もうそろそろ精神崩壊しそう。アドバイス求めます

>>45ありがとうございます。看取る必要があるかも今朝から本当に分からなくなってしまいました。
ただ私には育ての父もいるし、今の環境になれたのは夫や夫のお母さんの影響が物凄く大きいので今回の様な父の発言はとても無理でした。みんなに申し訳なくてもういいやとなってしまい、この感情整理したくてトピ立てました。

年明け相談出来る機会があるのでその時に相談しますが、今しばらく父の家には顔見に行く自信がありません。訪問看護も入っているので体拭くとかはやってもらえているようです。入院とか必要な時があれば顔合わせようか、今のところ未定ですが以前の様には少しも出来そうにありません。

看取る必要がある親なのかな？
それだけやってもらって亡くなっても、その親は感謝の言葉は口にしない。
それで、主さまはやり切った、って達成感感じられる？
いま放り出すと遺棄になってしまうかもしれないけど、もう、お金は出さなくていいと思いますよ。
顔だけ見せて、身体を拭いてあげて、部屋を片付けてあげたら、それでいい。
それでも、やり過ぎなくらい。
あとは行政へ。
ご遺体、引き取る気持ちも、もうないでしょう？

此処まで主が面倒見てるのに、父親の生活保護が打ち切られないのが不思議。
骨董品なんて資産になる可能性もあるし、娘に食料や家具、衣類を買わせるなんて不正受給してるようなものじゃん。
確か、食料って支援したら収入認定されるんじゃなかったっけ？

>>39同じような方がいらっしゃったんですね。
もう行くことは出来ませんが父もパチンコは何度か口に出してました。そう言うのが出来ないからネット通販など訳の分からないものを買ったりしてたんだと思います。ほぼ丸投げしたい気持ちが私も強いので、病院や役所の方困らせてしまうかもですが相談してどうにか私や兄弟そのまわりにこれ以上影響出ないよう今回で止めたいと思います。
お話ありがとうございます。

>>38言いたいことは理解できます。なので今日やっとここで意見聞かせてもらって整理してます。これ以上そうならないようやっていきます。

>>37ありがとうございます。兄弟でも最近物欲がと話は出ていて相談してました。
少し埋もれてしまったかと思いますが、前のコメントで金銭的に無理な所はあると話はあのあとLINEで返信し、今日会いに行くことも止めると伝えました。
今後先は相談員さんと一旦話して決めていきたいと思います。

>>36仰ってるのはよく分かります。旦那からの気持ちもありなかなか会いも出来ないからと快く了解してくれてて自分の貯めてた給料や場合によっては旦那のお金も使ってました。それは有難いと思ってるし、子供のお金等には手をつけていません。
底をついてるわけではなく、そうなる場合や父の最近の言動そう言ったのが今日溢れてしまったので全てはここに載せていません。確かに私の出せる分は少なくなっていますが。
見栄のような無駄な責任感のような自分でも訳分からなくなってます。
なのでここで皆さんの意見聞けて本当に良かったと思います。何も線引が無いまま私も悪いので今後の方向性しっかり相談してきます。ありがとうございます。

>>35今後病院に頼めないか、こちらもなかなか難しい事は年明けに相談したいと思います。兄弟だけでやっていくには（旦那の力も大いにあります）無理があったし力が無いのに出来るはずと思い込んでたのを辞めたいと思います。ありがとうございます。

>>32行きたいところも特になく、30年以上1人で暮らしてきてたはずなので顔を出しても長居はそこまでしてませんでした。身の回りの世話をしないといけなくなってからこうなってますが、元々そうだった人なのかもしれません。

父親がそのタイプだった。癌で余命決まってんのにすんごいワガママし放題だわパチンコパチンコうるさいわで病院に丸投げしたわ。
あれこれ買っては一切無視した。

毒親に振り回されて子供に我慢させてるとか主も毒親と変わらない。
馬鹿な親だと子供が可哀想。

高価なものは「注文したよ、届くのはまだ先になるから長生きしてね」で放置で済ませたら？これ以上の金銭的な負担はできませんとはっきり伝えるのも良いと思います。死の間際に物欲が勝るなんてすごい。

主さんのお金でなくて旦那さんのお金を使ってるの？それはちょっとひどくない？逆の立場なら自分やこどもが義理親のワガママのために我慢させられるの許せるの？
主さんの結婚前の貯蓄からではなかったとしても結婚後の貯蓄からなら本当は夫婦の共有資産なんだから親に使うこともおかしいのに、旦那さんのお金から出してるなんて、旦那さんもお子さんもほんとにかわいそう。っていうかほんとにお金ないんじゃない。それ優しさや同情じゃなくて見栄だから。悪者になりたくないだけでしょ。>>7だけどお金ないの一言だけ言えって言ったわけじゃないよ。こどものお遣いじゃないんだから適宜文章変えるとか自分で考えなよ。誠心誠意、父親に謝った方が良い。本当に申し訳ないけど、もうお金が底をついてこれ以上は買うことができないんですみたいな感じでさ。

ごめんなぁ、キツイかもしれんが
そんな実父は1人で亡くなってもらうしか無い

昔からそんな感じなの？ボケてきてるとか？

>>30 生保じゃなかった場合、またより金銭的に苦しいですよね。お気持ち察します。
生保も限度があるらしくどこまで出来るのか年明け聞いてきます。当初は亡くなったらこちらが葬式やお墓安くても用意する予定でした。亡くなり生保切れたら可能と聞いたもんで。
でも今もうその気持ちの余裕もありません。

試しに1000円と言いたいですが、そう言う試しすらしたくないなと思ってしまってるので若干もう拒絶してると思います。訳の分からない支払い残ってる骨董品を上げようとされてるのも無理です。

余命１ヶ月なら、一緒にお茶しながら昔の思い出を語ったり、思い出の場所に行ったり…そんなのがよかったね。そういうのなら時間もお金も使っても苦ではなかったかも。

最期まで物欲の塊で亡くなっていくなんて、なんか支えてる方が悲しくて空しい気分になるなーって思う。

ちょうど皆さんへ返信してる今父からLINEが来ました…
「言い方が悪かった。ゆるしてくれ」でした。
気持ちで許すとか諦めるは出来るけど会うのキツいし返事したいと思えません。

最悪って何なのか？介護等で仕事辞めた今、段々金額が上がってきてこれ以上無理だという事、年明けに病院･役所申請等、先に頼まれた分だけはやって、印鑑とか父に渡さなきゃいけないものは兄弟へ渡すか郵送するねと先に伝えてたLINEに対してこの返事です。

ゆるすって何を求めてるんでしょう。もう言われてるのに、ゆるしたら何が起こるんでしょうか。
最悪のLINEの後返信しなければよかったです。本気でしんどいです。

>>8
逆に私もお金無くなったからお父さんお小遣いちょうだい‼︎って言ってみたら？
それでお父さんが無い中で1000円などくれたら、最低限の付き合いをしたら良いよ。
くれないなら自分本意って事で病院にはあとは役所に連絡お願いします。で良いと思うよ。

うちはダメ親が母のみだったけど、父が去年亡くなった時に葬式代もなかった。　病院代も無く、病院代は私が払って。葬式は火葬だけで…
至って普通のサラリーマンで年金もあったのに。母のせいで葬儀を開く事も出来ず。私が出す案もあったけど、父の血の繋がりある親族や友達は亡くなってから出すのは辞めたけど。　生活保護は火葬代などは出るし病院代はかからないからある意味羨ましい。

>>25 無いのに心配かけないようあるフリした私も余計でした。いつの間にか全部甘えて良いと勘違いしまくったんだと思います。
死が迫ってて不安にならない人はいないと思うし、日によって波があっても仕方がない思ってましたが、私にもここからは無理だと言う線があったみたいで今日そこに気付きました。
満足は無いはずだけど可能な所は頑張りました。
こんな性格なので全て投げ出すが多分無理なのですが、任せられる所へはお任せして必要な事、最低限の事だけは最後まで見届けようと思います。
でもしばらくは顔見に行けなさそうです。
優しい言葉ありがとうございます。

>>24そうかもしれないです。可愛そうと思わず最初からそこは線を引いて置けばと今少し後悔もしてます。

>>20私もそこまで大きな袖でも無いのに大丈夫なフリしてたのもダメですね。可哀想が先に来てしまってました。銀行頼まれて引き下ろしたあと父の残高600円ちょいでした。これでどんな葬儀が出来るのか、若しかしたらちゃんと貯めてるかもと期待もしたいけどほぼ無理だとも思います。
せめて直葬でも少しは綺麗に遺影や花をと思ってましたが、棺すらです。
昨日までお葬式やお墓とか頭にあったけどすっかり無くなってしまいました。

>>18長いなと思いますよね。5年前当初は1年と言われ、手術を受け元気になりました。ここまでは問題ありませんでした。でもリハビリも運動も何もせず気づいたら肥満になりリンパまで再発、今回はもう開腹が無理で先週抗がん剤の飲み薬も止まりました。
現在腹水も溜まり足もパンパンに腫れ上がり、顔も黄疸のようになって最後の症状だと言われました。

なので年明けでもガクッと体調落ちたらそこからは1~2週間が限界だと意思が言ってました。

子供たちに我慢させてるのはお出かけや旅行等これまで余分に出来てた部分で、日常生活や金銭的なところは変わらずに行えています。ご心配ありがとうございます。

今回の余命宣告は6~1年以内と言われ、ちょうどその時期な感じです。人によるしもっと短かったり伸びる人もいるので分からないもんですね。

我が子をうちでのこづちか何かと勘違いしてそうですね
お金が出なくなったら「最悪！」と言ってポイですか
主さんは優しすぎます
良いように使われてるだけ
本当に子供に愛情あれば、少しでも迷惑かけないような行動になりますよ（主も我が子に対してそうですよね？）
出来るところまで十二分にやったと思います
いくら余命があると言え反省しないなら、もう見放しても良いのでは？

生保の実父か。ワガママになるわけだな

>>17最低に思いますよね。感情抜いたら捨ててしまえと自分でも思います。裕福じゃ無いから沢山は出来なかったけど、今の私が出来る事は多分出来たかなと思います。

>>15捨てる選択が出来たら多分5年前に会わずに居てれ、それが平気な性格だったら良かったのかもと思ってしまいます。実の親、自分が長女だからと無理してました。
毒親じゃないと思える思い出もあるけど死期が近いと不安でそうなるのか、元々の性格なのか、私との感覚が全然違うのでこれ以上の歩み寄りは残念だけど難しいなと感じました。
ポイと捨てることは出来ないけど、病院や役所と話し負担があまりないように終えれたらなと思います。ありがとうございます。

>>14 そうですね。残酷とか最後1人可哀想だとか、やはり親子だからと強く思ってました。知らせを受けて初めて父の家へ行ったらとんでも無いゴミ屋敷でショックを受け、それから誰かが見なきゃと思って5年過ごしてきました。
本当に今の普通の生活があるのは義理の父、旦那や旦那の母が居るからで、とても良くしてもらっている方だと思い多方面に申し訳なさすぎです。
これまで私が賄えないのは旦那が無条件で嫌な顔1つせずカードを切っても当たり前という感覚で居てくれてました。それすらあの一言で終わらされてもう悲しくて仕方がなくて。
これから私的に残酷かなと思う選択する事になりそうですが、間違いではないと思って進みます。ありがとうございます。

親の世話なんて無理してまでやることではない
ない袖は振らなくていいから、「もうお金がありません、葬儀はあなたの口座にある金額でできる範囲でしかしません」で通しておきなよ
病院が頼れるなら頼れるうちにぶっ込んでも良いと思うわ
どうなってもあなたが責任感じることではないと思うよ
実父さんが選んだ道に付き合う義理はない

>>13ありがとうございます。
相談員さんに何か当たるとか他者にと言うのはほば無いので大丈夫です！とても親身で年末お休みに入る前までかなり尽力して貰って本当に有難いんです。それを見事に蹴って自宅から出ようとしない父nanoで逆に申し訳なさ過ぎです。
正直に話して何か少しでも解決？良い方向性が見つかるように話だけでもプロに頼りたいと思います。
考えたら私はど素人で向こうはプロですよね。誰にも言わず子持ちの兄弟のみでどうにか支えようと考えてたのが先を見れず甘かったと思います。良い方に切り替えてみます。

本当に余命わずかなの？
１年も子どもに我慢させてるって、余命宣告が長くない？？…余命宣告って「もって３ヶ月です」とかじゃないのかな。
そんな好きなもの好きなだけ食べられるって元気じゃん。

０(全て投げ出す)か100(全て叶えてあげる)かじゃなくて、30(死ぬ間際に手を握ったり、寝たきりの横でミカンむいてたべさせてあげる)くらいでいいのよ。

一回「ワガママ過ぎて付き合えない」って突っぱねてごらん。お父さん大人しくなるから。
死ぬ前に娘困らせるなんて天国行けないよ。
甘やかしすぎたらダメよ。

何も持ってないからって欲しいものややりたい事を子供にたかるとか最低だな

>>12優先順位、残りわずかの命と思ったらこうなってました。おかしいかもとか無理が来るとは分かってたのに変な責任感出てしまい、最悪と言われて覚めた気がします。
今日ここでこうしてコメント貰えて、そう思う感覚が少しでもおかしくないと思えて安心してます。
もちろん子供第一です。行事や習い事や普段の生活は普通にこなしてこれてますが、遊びの部分では我慢させたので考えを改めたいと思います。ありがとうございます。

そんなクズ毒親の言いなりになる必要ないよ
主んちの生活が一番大事だしメンタル病んでまでやることじゃない
そもそも育ててもいないくせに今更父親ぶってくるとか図々しすぎるわ
捨ててやりなよそんな親

親なんて見捨てて良いんだよ。しかも育ての親は別なんでしょ？
実親は扶養義務はあるけど、自分の家庭を犠牲にしてまでやる義務もないし。
親を見捨てることに罪悪感を持たなくて良いんだよ。もちろん、愛情のある親なら尽くしたい気持ちもあるだろうけど、主は死期が近いから見捨てることを残酷に思うだけ。誰でもいつか死ぬんだし、死ぬからかわいそうなわけでもない。
もう離れて良いと思う。亡くなったら行政に任せて良い。
主がいま家庭があって幸せなら、それは実親のおかげではなくて、主が頑張って生きてきたからだよ。それを実親のせいで台無しにしたらダメ。

>>11
相談員さんは受け止めてできる対処をしてくださると思う。いろんな人のいろんな感情を受け止めることに慣れているし、主が少々荒れていても、そのことをとやかく思うような人材でもないですからね。もちろんそのことで他言はしないので大丈夫。ただ、相談員さんに当たりすぎたり、受け止めて理解しようと努力してくれてる相談員さんのことを他所に悪くいうことだけは避けましょうね。それだと主の悪循環に陥るだけと思いますので。

上手くいくといいですね。

主さ、優先順位間違えてるよ
お子さんいるんじゃん
子供にかかるお金を確保した上で余裕があるなら実父に使ってもいいと思うよ？
でも自分の子に我慢させてまですることじゃないよ
そんな親は捨ててもいい
お子さん大事にしなよ

>>9あ〜もう本当にありがとうございます。マジで朝からベランダ出ては泣いて戻っての繰り返して、返事もらえて本当助かります。

病院の相談員さんでとても優しく聞いてくれる方なので、年明け病院の際声掛けしてみたいと思います。

先程意を決して、父に少し本音と今日は行けないと伝えました。これがお金使いたくないからでは無いと、上手く伝われば良いですが…。
明日明後日も分からない人に新年早々こんな連絡最低だと思いますが。

けど本当にありがとうございます!!相談員さんにもホスピス面談でも色々伝えてきます！
年明け早々こんな暗い話見てくれてありがとうございます。

>>7この一言だけで全て終わらせても平気な性格だったらと思います。変に悩むのが自分でしんどいです。

>>3
病院の上の方から任されて配置されてる相談員さんだからね。何かあったらその相談員さんに率直に伝えるがいいと思います。
相談員さんはそのためにいるんだし、精神崩壊しないように受け止めてくださるよ。もちろん、相談した主のことを、上の方に悪くいうこともないと思うので安心してご相談を

>>6
やってあげなきゃとか強く思ってた私にも非があると思うんです。本当末期最後の症状が出てきてるのでいよいよな感じで、最後ならと思ってました。

1番は自分の家庭守ることだし、ここがあるからそろそろ無理だと思ってトピ立てたんだと思います。泣けて仕方がありません。
お出かけや旅行は我慢させたけど1年だけだしと思ってました。会いに行く時は買い物まわりで時間使うのでその間ずっと大人に付き添わせてるだけで申し訳ないです。

年明け相談･ホスピスの話もあるので、それまで一旦会うのやめようと思います。本当に見ると拒絶しそう。下手な援助になってるか分かりませんが、食事系とか小さなものは比較的大丈夫と役所で言われ、介護保険も無理だったためじゃ家族がやらなきゃと思ってました。

支払い他にもあるか分からないし相続するの何も無いので放棄予定です。
放っておければどんなに楽だろうと思います

お金がなくなったからもう買えないって言う

ほっとけば？
守るのは自分の家族だよ。
この一年子供をその為に我慢させたなら、子供から見て主も…な親になってるかもよ。
冬の間は、感染病の濃厚接触者だーって会うのは逃げたら良い。

特に生保なら変に援助したらダメだよ。生保で病気ならサビ管がついてたり色々あるから役所に相談もありかも。
亡くなったら相続放棄したら良い。

>>4 現金ないと言うかこのスパンでバンバン父のみに使う訳にもいかずで…。その中父のやり方は精神的に落ちます。生保の葬儀も軽く聞きましたが年明けもう少し詳しく聞いてきます。
旦那が無理してても墓を立ててあげなきゃ可哀想だよねと言ったけど、自分の末期がわかってからしか連絡無かった父にそこまでする必要がとも考えてしまいます。

え？
普通に買えない。
現金ないんでしょ？無理と言うだけ。
そして生保なら生保なりの葬儀になるよ。
調べてみて。

>>2ありがとうございます。年明けすぐ病院へは行かなければいけないので相談員さん時間があれば相談してみたいと思います。

相談員の方いらっしゃるならその人にもう無理と伝えたらいいよ。
相談員さんなら受け止めてくださるから。

本当に長文になってしまいすみません。でも見てくれた方ありがとうございます。何か少しでも双方、兄弟になるべく負担少なく過ごしたいです。