ママじゃないけど聞いてもいい？弟（+その家庭）について

出かけたらいいじゃん。弟だって親に会いにくるだけよ。ちょっと友達から連絡きたから出かけてくるねーって言って、夕方まで外で過ごせばいいよ。気を使ってまで在宅の必要なし。

出かけたらいいだけ。

嫁も来るかどうかで違うかな。嫁も来るなら出かける。

出かけたいなら出かければいいし、家にいても最初に軽く挨拶したら適当に部屋にこもってたらいいじゃん。
別に、姉だからってずっといておもてなしする必要ないよ。本人から聞いてもいないんだし、仲も良くないなら尚更「居てもいなくてもどうでもいい」と思う。

出かけたら。
お互い気を遣わなくて済むでしょ。なにもやってるの。

出かけちゃったらいいよ。
在宅しててほしいならもっと早くアポ取ってくれたらいいだけだし。

家庭内での主の立場によるんじゃない？

主が自分の家に親を引き取っていたり、親の家だとしても生活費の大半を払うなどしていて親の面倒を見ている立場なら、事前の約束なく勝手に呼ぶなと言ってもいいと思う。

月に数万円を支払うだけで親の家にお世話になっているこどおばなんだったら、家の主である親が良しとしている以上とやかく言う権利は無いんだから自分が出かけるなり自室に篭るなりしてやり過ごすしかないんじゃないかな？

出掛けたらいい。こういう事が面倒なら一人暮らしするべき。

主さんも社会人だし、何歳かわからないけど、いつまで実家いる独身の義姉って弟家族からしても、ちょっとキツいと思う。

弟にとっても実家（親の家）なのでしょ？
主が弟一家といて疲れるなら出掛けたらいいだけじゃない？
実家に居候の身なら、勝手に呼ぶな！とも言える立場ではないしね
はやく独立したら？

応急処置としてはやはり外出かな
気になっていた所やいつか行こうと思っていた所へこの際行ってみよう
長い目で見たら、一人暮らしをする
私は一人暮らしできなかったから、羨ましいけど
それで親にとめられたら、家にいて欲しいということだから、発言権できるよ

出かけて良いよー。
弟さん家族はトピ主さんに会いたいってくるわけじゃないみたいだし。
あっ、トピ主さんのお部屋は立ち入り厳禁にするか鍵をかけていくかしたほうが良いですよー。子どもはあちこち冒険したがるからね。

あなたはどうしたいの？関わりたくないなら挨拶だけして自室に閉じこもっていれば？
現在のあなたがご両親との同居においてかなりの割合で生活費諸々を負担しているのでなければ、申し訳ないですが、あなたが暮らしているそのお家は、ご両親が住んでいるお家であって、あなたの立場は弟さん一家からみたら居候でしょうね。そうでないのであれば、弟さんに直接ご連絡してみるしかないのでは？ここは、私の家でもあるのだから、来るのならば私にも連絡して欲しいと言うべきでしょう。

主はめんどくさいのかもだけど
親はめんどくさくないんだよ
いや、逆に嬉しい
何時に来ようが昼メシをどうしようが何とも思ってないわけ
主が言うように「何時に来るの？嫁は？お昼どうするの？」なんて聞き返して機嫌損ねて帰ってこなくなるのがいやなの
しょっちゅう来るわけじゃなし
たまに来るくらい許してあげなよ

もともとそんなに仲のよい姉弟じゃなかったんでしょ
さらに訪問する時間も何も伝えてこないなんて
社会人としてどうなのよってね
弟にしたら実家だろうけど今は別世帯を作っているわけだからなぁなぁにしてはいけないよ
親だけが住んでいるわけではないのだから
そういう所の区別？分別？はきちんとしてほしい
あたしが主なら外出するよ
もし弟たちが泊まるというならあたしもホテル泊するよ
いくら実家とはいっても行くなら事前に相手の都合を確認する、到着予定の時間も前もって
伝えるは当然のことだと思うけどね

出かけたらいいじゃん。家にいたってゆっくり休めないでしょうに。別に弟家族は主に会いに来るわけじゃないし、子守りとか小遣いとかアテにしてるとしたらふざけんなって感じだし。出かけたからって何とも思われないと思うよ。気にしなくていいよ。

>>15 16時くらいに夕飯食べに行くって名目で疲れた母から呼び戻しがはいるんですよね。母は夜勤明け。帰らないぞと決めても気になってしまいます。

主さんの中に 出かけるという選択肢があるのなら、出かければ良いと思いますよ

せっかくの休日。どこにも出かけずに、家でのんびりしたい…と思っていたとしたら、弟家族へのイラつきが倍増するでしょうが、出かけるという事が苦にならないのなら、倍増する前に出かけてしまえば良いと思います

まあその際にはお母さんに、夕飯についての考え(外で済ませる、弁当を買って自宅で食す など)と、帰宅の前には連絡を入れるから心配は要らない、と告げた方がいいですね
「姉の私は常識知らずの弟とは違って、人に迷惑かけないようにしてますから」という、無言の圧をかけておくのは忘れずに

>>13 やっぱりそうですよね。私も相手するのは
嫌ではないんですよ、ただ、当日の11時になっても向こうから連絡がない。お昼作るの？作らないの？食べに行くの？ってやきもきするのがなあって。ちなみに3週間前の日曜日も急にきていて、出かけていて15時くらいにまだ帰ってこないの？と母から呼び戻しがありました。。。

主は何もしなくていいと思う。
主に予定を知らせないってことは、主には無関係のことって意味なので、何も気にせず何もせず、したいことして過ごせばいいよ。

弟さんはお母さんに甘えてるしお母さんもそれを良しとしてるなら当然おもてなしはお母さんがすることですよね
主さんは頼まれて出来る事ならやれば良いし嫌なら断れば良いですよ
それで文句言うなら来るとは（母から）聞いたけど詳細は聞いてない上こちらにも予定があるので対応しませんと釘刺した方が良いかもしれませんね
実家で甘えまくっただらしない父親を子供に見せるのは良くないと思います

いや〜弟面倒くさ
結婚している私もこんな弟嫌だよ
自分は勝手にさせてもらうよ

主の気持ちめちゃくちゃわかるよ
なさぬ仲の兄弟の子どもなんて可愛いわけないよね
乳幼児の頃ならともかく甥姪ってだけで可愛く思えるわけがない、他人と同様だよ
そもそも来るなら大体の時間やご飯をどうするかいうべき
結婚して家を出た立場でいつまでも「実家も俺んち(私んち)」なんて気持ちで親に甘えてる方がおかしいんだよ

>>7 月に八万円だとやはり少ないですか？全員働いているので家事は休みの日に母と私で回す形です。夕飯は六割方私で、朝はご飯以外セルフ。母が夜勤で居ないときは各自自由。食器洗いは毎回ほぼ私、洗濯は母が多め。

いくら出せば居候と言われませんか？
一人暮らしはしようとして大反対が入ってズルズルきてます。もう正直、一人暮らし始める気力ない。

>>25
出戻りじゃあるまいしなんで主が居候になるの？
月8も払って家事も分担してる娘に出ていかれたらお母さんが困ると思うよ
将来、主が結婚するときに出るか出ないかの判断すればいいんだよ、親も一人暮らしに反対してるんならさ
色眼鏡でみたり、好き勝手言う他人のことなんて気にしなくていいよ

>>19 来てたの、2週間前だった…。
ゴーデンウィークに一家全員風邪引いて、子供と弟は治ったけど奥さん肺炎になっちゃったやつだ。
面倒みる体力ないから、休むために弟一家全員来て、体休まったら奥さんだけ帰って弟+子供が泊まるって話になりかけたやつ。。。

出掛けるのも出掛けないのも自由にしたらいいじゃない。
要は弟家族と積極的に付き合いをして行こうって気にはならないって事なんでしょ？

主さんが何歳の人か分からないけど一人暮らしを反対されてるにしろ、そこは親の家で弟さんには実家になるから来るなとは言えないしお母様は弟家族が来てくれるのが嬉しいんでしょう？
あなただけが弟家族との付き合いを望んでないから、休日に家の中で外面用の顔をしてるのがしんどい。

だったら調子悪いから部屋で大人しくしてるって建前言って部屋に引き篭るのでも、遊んでくるから夜まで帰らないって出掛けるのもいいと思うよ。成人したいい大人なんだし。

それすら煩わしいと思うなら気力なくても一人暮らしを強行するしかないね。
私なら出て行く理由にわざと揉める原因になるように、弟家族が家に来るのが面倒くさいって言うわ。
特に仲も良くない兄弟なのに、休日に家の中で外面用の仮面を被って対応したくないってはっきり言う。

そしたらお母様も安易に1人立ち出来る歳の娘を実家に留めるようにしたり、兄弟仲良く実家で過ごすみたいな自分の理想は娘の我慢がないと成り立たないってわかるでしょ。

>>27
なにその迷惑なドン引き一家w
風邪ひきの嫁なんか自分で面倒見ろよ弟

弟も母も結局姉である主にお世話になってるのに一言もお礼とかお伺いたてたりしないの？
姉は蚊帳の外ならご勝手に〜て感じだけど、当てにしてるよね、母も、そして母が疲れたら主に頼るのも弟わかってるよね。

お母さんがそれなら放っておいて良くない？別に主がもてなす必要ないでしょ。家にいるなら挨拶だけして自室にこもってもいいと思うし出かけちゃっても全然良いと思う。我関せずという態度でいた方がらくだよ。

>>25

大反対でも関係ない。家に8万も入れてたら節約にもならないし弟夫婦の世話までさせられるとか面倒。母親も自分だけで対応出来ないなら弟家族呼ぶなという話。その状況なら家を出て気ままに生活した方いいよ。普段から家事やってるなら絶対苦にならないしストレスも減る。

気力なくても主が家を出て一人暮らしした方が良い。
依存されてるよ？
自分の人生を生きた方が良い。
親はどんどん歳をとって依存度が上がる。
弟どうこうの前に主は主の人生を。
誰にも言わずに家を決めて、契約後に報告するくらいのことはしないとね。

母親が呼んでるわけじゃなくて、弟夫婦がいきなり行くって言ってるんだよね
何人で来るかも、時間も、ご飯は食べてくるのかも言わずに
それ全て、母親が弟を甘やかして育てた結果なんだと思う
だから風邪の嫁の面倒も見れないし
いつ頃行くって言わなくても大丈夫だろ、俺の家なんだからとかいう甘え心がなくならないのよ
母親がしんどいのは自業自得だけど主までそれに付き合う必要ないよ
てかまさか、弟一家のご飯代まで母親や主が出してやってないでしょうね

>>25
月に8万円で家事もしているなら、居候じゃなくて同居だと言って良いとは思うよ。

でも、例え主が居候だろうが同居だろうが、主は実家を出る気がないのなら、母親と戦って弟の子連れ来訪を辞めさせるか、諦めて毎回手伝うか、弟父娘が来る度に会社して無関係を貫くかの3択しかないと思う。

因みに、個人的には、ほぼアポ無しで子供を連れてくる弟よりも、勝手にそれを受け入れておいて主に丸投げする母親の方がタチが悪いと思ってる。

本気で嫌なら、>>17や>>19みたいに母親の言いなりになって手伝うのは辞めて、夜勤明けで疲れていようが主の母親1人にお世話させるしかないと思うよ。

弟に対してクソ甘い母親に強い態度を取れない主も不思議なんだよね。「弟家族をいっしょに接待する要員」としてカウントされたくないなら、断固拒否するか家を出るかだと思うけど。
主が搾取子気味に見える。

別に主に行くよとも、世話してとも連絡来てないなら放置でいいでしょ。
一緒に住んでるからって親の客の世話する義務はないよ。普通母親のお友達の相手なんかしないでしょ？それと一緒でいいと思う。
母親も弟も連絡してないのに、主をあてにするのはお門違いだよ。
親しい仲にも礼儀あり。主が対応しなきゃいけないなら母親や弟だろうと主にご都合うかがいしないとね。

>>33
共依存でしょ。
主も月八万しか稼げなくて、実家暮らししてるんだから。
弟だけじゃなくて、主も甘やかされてるね。

私も姉だけど、弟に「おい、何時に何人で来るんだ。人様の家に行く時は、聞かれる前に自分で言え。親になったのにまだ小学生か。我が家の躾を疑われる。」と言えばよくない？（最後通牒なのでもう優しく聞かない）
なんで遠慮してんの？
トピ主自身が自分を恥ずかしく思って、弟に引け目を感じてるのかな。勿体無い。働いて家事もしてお金も出してるのに。
未婚子なしはだめ人間じゃないよ？
結婚して子供もいる犯罪者いっぱいいるでしょ。
トピ主も、弟に甘いというかお母さんの価値観に毒されてるのかな。姉くらい厳しくしないと、弟が腐るよ（もう遅いか）。
あと8万も出すなら家出た方がいい。メリットで実家にいるなら良いけど、親への恩とか心配とか依存ならあかんで。
役に立ったら自分も愛されるとか思ってないよね。お母さんにも悪気なく良いように使われてる可能性もある。可愛がるのは弟、介護はお姉ちゃんみたいに。
なんでそんなにビクビク気を使って生活してるのか。自由に幸せになってほしいよ、トピ主。

はよ、家を出なさい。
奥さんも嫌だよ、いつまでも小姑が住み着いてる家なんて

主も親も依存しすぎ

出かけていいよ

居候だとしても、世話になってるのは親にであって弟家族ではない。
よって、母親に頼まれても弟家族の面倒は見んちゃ良か。

母親にいいように使われてるんだね。
呼び戻しがあろうが
「ご飯食べる約束入ったから！」とか
適当に言ってバックレればいいと思います。
子守りが大変なら母親がちゃんと断るべきでしょ。
弟もトピ主さんもいる実家なのに事前にアポも取らず当日の予定もちゃんと伝えず配慮なさすぎ。

一家で風邪ひいて、それをうつされた嫁はよくまあ義実家に行ったなぁと思うわ
実家に帰るならわかるけど、なんで義両親と義姉に一家の世話をしてもらおうと思うのか謎すぎる
たとえ旦那(弟)が提案したとしてもふつう行かないでしょ、世間一般的な良識がある人なら

>>48
良識が無いから、こんな弟と結婚したんだと思うよ。
類は友を呼ぶってね。

>>39 ？？？家に入れているのが八万円で、週5場合によっては6仕事しているので稼ぎ自体はもっとあります。税金も全部自分です。

日曜日が固定休み、水曜日が希望休。八時半から残業19時、休憩は車移動中、あとは止まれそうならコンビニ駐車場休憩。