恋愛にうつつをぬかす息子（助けて）

とりあえず休学したら？留年してまでも大学に通う意思が見えない。大学を辞めるぞ！って母親脅すって何？大学に行くのは母親のため？自分の人生のケツは自分で持たなきゃならないんだよ。この先自分で稼いで生きて行かなきゃならないって自覚ないよね。本当に子供っぼいわ。主さんも子離れしないと。いつまで可愛いボクちゃん的に接していくつもりなの？女の事はどーする事も出来ないよ。主さんが息子さんに言える事は、あなたの人生を良くするのも悪くするのもあなた次第。今がその分かれ道なんだって自覚を持ちなさい。って事くらいかな。

同じく陰キャで結婚とかする気がないからとすでに宣言している高校生息子を持ってる母親として羨ましいですね
うちの息子も勉強は出来るのですがマイペースで人間に全く興味を持たない
うちは別に勉強しなくてもいいから人間関係で揉まれて欲しいです

成人してるとはいえ、親に学費も生活費も出してもらってるポムポムプリンな馬鹿息子なんだから、ほっとけばいいのよ
でも、留年したら家から速攻叩き出して、今後一切学費も生活費も出さないことを宣言しとかないとね
事故や病気ならまだしも、恋愛wwwで留年とかクッソダサいわ

息子本人も言ってました。
｢大学では陰キャだけど、バイト先では国立大ってだけでチヤホヤしてもらえる｣と。

↑自分がよくわかってるじゃん。
大学辞めたらただの陰キャだって。
泣くのは本人だよ。

他人様の息子さんにこんな事言うのなんだけどアホだな〜と。
彼女さんは息子さんが留年しようがどーでもいいんだよ。
退学になったらフラれるね。

102です。
うわ！全スレ読み直してきた。
息子二十歳のクソガキやんってなった。
もうこれ放逐でしょ。
「留年や放校で泣くのは母親の私だと解っているので、とても強気です。」
大丈夫！泣くのも後悔するのも縋ってくるのも息子の方です。
遠慮なく叩き出しましょう。
二十歳で独り立ちしている方は沢山居ます。

もうブッチャケますね。
医学生で最も進級が危ぶまれているのは2年生と6年生。
6年生の理由は下記に書きました。
そして『特に危険な2年生』
その理由は、基礎医学の難易度と学習量の急激な増加にあります。
1年生では一般教養や基礎的な医学の導入科目が中心ですが、2年生になると解剖学・生理学・生化学・薬理学・病理学など、膨大な範囲の専門科目を習得しなければなりません。

これらの科目は論理的な理解が必要であるため、高校までの暗記中心の学習では対応が困難です。そのため、勉強方法を確立できない学生は成績が伸びず、試験で不合格となるケースが多いです。

恋に現と言うよりも、息子は勉学に挫折して恋に逃げたと言う方が正しいのです。

2年生でつまずくとその後の学習にも影響しやすいため、その後の進級も厳しくなる傾向があります。
息子さんは医学生としては多分もう駄目です。心と態度を心機一転入れ替えても、間に合うかどうかさえ分かりません。
厳しい意見になりましたが、後はもう相談者さんの心の安寧を図られた方が良いです。泣く必要は、断じてあなたにはありません。

>>98

それね！
学校サボってまで駆けつけてる状況を彼女は知ってるのかな？と。

せっかくの医療系の国公立大学をあなたのせいで、留年や退学せざるを得なくなるのかもしれないのよ？と教えてあげたら？

私は大学生の頃、同期生の彼氏が初年度の単位落としまくってたから、『卒業できなかったら別れる！』と言ったら、集中講義を入れたりして、なんとか無事に卒業させたよ。

今の旦那だけど、成績悪い下宿生には実家に成績表が届いてたらしく、今でも義実家では、伝説の単位の話が語り継がれてる。
主も、息子さんや彼女が思い直して、後に笑い話にできるといいね。

ウチは医療系ではない普通の大学に自宅から通ってますが、
入学するときに　
・もしも留年したら余分にかかった学費については「貸し」にするのであとで返してもらう。
・卒業したら就職できてようができてまいが家は出てもらうし養わない。
とは言い渡しましたよ。

留年しても親掛りでなんとかしてもらえると甘えてるのでは？
彼女をどうにかすることより息子さんに自立の自覚を促す必要があるように思います。

大好きな恋人ができて我が子が幸せな時間を過ごせるのは喜ばしいことだけど優先順位間違えちゃいかんよね
主投稿読んだら息子は全員同レベルの大学内では陰キャ、バイト先では国立大ってだけでチヤホヤ、なんかもうここに全ての理由が凝縮されてるね…
彼女はクラブ通いとかして遊び慣れてる感じだから息子さんが落ちぶれたらサクッと捨てられると思う
どうせそのうち熱も冷めるしほっといたらいいんじゃないの
妊娠とか留年とか成績の基準とか最低ライン決めといてソレ切った時の条件だけよく言い聞かせておくぐらいしか出来ないよ

>>103
息子さんに質問してみてください。
「あなたみたいな向き合い方をしている医療関係者に自分の身体を預けたい？」

恋愛にうつつをぬかして大学(勉強)をサボるような人は、医療関係の職務に就いてほしくないですね。
そんな人が医療系の職務に就いたら、人為的簡易ミスによる重大な問題をおこしそうです。
主は、そんな医療関係者にお世話になりたいですか？

>>48
70の者ですが、留年させないための救済措置が仮進級と思って下さって良いです。
で、相談者さんの息子さんの何が一番不味いかと言うと、6年生だった場合を懸念しているのです。

大学にとって医師国家試験合格率というのは非常に大事で、入試で多くの受験生を集めるために必要な条件になります。
そのため、国家試験に合格するレベルの知識量に達していない学生を卒業試験でふるいにかけ、国試を受験させず、国試合格率を下げないようにしている大学もあります。
6年生の仮進級＝卒業留年なのです。医師に向かいたいの者の道は、ここでほぼ閉ざされてしまいます。

また国家試験を受けるために絶対に突破したい卒業試験も、非常にハードなものになっています。
卒業試験は多くの科目（多いと20～30科目）を長期間（1～3か月）に渡って行われるため、肉体的にも精神的にもハードな試験です。
これで恋に現を抜かれた日には………後はお察しです。

まあ私ならば取り敢えず息子の尻を叩きのめして、駄目なら息子を諦めて叩き出します。
それくらい、相談者さんは悔しいし情けないし嘆かわしいお気持ちで一杯なのです。

三つ巴でどっちもどっちな感じですね

自転車通学の部分は何がダメなのかいまいちわかりませんが
それで遅刻してなければ、どうでも良くないですか？

息子は、まあ、親の金で行ってる学校で実習を抜け出す、というところは相当盲目的だと思うし、親の金で奢るというのもかなり情けないと思うんだけど、自覚無いの？

彼女の方は、授業中とわかっている人間にLINEする点が、恋愛脳過ぎて配慮ができてないな、という感じ

トピ主さんは、息子離れできてないよね
息子と彼女の間に母親が割り込んで騒ぎ立てても良い結果にはならないでしょ

息子に対処させた方が良い
「留年したらどうするつもりか」
「留年で余分な学費を親に払わせる事をどう考えているか」
をはっきりさせた上で

お昼代については月の定額以上は出さない、それ以上使いたいなら自己責任

息子さんの人生、これまでは主様の意向がメインだった。
今更だけど、自分を取り戻しての自発的行動。

＞親を騙して恋愛にうつつをぬかしていたことが許せないです。
ココなの！？

＞実習中であっても抜け出していました、
ココでしょ！
コレ、最悪。

ウチ、国立の医療系学部学科だった、今は社会人の息子がいる。
学生当時の息子情報で、
『「感染症に罹患しました」以外、よほどの事情が無い限り欠席は認められない』
と言ってた。
仮でも、進級出来た事実にビックリ。

さてさて。
結局、アレコレと希望要望があるけど、
自分の思い通りになる『優秀なお人形』に戻って欲しいのでは！？
⇒無理、だよ。

泣き落としや感情に訴える、女子には効くけど男子は逆効果。
どうせやるなら、主様と彼女さんが仲良しに。

・主様の、意識を切り替えて。
仲良くしてくれて、ありがとう！
息子を選んでくれて、ありがとう！
楽しいバイト先や日々の生活への潤いを、ありがとう！

・子供たち（息子・彼女）の、今後のために。
これから先も、よろしくお願いいたします。
そのための、お互いの学業の目標達成と希望就職先getに向かって
戦略を立て・実行していきましょうよ。

今までは、子の前を行かなきゃ！と思っていたでしょう。
これからは、焦らず、ゆっくりと、一歩二歩下がって傍観する気持ちで。

きつい表現でごめんなさい。息子さんが留年しそうなのを彼女のせいだと思っているところが間違いです。息子さん自身のせいなんです。主がそれを彼女さんの問題と思うから余計に息子さんは彼女を守る→母は敵、となる。
彼女さんのことに触れないで、あるいは付き合い自体に文句は居合わないよと前置きして、学生だからまずはちゃんと大学出て必要な資格も取ってほしいと伝えては？怒ったり責めたりせずに。
もしも留年しちゃってもそこで人生が終わるわけじゃないです。遠回りして後悔すればその後の人生で同じ失敗しないでしょ。
頑張って！

私は逆に息子の彼女への気持ちを利用するかも。
何年も大学を留年して、場合によっては卒業できず資格もとれないような男の将来性を、彼女はどう感じるのか考えた事があるのかを、まず聞く。
その上で、具体的に息子が何をしているのかを例を挙げて話して、
今の状況で本当に大学を卒業して、資格を取得し、仕事に結びつけられるのかを考えさせる。
彼女が大切なら、将来的に彼女に不安を与えるような事にならないようにする事の方が大事ではないかと話して、
彼女とも、話し合う必要があるのではないかと言うかな。

父親は好きにさせろと言っているんですね。
留年しても好きにさせて学費もだらだら出し続けるんですかね。
まず夫婦で方針を決めては？
父親は関わるつもりないならそっちがむしろ問題では。
子どもなんて無軌道なことやって失敗して人生数年無駄にするの普通ですし特にだめな人間ではないですが、こういう時無関心だったり面倒がって議論を避ける父親はだめな人間です。
妻の言い分に耳を貸し2人で考えようと言ってくれない夫ならまずそっちが問題。

>>48
うちの娘も医療系なんだけど、(医者でも国立でもないけど)3年次には単位が足りなければ留年もあると言われたからそれかと思った。
実習や必須が多いから2年かけて取るイメージ？でもあまりに1年時の取得が少ないと2年で取りきれないから3年に上がれないみたい。医療系って特殊なのかな

私は高卒だから、この主子みたいな舐めた真似したら速攻で家から叩き出すし、そもそも大学行かせてもらえる事に感謝してもらってる。

年齢的には大人だから、きちんと話し合いをなされた方が良いかと。
彼女と別れさせる方向なら恐らく頭から話したを聞きません。
まずは学費の方向でお話が良いかと。
また、彼女に触れたいなら仮に話すとしたら将来結婚したいと思っていたとして、親に彼女を悪く取られる行動をするのが信じられない。
私なら彼の親に完全に嫌われた状態で結婚しないし、せいぜいそれなら遊び相手よね。
と言ってしまいます。
最初から気まずい親族付き合いって地獄よ、そう親にも思われる行動よね？
相手の親御さんが不真面目な彼氏の行動に反対したらどうするのか。
医師なら結婚に反対しなくても、女で学業を疎かにする男とか無いわと。

留年したら学費はださない。女にうつつを抜かしてないで自分の人生真剣に考えろってとこかな。バイト先に乗り込んだり別れろ、別れろ言ったところで逆効果、ロミオとジュリエットばりに盛り上がるだけ。ここは冷静にお金問題で諭すかな。まず留年でかかる費用、今、大学を辞めたとして高卒で入れる会社に勤めたとしての生涯年収の平均、資格を取ってその仕事に付けた時の平均年収。その差額の価値が彼女にあるかってとこだよね。一歩引いて考えた方がいいよね。色恋は必ず冷めるから、その差額の価値はあるのかい？

もう大学生なんだから、色恋に現を抜かして留年しても後は自己責任だよ。
まず、実習を抜け出す行為は一個人の問題ではなく、実習先と大学に大きな迷惑をかけている事を注意する。それから、留年したらそこからの学費は払わない事を宣言する。その後はもう一切息子さんには構わない事ね。ハッキリと釘を刺し、実際に留年したら宣言通り学費は払わない。
たぶんね、息子さんはなんだかんだ言っても親は尻ぬぐいしてくれるって舐めてるよ。だから、するべき注意だけして、後は放置。留年しようが、彼女にしゃぶりつくされてポイ捨てされようが、後始末は息子さん自身にさせる。親はもう一切手は貸さない。

周囲が何を言っても頭がお花畑の人には届かない
それは年齢は関係ないよ
息子さんは今、恋愛…というか女性との性的な関係で頭がいっぱいなのでしょうね
勉強よりも、進学よりも、実習よりも、彼女との性的な結びつきが第一、いや、それのみ！な状態なのでは？

人生において、男が女に溺れる事は まま ある。女性にだって同じことは起きる
主さんが何をどう言おうと、本人が気が付かない限り事態は変わらないよ？
まあ、親として出来る事は息子の目が覚めるまで黙って見守るか、それとも、これ以上勉学を疎かにするなら、学費は出さない。と、親の真剣さを伝えるか
どっちかじゃないかな
彼女に凸するのは、息子さんを遠ざけて彼女側に立たせてしまうだけなので、やめましょうね

何しに大学に進学したんでしょうね
医療系大学ってバイトしてる暇あんまりないんだけど、何の学部だろう？
バイトするな、恋愛するな、とは言わないけれど、何のために大金出して学校に行ってるのかよく考えてほしいですね。
あと、その彼女くそすぎない？
生協で彼氏の親の金でごはん食べて、他の金になりそうな男漁りに来てるんじゃないの？
彼女には釘さしたいね。
勉強の妨げになるようなことをするなと。
妨げして、留年したらお前が学費払えと言ったらいい。

息子に「彼女に学校退学になったって伝えても彼女は一緒にいてくれるの？バイト先の人も退学になったって伝えても嗤われたりしないの？」って聞いてみて客観視させられないの？そこで意地張るなら退学届のフォームを学校に請求して手続き聞いて退学に向けて動きますアピールしなよ。それでも駄目ならどうしようもないね、諦めて受け入れるか粛々と手続き開始するか、主が決める。

>>3
フラれたらストーカーになりそう

誰に似たんだろう…

ちょっと視点が違うけど…
彼女が大学の学食まで来てるのは本命探しだったりしてw
バイトしないといけない医学生より(表現が微妙ですみません)、もっとお金持ちの坊ちゃんに目をつけるかも。
で、息子さんに残るのは、取得し損ねた単位と家族との亀裂…なんてことも。
彼女も大学生なら単位の重要さは分かるだろうに、わざわざ息子さんの大学まできて来てるから穿った見方をしちゃうわ。

学費は4年？6年分だけは払うけど、後は払わない。卒業予定の年を過ぎたら家から出ていくようにだけ伝えるかな。
口を出したくなる気持ちは凄く分かるし、主さんもしんどいと思いますが、もう成人した1人の人間なんだから自分で責任とってもらいましょう。

そうやって失敗を重ねて成長するもんだと思う

許せないではなくて
ちゃんと諭すように言うんだよ
親は遠くで見守る事しかできないよ

遅れてきた反抗期、って感じですね。
息子さん、ずーっと陽キャに憧れてたんでしょうね。主さんも息子さんが反抗期もなくこのまま順風満帆に行くと思ってたと思うので、そりゃ動揺しますよね…。
一度、留年したら学費は出さないって突き放した方がいいと思います。息子さんは主さんも世の中も舐めてるし、失敗したことないので、本当にまずいことがどんなことかわかってない感じがします。でも、それもこれも含めて彼の人生なんですよ。もう親がどうこうできる年齢じゃないと思います。個人的には、いくら頭が良くても二十歳過ぎてそんなこともわからない主さんの息子さんに疑問が湧きますけどね。
息子さんがいよいよ困って改心したら、手を差し伸べる準備をしておくくらいでちょうど良いのでは。

もう放っておきましょうよ、お母さん。
留年しようが退学しようが、自己責任。
お母さんが熱くなればなるほど、二人の絆が深まっちゃいますよ。
ご自分の趣味かなにかを見つけては？

ホントに他の方達のコメント通りだと思う。
そしてね、もしかして息子さん医学の道に自信無くしてない？
ウチも医大五年生がいるけど(恋愛、バイト、運動部もしてる)4年までは机上の勉強ばかりしんどかったのが五年からは実習で楽しそうよ。春休みは運動部の先輩達が勤務する複数の病院に個人的に挨拶と実習に行き「手術手技させてもらった！」と嬉しそうにしてた。
もう勤務したい病院もリストアップしてる。
医学生としてようやく医療の現場に立てるようになったのに主の息子が実習抜け出すとか私には考えられないんだよね。個人的な感想だけど。
もしかして指導医にめっちゃ怒られたとか自信無くす事があったんじゃないかなと思ってしまうよ。

今できることは「恋愛にかまけて留年になるなら、うちはその分の学費出せない。
大学続けたいなら優先順位考える事」と毅然と言い渡すことじゃない？
あなた頭はいいんだから自分の人生よくよく考えなさい、とね。

>>59

我が家の息子もバイトに明け暮れて留年決定です。
単位が怪しくなってからは自分で学費払わせています。
学校生活（友達・後輩付き合い）は楽しいみたいで退学はしたくないらしい。

主さんの息子も本音では大学辞めたくないはずですよね。
だって退学したらバイト先も彼女もちやほやしてくれなくなるし。
やめて泣くのは母親だと舐めているので、主さんも腹を括って、
「やめて困るのは自分。わたしはかまわない」と最後通告しましょう。

主さんもこれを機に子育て卒業した方がいい。相手の女性に接触したり、熱くなりすぎです。だから余計に息子さんの気持ちが燃え上がる。
これまで問題なく真っ直ぐ大学まで来たのだからここで1、2年足踏みするのもいい、くらいに構えるべき。
他の方も言っているが、放っておく。そして小遣いも最低限はあげる。但し大学の費用は4年分しか出さない。それを「だってあんたが悪いでしょ」などの感情的な言葉を排して、淡々と伝える(できれば父親から)。あとは放っておくしかない。息子さんはもうあなたを敵認定しているから父親を使う方がいい。
どんと構えて頑張れ！そしてあなたはあなたの楽しみを見つけて！

客観的に見て問題なのは、親を出し抜いていちゃついてたことじゃなくて、限りある親の資金を目的外のことに使い込んだ挙句、留年で更に追加の学費してるを支払わせようとしてることだよね。

だから「成人してる以上、自己責任で恋愛するなら口は出さない。但し、恋愛に現を抜かして学業に支障をきたしていて親に迷惑がかかってるのは事実だし、その上で親の金を交際費としてつぎ込むのは筋が通らないから、こちらも留年に必要な学費含めて今後は一切お金は出さない。最短での卒業と医療資格の取得の目処が立つか、退学して自力で別職種への就職の道筋をつけるまでは自力でやりくりしろ。」で突き放していいのでは？

主はさ、息子が大学辞めたら自分が一番苦しむって言ってるけど違うでしょ。
ここまで膨大な勉強時間を費やして入ったはずの大学を辞めて医療系への就職の道が閉ざされたら、人生詰むのは息子自身だよ。
そしてそうなった場合、責任を取るべきは親じゃない。やるべきことをやるべき時にやらなかった本人だよ。

そして退学したら本人の言う「国公立大の医療系大学生」というモテ要素を失うのも本人。
その看板もなく金払いもイマイチってなったら、たぶん彼女もすぐ離れてくと思うし、その辺はおそらく息子自身が一番わかってるから虚勢張ってるんでしょ。

息子のワガママに操られて甘やかしてどうすんの。
腹括って持久戦の構えでいってらっしゃい。

見た目とか雰囲気とかはものすごく魅力的な人でハマってしまっている状態なわけじゃん？
とりあえず目を覚まさせないとね

その彼女さんは一度でも食堂でそんなにお金を使って大丈夫？とか
さぼるのはダメだよ？とかさなんかまともな方向に行けるように貴方に助言してくれたことはあーる？って聞いてみてはｗ
ないならそれは愛ではなく利用されているだけどす

留年したら学費小遣い払わないと　早く釘さしときなよ。
お金がなきゃ　彼女にいい顔できないなだから。

成人した息子の行動をトピ文のように把握出来るもの？学費生活費出してたら大人としてのプライバシー無視していいもの？共感出来なくてごめんけど、それならもう学費生活費援助やめます、好きに生きて行ってね、でどう？

相手の子も世間知らずで図々しいけれど、息子さんも類友でしょ。世の中や親を舐めてるよ。
退学しても知らないと、息子さんは家から追い出した方がいい。
相手の子には、相手の子の実家に「好きにして、その代わり一生面倒見ない」と相手の親にも郵送したらいい。二人が好き勝手していることは相手の親と共有して、以後関わらないと明記すれば揉めないしょ(何か言って来たら弁護士を通してでいい)。
息子さん達、遅かれ早かれ金の切れ目が縁の切れ目になると思うよ。
親の金でぬくぬくしてるから、学生の身で生活が厳しくなったら耐えられないでしょ。

本気で勉強したいのなら、稼いでから自分のお金で学校に行けばいいこと。
私は夜学と専門学校に自分で稼いだお金で入学して卒業しましたよ。
知人も、学費を貯めてから医療系の学校に行って看護師してますしね。
やる気があれば、いつだって勉強できますから。
むしろ、やる気のない人に医療系の学校に行かないで欲しいし、職に就いて欲しくないです。

>>60 親が手を出しすぎ。

大学生に対して過保護すぎるし、干渉しすぎ。自分があなたの子だったら気持ち悪いですね。ほっといてあげるのが良いと思います。と言うより、気づいたとしても気付かぬふりをして、要所で釘をさすくらいにしたらどう？

旦那さんの「自由にさせろ」は留年OKなんですか？子育てには無関心な人ですか？
失礼ですが、ご夫婦揃って『息子さんが黙々と勉強してたら安心』するタイプみたいてすね。主さんは現状をそのまま息子さんにぶつけていますが、聞く耳持たないですよね。親子３人で話し合って下さい。そこで「将来どうなりたいのか、それが今のままで叶うのか、難しい・無理なら今後どうするのか」を考えて結論を出した方がいいと思います。彼女は関係ないです。息子さんの将来を３人で考えて下さい。

私なら退学させます。私や夫が一生懸命働いて稼いだ金を、息子が浪費しているからです。
医療系なら学費高いですから、払うのやめて夫婦の老後資金に貯蓄します。
「いますぐ大学をやめなさい。おまえにお金は二度と出さない。」　

そして、見限って家から追い出します。
一番勉強しなければならない時期に、女に貢いで学業を疎かにするようでは救いようが無いです。早めに損切りしたほうがいい。
「学業を蔑ろにして女に溺れる人間は、私の息子ではない。おまえの顔など見たくない。親子の縁を切る。」

息子が泣いて謝っても、絶対に許したらだめです。彼は直らない。またします。

大学を本気で行きたいなら、これから先は奨学金か、働いて自分の金で行けばいいのです。
そっちの方が本気で勉強しますよ。自分で学費払いますから。

息子は成人していますから、働けます。彼女がいるなら、彼女と暮らすでしょう。自己責任で生きればいいんです。

こんな形ですが、あなたの子育てが卒業する時期が来たんです。
あなたの人生に注力してください。

夫が反対するなら、夫一人で息子の学費を払えばいい。あなたは夫と別居して、夫や息子と絶縁すればいいだけです。

実習ありと言う事は息子さんは5～6年生？
医学部は履修科目のほとんどが単位を落とせない必修科目、1科目でも合格判定を貰えなければ留年（息子さんの学校は仮進級あり）
進級規定のハードルが異様に高い学部です。
恋にうつつを抜かしている場合ではないことはホントにそう。
ホントにそうだけれど、仮に5～6年生だとしたら、一般大学では既に卒業して社会人になっている年齢でもあります。
親になっている人も居るかも知れない。
良い大人なのです、甘えさせないで。放っておけば良いのです。
ツケは自分で払わせなければ、痛みも苦労も知らないロクデナシに育ちますよ。

それと、息子さんの事と彼女の事は別のこと。
彼女の件も息子さんが解決するべき事です。

根比べ頑張って
子育てって親が良かれと思ってやってきても
親も人間だから間違いもあるからね
ちょっと遅いかもしれないけど
まだ間に合うからここで根性叩き直すといいよ
それでも目が覚めないなら
大学辞めさせてもいいと思うけど
そして主さんは息子の世話など一切やる必要ない！
これが甘すぎるんだよ

>>48

『国立医学部の「仮進級」は、単位不足の学生が再試験等で進級基準を完全には満たせなくても、一定の条件付きで上級学年に進む制度です。主に低学年から高学年へ上がる際に適用されることがありますが、実施有無は大学により異なり、近年は全国的な進級基準の厳格化（CBT・OSCEの基準統一）により、仮進級が認められない、あるいは極めて限定的な大学も増えています』

だってさ。

>>59
大学だと陰キャ落ちこぼれボッチだから大学行っても楽しくないんだろうね。自分を認めてチヤホヤしてくれる居心地良い環境で周りが見えなくなってるだけじゃない？医大生の肩書が無くなった瞬間に陰キャ中退フリーターが誕生するって現実も見えてない。
「医大生じゃなくなったあなたに何の価値があるの？」と親が言ったら完全に毒親だろうけど、他人からしたら何の価値も無いからみんな離れていく。もし人間的魅力があるなら大学でも友達いるだろうし。

主が子供の人生をコントロールしてしまった可能性があるなら今のまま根比べしてもいいかもしれないけど、本人は何も気付かないし成長もしないよ。
親が突き放せないならどうにもできないと思うけど、中退フリーターから引きこもりニートになると社会復帰大変だから気をつけてね。主の家が太いなら心配ないかな。