女も稼げてバリバリ仕事出来る嫁が良いとか言うくれど （4ページ目）

>>71
>　実際同じ40歳でも男と女じゃそこから結婚できる確率は段違い。
>　女性は子を持てる確率がガクンと下がるけど男はまだまだ余裕。

これは20年前ぐらいの感覚で、40過ぎての婚活は男女とも苦戦するってのが今の常識だよ
「男は40でも子供作れる、女の加齢は劣化するだけで、男は渋みが増すから有利」なんて本気で言ってるのは女に縁がない弱者男性だけだよ

で、40歳まで独身で高年収の女の場合は一人で生きていけるけど、男は年収問わず一人だと厳しいね。

>>71
40過ぎても収入があれば若い子と結婚できるは昔の常識だよ…

私自身の話ではないですが、似たような話が2件あります。
①息子を苦労して私大医学部へ入れ医者にした。そのとたん、年上の女性と結婚。息子さんは、女性とお付き合いするのが初めてだそうで、年上女性の言うまま。高校は同窓なので、その女性自身も優秀ですが、一人息子をあちらに取られた形で、その方はあきらめたそうです。

②息子私大院卒で、某団体職員。某省庁にも派遣され国会答弁の時に議員の後ろに控えてました。その息子の同期で、少し年上だったかな？国内最高峰の大卒→留学→院に戻り卒。結婚を前提として同棲中。彼女のおうちもハイクラス。息子の家は、良いおうちですが、あまりにも優秀過ぎてもし子供が生まれて、頭がよくなかったら、うちが悪いてことになるからとか、気を遣うとか。どうして結婚するかというと、一緒に住んでいるのなら、結婚している方が色々なサポートや税制の優遇があるから。もう仕方ないと、その人はあきらめているそう。

そんな感じでしょうかね？
結局、ハイスペックの人はハイスペックの人に出会ってしまう。
それを「ちょっと～」とか思うのは、やっぱり私達にも「女は男を支える」「家事は女の仕事」って古い価値観が、しみついているんでしょうね。
主さんの複雑な気持ちは、よく分かりますよ。

男女平等ってそういう弊害を産むんだよ。
一緒にいればどっちも平等なんて難しい。
どっちも支える側にならず主張する側になるから。
じゃあどっちかが折れるしかなくなる。
折れる側は当然ながら何かを諦める側になる。
それがダメなら別れることになる。
そして少子化が加速する。

>>70
その自信があるだけの収入なんでしょ。
実際同じ40歳でも男と女じゃそこから結婚できる確率は段違い。
女性は子を持てる確率がガクンと下がるけど男はまだまだ余裕。
フケた見た目も男は渋いと表現されるけど女は・・・。

>>67
息子なら40過ぎてからでも若い子と結婚できるなんてずいぶん上から目線ですね。
どうしてそんなふうに断言できるんですか。
そんなに甘くないですよ。
まして主さんのような母親がいるんじゃ。
娘もいるから心が痛むなんて言ってますけど
口だけですよね。
息子のこと天才児なんて言ってるし
結局息子のことしか考えていないじゃないですか。

結婚しない方がお互いの為そう。
そんな優秀な２人がなぜ今の時代結婚にこだわるのか不思議。

皆様ありがとうございます。
優秀妬みの方のレスは無視して価値あるコメントのみにお返事させて頂きますね。

彼女の親からしてももちろん自分の娘こそ夢叶えるべきだと思っている筈です。
だから、支え合うのなら良いのです。
だけど彼女の希望している事は自分の夢叶える為に息子には犠牲になって欲しい。結婚は早くして子供も欲しい。ですよね？
彼女側のご意見の方はその辺りどうお考えですか？
息子の親からしたら、息子なんて40過ぎてからでも若い子と結婚出来るだろうし今結婚してほしくないもんです。それでも彼女の事考えたら自分にも娘がいるので心痛めています。

息子も時期を見て海外へはいずれ行くと思いますが、まだその時ではないんです。
それもまだ考える間もなく彼女行き遅れにはなりたくないと結婚は希望してる。
悩み抜いた挙句、別れを切り出したら受け入れない。
それでもやはり自分の夢の事しか言わないのです。
意地でも息子が折れて彼女のサポートに回る形での結婚が希望なんです。

簡単に別れろとおっしゃる方が多いですし、私だってそう思いますよ。
ですが、長く付き合って女の子の良い期間を全て奪った男側からするとそんな簡単ではありません。

こう言うのはよくある話なんですかね？
私は古い考えなのでやはり男の仕事優先です。
優秀過ぎる女の子は優秀な男の相手には向かない。専業主婦で支えたいと言ってくれる子が良いというのはまさに息子の場合に言う言葉なんだなとはじめて思いました。

別れろとおっしゃる方、では別れるアドバイスあなたならどうされますか？
私は娘もいて、とっても胸が痛くなるので教えていただきたいです。

>>64
なんか女性本人も周囲も結婚願望が強くて女性のキャリアは大して重要視してない時代のコメントっぽい
主息子の彼女さんはこれから海外へ行って夢を叶えるって段階なんだし、何も主息子にひっぱられて未婚だったわけじゃないでしょ

>>6
>もはや男が愛の元に犠牲になる世の中
んなわけない
あなたの息子さんの脇が甘いだけ
そんなのキッパリ別れたらいいだけ
強引に押し切られて夢を諦めて不本意な結婚してもいずれ壊れるよ

ずいぶん身勝手な話だと思って読みました。
彼女さん、年齢的に30手前位の年齢でしょうか。
学生時代からのお付き合いなのですよね？
でしたら、かなりな年数お付き合いをしていた事になります。
では、なぜ、息子さんは彼女の年齢的な事まで考慮されず、そんな年齢になるまで具体的に結婚の話を詰めなかったのですか？
見方を変えれば、彼女さんは、その年齢になるまで、女性にとってとても大切な20代という時間とチャンスを、主の息子さんに費やされてきた事になります。
もう充分彼女さんからすれば、主の息子さんに譲って今があるんだと思いますよ。
挙句、更に、そんな彼女にキャリアを諦めて息子のために生きろと主は思っている。
どうなんでしょうね？これ。
我が身の都合ばかり考えていれば、拗れて当たり前ですよ。
相手の方にも親御さんはいるでしょう。
ここまで娘の大切な時間とチャンスを奪われた挙句、このような主張をされていると知ったら、その心中はいかばかりでしょうね。
主は息子さんにもっと早めに結婚についての助言をされなかったのですか？
だとすれば、見方を変えれば、充分彼女さんにやってきた事は酷いですよね。
普段になるとしても、主と主の息子さんは、悪者になる覚悟は必要でしょうね。
　いずれにせよ、話し合いをしてお互いに落としどころを見つけられない関係ならば、縁のないお相手という事ですよ。

「男の力になろうとか、男を大きくしてやろうとか」はいらないけど、自分の夢をかなえるために恋人の夢を諦めさせようとするのはよくないね
お互いに自立してたほうがいいんじゃないの？とは思うね

お互い様よね
同じことをお相手ご本人やお相手の親御さんも思ってるわけで・・・

私が新卒で入社した企業の先輩女性は「彼氏も旦那もいらないけど専業主婦の妻が欲しい、子供もできたら嬉しい、出産して家事育児してくれるなら自分の全収入は妻に差し出せる、全身全霊で感謝する」って言ってて、しがない一般事務職だった私はちくしょー私が結婚したい！と思ったものですｗ
その先輩はいまやその企業の役員で、当時の彼氏とは結婚に至らず公務員の旦那さんと結婚して子供はいません
やっぱり激務同士だと結婚する前に別れちゃうことが多いみたいだけど、息子さんは婚約に至ってるわけで、よほど相性が良いかものすごく魅力的な女性なんだと思う

どういう選択をするかは息子さんに委ねるしかないね
ただ、猛反対はＮＧだけど親というか身近な大人の親身なアドバイスとして「恋愛感情と現実は切り離した考えて」「もったいない」と言うくらいはいいかもね
親じゃなく、会社の同僚や先輩や上司でも同じようなこと言うんじゃない？

これって逆は平気で言うよね。
旦那の国内海外問わず転勤についていく奥さんたちは沢山いて、子供がまだ小さければ、それは当然と言われてる。
うちの会社は男女問わず出世出来るかわりに転勤もあるから、こういう問題はわりとよく聞く。
男性が転勤すると単身赴任も妻帯もあるけど、それを理由に退職はしない。
反対に転勤になった女性社員の退職は多く、管理職女性は未婚か子供のいない人か殆ど。
女性だって、そこに至るまで大変な努力をしているのにね。

頭の良い人間なら彼女と別れるくらい簡単だよ。
そんな事もできないような人間なのだから彼女みたいな人とお似合いなんじゃない？

>>6
別れたいってはっきり言えないだけの優柔不断のデモデモダッテちゃんに育っただけか
好きではないけど罪悪感で結婚までしちゃうように育て上げちゃったから仕方ないんじゃない？

>>55
サゲマンは黙ってろ馬鹿女

主はさ、彼女の方が上なら、稼ぎ頭になりそうなら息子にキャリアを諦めて彼女を支えろって言うの？
あとよくある話、男が愚痴を言いすぎる系の人ってことは？
どーーー読んでも主の息子の夢への熱量と息子自身の夢への熱量が釣り合ってないんだけど
それは理解できてる？
息子自身は「罪悪感」「別れられない」で諦めがつきそうな夢、なんだよね？
彼女より上で稼ぎ頭になりそうなのにそんなことで諦めがついちゃいそうな夢を持ってるって辻褄が合わなくて

お相手の親も同じように思うことでしょうね。妻にサポートしてもらわなければ仕事に専念できないような男性なら、頭が良かったり、仕事ができたりする方よりも、向上心がなく、夫のサポートのために生活することを望む方を選んでおくべきでしたね。そんな女性に息子さんが惹かれたかどうかはわかりませんが。

>>50
そりゃあ彼女からしたら自分のためにほいほい海外にまで着いてくる都合のいい男だからねぇ
彼女にとって便利だから愛してるのは本当なんじゃないの？
お勉強だけでなく恋愛の経験値も重ねておくべきだったねぇ

彼氏のキャリアガン無視のやべー女を彼女に選んだ息子のみる目の無さが問題だね
彼女が悪いんじゃなくて息子のみる目の無さが問題なだけ

私のママ友も
娘ちゃんの夢を叶えてくれる男の子がいいー
とか言ってたけど、息子もいる身としては

夢はご自身でどうぞー
誰かの協力が必須な夢は分不相応って言いますー

って思ってた。今も思ってる。

同じ夢を見て、共に尽力するならともかく
片方の夢に「あなたは夢を諦めて、私の夢の実現に協力して！」はねぇよ。

専業ってやたら叩かれるけど、家計をきちんと管理する。家事育児をメインで賄う前提で専業をしてくれる女の子って貴重だと思うよ。縁の下の力持ちって事だからね。
（家事育児と仕事を旦那と分担せず怠けたいからやりたいのは論外）

>>45 ですよね
親としてその感覚は最初からすごくあって何度口から出そうになった事か
「あんたの才能と都合良く操作できるところに惚れてるだけでは？」と言ってみたいです。でも息子は彼女から愛され過ぎて重いと思ってるようです。
息子自身を愛する女はもっと違うと思うんですよね。
彼女は支えてあげたい！とか思わないんですよ。
あくまで私の夢を叶える為の人材のような気がします。

ま、その程度で話し合いで決められないようなら、遅かれ早かれ別れるよ。
押し切られて妥協して、一度は結婚したとしても続かない。
どっちがより優秀とか、女だから男支えろとかじゃなくて。
女は出産がーって伝家の宝刀抜きたがる人がいるけど、5人も6人も産むわけじゃないなら大して影響ないし、海外ならなおのこと、出産しながらキャリア積み上げてる人はいるからね。

私そんな華々しいキャリアじゃないけど、25年前別居婚してたし(私が赴任)、次は夫が海外赴任(政情不安でドタキャンなったけど)、次は私が仕事辞めて家族帯同してる。
お互い納得できなければ破綻するし、主みたいな結婚の話が出た段階で孫がーとかいうような過干渉な義母がいたら余計に早く破綻すると思う。

>>43 なるほどですね
出産でキャリアが途絶えるからそれまでは私の方を伸ばしておきたい、的な考えでしょうか？
そんな女の考えが存在するとは並の私には想像も付きませんでした
これも優秀な女の子ならではですね。
普通は結婚して未来の事を考えると、片方だけでも伸ばそうと思う筈ですが、、

>>37
ふたりの優秀具合は知らんけどさ。就職したばかりなの？海外行くなら仕事辞めなきゃいけない？リスク大きすぎない？
婚約して転勤についていった知人女性は婚約者が浮気してモラハラ経済的DVとかでひどい目にあったよ。婚約者が強く望んだから結婚前提専業主婦になったのに。
別の知人女性は看護師1年目で医師が海外健診いくのに退職してついてきてほしいと言われてついて行ったよ。数年後戻ってきて結婚して今は子育て中。
相手次第になる部分はリスク大きいよ。ギャンブルだよ。

>>38
私は元々そこまで優秀ではないので海外の事も分かりません。
ただ、息子の努力は詳しく言えませんが並大抵のものではないのです。
病気もしながら歯を食い縛ってやっと叶えた夢の途中で、これからが頑張り時に、なぜ彼女にかけなきゃならないのと思いませんか？
かけるのは彼女の方だと思うのです。
女の子の中では努力でここまで来ましたが息子の足元にも及ばないです。付き合っている時にあなたの才能に惚れたとまで言ってたくせになぜ潰そうとするのでしょう？
何もしない息子なんて魅力も価値もないよ？と思います。

>>41
｢息子に惚れまくってる彼女ですが｣

惚れまくってないですよ。自分のことしか考えてないし。むしろ、息子さんが利用されてるようにお見受けしました。別れた方がいいと私なら思う。お母様もアドバイスとして息子さんに言っていいと思う。私なら遠慮なく息子に言う。

そういう女を息子が選んで押し切られてるという時点で
主が思うほど息子の出来もよくないんじゃないかと思うわ
もともと弱キャラだから、強い女に惹かれるし強い女のいうままになってるの

そういう性格なんだから、別れたら、たぶんもっとひどい女に引っ掛かると思う。
今度は実力も何もなくて、気が強いだけの女かもね。
専業主婦だけどやたら偉そうで、家もお金も子供も全部奪って離婚する女かも。

モラハラ男が好きな女はモラハラと別れてもまたモラハラを選び、モラハラじゃない男もモラハラ化させるでしょ？
自分で主体的に活躍して主がいうような栄光をつかみ取る、女にはその支えになってほしいってタイプの男なら最初から強い女は選ばない。
選んだとしてもその強い女を自分に従わせるだけの力はある

>>37
今の時代、妥協するのは女の方と決め付けるのは違うと思います。
特に双方のステータスが同じ場合は。
その場合、話し合いで決める、決められなければお別れでしょう。

ただ、女性はどうしても出産があるので、妥協しなくてはいけないタイミングがある。

これに対して、
だから男が別の所で妥協してほしい、と思うのか、
女性はどうしてもキャリアが途絶えるのだから、男側だけでもキャリアを途絶えさせてはならない、と思うのか、
ここに差が出てくるのかな。

>>36 泣けます
私の声を代弁して下さった

息子は別れ話をしてる、でも彼女は嫌がる割に「息子が私に付いてこい」の姿勢のままなので息子は罪悪感でこのまま結婚手前です。
お互い優秀過ぎるとこんな事になるんだなと最近しみじみ思いまして、ほどほどの女の子が良いもんなんだなとわかりました。
男女平等に考えても息子の方が出世頭です。
どう考えても息子の方が将来性あるのになぜそれを押し付けてまで自分の夢を叶えようとするのか
出産に関しては、彼女も働きたいだろうし私も出来る限りの協力をしますがそれは息子も犠牲にならない為です。
何で息子が夢を諦めてまで女の仕事を支えるのかわかりません。
息子に惚れまくってる彼女ですが、それは縛りの無い息子だし、優秀な遺伝子残せるくらいのものだったんじゃ無いの？と思い始めまして…

>>35
結婚を考えてる2人の間で話が付かないなら別れるしかないのでは。
子供いるなら、話は変わるけど、夫婦2人の時期なら別居婚とかあまり問題ないよね。子供いない友達とかで転勤が必要になったら別居婚してる。

自分がどうしたいかを考えるのは当然のこと。
母の願いはわかります。
2人がどんな関係を築くのか、道が違えて別れるのか、2人次第ではありますが…息子さんは彼女を支えるためだけに自分のやりたいことは諦められるのかと心配するのは当然だと思います。
息子さんに自分がどうしたいかだよ、と言うに留めたところはさすがです。が、母としても人生の先輩としても思うことを伝えていいのかもしれませんよ

かなり似た経験あり。
うちは、私のほうが色々と上で、旦那は平均より下だったけどね。

まず、海外への話で気付かないのが主がやっぱり足りてないと言うか。
海外へのトライ、失敗したら彼女がヒモ養う構図ですよね。
そんなリスク、彼女は負いますか？


叩くことに興味はないです。
ただ、柔軟で賢い彼女が見えてる今と将来、現実的に2人が幸せなビジョンと、頑なな主が見えてる今と将来、大きく違うし、可能性もかなり桁外れに違ってると思います。

手塩にかけた息子さんの可能性信じて寄り上にと言う彼女さんにかけてみるの、面白くないですか？

>>31 それも2人でこの先考えるべきですね。
ただ、まだ結婚前で、仕事も始まったばかりで結論もなにも出せない段階で彼女は息子に妥協を求めているんです。
それを言うなら妥協するのは彼女じゃね？と思うのです。

マジレスすれば、この女が生意気だと思う。
私なら献身的に旦那に尽くすし、自分のキャリアは一旦ストップして子育てに専念するかな。
この女は自分の欲望しか考えていない。自分の欲求を強く主張するだけ。私は馬鹿じゃないという富士山より高いプライドがある。
お別れするのがいいですよ。価値観が違うので合わない。
世の中には、旦那様ラブ、旦那様のお仕事のためなら仕事辞める、むしろ辞めたいっていうかわいらしい愛らしい無邪気で純粋な女子がごまんといるんだから。そういう子と結婚したらいい。

>>28 ありがとうございます。
それ、そうなんです。
彼女は当初別居婚か、息子が彼女の元へ来る事を計画しています。
息子は別居婚は良いけれど彼女元へは行けない。俺の方に来て欲しいで合いません。
だから別れようとなります。

そんなにハイスペカップルだと言うのなら、息子さんだって彼女彼女とならずに、彼女も自分もレベルアップできる方法を探すことができると思いますよ。

ですね。
一般常識あって別にバリキャリや優秀じゃなくてもいいから、家事子育てをメインに仕事もしてくれる奥さんが理想ですね←私じゃん！感謝して義母！！
息子さん優秀で主さんお金も手間もかけて育ててきた自慢の息子さん。出世できるような子なのに上昇志向強すぎる奥さんの尻に敷かれるような人生は親としては残念な気持ちはわかります。

>>24 捨てられたとてですよ？
息子が優秀に育った親はどこにでも羽ばたけ！と思って送り出してるんです。
親としての望みは息子自身が幸せになる事と、今までの努力が実る事です。
生半可な努力ではないですから…

東大同士で結婚した友達二組は
結局研究者の妻退職帯同して海外へ
また違う東大同士一組、離婚して女性
仕事に爆進(元夫は特に友達じゃないから今何してるか知らない)
職場の高卒男子とめでたく再婚
前者二組は結婚後も単身赴任とかで対応してたけど第一子３歳くらいのタイミングで帯同してる
後者は選択子無しだって


なんつーかなんだろうね⋯
男がセーブしてもいいじゃんね
何もかももったいないよ

>>22 ありがとうございます。
彼女は理想過ぎる人ですよ。
結婚するならこの彼女以上の人なんて居ないと思います。内面はよく知らないけど付き合いが長いので息子から聞いた程度ですが、よくある女の子のヒステリックな部分もなく、常に言葉を選ぶ賢い子です。
育ちがよく顔もほどほどに良い。きっと可愛らしい孫できそうなんて思っていました。
だけどお嫁さんに出世欲があると男の発展は望めないんだなと今更ながら気づきました。
私はまだ親として息子の栄光を見れてないです。見れずに家庭に収められるんじゃないかと残念です。

こんな自己中な姑ってまだいるんだね。
ママスタでこんなこと言われててお嫁さんが可哀想。
お嫁さんのご両親だって娘の成功を見たいと思うんだけど？
なんで自分だけ悲劇のヒロインみたいな気分になってんの？

ファミリーキャリアと言う考え方で、夫婦で、どちらがキャリア優先にする時期かとか相談して進めてもらえば良いだけかな、と。別に期間限定で別居婚とかでも良いと思う。

>>21 そうですよね。
そうなのに罪悪感で別れられず弱る息子を見てるととりあえず一度別れてあげてと思います

価値観の相違で別れたら良い話。
結婚して子供ができたら離婚のハードルも上がるし養育費も必要になる。
彼女がどうしても譲らないなら弁護士に相談したらいい。時間の無駄。