義父母の愚痴と相談

>>12

ありがとうございます。それ、良いかもしれません。嫌味には嫌味を、あくまでも常識的な物言いの範疇で。義父の顔を見ると過呼吸になりそうになりますが、LINEでなら戦えるかもしれません。

・義父について
嫁いびりを主にやってくるのは義母ではなく、義父の方です。自営業やってる人によくありがちな、豪快でワンマンな俺様系の性格です。頼りになるけどプライドが高くてとても扱いにくい人で、結婚当初から苦手でした。
結婚式をコロナ禍に被った事で行う事ができず、私たち夫婦はフォトウェディングで済ませたのですが、盛大に執り行いたかった義父はそれがかなり気に入らなかったようで、当日は写真撮影時にカメラマンにケチをつけたり、私たち夫婦よりも義妹(夫の妹)の写真を主役のように撮らせようとしたりしてました。今思えばその時から小さないびりが始まっていたんですかね。

一番忘れられないのは、うつ病の治療等と並行していたために第一子をなかなか授かる事ができなかった時期に、珍しく夫抜きで義父母から食事に誘われたんです。学校を辞めた後で夫抜きに義父母に会うのは初めてだったので、何を言われるのかビクビクしながら行ったんですが、他のお客さんがいる中で、大きな声で(義父は普段からかなり声が大きく、しかもそれがよく通るんです)言われたのが『不妊治療をするべきだ』という熱弁でした。
…のちに第一子は自然に授かったので、結果的に私は不妊症ではなかったんですが、何というか…私に原因があると確信しているような口調で、他の人にも聞こえよがしに、私たち夫婦のことを心配しているという体裁で不妊と晒し上げられたあの時間は、うつ病が寛解した後もいまだに夢に見るくらいのトラウマになっています。
耐えられず泣きそうになり、トイレを理由に席を立った時、他のお客さんの声が聞こえました。他のお客さんは「今どきこういう義理の親っているんだね」って義父母の事をヒソヒソしていましたが、一方で「あのお嫁さん不妊なんだ、可哀想」だの「何をやったらあんなに嫌われるんだろうね？」だのと私の事もクスクス、ヒソヒソしていました。
それがあって、順調に治ってきていたうつが一時期悪化し、夫が激怒。義母を通して謝罪があったものの、義父本人からの直接の謝罪はありませんでした。
自分語り申し訳ありません。こうして書き出してみると、義父のことに関してはかなり鬱憤が溜まっていたんですね。

>>11
ありがとうございます。この間カウンセリングの先生から言われた事とほとんど同じ内容で、思わず返信してしまいました。(うつ病再発防止の為、現在も継続してカウンセリングを受けています。)

自己肯定感が低くて、夫に負い目引け目を感じている。本当にその通りです。寛解したとはいえ、学校を辞めた挫折から立ち直り切れていないんだと思います…。それに義父母との上下関係を強めてしまう原因を作ったこと、独身時代の貯金を返済に充てた事で、仮に離婚したいと思ったとしても思うように動けない状況にしてしまった事、色々な後悔も相まって自分が情けなくて、どうしても自己肯定感を高められずにいます。

でもどうせ嫌味をいわれているのなら、思い切って夫にもう少し甘えてみようかと思います。家事をする間だけでも、娘を見てもらうだけで大分楽になるのは事実です。義父母に対して意地になっていた部分もありますが、お腹の子の為にも我慢をやめて、もう少し自分を労ってみようと思います。

嫌味には適当に「夫くんには感謝してます」「夫くん本当にすごいですぅ」って合わせなよ。
あと「私も夫くんの負担が心配で‥申し訳ないです」「やっぱり保育園預けた方がいいでしょうか？」「お腹の赤ちゃんも心配ですがやっぱり私も働かせてください」とか返せば？
休職も自宅保育もそいつらの命令なんでしょ？
それ忘れて嫌味いうようなボケ老人には「自分たちが休職させてるし、保育園禁止してること」を忘れないように何回も自分たちからこちらに発信させな。
そして主は「わかりました。夫くん心配だけど、お義父さんお義母さんのおっしゃる通りにしようと思います。ご指導ありがとうございます」
しつこく言ってくるたびに、こちらも倍以上しつこくね。

適当に流せば済む内容だと思う。

それができないのは、主の自己肯定感が低いからだと思う（自分でダメとか言ってるし）。
それで、旦那に自分が引け目を感じてるし遠慮して我慢してる。そしてそれを自分で我慢を選んだのにそれを人のせいにしてると思う。
旦那が文句言ってないなら感謝しつつ素直に甘えときゃいいんだよ。
義父母の嫌味を躱すためとか言ってるけど、全然かわせてないというか、嫌味言われちゃってるんだから意味ない。旦那を頼ればいいと思う。
夫に自由にさせていて私は我慢してます感すごいけど、ここで愚痴るくらい我慢できてないから、自分の心のためにも旦那と話して我慢やめた方がいいと思う。
赤ちゃんのためにも、我慢や無理は良くないよ。

前置きが長くて申し訳ありません。

先に書いておくと、離婚するつもりはありません。夫は義父母になかなか強く出れないところはありますが、基本的には私の味方でいてくれるので良しとしています。確かに頼りないですが…頼りないなりに義父から守ってくれているので。身重の私に嫌がらせをした事に怒って義父を出禁にしてくれたのも夫です。信じてみようと思っています。
家事育児の分担も、本音はもっと手伝って欲しいけど、夫の激務ぶりを見ているとそんな余裕がない事は一目瞭然なので、そこは何とか持ち堪えていこうと思っています。

ただ、今後この過干渉すぎる義父母(特に義父)と今後どうお付き合いをしていくべきかを悩んでいます。夫は私の味方ではありますが、親に対して恩を返したいと思っているため跡継ぎになることは譲らないみたいなので、ママスタの漫画でよくある絶縁、という形にはまずならないと思います。

ただ、子供を産んでみて改めて義父母の異常な過干渉っぷりや、身重の人間に平気で(よく物事を考えてないだけかもしれませんが)嫌がらせが出来る嫌な一面が見えてしまい、嫌気がさしているのも事実。今は義父に対しては物凄い嫌悪感があります。LINEも本当ならブロックしたい。
なるべく距離を置きたい。でも距離をどのくらい置くべきか、学費を返済している途中の分際でそんな態度をとってしまったら、やはり不義理になるのではないかと葛藤もあります。どうしたらいいかアドバイスをお願いします。

補足の続きです

学校を辞めた後はカウンセリングや心療内科に通院し、うつ病の治療をしていました。徐々に精神状態が良くなっていく過程でまた義父母との交流を再開し、その際に私も義父母の下で働く事になりました。どなたかも仰っていましたが、まさに家族経営は公私混同。ただ…この時ばかりは融通が利く環境下で、ゆっくりのペースで仕事(初めのうちはリハビリみたいなものでとても仕事というにはお粗末なものでしたが…)が出来たのはありがたかったです。義父母に負い目があって顔を合わせるのはキツかったんですが、家の中で何も出来ずに過ごすよりはマシでした。

私が治療をしていく一方で夫の方も激務(夫は義父母の下で働きつつ、跡を継ぐ為の勉強のために別の場所でも働いたり研修に参加したりしていました。)で身体を壊しました。それからはうつ病の寛解に向けてのカウンセリングを継続しつつ、夫の治療のサポートをしました。夫婦共に働くペースを調整しつつ心身の療養に努め、お互いに調子がほぼ元通りになったタイミングで妊活をし、第一子を授かる事が出来ました。

ただ、これらの過程を踏む上で5年以上の時間を要してしまい、当初私たちが予定していた時期よりも遅めに子育てをする事になってしまった事も、義父母の不満の一つみたいです。
(義父母としては私には学校を卒業して少し経った頃に初孫を産んで欲しかったようです。それだと、学校卒業間近に妊娠しろって事になりますよね。それも結構シビアだと思うんですが…)

確かに義父母のプラン通りに順調に進んでいたら、ギリギリ二十代のうちに第一子誕生となっていた事は事実です。私たち夫婦がもっと若く、義父母もまだ体力があるうちに孫のお世話が出来た。お前たちがもっと早くこうしていれば、こう出来ていれば、というのは事あるごとによく言われます。
ここまで書けばお察しだと思いますが、義父母は私や夫の人生をコントロールしたがる所がかなりあります。

書き切れなかった事を補足させてください

・義父母(特に義父)が私に当たりが強い理由
結婚前に『今の仕事を(当時は小さな会社の事務員)辞めてある資格取得の為に学校に通う事』を条件として提示してきました。資格名や夫の職業等は身バレ防止の為伏せますが、義父母が私に取らせたかった資格は夫の仕事を補佐する事が出来るような職業のものとだけ書きます。義父母としては、跡取りである夫には公私共に支えになるパートナーを望んでいたんでしょうね。
当時、しがない事務員とはいえ仕事は辞めたくなかったし、今更学生に…それも10代の子達に混ざって学校に通うのは嫌でした。でも、夫の事が好きだった事や年齢的にこの機会を逃したらもう結婚できないような焦りもあり、条件を呑みました。今思えば浅はかだったと物凄く後悔しています。

平日の日中は学業、帰宅後は家事。学校がない日は夫に同伴して義父母の元に顔を出して学業や成績の事を報告したり、嫁としてのあれやこれや(掃除やもてなし)をする生活を送っていました。最初の一年は何とか持ち堪えていました。
ただ…案の定、実習やら勉強が難しくなっていき、ついていけなくなってしまいました。休みの日には必ず義父母と顔を合わせなくてはいけない事もストレスでしたし、成績が下がってきた頃からは成績の話をする事も顔を合わせるのも苦痛でした。
その内私はうつ病を発症してしまい、学校は辞めざるを得なくなりました。義父母が出した学費は独身時代の貯金を返済に充てましたが、それでもまだ少しだけ返し切れていません。

このように期待を裏切った事もあり、私は義父母に負い目がありますし、義父母も私の事を良く思っていません。
ただ、私をうつ病になるまで追い詰めてしまったという事で義父母は夫と喧嘩になったらしく、彼ら自身も多少負い目はあったようで、夫と離婚させられる事はありませんでした。

義父母って頭悪いの？

専業主婦＝夫一馬力って当たり前じゃん笑


可哀想なのは、

義父母の命令で働けないのに、こんな嫌味を言われ、それを見ても守ってもくれない旦那がいる私です

って返信してやれ。

いくら両親が雇用主でも何も言えない旦那が
1番使えない。

義父母が雇用主でそんなに偉そうって事は資本金が10億円以上の企業とか？

休職って義両親が勝手にしたことだよね
産休と言う制度があるのに？
主も言いなりなるくらいなら
出産して落ち着いたら新しい職場を探した方が楽だよ
直ぐに見つかるかは分からないけど
どうせ今だって給料出てないなら無職になってても同じだよね
親族会社なんて公私混同ばかりで碌なもんじゃないよ
良い所もあるけど総合的に考えても
義両親と一緒が後々祟りそう
ご主人と話し合って主の本音を言ったほうが良いよ
古い考えの人には何を言っても通じない
胎教にも良くないよ

主夫婦の年齢知らないけど、あたしからみたら
こんな理不尽な義両親に、いいようにされて
言われているのにしがみついていなくては
ならないのかな？
雇ってやっているんだから、言うことを聞いて
当たり前みたいに思っているんじゃないのかな
こんな人間にずっと雇われていたい？
あたしなら、引っ越しして、転職するよ
従業員を大事に出来ない経営者の会社なんて
つぶれてしまうよ
大体、義両親、無茶苦茶すぎるもん
旦那は、主がこんな扱いされているの知ってるの？
我慢しすぎると、お腹の子どもに影響するよ

令和時代にあり得ない

義父からの嫌がらせを一つ具体例を挙げますと…以前は週3くらいの頻度で義父母がうちに来て夕飯を食べていたのですが、第二子妊娠で悪阻がきつくその日はお惣菜が多めの献立になってしまったんです。(義父母が来る日の夕飯は基本的に全員分私が1人で作ります)その時点でまず義父は不機嫌になり、夕飯の準備中は話しかけても無視をするようになりました。
そして配膳中、それも基本的にはもちろん私1人でやるんですが、夫が体調が悪そうな私を見かねて手伝いを申し出てくれたんです。それで小皿を運んでもらったんですが、義父は稼ぎ手である夫に私が手伝いをさせた事がとても腹立たしかったらしく、いざ配膳を終えてやっと席に座れると私が席についた途端、わざとらしく『醤油がない』『ソースを取れ』『ティッシュを近くに置け』『このお茶じゃないお茶が飲みたい』だの何だのと用事を言いつけ、なかなか座れないようにしてきました。吐き気とお腹の張り(しかもその時はちょっとだけ出血のようなものもありました。赤ちゃんは無事でしたが…)がキツい時にそんな事をされて、本当に嫌でした。
その件もあり、今は実質出禁…家に招く事はしていないのですが、孫に会えない事が不満な義父は夫の見えないところで嫌味を言ってきたり、自分の妻(要は義母)と私を比較してきたりしてきます。自分の妻が仕事も家事も育児も完璧だった(確かに義母はよく出来た人)から、私の至らなさや要領の悪さが目につくのだと思います。