義理の親族にずっと騙されてた （8ページ目）

>>61
義母最低だね
謝罪するのが普通だよ
謝りもせず老人をいじめてとか言いがかり
義母に高額な保険に加入してもらって償ってもらえば？

旦那が逃げ続けるので、義母に電話をしました。

・16年も義兄の存在を隠されたまま結婚してきたことを騙された感覚であり、ショックであること
・旦那に今後はどうするつもりなのかと話しても逃げ続けていて困っていること
・心配かけない迷惑かけないと言っているが、具体的にどういうつもりでいるのか。今後の具体的な方向性を教えてもらわないと不安であること
・万一にも子供たちには迷惑がかかるようなら私は子供を連れてを離婚も考えていること

これらを話しましたが、結局具体的なことは多分考えておらず最終的には「老人をいじめて楽しいか」みたいなニュアンスなことを言われました。

離婚は出来ないと思ってたけど、実親に事情を話して離婚かな。っていう考えに傾いています。

>>55

本当にこの通りだよ

義務はないから。

兄弟10人もいるのに、誰一人として関わりを持たなかった人知ってる

うちは義両親が亡くなったあと、義兄が引きこもりになりました。
夫には「もし、あなたに何かあったらお兄さんのお世話含めて第一相続人は娘だよ？私には義務も権利もないからね？娘が困らないように今できる対策はしたいから、状況把握はちゃんとして欲しいし教えてほしい。」
って話しました。

>>57
旦那さんが迷惑をかけないって言っているのなら、そのように行動してもらうしかないんじゃないかな。
今まで騙されてたっていう立場が優位なうちに主さんの実親がしっかりしてるのなら実親と義親と一度話し合いをする。
主さんが何が不安か。
経済面、引きこもりで義親が高齢になった時の暮らしのイメージを旦那さんと義親はどう考えているのか、子供達が支えなじゃいけない状況だけは許せないからそうならないためにどうするつもりか、
と話し合う
。迷惑はかけないって漠然とされても困るから、義親と旦那さんが参考になるその地域の引きこもりの会とかを探しておいてそこに行って相談してもらう。(そういう手段だけ主さんが探しておく)
で、後はノータッチでも良いと思うけど、やっぱり心配が変わらなければ離婚を考えて子供と逃げる

>>56
私は優しくないですよ。自分と子供のことしか考えてません。
義兄がどんな人か知らないけど、義母が先に亡くなって義父と義兄の2人暮らしをしていると思ったら義父の腐乱死体を放置してて年金不正受給とかでニュース沙汰とかになられるのが嫌なだけです。
私は他人ですけど、子供たちのは血の繋がりがあるので、逮捕者が身内に発生してしまったとか可哀想でしょ。そこそこ珍しい苗字なので、苗字と住まいから子どもたちと血縁関係にあるのでは、とか周りに思われたくない。
そういうのを防ぐには結局こちらが介入しないといけないだろうし。

主、優しいんだね。いいお嫁さんだね（皮肉もちょっと込めて）。将来面倒見なきゃいけないかもとか考えるんだね
私絶対思わないわ。まあ私には関係ないし、と思ってへーそうなんですねーって言って質問もせずに終了すると思う。本気でどうでもいい

旦那さんにお義兄さんの扶養義務はないです。
なのでほっといて大丈夫。今まで通りで。

もちろん主のお子さんにも扶養義務はないです。

どちらの場合も
「扶養できませんかねー」みたいな打診を
役所はしてくる可能性はありますが
打診する方も「ダメ元」で言ってみてるだけなので
「すんません無理ッス」
「難しいですかね」
「はい、難しいッス」
「あー、やっぱりそうですよね」
「ウッス、サーセン」
で通るよ。

引きこもりでしょ？
親が亡くなったら家は処分
引きこもり叔父さんは賃貸にぶちこむ。
とりあえずその引きこもりおじさんの手持ちの財産なくなるまでは放置。
そしたら地元の生保ビジネスに強い精神科受診させて、統失等の診断書もらって生活保護管轄課に相談、申請
ワーカーは申請しないように、申請撤回するように強く働きかけるけど、空気を読まずに強気で申請書類提出する。申請却下される要素ない。
あとは生活保護のワーカーさんに丸投げ

葬式に参列くらいはしてあげてよ

>>51
今までは親が居たから逃げられてただろうけどさ、親が高齢になって義兄を守れなくなってきたんだからもう逃げられない事、自分が主体になって然るべき手続きを取っていかないといけないんだよね。ご主人が何故逃げるのか理解できないわ。
主さんなんて本当はしなくていい苦労をさせられてるんだから気の毒過ぎる。旦那さんがやるべきことしないのなら離婚も考えても良いかもしれない。冷たいようだけど問題ありの義兄が逆恨みし始めるとかあるとか色々これからあると思う。
出来れば子供さんと主さんには逃げてもらいたい。旦那さんに離婚して家出てもらうとか。

寝てる旦那さん起こして話し合いしたほうがいいよ。
話し合いの結果によっては学費やら一括で払わせて…だし。
私が主さんの親なら怒髪天を衝く勢いで怒鳴り込みしちゃうなぁ。
全てにおいて卑怯すぎる。

>>49
そうなの。そういうことも踏まえて話し合いたいのに、旦那はその話題が出ないようになるべく子供と一緒に過ごしてるし、子供が寝たら自分も寝て話し合いに応じない。
最低だよね

>>46
両方かな。
旦那には伝えたよ。それでも、仕方なかった、迷惑はかけるつもりない。それ以上の話し合いには応じずに逃げられてます。

うちの両親には話すか迷ってます。話したところで何の解決にもならないし、子どものことを考えたら今すぐ離婚や引っ越しは出来ません。
一番上の子が今年私立の中学に通いだして、其処に至るまでとても頑張ってました。
私の実家からはとても通える距離ではなく、学費のことなども考えたら離婚は難しいです。
私や子どもが逃げれない時期まで隠してたのかなっていうのも卑怯だなと思っています。

義兄が長生きして、主さんが先に亡くなってしまってたら主さんの子供さん達に迷惑がかかってくる可能性もあるから出来ればしっかりと話し合いと手続きは取っておきたいよね

>>45
もちろん旦那に不信感だし、この話題からこの期に及んで逃げてる旦那を軽蔑してる

>>42
ほっとくつもりだし、私は何もする気はありません。
ただ、今まで義兄のことを放置していた義両親、旦那の行動を考えるとどうにもならなくなってから泣きついてくるんじゃないかって心配で…。
知らないよ関わらないよでも、旦那は兄弟だから遺体の引き取りとかそういうのはやらないと駄目ですよね。そういったことが憂鬱です。

主は何が引っ掛かるの？義兄を隠されていた事？それとも今後の義兄の
お世話など？両方？

騙されてたのかという怒りにも似た感情
結婚前に義兄の存在を知っていたら結婚していたかわからないこと
でもそれを今まで隠していた義理の両親にも旦那にも不信感しかないこと
↑これらは旦那に伝えよう

その上で少し考えたいと旦那に言って、その後主の両親に報告して、
主と主両親とで今後どうしたいか話し合った方がいいと思うよ
それくらい大きなことだと思う

本当の話なら面倒うんぬんより、義母より、旦那に不信感だけど

>>41
義母が入院なり通院なりするとして、義父は施設に入れてしまえばなんとかなるかなってなんとなく考えてたんだけど、引きこもりがいたら義父を施設にいれようが義母は自宅に帰ろうとするよね。
引きこもりを引き取ってくれる施設とかないのかな。
義実家は義兄のものにきっとなるんだろうけど、ゴミ屋敷になった後始末は結局私たち夫婦がなんとかしないといけないのかな…ずっと知らん顔してていいのかなっていう不安がね。

>>40
面倒見る気は一切ないよ。でも、もう壊滅状態になってから結局押し付けられるんじゃないかっていう不安がすごい。

ほっとけば？
弟である旦那さんもいないものとして扱ってるわけでしょ？
一人っ子であると言われていたのなら、今後もそれで良いのでは？

なんで面倒見なきゃならんの？
知らんがな、ですね。

そのタイミングで伝えてくる義両親、どういう意図で伝えてきたの？ずるいわ。

30年かぁ…
きっと普通に思いつくことは色々試したんだろうし、今さら周りが何か言うことではないのかもしれないけど…
でもきっとここ十数年は臭いものには蓋をしてただ日々を過ごしてきてたんじゃないかな。
お母さん入院させて、ネット契約など切ってしまって、リビングに1万円だけ置いとけばどうだろ。

なんで面倒みないといけないかもって気に病むの？誰かに言われたら面倒みるの？放っておけばいいじゃん。

結局この土日は子どもたちもいるし、私が声かけようとしても旦那は逃げてしまうので何も話し合いが出来ませんでした。
きっとこうやって目先のことから逃げてたんでしょうね。
義母からは通院のこととか相談されてるけど、忙しい私たちに言わないで、自宅で暇してる人に言えばいいのにと思ってしまいます。

>>35
「迷惑かけない…」と言っても…信用もできないよ

主と結婚前から…引きこもりで…結婚して16年…
何にも変わってないと思うけど…

ニートがいてそれでも旦那と結婚したのと、16年も黙っていたならもう信頼関係ないかな、、、

主に迷惑かからなくても遺産や旦那はなんかしら被害被るよね

旦那に不信感だわ。

いくら結婚破談になるかもとか考えたかもしれないが、両親がなくなれば、面倒は誰がみるの？？
1人で生活できないよね？

旦那と話して拉致開かなきゃ離婚案件。
親戚みんなで主のことだまして最低だよ

>>30
そうだね。義親も旦那も私や子どもに絶対に迷惑かけないって言ってるけど、どうなるかわからないし。
義兄がいると知っていて結婚したのと、今まで隠されてて騙されてた結婚したのとはやっぱり違うと思うし。

>>32
旦那がすんごい悪者だとは思ってないし、旦那も義兄のことをよく思ってないことは伝わってきてる。
だからいなかったことにして16年過ごしてきたんだろうとは思うんだけどね。
本当、隠すなら死ぬまで隠し通すくらいしてほしかったわ。
子供たちが巣立って、私に何かするように言ってくるなら離婚かな。夫婦仲は悪くないけど、騙されてた事実は変わらないし。義兄のお世話で自分の人生消費するのは絶対に嫌。

>>28
言うのが普通だよね。付き合ってる頃にはいえなくとも結婚するタイミングで言わなきゃ。こうやって隠し通せることじゃないってわからなかったのかね。
それとも別に隠しててバレてもいい奴って見下されてたかだよね。

旦那に隠し通してまで結婚したかったなら私が死ぬまで隠し通してよねって言うかな
そして忘れる 引きこもりは障害みたいなものだし長生きしないよ
ただ旦那ってすんごい悪者か？って聞かれたらまぁ、気持ちは分かるって感じ
主の何倍も嫌悪感あってずっと心の隅にいて嫌な気持ちのまま生きてきたかもしれないし
だからチクチク責めるくらいなら旦那のために離婚する 情がある

うちは少し違うけど、義理の叔母の存在を隠されてて、亡くなった時に葬式出るために知らされた
障害がある方だった

因みに結婚時に親族の家に態々あいさつ回りとかしてたのにもちろんその人へは無し
たぶん義両親は昔の人だから障がい者ってことで隠したんだと思う

でも、旦那はうっかりそういう人がいるって前からちょいちょい私に話してたから知らないふりしてたんだけど義理両親に腹はたったよ
今まで言わなかったのに葬式に呼ぶんかいって

義実家、義理叔父家（喪主）の家族葬だったんだけど、喪主の叔父には内緒にしてることも言ってなくて息子夫婦が来なかったらまずいと思ったんだろうね

私なら子供が成長したら、もしくは迷惑をかけられたら離婚もあり、と心とお金の準備しておくかな

離婚の選択肢がないなら面倒は一切見ないっていう意思表示をしっかりすること。騙された証拠をしっかり残して将来の離婚に備える事。感情が割り切れないのはわかるけど起こってしまった事は仕方ないので今後を考えて下さい。もし旦那や義父義母があなたの怒りに逆ギレするようなら家族揃って人騙しても反省しないクズなので離婚はせず縁を切ってもよいと思います。自分達だけが大事であなたの事は元からそれ以下にしか見てない。

日本は貧乏には優しいよ。
旦那実家を売りに出してお兄さんの分の遺産を使い果たした後は生活保護でOK。一人っ子だと思ってたのに兄がいることで遺産相続の取り分が減る以外はなんの問題もない。

良くばれなかったよね
私は付き合ってるうちに言った
言うのが普通じゃね
隠せないもの

離婚しな。
出来ないなら黙って我慢しな。

出来損ないでも旦那にとっては兄弟だからあまり否定したら逆鱗に触れるよ。

>>25
引っ越すというのは義兄？それとも私たちが？
一番上の子が今年から中高一貫の私立に通っているので、最低でも6年は子どもたちを連れてどこかへ引っ越すという選択肢はありません。
とても努力して今の学校に入れたので、親の都合で振り回すことは絶対にしたくありません。下の子も私立の受験を考えてるし。
可能なら義兄が義実家を出て生活保護の申請してくれればいいのですが、そんなことしてくれる人なら最初から引きこもりになんてしないんじゃないかな、と思ってます。
会ったこともないのでどんな人か存じ上げませんが、嫌悪感しかありません。

義両親が要介護になったり亡くなったりしたら、引っ越して生活援助できない環境にして、生活保護申請でもしてもらうしかないんじゃない？

>>22
本当にどうするつもりなんでしょうね。
多分誰も何にも考えずに問題を先送りにしてるだけだと思います。
旦那はなんだかんだで義親がどうにかすると思ってそうだし、義親は自分たちの生きてる間はどうにかすかもしれないけど、亡き後はなんだかんだで我が家がどうにしてくれるって考えてそう。
義兄は何も考えてないんじゃないですかね。
会ったことも見たこともない人にこんなに心乱されて本当に最悪です。

>>20
具体的な案のご提示ありがとうございます。
とても参考になりました。
私から①②の提案をしても良いですよね？
義父母と旦那は義母の病気発覚のタイミングで義兄の存在を打ち明けてきたので、心のどこかで私たちが義兄の面倒を見ることを望んでいる気がしてとても怖いです。
あと旦那がどこまで義兄のことを考えてるのか…。
私や子どもに迷惑をかけないと言っても旦那が面倒見ていたら我が家から金銭援助してることになりますよね。義兄のことはまだ子供たちに隠しているのであまり旦那とこのことについて話せていません。
義兄のことを隠していたこともまだ許せておらず、でもこのタイミングを逃してまた有耶無耶にされるのも嫌で…。とにかく話し合わないと駄目ですよね

40半ばかぁ…。
これから先どうするつもりなのか？
弟夫婦に面倒かける気か？
詰め寄って圧力かけてみてもいいのかもしれませんね。

>>12
バツついてても生活能力あるならマシじゃない？
嫌ならうちの義兄と交換してくれていいよ…

ままあることだって聞くよ。結婚してかなり長い日月がたって、施設に入っている障害のあるきょうだいがいた。義親が再婚または婚外子がおり、義親の死後、相続がめちゃくちゃもめた等。
義兄の件は仮に義親がなくなり生活ができない場合の生活保護や、病院の保証人、死亡時の遺体引き取りなど三親等なので主子まで、何かと面倒を見るように行政は言います。でも徹底して関りを断てば、行政が処理します。
ご主人への不信感もあるでしょうが、気に病んでもしようがありません。
①義親が亡くなった後の相続を含め今から話し合う。義実家の墓守はしない。
②義親了解の元、ご主人も義兄とはかかわりをたつ。（義親が死んだ時点で、一切のかかわりを断つ、義兄が死んだら遺体引き取り拒否、無縁仏など）
薄情なようですが、現在はこうした家族も多いですよ。もともと付き合いがないからスムーズだと思います。
今から話し合えば遅くはないです。

>>11
冗談じゃなくいるかもよ。
うちは義理親と最低限くらいの付き合いしかないからラッキーって思ってたら特大の爆弾かかえてた。
子どもたちが独り立ち出来たら即離婚かな。でも、子供たちに面倒事が回ってしまう危険もあるからどうしたらいいかわからない。

>>10
扶養義務は親までっていっても結局30年以上ひきこもって社会と関わりを絶ってる人間が役所の手続きとか出来るはずないから旦那か最悪私がやることになりますよね。
知らぬ間に餓死とかしてても、遺体の引き取りやらそういったものは我が家がやることになるんだろうなぁって思うともう、ね。
あとは、今まで隠されてたのが許せないと言うかそういうことする人たちだったんだっていう軽蔑の気持ちもある。

>>9
そうなの。結婚式は向こうが家族だけでやりたいって言ったから私達夫婦、両家の両親と私の妹だけでやった。二次会から友人参加のものにした。まだ存命だった義理の祖父母がうっかり話さないようにってことだったのかな。それでも、何度か会ったことがあるから義兄のことは他言無用って口裏を合わせてたってことだと思うし、義理の祖父母のお葬式にも参加してなかった。義理の叔母たちにも口止めしてたのかな。
だから義理の親族全員に騙された感覚。

>>8
入籍する時の手続き、ものすごくマメにやってくれてた。すごくテキパキやってくれるから書類の提出とかそういうものをきっちりする人なのかと思ったら全然違った。
今思うと、私に自分の戸籍を見られたくなかったんだろうね。だからさっさと手続きしたんだと思う。

>>7
そうだよね。社会経験もない、生活能力もない40超えた中年男性が健康寿命が尽きるまでの生活費をどうやって捻出するつもりなんだろう。
しかも隠し通せることじゃないのに。
たまにネットとかニュースで見る中年の引きこもりの問題がまさか自分に降り掛かってくるなんて思ってなくてほんとにもう、辛い。

>>6
私達に迷惑かけるつもりはないって言うけど、このタイミングで話すってことは何かあったら頼ろうとしてるよね。。
16年も隠すって酷いよね。
実家は気軽に引っ越せる距離じゃないし、子どもの学校のことを考えたら子どもたちと実家に戻るという選択肢は今はない。
でも、今までのように何もなかったように生活は出来ないよね。

>>5
義兄は40代半ばで義両親は70代。
主夫婦は40代前半の同い年。
旦那も義両親もぜったいに迷惑かけないって言ってるけど、かからないわけないよね。
すぐすぐには子ども連れて実家という訳にはいかないよ…学校のこともあるし。
でも、このままじゃ絶対に駄目だなって危機感はある。
実親にはまだ相談出来てない。実親も騙されてたってことだしね。40過ぎて親に心配かけるようなことは言いにくい。