合格するまで受験してた事を言わなかったら「プライド高い」って言われました。 （3ページ目）

>>147
本当これだと思う。

私もこんな姉がいたら嘘ついてでも誤魔化すよ
どう考えても味方じゃないでしょ
興味本位で知りたいだけでしょ
姉だからって話す相手は選ばないと後悔する
姉肯定的ないることにドン引き

>>141
トピ主の姉より性格悪いのがいた

言いふらす必要もないけど嘘を言う必要もないでしょ

>>144
ほんと厄介だよね
何年経っても思い出話の一つもできない
同窓会なんて修羅場…

>>141
この姉が、それだけで引き下がると思わないけどな
知りたくて仕方ないはずだから
ってか、姉も他人もなんのために聞くのかわからない
デリカシー無さすぎ

>>143
自分が話してもらえない立場だってわからない人ってどこでもトラブルメーカー

過干渉な姉だね、小姑と変わらんじゃん
実際身内にいたらうんざりするわ
何でも知ってなきゃ気が済まないタイプっているんだよね
園ママにもいるけど、今だから話せる…ってのが通じないタイプは要注意

お姉さんがかわいそうになるくらいのコンプレックスの塊

プライド高いっていうか、頭が悪いんだと思う。なんで、後でバレて揉めるような嘘をその場しのぎでついちゃうの？

普通に「受験はするけど、志望校は内緒。言わないでって娘から言われてるし。」とか、どうとでも言いようあるでしょ。てか、普段姉以外の人と話す時はどうしてるんだろう。流石によそではやってないよね？

>>134

姉(母？)の後半の言い分は意地悪だし言い過ぎだと思うけど、この意見にも同意かな。

主さんは嘘ついたつもりはなく娘さんのプライバシーのためとか面倒事にならないためにその場をこなした事なんなろうけど
相手からしたらマウントでもなんでもなく「この人はこのスタンス」と思っていたのがことごとく真逆に行って
「じゃああの時のあの発言は何だったの？」になるのはちょっと分かる。
もしかしたら相手も「じゃあそっとしておこう」「〇〇できるよう配慮してあげよう」と思ってていきなり逆にいかれたら場合によっちゃ「この人の発言は信用できない」ってなるかも。

「〇〇する、しない」の二極の答えじゃなくその中間を言えたり、結果が出たときにその都度フォローできたりすれば良かったのかもね。

歳とともに無理するのが面倒になるし、図々しさも増すからね、
今のお姉さんの元々そういう性格、素が出てるだけ。
一度たがが外れたら人がこの先変わることはないよ。
うまくいかせたいなら主が我慢して合わせるしかないけど、我慢って続かないから無理だと思うよ。
家族でも相性はある。うまく行かなくても珍しい事じゃないよ。
家族の事だけ考えていくほうがいいよ。

うん、身内でそこまで隠すのがわからない。

元々、お姉さんはあなたのことが嫌いなのだろうね。

誰に迷惑をかけるわけでもない家庭内の事情をわざわざ言わなくてもいいに決まっているんでね
そこは悩まんでもいいと思うわ

いや私には言え！は傲慢だと思う
言えない言いたくない事情があったんやろねと普通は察するもんなんで笑

主、不器用っていうかイジメっ子が喜ぶ反応し過ぎなんだよ
＞「邪魔するの辞めて」「攻撃しないで」と言ってもやめてくれない、怒ったり悲しむリアクションを取る
それ相手が一番喜ぶ反応。そういう人にはスルーやダメージ受けてなく見せるのが一番こたえる。
本当は姉のこと嫌いで苦手なんでしょ？だったらきつい言葉で返したらいいのに。姉も昔から主に思うところがあって攻撃してきてるし、お互い嫌い合ってるようにしか見えないけど。

「○○ちゃん(娘の名前)もうちの子の後輩か～部活一緒になるの？」と聞かれたので「あ、○○中学に行くんだ。何とか合格したの」
こういう、相手の予測とは違う（しかも確認してたから姉はそう思ってたのに実は嘘つかれてた）内容で話しかけられた時のこういう返し方、姉じゃなくても人によっては「は？！」ってなるよ。
友達とかでもそうじゃない？

私自身と娘も受験経験あるから、やっぱり相手への伝え方とかはかなり気をつけるようにしてたよ。勿論他のことについてもハッピーなニュースはその結果に至る努力を想像できない人も多いから、そこ加味して伝えるようにしてる。
このケースなら「聞かれた時、受かる見込みが全くなかったから、本人の意向で落ちる想定でそう伝えてしまった。まさかの合格で正直驚いた。こんな形で伝える事になってごめん」的な一言はあって然りだったかなと。勿論お姉さんとの関係性が分からんから主的にはこれも不正解かもだけど、少なくとも何らかの枕詞は必要だったはず。

>>126
大抵の人は、はぐらかしたりしてもしつこくしつこく聞いてきたりするような人とは、距離置いたり避けたりするんだよ。
その相手が親であっても兄弟姉妹であっても、距離置くんだよ。
疎遠にして会話しないんだよ。
それをせずに嘘をつくという解決策が出てくる時点で主の思考がおかしいと思う。
姉も精神年齢幼いと思うけど、後でバレるようなその場だけやり過ごせればいいと嘘をつく主も精神年齢幼いしたちが悪いわ。

正論を言いたい姉
正論を言われたくない妹
私からはこういう風に見えた。何でもかんでも正論振りかざすのも問題だし、正論を言われたくなくて嘘つくのも問題。嘘ついたら、あとからバレたとき余計正論ぶつけられるんだから悪循環。
主コメ見てると、主が本当に正論を言われるのが嫌いなんだなというのがよくわかる。
そして、こんだけ嘘ついてきた人のコメントも、どこまでが本当か分かったもんじゃない。
信用できない。
正論言われたくなくて、また嘘を言ってるかもしれない。

やめてと言ってもやめないのよね笑
意地悪な人って更に面白くなってやってくることもあるんで

相手が1番言われたくないところから狙うといいかも笑

主の言葉が嘘か嘘ではないかと言ったら嘘だよね
これからはお姉さんに関係ないことだから話さないよって言っておけば良いのじゃない？
少なくとも主は姉を信頼していないし
おそらく嫌いなのでしょうね
プライド云々ではなく、単に仲の悪い姉妹という話

ここまで何でもかんでも隠されて、さらに嘘というか言わなくていいこと言う人と会話するのはしんどいわ。
話してても、また嘘かも？と思って真面目に聞く気にならない。信用出来ない。
受験のことだって、「受験するよ。決まったら報告するから」で良かったのに。

>>115
掲示板でこんなに長文乱発して自演するってマジで病気だと思う
変わった人が多いね

>>126
確かにはぐらかすとか言葉を濁すって相手に察する能力があって、触れない良識が無いと成り立たないよね

触れて欲しくないというのを理解した上で触れてくる人間にはそれは通用しない

「言葉を濁したりはぐらかしたりすれば良かった」
という意見があるんですけど、それは相手が「この話題には触れて欲しくないんだな」って理解した時に触れない人間である事が前提で成り立つ話だと思います。

でもうちの姉は先述したように私が「傷つくから触れないで」とハッキリ言っても善意の名の下に強い言葉を使って触れてきます。
　
こういう人なのではぐらかしたり濁したりする言葉で引き下がってくれる訳もなくハッキリした答えを出すまで何度も聞いてきます。
もうこの行為自体が私にとって「触れて欲しくない部分に触れてくる行為」なんです。

でも本人は善意なので私が怒ったり悲しむリアクションを取ると私が悪いというか気にしすぎや聞き分けがない子みたいに扱って来て…

ここまで書いてて自分の気持ちが少し分かったんですけど、私は姉の行為を「ご厚意」「善意のアドバイス」とかではなく「攻撃」「邪魔」と感じていたんだなと気付きました。

子供の頃から姉は私の目的が分かると「目的達成する為のアドバイス」という体で「邪魔」「攻撃」をして来ます。
実際の真意は分かりませんが本当に善意かもしれないのですが少なくとも私はアレを攻撃や邪魔だと思ってて、でも「邪魔するの辞めて」「攻撃しないで」と言っても辞めてくれない上に「善意のアドバイスを邪魔や攻撃扱いする精神未熟な妹」みたいな感じで更なる攻撃材料にされてしまう。

だから私は目的とか目標を偽って姉の矛先を向かわせて邪魔させないようにしてたんだなと…

姉は好きなだけアドバイスして強い言葉も使えて気持ち良くなってご機嫌になるし、私もどうでもいい事柄なので何をいわれても傷つかずに済むしで、これで姉妹喧嘩せず仲良く平和に行けてると思ってたんですけど多分コレ平和とは違う状態だったのかもしれません…その事に今更ながら気づいて少し愕然としています。

ママ友の話しかと思ったら家族…家族で内緒でっていえなかったのかね。それができないと感じさせる姉にも問題ありそう。主は家族なんだから話して言わない方がよかったと思うなら今回ので正解だと思う。姉の暴言あまりに酷いね。話したくない時があるのがわからないのかな

プライド高いのは姉 以前の平和の姉妹関係っていうのは 幼い頃の話 結婚して家庭を別々に持ってるんだったら同じになるのは無理だよ
兄弟姉妹っていうのは 性格的な相性が良くなかったら 仲良くはできないし 別に わざわざ 関わる必要はないんだよ 親の老後とか 入院とか 介護とか そんな時ぐらいでしょう お互いの生活に関して 細かいことを話す必要ないし 意見される必要も ないんだよ

地元の中学に行く受験は考えてない」と伝えていました。

余計な事をペラペラ喋るからだよ
よく、冊人事件現場周辺で取材してると実は加害者本人がしらばっくれた感じでペラペラペラペラ逆の事を話してんじゃん
むしろ話し過ぎ(嘘の内容を)て怪しいってことも多いじゃん
ましてや子供の進学(受験)なんて繊細な話題なんだから嘘を言うよりどうだろうってサッと流せないもんかね

「にごす」ならまだしも「ウソを言う」のはよろしくない。
にごしてるなら嘘は言ってないわけで、うそつく人は信用されないし。
まあ、かと言ってお姉さんや親御さんに何でもべらべら言っていい訳じゃないし、何か今後言われたら、夫が言うなと言ってたから内緒にしていた、とでも言えばいいんじゃないの。

へえ

そういうお姉さんだから言わなかったんだろうな〜
と思った。

>>38
姉は
>色々と聞いたりアドバイスをしたがる

主が嘘をつくのは、
>「傷つくから触れるの辞めて」って言っても
>受け入れてくれず強い言葉を更に使います。
>だからカモフラを作って、姉の関心を別に向けさせるようになった
>姉の「言いたい事、聞きたい事」と私の「傷つく事柄」を被らせない為

主のコメントを見ると、この個性的な姉を日常の中でやりすごすには、主のやり方(嘘でかわす)くらいしかなかった気がする。
お互い実家を出ているし、もう接点を持たないほうがいいよ。用事がある時は親経由で伝えたら。

>>115
ﾜｧ…

>>111
>>主は思ってないよ。主は～じゃない。主は～こう思ってる。姉は～こうだ。だから〇〇だ
　
病気だよ

同僚とか距離のある相手にはそれでいいのかもしれませんが、お姉さんが正論だと思います。
主さんは努力しているのを悟られるのが嫌ってだけなのかもしれないけれど、知られたくない、悟られたくないなら曖昧に濁して答えればいい話で、嘘で隠すのは良くないと思います。

長年の付き合いで、妹は嘘をつくって分かってるのに聞き出そうとする姉も中々だな。
もう何か聞かれても答えたくないって言うしかないんじゃないかな。
子供のことなら、自分のことは言わないで欲しいって言われてるから何も言えないよって感じで。
正直、当たり障りなく付き合うのは難しいと思うけど、疎遠にしたくないなら主がかわし続けるしかないと思う。

私も姉と同意見だわ
「ごまかす」っていうのは、３聞かれても０で答えること
例えば「受験するの」って聞かれて「本人のやる気があるなら応援したいけど、どうかなー」
でも主は「受験しない」「地元の中学に行く」てきっぱり否定してる、これは－３だよ。嘘ついてる
例に挙げた全てにおいてそうだと思う
嘘をついてるよ。自覚した方が良いと思う
家族だから許してくれるけど、同じことを他人にしたら信用されなくなるよ

>>110
書かれてることなんだから誰にでもわかるよ。

>>109
そこまで主の気持ちを代弁するんなら主でしょ。主でもキモイし主じゃなければ更にキモイ。なんなの病気？

>>108
主は仲が良かったとは思ってないよ。
当たり障りのない「平和な関係に戻りたい」だけで、姉と仲良くしたいわけじゃない。
適当なこと言ってその場が凌げればそれでいいと思ってる。
姉のほうは仲良し姉妹のつもりでいたのに裏切られて頭にきてる。だから嫌みを言う。

もとになんか戻らないから諦めて離れとけって思うわ。

>>106
私も、ママ友とかご近所レベルの人ならその対応でも良いとは思うけどね。
家族間でいつかばれる嘘つく意味はやっぱわかんないな。
もっとわからないのは、それをやってる主の方が、仲が良い姉妹だと思ってたってところ……。
どっちかと言うと主の方が何か拗らせてるように思うわ。
姉は多分なんも考えてない……

姉の言い方の問題は確かにあると思う。
だけどそれ以上に、主が嘘をついたから、それがいままで何度もあって積み重なっていたからそういう言い方されるんだと思うよ。
隠したいなら「余計なことを言わない」これ以上の方法は無いんだよ。
疎遠にしているわけでもない家族なら、いつかばれる嘘だってわかるでしょ？
途中で意見や方針が変わって結果的に最初に言ってたことと違ってしまった、とかなら分かるけど……主の場合はそうじゃないじゃない。
何度も何度も嘘とネタばらしを繰り返されたんじゃ、直接の実害を伴う迷惑をかけられた訳じゃなくても嫌味のひとつやふたつ、言いたくもなるよ。

>>104
聞かれたから答えただけだと思うよ。
相手が満足してそれ以上聞いてこない答えをね。

この姉妹の仲なんて、その時点で拗れてんのよ。

ママ友との会話かと思ったら、姉妹の会話なんだ…
内緒にするのと、嘘をつくのとは違うよ。

ママ友なら、それくらい嘘ついても、そんなこと言ったっけ～？ってしらばっくれることもできるけど、家族は違うでしょ。

家族になら、
娘さんの受験のことは、娘が言わないでって言ってるから、ここだけの話だけど、受験の準備してるんだ。くらい言ってもいいと思うし。
不妊治療のこと言いにくいなら、まだ分かんないよ、あまり詮索しないで、と濁すこともできるよね。

>>103
姉に言う必要は無いけど、嘘つく必要も無くない？しかもわざわざ正反対のことをさ。
言わなくてもいいことは、ただ言わない。それだけでしょ。
それでやいやい言われたらそっと立ち去ればいいだけだし。
それで、せめて嘘をつくなら最後までつき通せば良いのになーと思うよ。そしたら嘘つきだってバレることもない。

受験するとか彼氏いるとか子ども何人欲しいとか

姉なんかに言う必要ある？
助けてくれるわけでもないし、迷惑かけるわけでもないのに、言う必要ある？

言ってくれなかったのが気に入らない、みたいなこと言ってるけどさ、主が話してたらこう言ってたよ。

「えー？中学受験とかしなくていいでしょ！する必要ないって。する人なんか〇〇で〜〜なだけだよ。しなくていいって。なんでするの？しなくていいよ」
「え？結婚するの？マジで？その人と？不安じゃない？だって〇〇で〜〜じゃん。私なら考えちゃうなー。えー、ホントに結婚するんだーえー、大丈夫ぅ？」
「子どもなんていなくていいって！2人だけの暮らしも楽しいから！お金かけてさーわざわざ作るほどのもんじゃないって。授かりものだから！できるときはできるし！」

プライド高いのはお姉さんのほう。
妹が少しでも自分よりいい暮らしするのは許せない。
自分の七分程度でいてほしい、いてくれないと姉のメンツが立たないからイヤ、みたいな。

>>100 わかる。しかも結局ネタばらしするんだもんね。あの会話なんだったの？ってなるよ。しかも主の場合は「自分の嘘で迷惑かけてないから良い」とすら思ってるみたいだし。