダメだから）。
門限まで夜八時って決められて、カラオケも飲みも一切ダメ。
友達と遊びたいなら自室で。携帯に出ないとかなり不機嫌になる。

ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ。

毎日喧嘩ばっか。
別れたくても情が邪魔してなかなか難しかった。一緒にいて楽しい時もたくさんあったから。

最終的には相手の浮気が発覚して私は興ざめ。

速攻サヨナラしてせいせいしたの覚えてる。

そんな自分ｵﾝﾘｰな男は絶対やめた方がいい。

本当に。

…その条件を守るなら、主さんは伴侶ってより男性関係を封じられた家政婦だよ。私が結婚したら１日もたずに離婚だな。
前述の条件はさ、主さんが自主的に「こうしよう」って思うならかまわない。でもあくまで努力目標であって、強制されて当然なんてもんじゃない。結婚は考えた方がいいよ。

そのｻﾝ

そのｻﾝがレスした事ほぼ彼氏にあてはまってます(x_x;)
そういえば飲み会の時も大変な事になったの思い出しました！ 今までの付き合いの中で１回しか行った事ないんですけどね。それもちゃんと彼氏に聞いて。もし嫌なら行かないからと伝えたうえで彼は行ってこいと言い行きました。あたしは妊娠してたんで飲むつもりなかったし毎日家にこもってる毎日だったので前の職場の女友達と話して気分転換したかったんです。飲み会中ずっとメール電話きてすごい不機嫌で、回りも気つかわせちゃったし、あたしは楽しいどころか苦痛でした。もう二度とそうゆう会には出席しないと思いました。

自分が行けと言ったなら最後まで気持ちよく帰らせてほしかったです。それができないなら、行くなといってほしかったです↓

私の友達がつい最近まで同じような男の人と付き合っていて、精神的にボロボロになって結局別れたよ。鬱になっちゃった。
やっぱり人格否定されたんだって。彼の言うとおりにしてないとネチネチずっと理論で文句言われて「私って何てダメなヤツなんだ…」って思い込まされて、でも「私は悪くないでしょ！？」と思う自分もいて、好きだけどすごく苦しいって泣いてたよ。
その人を見てて余計に「好き、っというのと幸せっていうのは違うんだ」と思った。主さんが主さんらしく生きていけるようにしてくれて、協力しあえる人と結婚した方がいいよ。

完璧主義な人に思いましたが、性格的にそういうところがありませんか？私は主さんに自分の考えを押し付けてばかりで求めすぎのように思います。主さんは精神的にきてるようなので彼の気持ちや考えが相当重荷なんだと感じました。私の旦那も完璧主義で自分が正しい・考えを変えない人なのでかなり参ってます。旦那の事は仕方なく割り切るしかないので諦めてますが、それ以外にも色々とあったので結婚した事を後悔しています。主さんには私のようにはなって欲しくないので、よく考えて欲しいです。私的には今のような状態なら結婚してもうまくいかない気がします。

我が儘娘さん

たぶんあたし彼氏に洗脳されてます！ 慣れてきたってだけなのかもしれないｹﾄﾞ、客観的に考えたらおかしいだろうに、でも最近はあたしの我慢がたりないんだと自分を責めてます。
世の中の男の人のほとんどがこんな感じじゃないかとか思っちゃってて。

主さんには「育児は二人の仕事って言うけどさ」トピに目を通す事をお勧めします。
私の元彼も完璧主義者。でも彼は「私が完璧な女性になるまで結婚しない」っていう考え方だったから助かった。早まってそいつと結婚しなくてよかったって心底思うよ。
主さんは彼が好きなんだね。でもそれだけじゃうまくいかないと思う。男はいっぱいいるよ。

めろんさん

まさにそのお友達、今のあたしって感じします。 精神的に本当きてます。たぶん流産したてだからってのもあると思うんですが…(;_;)

きっと別れて幸せになれた時に『なんであそこまで悩まなきゃいけなかったんだろ』って思えると思うんですが、今彼と離れるのも恐いんです。 それの想いもきっと彼の話でそう導かれてるんだと思います。

彼はｻﾝ

そうですね、かなり完璧主義です。女の理想も高いです。それは自分でも認めてます。 彼の理想の女なんているんですかね？居るなら悔しいからか何なのかあたしは努力してあたしがその女になりたい！と思ったりもしました。今も少し思います。
けど最近、彼のやり方に疑問を感じてて…みなさんの意見を聞きたくなりました。

プライドも高いんで大変です。

ﾎﾞｰﾀﾞﾌｫﾝさん

はい、ﾄﾋﾟ見てみます！
彼の事は悲しいけど、好きですね。
子供ができた事もおっきかったと思います。１度は本当に将来のことも話し合って赤ちゃんと３人の幸せな未来語り合って…そうゆうのがあるから簡単に別れを考えられないと言うか。余計自分を情ぶかくさせちゃってるんです。
なんかこれで別れちゃったら、赤ちゃん悲しむかなとか考えちゃいます。もう赤ちゃんはいないんですけど、パパとママ仲良くしてあげたいなって。

多分主さんは本当に別れたいんだと思う。ただ、「私（主さんね）っていつも怒られてばかりだから本当は私が間違ってるのかも」と彼に思わされてるだけ。洗脳だよ。人格否定は精神的なDVだと思おうよ。
別れたらしばらくは辛いと思うけど、他にも男はたーくさんいる。「この人と結婚して良かった～」って思える人がきっといると思う。流産しちゃった事は残念だったけど、赤ちゃんが、ママに考え直すチャンスをくれたのかも知れない。
無理な我慢はしたらダメだよ。身体壊すよ。私の友達みたいに。

めろんさん

本当親身になってくれてありがとうございますm(__)m
自分の友達があたしの状態だったら、あたしもきっと別れをすすめてるんだとおもいます。 自分の事となるとわからなくなりますよね。

彼は家に帰ってきたら癒されたいと言っていて、あたしはできるかぎりしてるつもりなんですが、どんな事が癒されるんでしょうか？

好きという気持ちだけでは完璧主義の男性と一緒になるのはこの先厳しいかもしれませんね。
そして男性は結婚すると良くも悪くも変わる人がたくさんいます。

一生死ぬまで添い遂げることを考えてください。１０年後主さんも旦那さんも姿は歳をどんどんくって変わっていきますがその隣にいるのが旦那さんですか？
今それが想像できなかったら結婚は考えた方が無難かもしれません。
好きとかそういう恋愛的なものを感じないと人を愛している実感がない内は難しい気がします。

まだ籍入れてないならやめた方が良いよ！恋愛と結婚は別物だから。
うちは⑤年付き合った末、出来婚したけど未婚で産もうか本当に迷って別れ話までいったよ。でも彼氏の事好きだったし結婚したけど普段はすごく良い夫、ﾊﾟﾊﾟなんだけど旦那の古臭い考え方にはうんざりする。俺が稼いできてるとか、長男だからとか、婿養子みたいな事はしたくないとか…。将来、熟年離婚するかも。私が主さんの立場なら結婚しない。

＞どんな事が癒されるんでしょうか？

多分、主さんがどんな事をしても、彼の思った事をしなければ、ずっと文句を言われると思う。主さんが何をしてくれたか、じゃなくて主さんが自分（彼）の思い通りに動いてくれるか？、が愛情を計る基準になってるんだと思う。

逆に、主さんはパートナーが主さんに何かしてくれた時に「あたしはこう思ってたのに、なんであなたはそれが出来ないの？違うでしょ、ちょっと考えたらわかるのに、バ・カじゃないの？」なんて思いますか？友達が彼氏にそんな事言われてたらどう思いますか？

ちょっとしつこく書き込みすぎかな。ごめんなさい。

かなさん

先の事が想像できないです…

このまま我慢しつつ何だかんだ別れられずに彼といる自分も想像つくし

案外簡単に切りかえられて彼と離れ幸せな自分もそうぞうつくし。


相手はあたしで最後の恋愛にしたいと言っていてこの先結婚したい相手だから、自分も直すしお前にも理想の女になってもらいたい。 努力しないで別れるのはただ逃げてるだけ、そうゆう人は誰と付き合っても繰り返す。と言っています。
そうなんですかね？
こないだあたしが別れを決意して実家に帰った時も『俺は絶対別れない』と一点張りでした。

あｻﾝ

あたしも出来婚予定だったんですが、はっきり言って未婚で産む決意をしていました。でもそこで親権やらの話になって弁護士たててでも子どもは渡さないとか言われたりして、子供を手放すなんて考えられなかったんでそれでかなり悩んだりしてました。あの時別れる決心がついていたんだから、今別れる決心がつかないことはおかしい事ですよね。

なんなんだろう。 自分でもわからないです。

めろんｻﾝ

すごく納得です！
自分なりに癒やせる環境というか、ご飯作ってあげるなど、その他当たり前の家庭のような事はしてるつもりです。その当たり前が幸せなんだとあたしは思うのでそうしてます。
でも彼はそれ以上求めるでしょうね。
彼にとってどうする事が癒されるのかわからないから教えてと言っても『俺が言うことは簡単なんだよ。どうしたら癒やせるか感じ取ってほしい。何でも聞くんじゃなくて自分で考えて行動して』と言われます。いじわるというかなんというか…
自分で考えた行動がダメみたいだから聞いてるのに。

あたしも彼に直してもらいたい事はありますが完璧は求めてません。人の気持ちなんて読めるわけないし、例え彼氏があたしの求める事とズレてたとしても努力が大事なので責める事は決してしません。

今までここで主さんが書いたレスをそのまま彼氏さんに言ってみては？このままだと鬱になりそうって。何でも思った事言わないと。彼氏ばかりに思った事言わせて、自分は何故我慢してるの？思った事お互い言い合って、お互い努力するのが一番良い方法じゃない？主さんは、面と向かって、自分の気持ちを上手く伝えるの苦手なタイプ？そうなら苦手を克服しないと、今の彼氏さんとは、落ちて行くだけの様な気がする…。生意気言ってごめんね(´・ω・｀)

のんｻﾝ

生意気なんて思わないですよ(^ｰ^) 真剣に相談のってもらえて嬉しいです！

彼にはちゃんと伝えてます。でも彼は『自分ばっかり通そうとするな。俺の仕事の大変さとか理解してないだろ』とか言ってきます。そんな事まったくないんです。彼はあたしの言い方が悪いと言うんですが、どんな言い方しても結局彼は自分を優位にした方向に解釈してる気がします。
だから意見を言えば言うほど、あたしが我が儘、あたしが悪い、努力忍耐がたりないとなってきます。

あたしも今まで何人かとは付き合ってきたｹﾄﾞ、四年以上など割と長い付き合いしてました。今の彼に言われてるような事１度も注意された事ありませんでした。そんなに言い方が悪かったりあたしがおかしいなら誰かしらあたしに文句をいってきてもおかしくないと思うんですが、今までの人は全員我慢してきたんですかね？(;_;)

私の元旦那にそっくり！主さんが疲れちゃうだけですよ。私の実家に初めてきた時に旦那にいわれたことが｢なんで俺が上座じゃねぇんだよ！｣でしたから。実家の上座は父親の場所ですよね(;-_-+自分中心でまわりが動かないと怒る人でした。別れた今は最っ高にﾊｯﾋﾟｰです。主さんが我慢してたらどんどんｴｽｶﾚｰﾄしてきますよ。うちは暴力もありましたから。

また書き込みしちゃいます。

主さんの彼が言っている事、ことごとくが私の友達の彼が友達に言っていた事と同じなんです。本当に可愛そうだった。

喧嘩になった時に「友達がこう言ってた」とか言おうものなら「そんな事人に相談してどうする。もっと自分で考えてよ。考えられないの？だからダメなんだよ」とか言われたり、とにかく「彼の言う事だけ聞いてればいいんだ」っていう人形を作りたい人だったみたい。主さんの彼も多分同じタイプの人間だと思う。
早く逃げて下さい。友達は別れて２ヶ月になるけど、別れてよかった！って言ってます。でもまだ鬱は完治してないみたい。たぶんきっと時間がかかると思う。主さんもそうならないうちに…幸せになってください。

主さんの彼氏、まさしくうちの旦那と似てます。旦那は女性の理想とか家事・育児を完璧にしてとまでは言わないけど、ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いのはそっくりですよ。うちの親が旦那に｢そんなん(完璧主義)だと他に結婚してくれる人おらんし相手に逃げられるわ｣と言った事があって、旦那は今でもすごく根に持ってます。自分の親に言われたならまだしも、嫁の親だから余計ﾌﾟﾗｲﾄﾞを傷つけられたんだと思います。最初私も自分に非があるからちゃんとしなきゃって思ったけど、親や友達にも変わってると言われたので、私はおかしくないんだ・理解してくれる人がいるってだけで気持ち的に救われましたよ。主さん、自分ばかり我慢する事なんかないよ。主さんを大切にしてくれ、全てを理解してくれるような寛大な人と幸せになって欲しいです。

ｹﾛさん

今のところ暴力はないんですが、この手の男は暴力の気ありますよね。。

精神的にボロボロになってもう限界になるまで頑張りたいのが本音です。
でもそうなった時にも、自分が間違ってるのかと思って別れられなくなるのが恐いんで、今みなさんの意見聞いて自分の中で心の準備してるところです。

私も同じ様な事言われたよ。まだ籍も入れてないのに親権取れるわけないでしょ。大体子供が小さいうちは母親に親権がいくんだよ。別れる決心が付かないのはやっぱり気持ちがあるからじゃないですか？私もどんな事言われても好きって気持ちはなくならなかったな。でも結婚は好きだけではやっていけないって実感したけどね。
主さんに別れる決心が付かないうちは、誰に何言われても別れられないと思うよ。

めろんｻﾝ

毎日機嫌うかがうのが疲れます。でもそれが当たり前みたいに感じてる自分もこわいです。
ごめんなさい愚痴弱音ばっかりで。
みんながいってくれた事、無駄にはしないでちゃんと現実見てこうと思います！

う～ん。良い様に言いくるめられてる様にしか思えないm(_ _)m俺の事解ろうとしてないって、彼氏さんも、主さんの事解ろうとしてないでしょ？それはお互い様。だからいっぱい言いたい事言い合って、お互い解り合える様に努力するものじゃないの？だから、鬱になりそうって言ってみた？主さん、今本当に鬱になってるかもよ？病院行って診断書書いて貰って彼氏さんに見せるとか。主さんが変わろうとするんじゃなくて、彼氏を変えさせる様に主さんが頑張る。じゃないと、主さんもたないよ…。

彼はｻﾝ

あたしもそれ思います。このままじゃ彼と結婚する人現れるのかなって。
あたしには包容力がある年上タイプが合ってると誰からも言われてて、だけど付き合う人は子どもな人が多いです。始めは母性本能でひかれるんですけど、あたしが彼をﾜｶﾞﾏﾏにさせてるのかな？

どっちにしろ今のままで付き合っていく勇気はないんで、一番は変わってくれる事がいいんですが、彼はｻﾝの旦那さんは変わる気配ないですか？

じゃなかったらやっぱり自分の為に別れるべきですよね…

うちの彼氏(籍入れてないから見届けの妻なんだけどね)も、完璧主義って言うか主さんの彼氏さんみたいな感じだよ。
何があっても自分は正しい！それが当たり前！自分が言う事が出来ない人は人としてダメ！…みたいな。
５年付き合って出来ちゃったけど、今子供１歳…まだ籍入れてない。
今主さんは結婚して良いか悩んでるので、彼氏さんを説得してでも、自分はこの人と結婚して幸せになる！って思えるまで籍入れない方が良いと思います。
そういう男の人はなかなか直らないですよ。
うちの場合は私がきれると恐いらしいので、ほんの少しですが前よりはマシになりました。

あｻﾝ

親権についてはそうみたいですね。
でもなぜか彼は絶対的な自信をもってて、あとでお前が後悔しても知らないよ。みたいに言われてびびってました。

別れ話になった時もいつも『後悔すんなよ？１度決めた事はくつがえらないからな』って言っときながら、ほぼ自分から『オレ後悔してる…反省してる。努力するから』て感じです。
強いこと言うなら逆に突き通してほしいです。

みんなの意見無駄にするつもりないし、ちゃんと理解してうけとめてます☆
ただあたしの中でもう精一杯やり切ったって思えるまで、別れられないのかなとは思います

のんｻﾝ

そうなんですよ。結局向こうもあたしを理解しようとしてないですよね？それ指摘しても『今その話してないだろ？』と言われ逆切れです↓

前にストーカーに合い精神的におかしくなって精神科通いしてたことがあるんで、精神的にはあたしは弱いと思います。
でも彼はイジメはいじめられるやつが悪い！うつ病の人も気合が足りないみたいな考えの人なので、今あたしがうつ病と診断されたところで、自分に責任は感じないと思います。

あきｻﾝ

あたしは子どももいないわけだし、まだ考える余地はありますもんね。
今の状態では間違いなく結婚できないのはたしかです。

数年後に彼は地元に戻るみたいなんですが（飛行機で何時間かかかります）その時あたしも連れてくと言っています。
そうなると連れてくイコール結婚ですよね。
母親は、最悪その時までに決めればいいじゃないと言っています。ただ限界まで我慢する必要はないと。

主さんの気持ちすごく分かります。私もずっと亭主関白な男とつきあってきたし、結婚した今の旦那も亭主関白です。主さんの彼氏とほぼ一緒… 流産した時も過去に別の人と中絶経験があった事を責められショックでした。彼氏時代も本当にひどかった。でも私は何故か好きで離れられなかったんです。何でか考えたらここで別れたら今まで彼の為に頑張ってきた事がムダになるみたいな強迫観念がありました。結婚に至ってずっと頑張ってたら旦那も大分優しい時は優しくなりました。でも私は一生苦労する覚悟でいます。今妊娠中ですが育児も手伝う気配ナシ。彼には何も期待していません。時々別の人と結婚してたら楽だったなぁ…と思います。結婚すると簡単には離婚できません。主さんの人生は一度きりです。どうかよく考えて下さいね☆

旦那は変わる気配もないどころか、完璧主義で自分が正しいと思ってるから無理ですね（笑）だから私が変わる方が早いし言い方悪いけどお金を運んできてくれるだけの人と割り切っています。そうでないとやってられないですからね。それにうちの旦那は自分が完璧主義って自覚がないから何言っても駄目なんですよね。旦那は浮気もしない真っ直ぐで純粋な人なんだけど、喧嘩した時だけひどいんですよね。だから喧嘩にならないように顔色伺ってたし、内緒で精神科へｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに通ってた時期もあります。離婚も考えたし、子供がいなければ離婚してたと思います。けど一々相手にしてたら自分が疲れるので割り切るのが一番だと思い、期待せずに子供の為だけに結婚生活を続けてます。自分の事ばかり書いてしまいましたが、しばらく結婚の話はしない方がいいかもですね。そして少しずつでいいから自分の気持ちを整理してから今後の事を決めればいいかと思います。

ち～さん

すごい気持ちわかります！
あたしは何だろう…彼が求める女になってあげたい気持ちと、まだ好きな気持ちと、ち～さんと同じく今まで努力して頑張ってここで挫折するのか…ってわけわかんない気持ちがあると思います。

流れてしまった赤ちゃんについては、どうゆう結果になれ幸せにしてあげたい気持ちだったので否定はしたくないんですが、もう彼との子どもは絶対作らないようにとは気をつけるつもりです！

一人一人にレスしていて主さんはとっても丁寧な方ですね！

本題に戻ります。
私はまだ自分が若いと思っている内に結婚しました。それまでほんの一週間前も結婚なんて考えてなかったけど、付き合おうではなく、結婚しようといった彼に応じました。でも間違ってないって思えてしまうんです。（今の所はですが・・・（＾＾；　）
主さんは彼に対して、きっと踏み切れない「何か」があるんだと思います。理由はここにたくさん書き込まれた主さんの気持ちかもしれないし、もっともしかしたら別の自分でも気がつかない何かかもしれなせん。そういう事ってきっと一瞬の「気付き」で変われると思うんです。

結婚は、自分の一度きりの人生をより有意義にする手段の一つにすぎないんだと思うんです。持論ですが。。。
きっと人は死ぬことと孤独を同じくらい怖がっているんだと思います。もしかしたら死ぬより孤独を怖がっているかもしれません。だから一緒に歳をくってくれる人が必要なんです。でも人間は新しかったり刺激が大好きだから一生を同じ人と共にする時間はあまりにも長い。そこで必要になってくるのが愛なんだと思っています。好きとか愛着とかと愛は違います。「愛してる」＝「自分と同じくらい大切です」と言える人を探すことが新しい家族を作る上で要になるのではないかな？と思います。まったく若造の持論ですみません。頑張って後悔のないようにしてくださいね！長文失礼しました。

彼はｻﾝ

やっぱりそうゆう人は変われない人が多いんですかね？ 自覚がないのはもっと厄介ですね↓↓
あたしも彼より大人になって、またか…って気持ちになれればいいんですけど、そこまで思えなくて。矛盾してるｹﾄﾞ、自分も幸せになりたい気持ちがあるんですよね。

彼も今すぐには結婚とは考えてないと思います。あたしが理想の女じゃないから。
でももしかしたらあたしが別れを伝えたら焦って結婚しようとするかもしれませんね。
どっちみちあたしも冷静になって整理していこうと思いますm(__)m
いいアドバイスありがとうございます☆

私が高校の時、同級生の女の子の友達の父親が丁度主さんの彼氏さんみたいな人だったと思います。その同級生とは３年間同じクラスでした。忘れもしません。高校２年の初夏、同級生の母親は自殺しました。首吊り自殺です。第一発見者はその同級生、母親にとっては娘でした。同じ様になるなんて事はあって欲しくないし、ならないとは思いますが。主さん、自分の限界、ちゃんと解ってますか？

あと理想は結婚に混ぜ込まない方がいいですよ！！結局自分しか大切にできない生き物です。ましてや血のつながっていない人だからなおさら。それを理想そうりの形に曲げてしまうと曲げたものは基の形に時間をかけてもどります。人間に形状記憶なんてありません。その人の表面でなく魂みたいな絶対に変わらない部分を愛してあげてください。自分とぴったりくっつく人を旦那さんにして下さいね！家族は自分の体と同じです。もちろんそれが今の彼かもしれないし、よく見極めてね！！