自分が孫差別されてる事や嫌味を言われてることに気づかない

わかっているかもよ。
私がそうだったからわかる。
何か変だなって思っていてもあえて親に言わなかった。

娘さんに気持ちを聞いてみたのでしょうか？
もしかしたら、違和感がありつつ、距離を置けば良いことをわかっていないのかもしれません。

私の祖母が叔父(祖母の息子)を溺愛しており、周りが見えなくなる感じでした。薄々、叔父がいる時、祖母の私の扱いが雑だな、と感じていました。それでも私は普段遊び相手になってくれる叔父と祖母が嫌いではなく、一緒にいました。ある日祖母が立ち上がったはずみに私の鼻に湯飲みをぶつけたんです。痛いと訴えましたが、祖母は叔父との会話に夢中で、全く気が付かなかったと言われ、謝ってももらえませんでした。
当時小2でしたが、ものすごく腹が立ち、それ以降は叔父が遊びに来ているときは叔父と祖母近寄らなくなりました。
投稿者様の娘さんも決定的に嫌な思いをした出来事がないので、気にしていないだけかもしれません。
具体的な場面で、同居孫さんと娘さんとの扱いの違いにもやっとしていないか、聞いてみてもいいのでは？

長文失礼しました。

自分の祖母がそうだった。母は実の娘で、祖母の愚痴も言いつつ、孫（私や弟）を使って親孝行するタイプだったから、言わなかったけど、なんでこんなに年に何度も嫌みな祖母の所に行かないといけないのかと思っていた。
中学で部活が忙しくなって、行かずに済む事が増えたし、就職して以降はなるべく会わないようにしてる。老人ホーム入ったから、もう二度と会いには行かない。
子供は行きたくて祖母に会いに行くの？自分が連れて行ってるだけじゃない？

主、黙って見てるの？主が義母にやめるように言わないとダメじゃん。

実際に見てないからどれほどかわからないけど、小さな子ならば問い詰められてる時以外何を言われてるのか理解できてないからなにも感じてないように見えるだけじゃない？
あなたの主観でなにも感じてないように見えてもその子の記憶には残っているし、成長して好き嫌いがはっきりしてきた後に「助けてくれなかった母親」として頼られなくなるような事は多いよ。
子供は大人ほど表現の幅も広くないから本当によく見ていてあげないとダメだし、横で見てるだけのあなたが辛く感じるなら子供にとってはもっと辛いかもって思ってなんで盾になってあげないの?
こんなに他人事な書き方だとあなた自身が子供を愛していないように捉えられてもおかしくないと思います。
本当に我が子が大切なら親として戦うべき時は戦わないと、親子としての繋がりも消えてしまいかねないよ。

子供が孫差別をされてると嘆く人は愚痴るだけなんだよね
愚痴るだけで何もしない
子供のためにキレない
自分がめんどくさいからただ見てるだけ
私が不憫で見てるのも辛いってだから何？だわ
何であんたが悲劇のヒロインちゃんなんだよw
どうせお母さんは何もしないから期待しても無駄って子供はよく見てるよー

なんで親のあなたが守ってあげないの？子どもがあんまり気にしてないって主観過ぎるのも気になるし、このままでいいとは私は思えないよ。あなたが子供に対して「不憫だ」なんて哀れみの目を向けてることが何よりもつらいよ。

子どもはもう大きいのですが、うちの姑もそんなでしたよ。小姑と２人で壮絶に嫁いびりと子どもいじめをセットで。小姑が子どもに手を上げたので抗議したら逆切れられて絶縁しました。
後に向こうでいろいろあったらしく家出してきたので、憤懣やるかたない思いを飲み込んで数年間世話しましたが、それでも「娘の子はかわいい」と嫁に言ってくる始末。その後もトラブル続出で２度めの絶縁。金輪際会うつもりはありません。

はっきり申し上げて、低年齢の子にそういう態度ができる人は一生そのままです。
お嬢さんが「聞き流しているように見える」とのことですが、言われたことされたことは憶えているので、後から「意味」が分かった時にドガン!ときますよ。
しかたなくではありますがうちは双方の祖父母とかからわせず育てましたが、子どもたちの「世代の違う人を思いやる気持ち」はきちんと育っています。
大切にしてくれる祖父母との関りからはたくさんの「素敵な思い出」が得られるのでしょうが、主様の親族だと「嫌な思い出」しかありません。
否定されまくって自己肯定ができない子になる可能性もあります。
そんな祖母はいない方がマシです。
子どもが「嫌だ」と言い出すまで待っていると「親は助けてくれなかった」思い出も積み重ねることになりますから、早く御夫君との話し合いと決断を。

無意識に孫差別してるのならその親（実子）も無意識に差別してるよ
自分は実親に姉弟差別やられて、実家に行かなくなりました

長くなります。ごめんなさい。

私の義母もそのタイプです。
優しい風なんですが、ブラックジョークとして、めちゃくちゃ言います。
夫はいつも義母のかわりに私に謝ってくれますが「本心じゃないから」「悪気はない」と。
「悪気もなくても思いやりもない」となんでわからないのかと夫にイライラしていましたが‥。
夫の父方の祖父（義母にとって舅）の時に夫が泣いていたら「あなたは悲しいのね。私は悪いけどいじめられなくてホッとしたわ〜♪」と言われ泣くに泣けなくなったそうです。葬儀から帰宅後苦しそうに打ち明けてくれました。

その時に「あなたがお母さんの機嫌で我慢する必要はない。あなたとお母さんは別の人間であり別の感情価値観を持っている」「あなたの悲しみはあなただけのもの。お母さんの恨みはお母さんだけのもの」「お母さんはあなたのおじいちゃんを慕う気持ちに配慮せず発言したのに、お母さんがいないところでまでお母さんを慮る必要はどこにもない」「あなたは慕っていたんなら思いっきり泣いた方がいい」
そこまで言って、初めて声を出して泣いていました。長い付き合いでも声を出して泣いてるのを見たのはその時だけです。
たぶんなんですが、自分の母親の発言に違和感を感じたり傷ついても、気づかないふりして生きていたんだと、その時に気がつきました。
「本心じゃない」「悪気はない」は自分に言い聞かせていたのだと。

主さんのお子さんもそろそろ気づいていく年齢だと思います。
本当は気づき始めているけど、自分の心や家族関係を守ろうとわざと鈍感になっているのかもしれませんよ。
我が子の鈍感さを嘆くより、お子さんの心に寄り添ったり、祖母さんを黙らせて守るなりを考えてはどうでしょうか。
そういった我慢は心を56します。それこそ人間関係に支障が出ますよ。
夫も祖父の葬儀の件までは、時折別人のような変な失言や嫌味がありましたが、義母と距離を取るようになり、すっかり減りました。
お子さんを夫みたいにしないであげてください。
守れるのは主さんですよ

小3かぁ。もうそろそ気付きますよ。

それよか、ママは横で見てるだけなんですか？
ガチンコで言い返したらいいんだよ。
「黙ってりゃいい気になりやがって、いい加減にしろ！」ってね。

うちの母は普段は穏やかですが、ここ！という時には相手がだれであれガツン！って言ってた。
普段が穏やかだからそりゃあもうパンチがありました。
だまってちゃダメ！
こいつはキレたらヤバいって思わせるくらいガツンといかなきゃ。
そういう人って悪気ないとか言いますが悪気満載ですよ、大概は。

>>54

来るなって言ってるのに来るからね。
会いたくないし話したくないし顔も見たくないのに押しかけてきて何なんだ。

『私の子供の悪口を言うなら、今後、お母様は子供に会って頂かなくて結構です』


って、主が義母に言ってやればいい。

私なら言う。

私も祖母とあまり合わず時に傷つくことを言われたけど、子供の間は自分が至らないからだと思ってた。大人になってから相性とか自分の気持ちに気がついた。

トピの場合、いとことの交流もあるようだし主が義母と子供の間を気をつけてあげたらいいんじゃないかな。中学になれば行く機会も減るよ。

悩む必要は無いと思う
だって、今だけだから

もう少し経てば、義実家、祖父母、いとこ達と頻繁に交流は しなくなるなるもの
中学生にでもなれば、子ども自身が友達と過ごす方を優先するし、塾や習い事の予定が詰まって来て生活リズムそのものを そちらにシフト変更せざるを得ない状況になるでしょ
そうやって自分の世界が広がって行けば、子ども自身の中で祖父母やいとこ(と会う)の順位がどんどん下がってくるよ？

小学生の頃までだよ、祖父母やいとこ達との濃い繋がりは
段々とそちらとは年に数回(数日)の付き合いになって行くから
そしてヨソの人たちとの交流が増えれば、いずれ、自分に対する祖母(＋いとこ達)の対応が差別だったのか、そうじゃなかったのか、を子ども自身が判断するようになるよ
それが分かれば、子ども自身が祖父母やいとこ達との「適正な距離」を取るようになるから
主さんは、見守っていればいいのよ

祖母の言動を お子さんがさほど気にしてないのなら、現状維持でいいと思う
でも子どもが普段とは違う行動を取り始めたら、ストレスを溜め込んでるサインだから
その時は、お子さんを守ってあげてね

>>29私もそう思う（笑）

>>27
トピ文的には祖母は嫌なやつなんだとは思うけど
たぶん同居孫の方が日常的な嫌味、真っ向からの否定や詰問に遭ってると思う
ナチュラルにやるなら同居家族の方が被害に遭ってるよ
外孫は内孫の遊び相手兼お世話係って
幼児と中高生くらい年が離れてるなら遊びたくもないのにお世話係とも言えるけど
子ども本人はいとこに会いたい遊びたいって言ってるわけでトピ主が悪く捉えてるだけだと思う
いとこに会いたい、遊びたいって思っててはっきりトピ主に言ってるのに
あなたがいとこに会うと遊び相手にさせられるのは義母の陰謀だーーー！みたいな発想なんでしょ
話が通じてないのトピ主のほうじゃん

義妹が釣りしてんのかと思ったけど

＞友達関係でもそうですが、自分を大切にしてくれる人、そうでない人をきちんと見極めて欲しいなと思うんです。

ここで何か違和感感じたから身内ではなさそう

釣りやん。何が見てるのも不憫だよｗ

単に義家の街から追い出したいだけだろ。

>>46

何となくだけどこれだったりして（笑）

https://mamastar.jp/bbs/topic/4346401

義家の地区の人が来るなって言ってんだね（笑）

見抜けたり。

>>44行かないほうがいいよね

主　必ず嫌な思いするし子どものことも心配
娘　必ず傷つけられる、下手したらトラウマ
旦那　毒母とは縁切ったほうがいい

行かないほうが、全員にメリット

予想だけど、旦那は毒母の支配からまだ抜け出せてないから強く出れなかったりするんじゃないの？

>>2


なんかよくわかんないな。みんなして義家に行くなと追いやろうとしてない？

>>41
ああ（笑）義母のアスペルガー診断大事よね。

>>2

>子供が孫差別なんて感覚そもそも持ち合わせていると思いますか？

自分が孫差別されてたけど小3ならわかるし。
母よりまず血の繋がった父親責めなさいよ。

診断はもう出てるの？

即効距離を置くレベル、見てるのも不憫でつらいなら
同居やめたらいい。出来ないなら祖母孫の異常な関係性にきちんと取り組んだ方がいい。

子どもは気にしてない、自分で見極めて欲しいと
子どもを言い訳にして結局何もしてない母親に
思えちゃうけど。
同居円満の為のスケープゴートにしてない？

>>38
そうそう。子供は母親の味方だからね。
いつも、誰がママのこと悪く言うのか見張ってる。義母が主に嫌味を言ってるのも分かってるんだよ「おばあちゃんはお母さんにいじわるしてるな、いじめてるな」って、全部知ってるんですよね。だから雰囲気よくしようと明るく振る舞うのに、義母がストレートに嫌味ばっかり言って、ついに子供にまで当たり散らすようになると、いつか子供のストレスが爆発する。
ガミガミ婆さんのせいで不登校になる子もいるし、非行に走る子もいる。

小3だと多分嫌味には気がついておるよね笑
小さいことで騒ぐと両親がイヤな気分になるかもしれんので知らんぷりをしているのかもしれんし？

子供って大人が考えている以上にちゃんと考えていたりもするんでね笑

それ、義母が自分の娘と同居したいから主子が邪魔になっただけなんじゃないの。不憫とかよくわからん（笑）綺麗事並べてるけど早く離れたほうがおたがいのためなんじゃない？

但し、義母が自分の娘を選ぶなら、主と息子（主夫）が仮に主の実家をサポートしたとしても、義母は絶対に、主宅に来たり、何も文句言うなよって思うけどね。

>>35
直感だけど義母がソー◯とかの宗教の人なんじゃない？

騙されてそっち行くなよって意味かと。

なんか違和感しかないわこのトピ。

それって子供が悪いの？

義母が良くないのでは？
義理の父は何て言ってるの？
義父が義母を一喝すべきでは？

身内なのに、なぜ敵味方を見極めるとかの問題なの？？？

気持ちはわかるけれど、大人の感覚と子どものそれは違うからね。いずれ傷つく日がくると思うけど、その時のフォローをしっかりしてあげてほしい。

まあ小3ならそろそろ気づけよ、と思うわな。
このままじゃ、いじめられ体質じゃん。

>>30従兄弟同士遊ばせたいってイライラしない？
遠方の場合特に。なら、お前らが来いよって思う。
それに子どもからしたら別に従兄弟と遊びたいと思ってないよね。会えば遊ぶし楽しいけど、そこまでして。

うちも下の子がそれだった。
上の子はなんとなく気付いていたのか、反抗期思春期もあったのか、高学年になってから行くのを拒否するようになった。「行く意味ある？」って。
下の子は高学年になっても会うのを楽しみしてた。
とはいえ、遠方だし上の子も忙しいから、旦那た下の子だけで１度行かせたら旦那と二人きりは最悪だったと行かなくなったけど。

それまでは連休の度に義親、義姉から「従兄弟同士遊ばせたい」って呼ばれていて大変だった。

>>24これだけの情報で、主の感性が異常だと言い切ってしまうあなたの方が異常だと思う。

>>24それだけじゃないと思うけどね。
こんな酷い義母のこと、嫌わない嫁なんていないと思うけど、主は孫と祖母の関係を自分が引き離してしまうのもどうなのか、って悩んでるように見えるよ。

>>24私はそうは思わないけどな。
トピ文読む限りは義母は相当な毒親、毒祖母であることは間違い無いから、主が嫌うのは当たり前な気がするし、利用されてると感じるのも、そういう大人に接触させたくないと思うのもわかる。

義母の不平等な扱いについては、後でこっそり親が親の名の下に平等になるようにしてあげてください。
あと、義母には、ハッキリ孫差別は子供への悪影響になるので、
続けるのなら子供のために別居も考えるとハッキリ告げて義母の言動を指摘してください。
そこは、親が我が子を守る所です。
子供はその時は理解していなくても、実は「覚えて」ます。
覚えているので、そういう事を理解出来る年齢になってくると、全てが繋がる瞬間が来ます。
この時、実の親がどうだったのかが重要になります。
そういう事をする祖母を心理的に切り離すのは簡単なんです。
でも、親は違う。
自分の為に戦ってくれなかった親は、そういう事をした祖母と同列と見なすんです。
だから、ちゃんと親として戦ってください。
かつて娘さんの立場だった者の言葉です。

>>24
その解釈腑に落ちる。
主が義母を嫌いだから、何をしても否定的に受け取るのか。
自分が嫌いだからって子供までコントロールしちゃいけないね。

>>22
同居してるのはトピ主のところじゃなくて、
祖父母に会いにいくと同居してる孫の遊び相手をさせるのが気に入らないって話だよ
トピ主の子どもはその孫(いとこ)やペットと遊ぶのは楽しいからそのために祖父母宅に行きたいと言うのが義母に利用されてるだけに感じて不憫、らしい

トピ主の感性の方が異常だと私は感じた

理解できる側は見ていて辛いけれど、
鈍感力って幸せに生きる為には私は必要な力だと思うよ

＞義母の場合は祖母と孫の関係なので仕方ない部分もあると思いますが、結局向こうの都合の良いように使われるだけ。


ごめん日本語が意味わからない。何が仕方ないの？義母をお世話係として、都合の良いように使ってるのは主ではないの？？主は何が嫌なの？？同居解消したいってこと？

子ども本人が嫌だっていうなら行かなくていいって言うけど、子ども本人が行きたいなら特に止めないかな。
横で見ているのが不憫だって思うなら、子どもを離すのだけではなくて、あなたが祖母(義母)にたいして行動しなよ。
自分を大切にしてくれる人、そうでない人をきちんと見極めて欲しいと言うけど、大切にしてくれない人と付き合いを断つだけが見極めるじゃないよね。これから先、学校や会社のいたるところで、あなたはわたしを大切にしてくれなから接触しないでくださいってさせるの？
色々な人がいるし、嫌味、意地悪をスルーできる人生のほうがお得だよ。
わたしも割とのほほんとしてて悪意に気づかなくてあ、あれはそういう意味だったかとあとから思うタイプなので、本人気にしてないならそのままでいいんじゃないかな。

>>11
トピ主さんは自分の祖父母とはどっちとも疎遠だった？
同居してない祖父母ってそんなもんでしょ
たまにしか会わないのにおじいちゃん！おばあちゃん！だ〜い好き！なんてナイナイ
子供の頃なんて盆正月はいとこと会うのが何よりの娯楽みたいものだったし
何年も会ってない遠方住みの同い年の従姉の方が近居だとしても一緒に住んでるわけではない年も違うノリも違うおじいさんおばあさんより大好きだよ
同い年だし一瞬で親友〜みたいなノリになれる
同居してない祖父母なんて好きかどうか聞かれても
別に…だわ

同居の孫がいるのね
そりゃ内孫が一番になるよ
私自身父方の内孫で祖父母同居
母方はたくさんいる孫の１人
不憫とかちょっと感覚ズレてない？
同居してる祖父母は私の中でも特別で最高の祖父母で最高の家族
同居してない祖父母は、祖父母だけど年に何回か会う親戚
同居してる孫と同じ扱いにして！！！なんてキモいこと考えたことないよ
逆に嫌だわ家族でもないのに

子供が今の状況を普通の日常として受け入れる前に親として引き離すなり横から口を挟むなりするべきだと思うけど。あと、旦那も指導対象。そもそも旦那が対応すべき事だよね。よく子供が小３になるまで静観してたね。子供のために今からでも出来ることしてあげてほしい。