女も稼げてバリバリ仕事出来る嫁が良いとか言うくれど （2ページ目）

彼女から学歴取ったら料理できない部屋汚い自己中ワガママ女だね。一番結婚したくないタイプ。

なんでもだけどギブとテイクのバランスが大事というかね笑
自分の子供にならわかるけども責任があるんでそりゃ与なさいよとなるわけで

でも一応他人ですしねー笑
愛があるうちはわからんだけで冷めたら
なんでこんなにやってあげていたんだっけ？となるはず
その時はなにも残っていなかったとか

地雷女やね。しんどそう。

>>160
は？そんなことはやろうと思えばバ◯でも出来る

男性禁止の母親掲示板（ママ友掲示板など）において、無職独身中年男性による嫌がらせ行為は、インターネット上の匿名性を悪用した典型的な迷惑行為の一つです。このような行為は、掲示板の規約違反、さらには法的な問題に発展する可能性があります。
具体的には以下のようなリスクと対策が考えられます。

1. 嫌がらせ行為の具体例
なりすまし: 女性を装って掲示板に投稿し、母子家庭や育児中の女性を誹謗中傷する。
荒らし行為: 建設的な議論を妨害する目的で、無関係な画像や不快なテキストを連投する。
プライバシー侵害: 特定の投稿者の情報を探り出し、晒す

2. 男性側の背景・動機
孤独や孤立: 社会との繋がりが薄く、匿名掲示板で他人（特に自分とは異なる家庭環境を持つ女性）に攻撃的な態度をとることでストレスを発散している可能性がある。
嫉妬・偏見: 自身の現在の状況（無職・独身）と、家庭を持つ母親の状況を比較し、妬みや偏見から攻撃を行う。

3. ママ友掲示板側での対策
通報機能の活用: 掲示板の管理人や運営に通報し、投稿の削除やIPアドレスのブロックを依頼する。
アクセス制限・IPバン: 嫌がらせを行っている特定の男性の端末（IPアドレス）からのアクセスを禁止する。
会員制への移行: 登録制にすることで、部外者の侵入を防ぐ。

4. 法的リスク
明らかな誹謗中傷や脅迫が行われた場合、被害側は弁護士などを通じて以下の法的措置をとることができます。
発信者情報開示請求: 誰が書き込んだかを特定する。

損害賠償請求（民事）: 名誉毀損やプライバシー侵害による損害賠償を請求する。
刑事告訴: 脅迫罪、業務妨害罪（掲示板の運営を妨げた場合）などで警察に被害届を出す。

このような嫌がらせは犯罪になり得るため、見つけた場合は反応せず、速やかに運営に通報することが推奨されます。

院卒で社会人3年目くらいって27とかだよね？
その年齢で学生時代から付き合ってきた彼女のことはもう好きじゃないけど罪悪感があるから結婚するってヤバいよ
何がヤバいって自分の親にその手の話も全部してることが幼過ぎる
結婚を本気でするつもりなら親には罪悪感で結婚するなんて口にしないでしょ
思慮深くて優しい人なら親が不安になったり心配するようなことはできないし、気持ちが伴わない結婚は相手に失礼だからしないよ
優秀で思慮深いって主は書いてるけど、主が書いてる情報がかけ離れ過ぎてて釣りにしか思えない
それに長く付き合ってアラサーで別れるなんてわりとあるあるだよ

主がどう思うかは別に叩かれないけど主息子が気持ち悪過ぎる
そっちの方が叩かれ要素入り過ぎ

まあ、東大院卒でも子供が産まれてから一旦仕事を辞めて専業主婦になったりしている人も周りにいるよ。
大手商社とかだと、配偶者の赴任の間、休職する制度もあったりするし、そうでなくても実際に一度休職して海外赴任に家族帯同して日本に帰国したら、復帰したりするケースも実際に何件もある。外交官同士でも夫と妻が違う国に赴任していたケースもあったし。
息子さんのキャリアを尊重できる相手を探せば良いだけでは？

なんかムスコンママって感じだね
もう息子も大人なんだから放っておきなよ
本当に優秀なら、いつでも何処ででも輝いていけるよ
自分の現状に合わせて動けるだろうから

それとさ、どれほどオシャレなイケメンで優秀でも婚活市場では中年の需要って低いと思うよ
所詮は一般人のオジサンで、20年くらいで老人になっちゃうんだもの
本人や実家が桁違いの資産家だとか、結婚が速報で流れる芸能人だとか、そういう付加価値があれば話も違ってくるけどね

お互いに自分のやりたいことがそこまで強いうちは結婚はしない方がいいと思う。結婚って結局のところ相手のためにお互いどこまで妥協出来るかを擦り合わせて築いていくものだから。妥協出来ないうちは結婚するタイミングではない。妥協は出来ないけど、結婚もしたいっていう2頭を追うと結局1頭も取れないっていう結果になるんじゃないかな。

息子さんほんとに別れたいなら別れようと
言って、会わないようにしたらいい話だけどね。私も２０代前半から何年も付き合って
最後別れた時、彼は何個も歳上だから
別れたくないと言われたよ
ずるずる会いながら最後は預けた荷物取りにもいけずもう連絡できないと電話で
伝えた。ほんとに別れたいなら心を鬼に
するべき。

>>160
男もそれぐらいできないとw
田舎だとそんな感じなのかな？

うちの高校生の娘でもカレー、ハンバーグ、ポテトサラダぐらい作れるよ。
掃除もするから部屋きれいだよ。
彼女さんかなりやばいね。

主の息子の方が優秀で将来性もあるのだから嫁になるなら専業主婦になって支えて欲しいって考えも
彼女さんの私のやりたいことについてきて欲しいって考えも
どっちも当事者の息子さんの意思より自分の欲が出てるように思う
まぁ主さんは彼女さんの優秀さも努力も理解してての意見なのはわかるけどなんかパワーカップルはどっちかが諦めなきゃ家庭を維持できないって思い込みとそうさせる今の現状が問題なのかなと思う

>>8
これとか、主観が過ぎる。
天才児のほうが発達系なのに、思い込み激しい母親って気づかないよね。
うちは旦那は天才児とは程遠いけど先のレスの通りASDあり。
でも義母は認めずそうしむけた私がASDだと言い張る。

私にも息子いるけど、主や義母みたいな偏った見方しかできない姑にはならないようにと改めて思ったトピ。

料理できない女の子が彼女って嫌すぎる。
みそ汁と卵焼きくらいは作れるようになってほしい。
女子力でいったら最底辺。

>>46
ごめん、本当の意味での努力をしたことのない人特有の考え方の傾向で、本当気持ち悪い。

彼女は彼女なりの人生があって、あなたには見えない努力沢山してきて今があるはずです。
それを無視して、息子の努力のみ持ち上げて、主の思う通りに動かない彼女のこと否定する。
本当気持ち悪いです。

息子さんが病気したの、丈夫に産まなかった自分の責任だと思ったことはないのですか？私はそう思って責めがちですけど悪い意味でタフなんですね。
病気しながら頑張ったことと彼女は関係ないのに、無理すぎる。

息子はあなたの所有物ではないです。
息子さんが彼女の希望を拒絶していたとしても、一個人としてあなたの気持ちと切離して考えるべきです。

だったらあなたがその女性に直接会って息子と別れてくださいと言えば？
自分で別れることできないんでしょう。
あなたの息子は。
たとえ不満があってもよそ様の娘さん
の悪口ばかりで不快。

>>153
やっぱり。。
思ってたよりひどいですね。
女の子で勉強ばかりしてきた子はびっくりするほど家事ができない。
料理できない女は子育てで詰みます。
結婚しても地獄絵図でしょうね。
家の中もごみ屋敷。息子さんが思い描いた奥さんは専業主婦できれいなお家でおいしいごはん、なんて一生ないでしょう。
生まれてくる子どもは発達障害もちで療育センターにいき支援学校に通うことになるでしょう。
別れたほうがいい。理由は彼女が家事ができないから。ぼくの理想の結婚生活が送れないから。でいいんじゃないですかね。

>>151 優秀過ぎる人達皆じゃないですか？
失礼ですが、私はそんな気がしてなりません
優秀な子の周りには同レベルの子が集まってきますが、息子の周りにも似たような子が居るので年齢を重ねるごとにすごく楽になったようです。
つまらないイジメのない世界、能力のみを認め合う世界に私も惚れ込んでいます。
彼女はその傾向が少し強い気はします。
趣味が勉強だと聞いた時はびっくりしました。

>>150
主さんのコメントをざっと読んだだけですがその彼女は自己愛かボーダーと言われる所謂メンヘラちゃんではないでしょうか
ヒステリックではないとありましたが息子さんを水面下で支配していると言うか誘導してるというか。
息子さんは罪悪感と疲労で従う方が楽だと思わされてきたのかなと、長い間の洗脳のような感じです
結婚はせず離れた方が良いと思いますがお互いの精神的にも簡単ではないように思います
でも結婚したとしても離婚することになる気がします
息子さんの人生は狂います、相手がメンヘラなら

>>149 釣りでこんなに長文詳しく書く暇人は居ないと思います。
わりと切羽詰まっているのでお世話になります。
専業主婦が必ずしも正解だとは思いませんが、時と場合によってはどうしても家庭に入らなければならない場合がありますよね。
そんな時に2人ともが同レベルな優秀さなら厄介だなと思いました。　私だって彼女の親なら男が歩み寄れよ！と思うかもしれません
きっと彼女の親も相当大変な思いで育てあげただろうから私もそこまで女なんだから！と思ませんもの
ここまで優秀な女の子は結婚を普通の女の子みたいに望むなよと思います。　
それか、専業主夫になってくれる男性を探さないと優秀な男にはそれだけの金と時間と親も祖父母の思いが詰まってます。
抑え込まないで欲しいです。

>>148 おっしゃる通り、家事は全く出来ないです。
大学時代2人とも一人暮らしなのでお互いの家に行き来していたのですが、とにかく部屋が汚いと嘆いてました。
ご飯なんて作れませんよ？
それも優秀な女性故だと思ってました。
でもそれは良いですよね。
息子が出来る時にやれば良いんです。
ただ、息子を積み上げて来たものはそのまま続行させてやってよー！と思います。

ありがとうございます。数少ない分かって下さる方です。

主さん心中お察しします。
別れ話が出るくらいだからどこかで無理をしている。合わなくなってきたんでしょうね。
このまま結婚しても、譲歩し合えない関係は上手くいかないのは結婚されてるママスタ民みんな感じてるはずです。

私は20代で長くお付き合いしていた彼から別れを告げられました。
プライドが高いので、すんなり別れましたけど、私が彼にしてあげた事は今の仕事にもつながっており、かなり労力を費やしたのに上手く利用されたな。って、思い出すと良い気分ではありません。

お別れが良いのかなって思いますが、彼女からは怨まれる覚悟で別れるしかないのでは？と思います。
どうやって別れたら良いかまでは思いつきませんが、彼女が他のもっと良い対象を見つけてくれたら別れやすくなるかもしれませんね。
それと、年齢重ねるごとに男性も自然妊娠、健常児が産まれる率が低くなるので、あとから子ども欲しいと思っても遅かったとならないように、息子さんの知識の中にあるのか確認も必要かと思います。

>>150
横ですが、彼女、発達障害もってますよそれ。
アスペは確実。

>>147 とても可愛いくて気立ての良い彼女なんですけど、どこか機械的な部分を感じる出来事がたまにあります。
上手く説明出来ませんが、海外旅行前には2人で仲良くプランを話してたかと思いきや、少し機嫌を損ねたからとさっさと自分だけ飛行機乗って行ってしまったり。
もちろん優秀な女だからそんな事ができるのだろうけど息子は並の親に育てられた子なのでボーっとしてしまって、遅れて自分も追いかけては2人で仲良く帰国。先に行った事は話し合わないスタイルみたいです。
事あるごとに控えめで潮らしいから可愛いとよく言ってました。
可愛いから罪悪感でしんどいと…

このスレは釣りだろうけど。

でも実際、『2人の人間が共同で家庭を運営しながら2人とも外でバリバリ働く』って、現実的には難しいだろうなって事は前々から思ってたよ。そういう優秀な2人なら、子どもだって優秀に育てたいんだろうから、その為には少なくとも夫婦どちらかは子育てにある程度多く時間＆労力を割く必要性あるだろうし。片方が転勤になったら、もう片方は仕事を辞めてついていくべきか？みたいな問題も出てくるだろうしさ。

男女で区別する必要性はないだろうけど、夫婦の内より稼げる方の人をメインの大黒柱とし、もう1人は家事育児をメインに熟しつつ余力があればその範囲内で働くって感じが効率的だとは思う。なんだかんだ言っても、結局昔ながらの夫婦の役割分担って理に適ってたんだろうね。

>>146
もうひとつ。
院卒や高学歴の女の人はほぼ家事ができないです。
もし結婚したら、洗濯、掃除、料理、食器洗い、子育てはすべて息子さんがさせられると思っておいた方がいいです。
私も今は小中学生の男の子を育てているのですが、ほんっとに大変です。勉強させるのもごはんを食べさせるのも。
男の子を育てるのがこんなにも大変なのかと毎日毎日心が折れそうです。
こんなに手をかけて育てた息子を頭のおかしい女の子の踏み台にされるなんて、たまったもんじゃないですよね。
この先の人生を思うなら一刻も早く別れたほうが身のためです。長引けば長引くほど大変です。

>>144
やさしい性格であれば結婚しても妻に気を遣って遣って、使いすぎて疲れてしまう。
それでも妻は夫の心や気遣いの気持ちを理解できないです
そういうものです。
夫婦はお互いの思いやりがないと続きません。

>>137 言っても良いものですか？
親としても付き合ってる間はどうでも良かったですし、結婚も好きな人とすれば良いんですけど、息子の積み上げたものをぶち壊していくスタイルは納得出来ません。
向こうの親にも娘の夢叶える姿を見たい思いがあるならばこちらにもある訳です。
実は厄介な女、すなわち優秀すぎる女だと思ってしまいました。
別れたくないのに自分の思い通りに男が折れろと貫き通す女性はヒモになれる男を探すべきですよね。
なぜ自分より優秀な息子を捕まえて抑えつけるのか…
私の意見くらいは話してみましょうか

>>138 あなたがこのトピから離れた方が早いと思います。きっと優秀な世界は目障りでしょうから

>>139
無理して付き合ってる感はすごくありました。
優しい子なので、彼女が喜ぶ事望む事を常に考え休日もずっと連れ回される。
そんな疲れから限界が来ましたが、明日すぐに結婚するとなるばそれでも良いらしいです。
それは家庭になるとそこまで妻の為に時間を割かなくていいから

これでもダメな彼女だと見切るべきかな？

>>140 息子は彼女以上に優秀ですので、あなたの息子さんのようには思いません。

>>134 私は専業主婦は優秀な女性でないとなれないと思っているんです。息子のような優秀な子を世に排出するにはそれこそ院卒、専業主婦くらいが最適ではないでしょうか？あなたは又別かもしれませんが
もちろん私だって働きたかったですよ。
だけど私以上に出来る夫を支える為に自分の欲は捨てました。
専業主婦、兼業主婦の考え方は人それぞれだと思います。指図しないで頂きたい。
子育ては母がするものですよね？
なぜ自分の手柄じゃないんですか？
よくそのセリフをバカの一つ覚えみたいに言う人がいますが

警察だけはやめとき。

創価と創価警察24時の血税泥棒タッグ
食事中の方には悪いけれど
昨年末頃、女性の裸体等を盗撮した容疑でまた公明党から古川広志が逮捕されたかとおもえば
今度はまたまた警察が部下のトイレを盗撮して逮捕
女性裁判官も並ぶ裁判所での回答が、部下の健康状態が気になって排便をチェックしていたというもの。
クソ過ぎるww
バトン形式で犯罪繰り広げてんなあやっぱり
武器を持つ無能　無能に武器
どちらの幹部とも盗撮と汚い収益ルート維持以外頭に無いからな
幹部がやってるから下も永久に犯す。無能だから分からない

へー
そんなに凄い女性なら、うちの息子は喜んで専業主夫するかも。笑
子供は自分の持ち物ではないんですよ

>>132
お付き合いが長すぎたとおっしゃるが息子さんは結婚に納得がいかないのでしょう？
自分の人生です
お付き合いが長すぎたとかは無関係ではないですか
だめはダメでしょ

なんか、主親子の異常さが回を追う毎に増してくるように見える。
出来れば、この先ずっと他人を巻き込まず主親子間で全てを完結させて欲しい。

結婚したパートナーが院卒でした。
6年の結婚生活をして離婚しました。
理由は子育てや生活に支障が出たからです。
一緒に生活をしてみると普通のことができないことが多々ありました。
院卒という学歴に目がくもってしまいその人の本質が見えていなかったです。
周りの院卒の人をみてもクセ強めな人が多いです。
息子の人生のことを大切に思うなら別れるように親が言ってもいいかもしれません。
それか彼女に人生を捧げてもいいならこのまま結婚。
どっちにしてもやっかいな女に引っかかりましたね。

主みたいな思考の親がいる男と
絶対に結婚しない方がいいよ　と
その彼女に言いたいわ。

母親が意見したとして、息子さんはその通りにするんでしょうか？
別れるのも一緒になるのも決めるのは息子さん。
主さんは女性の事で息子さんのキャリアや人生が傷つくのが嫌でたまらないのでしょうけど、男女関係でつまづいたり悩んだりするのも、長い人生の中ではままあること。
小言は言わずに見守ってあげたらどうですか。

>>133
専業主婦ですよね
私もそうですけど
そんな人間が職業差別してはダメですよ
専業主婦は無職なんですから
それと子どもが優秀かどうかを自分の手柄みたいに考えるのもおかしいです
ほんと傲慢ですね

>>125 そんな所に突っかかられましても
職業差別はそれなりにありますとも
努力した子を持つ親は仕方がないです
その話をしたいなら他のトピを立てて下さい

簡単に別れろとアドバイス下さる方に長くお付き合いして別れた経験のある方はいますか？
長い時間を共にすると思い出が沢山あり過ぎて生活の一部になっていたと気づく事になると思いますが、そのあたりはどう処理しましたか？
息子はあまりに長すぎた…と言ってます。

>>129
子ども幼いときから在アメリカだから
どっかのタイミングで現地で学生やったんじゃないのかなあ
20も年上の、趣味サークル繋がりの人なので何時資格取ったのかまではちょっとわかりません

>>127 おっしゃる通りだと思います。
彼女は息子じゃなくても人を好きになるより
も打算的に考えて自分の思い通りになるかどうかを考えられる優秀故の女性だと思います。
あなたのご意見聞いて目から鱗ですね。
つい彼女の風貌が可愛らしいから息子に愛を求めて結婚を夢みる子だと思ってしまいますが、そうですよね。
彼女は着実に邁進して来ただけです。
それを言うなら息子の方が捧げたのかも…

>>12
日本の医師免許で海外では働けないですよ

>>122
主さんが
優秀な男には家庭を守ってくれる、それを喜んでくれる奥さんが良いに決まってる

そう書いていたので、てっきり母の主さんの希望と思っていましたが、、
息子さん自身が専業主婦の方を妻としたい希望なんですね
だったら悩むことないではないですか。

>>67

>>長く付き合って女の子の良い期間を全て奪った男側
根本的にこの考え方が違うと思うし、傲慢だと思う

「幸せな結婚をしてお母さんになるのが夢」という女性をずっとひっぱってきたなら「奪った」になるけど、彼女はそうじゃないでしょ？
どんな学歴でどんな夢かは知らないけど、彼女はいまだ夢に向かってる途中でキャリア志向の女性、おそらく彼氏が息子さんでなかったとしても未婚だったはずだよ
高卒で就職してずーっと息子さんを待ってたなら「良い時期を奪った」ってなるけど、彼女は息子さんのために独身を貫いたわけじゃないの、夢のために学業を修めてまい進してるだけなのよ
言うならば彼女は自分の良い時期を自分の夢に捧げたのであって、申し訳ないけどウチの息子に捧げたと言うのは勘違いだし、彼女にとっての息子さんの価値を過大評価してると思うよ
正直、彼女にとって彼女の希望（キャリアと子供）＞＞＞＞主息子さん　だと思うよ

>>122
私の知人で旦那さんがアメリカの大学の医学部で教鞭を取る時に一緒に渡米して
現地で奥さんは奥さんで医師として働いて
お子さんも育てあげて⋯、という方もいますので
一緒に海外についていってそこで共働きするという生活スタイルもあると思いますよ
その方たちは旦那さんが日本の大学に招聘されたのに合わせてご家族一緒に帰国してます

>>119
大した仕事じゃないってどんな仕事ですか？
具体的に言ってくださいよ。
そしてそういう人間は価値ないと仰りたいわけですか？
人の価値を決めるどんな権利があなたにあるんですか。
思い上がりも甚だしいですね。