合格するまで受験してた事を言わなかったら「プライド高い」って言われました。

>>1
>>2
受験の事を秘密にしようと思ったら「受験するの？」ってストレートに聞かれたら「受験しないよ」と答えるしか無いからです。

実際に不合格だったらそのまま地元の中学に行くので、受験することを言わなければ嘘にならないと思いました。

>>3
母は一応とがめてくれたので母の前では姉は私に嫌味を言いません。
ただ、母は「貴方も昔からちょっと秘密主義が行きすぎてるのも悪いと思うよ」と言っててお互い様みたいな認識です。

>>8
私の嘘で何か姉に迷惑をかけたのなら嫌われる理由は分かるんですけど、迷惑をかけるような嘘をついた事は無いです。

私が勉強をしてて不妊治療をしてて娘が受験をしてても姉に何か迷惑がかかってることは何も無いのに、なんでそんなに怒るのが分からないんです。

>>11
出来なかったら二人で生きて行こうっていうのも夫婦で決めていたからです。

あと、私の体の問題で出来にくかったのですがその事について聞かれたりアドバイスでも何か言われたく無かったのもあります。

「子供を作る気がない」って言えば、子供を作らない理由を聞かれたり子供を作った方がいいとか子作りのメリットは沢山言われはするんですけど、そこは何とも思わない事柄なので傷ついたり怒りが沸いたりせず平和なやり取りが出来ました。

>>21
姉の「言いたい事、聞きたい事」と私の「傷つく事柄」を被らせない為かなと思います。

姉は善意というかご厚意なんだとは思うんですけど、心配性で色々と聞いたりアドバイスをしたがる人なんです。
過去の恋愛でも「傷つくから触れるの辞めて」って言っても『良薬口に苦し』みたいな価値観というか「貴方の為に言ってるから聞くべき」みたいな感じで受け入れてくれず強い言葉を更に使います。

だからカモフラを作って、姉の関心を別に向けさせるようになった気がします。

例えばなんですけど、私に恋人がいることを知ると姉は恋人の顔面とか出身とか色々と聞いたりアドバイスをして来て…私はそれを聞いて傷ついて辛くなり喧嘩になります。

でも私が「恋人を作る気はないし生涯独身でいる」と言えば、姉は恋人を作ることの素晴らしさや独身でいることのデメリットを沢山言うのですが、私はそれに傷ついたり悲しむ事はないので姉と平和に仲良くやり取りが出来る。

……頑張って言語化してみたのですが上手くいえず支離滅裂になってしまい申し訳ございません。

「言葉を濁したりはぐらかしたりすれば良かった」
という意見があるんですけど、それは相手が「この話題には触れて欲しくないんだな」って理解した時に触れない人間である事が前提で成り立つ話だと思います。

でもうちの姉は先述したように私が「傷つくから触れないで」とハッキリ言っても善意の名の下に強い言葉を使って触れてきます。
　
こういう人なのではぐらかしたり濁したりする言葉で引き下がってくれる訳もなくハッキリした答えを出すまで何度も聞いてきます。
もうこの行為自体が私にとって「触れて欲しくない部分に触れてくる行為」なんです。

でも本人は善意なので私が怒ったり悲しむリアクションを取ると私が悪いというか気にしすぎや聞き分けがない子みたいに扱って来て…

ここまで書いてて自分の気持ちが少し分かったんですけど、私は姉の行為を「ご厚意」「善意のアドバイス」とかではなく「攻撃」「邪魔」と感じていたんだなと気付きました。

子供の頃から姉は私の目的が分かると「目的達成する為のアドバイス」という体で「邪魔」「攻撃」をして来ます。
実際の真意は分かりませんが本当に善意かもしれないのですが少なくとも私はアレを攻撃や邪魔だと思ってて、でも「邪魔するの辞めて」「攻撃しないで」と言っても辞めてくれない上に「善意のアドバイスを邪魔や攻撃扱いする精神未熟な妹」みたいな感じで更なる攻撃材料にされてしまう。

だから私は目的とか目標を偽って姉の矛先を向かわせて邪魔させないようにしてたんだなと…

姉は好きなだけアドバイスして強い言葉も使えて気持ち良くなってご機嫌になるし、私もどうでもいい事柄なので何をいわれても傷つかずに済むしで、これで姉妹喧嘩せず仲良く平和に行けてると思ってたんですけど多分コレ平和とは違う状態だったのかもしれません…その事に今更ながら気づいて少し愕然としています。

これを機に色々と考えていたのですが、私は未だに姉と同居している気分があったんだと思います。

私は姉に「ご機嫌でいて欲しい」「気分良くあって欲しい」という気持ちがありました。
それを「私は姉のことが好きで仲良くしたいから」という気持ちがあるからだと思っていたのですが、子供時代の私と姉は同じ部屋だったので単純に同室の人間が不機嫌で敵意剥き出しで攻撃的だとシンプルにしんどいんからだったと思います。

善意のつもりでご機嫌で気持ち良くなってる時も明確な敵意が剥き出しで不機嫌な時もどっちみち攻撃的というか強い言葉を使う人でしたけど、それならまだ善意のつもりで本人が気持ち良くなっててご機嫌でいてくれた方が楽だったんです。

その時の気持ちがまだ抜け切っていないから仲直りしたくて……純粋な家族愛からではありませんでした。

今は別居して別の家庭をそれぞれ作ってるのだから、仮に私が正直に言ったり逆に口を完全に閉ざして情報を与えなかった事で姉が不機嫌になって敵意剥き出しで攻撃的になったとしてもその場限りの話であって帰る家にその状態の姉がいる訳でも、ましてや一緒の部屋にいる訳でもない。

その事に今更ながら気付きました。

結局の所、私が精神未熟でもう大人でありながら姉のことを「一緒に暮らしてて、同じ部屋の人」という認識から今一抜け出せて無かったんです。

ずっと漠然としていた姉への恐怖というか姉にご機嫌でいて欲しい気持ちの正体が明確化してかなり気分が落ち着きました。

結果がどうなるかは分かりませんが姉とちゃんと話をしてみようと思います。

>>223
私も卵が先か、鶏が先かは分からないです…私の認識というか記憶の中では「姉の攻撃の矛先を変える為」でしたけど、姉の中ではもしかしたら「妹が嘘をつくから」だったのかもしれません。

今更話をしても信用してくれず、和解も出来ないかもしれませんがそういうの含めて終らせようと思います。

姉の真意がどうあれ今後は私の人生や選択に干渉したり口出ししたりしないようにして、私も姉に嘘の人生計画や目的を提供するのは辞めて言いたくないことは姉の機嫌が悪くなっても問い詰められても一切言わないことにします。

その上で親族として必要な事柄が発生した時に平和的なやり取りが出来る程度の関係を目指して、出来ないのであればそれはそれで仕方がないと諦めます。

「姉と何がなんでも絶対に仲直りしないといけない」
と強く思っていたのですが、その気持ちから脱却出来てかなり楽になりました。