義兄さんは何が不満だったんでしょうかね？
ずっと独身でいたってことは
お嫁さんの代わりに義母さんが義兄さんの身の回りの世話をしてて、立場が逆転しただけじゃないかと思うけど…。
トピ主さんは義兄の奥さんでもないのに色々手配してあげて、面倒みてあげてたのにね。
母親が介護状態になってから、誰が俺の面倒見るんだ？って言う男の人たまにいるらしいけど
それなのかな？

>>39
義母が呆け始めて主がケアマネとかデイケアの手配した
支払いは義母の年金
最初はOKしたけど、義兄は不満だった

義兄と夫で話し合え、で終わり

まあ家に他人が出入りするの嫌がる人もいるしね
主じゃなくて旦那と義兄で話し合って貰えばいい

>>36
義兄のお金なんて使ってなくない？
しかもプランも見ず許可しといて、あとからごちゃごちゃ言うのはおかしくない？
だったら義兄に全てに丸投げしたいわ

まぁ旦那さんの言う通り何もやらないでいいんじゃない？
主は一応ちゃんと義母を思って動いての結果なんだから。
後は実子の義兄と旦那さんでどうするか決めさせたら？心配したり、心痛めなくていいと思うけどな。

長いから読みたくない（笑）要約してくれ

週５回デイケアとヘルパーさんにお願いしたら、かなりお金かかってるんじゃないの？
インスリン確認のお世話にまでお金を払うなんて、主がこういう仕事しているから当たり前だと思うだけだよ。
年金の大半を持って行かれたら、義母の生活が成り立たないでしょう。

>>36
でも主は事前にプランを見せて義兄に相談しているよね？
それにOKを出したから主は実行したんだよ？

主夫婦が面倒だからって義兄のお金を使って自分達だけ逃げるのは酷いと思う。
義兄のお金じゃない義母の年金だよ！って思うなら、その考え方からしておかしいと思う。
ケアマネしてるならそれくらい分かるよね？

主夫婦は何も悪くないよ。
でも同居している義理兄も見えない苦労がるのかな。

>>27
ん？プランを見ることなくOKしたのは義兄でしょ？
それなのにあとから文句言ってきたんだよね？
それ主旦那がキレたんでしょ？
なぜ主旦那が悪くなるの？
1番面倒くさいのは義兄じゃん

酷い話だね、主さん達は充分やってたと思うよ。
旦那さんの言う通りに従っていたらいいんじゃない？

費用は義母の年金内で収まってるけど、お小遣い分も残ってるの？？
急にお金のことを言い出したということは、義兄にお金の負担が増えたってことはない？

主旦那がキレてるのは義兄に対してだよね？
義兄に対する怒りは正統だわ。

主一家は悪くないかと。
今になって義理兄が文句いう理由が分からないわ。その時に義兄も内容を確認していたら良かったのにね。
義理兄も介護疲れがあるんだろうけど。
ご主人も怒らなくても。。兄弟で話し合いが足りない感じなんだろうね。

>>27
主と主旦那はやっていたんでしょ。

何もしないのに文句を言ってきた義兄に怒って、主旦那は「もう何もやらない」とキレた。

主旦那は悪くないじゃん。

なんで旦那が怒るの？意味不明。お金も出さず介護するわけでもなく怒り狂うくらいしか出来ないの？金出せないなら旦那が手伝いに行けば良いのに。自分の母親でしょ？いやいや仕事でそれどころじゃないよって言うんならお母さんの掛かる費用義兄と旦那で折半すれば良いのに

主は悪くないよ。悪いのは旦那でしょ

主夫婦はできるだけのことをやったと思う
なんで義兄が文句言うのかわからない

デイサービスと訪問ヘルパー代だけで年金消えちゃう感じなのかな？

プロから見ると、ケアマネもデイも訪問介護も入らなきゃいけない状況ですが一般の人から見ると何がなにやら分からないまま色々なことが一気に進んでしまい、家にヘルパーさんが入ったりデイの人が迎えに来るまでに準備しなければいけなかったりと小さいストレスが重なっての発言ではないでしょうか。
サービスに入る前の説明不足かなと感じました。

>>17
身内と他人は全然違うよ
何事においても身内じゃない方がやりやすいの
そのくらいわかってあげてよ、大人なんだから

うん笑
その通りよ？気に入らなければ好きなように変更してねーんじゃさよならっで終わりかな

>>20
読み直したら義兄さんが義母と二人暮らしなのね。
失礼しました。

デイサービスで立ち会いとかあったりしない？
ケアマネさんと打ち合わせとか。
言い方は悪いけど雑務が煩わしく感じるのかもしれないと思った。一人だと誰かに変わってもらう訳にもいかないし。
ケアマネさんに愚痴でも言えればガス抜きになるんだけどね。
ヘルパーさんの来ない日は投薬を忘れてしまうようですねーなんて言われると、まるで自分が叱られているような気分になるのかもしれない。

兄貴は煩わしさもなく金も出さずに今まで通り過ごしている、そもそも こんなにも雑務に追われるようになったのは兄嫁のせいだ とか。
金を出す云々の裏に何があるのか一度落ち着いて聞いてみた方が良いと思う。
兄弟喧嘩で義弟と絶縁後 義弟が家を出て‥後味最悪にならないとも限らないし。

旦那さんがまともで良かったよ。
主はもう、関わらなくていいと思う。義理の兄にお任せしましょう。
色々やりやがってなんて文句言ってくるんだから、全て自分で出来るんだろうし。

ご主人がもうやらないと言ってるんだから、それに従えばいいよ。介護はご主人と義兄がするべきもので、主はあくまでご主人の手伝いなんだし。

そういう人にたいしてうまく説明できずによくケアマネやってられるね。

プランに判を押したのはだれよ

そういう義兄って事がわかったので今後は前に出て動かない。
夫にアドバイスはするけど、義母についてに話し合いは実子達でしてもらう。
義兄によって義母がひどい扱いになるようなら行政に相談する。

我が家は義父がケチで自分の趣味にはお金使うけど、義父母の介護にお金使うのは嫌がった。
ヘルパーさん入れたり、デイサービス行ったり、介護用具レンタルは必要ない、お金の無駄だって、それを導入した時に文句たらたらだった。業者に騙されている感も話し聞いててげんなりした。義父の考えだと、義母が腰が痛くても、認知症でも日常の家事はなんでもできるし、普通に動けてるから必要ない(できなければ嫁が全部無償でやればお金がかからない)だった。
色々セッテイングして金銭面で文句たらたらだったから、あとは旦那に任せたよ。
そしてこんな人は私は介護できません。施設でお願いします。だけお願いした。

年金内で収まるなら義兄にも関係ないんじゃない？もともと小遣いにしてたお金なんだから。
言い方悪いけど、自分達で出来ないことはお金で解決しただけの話。
介護はそういうもんでしょ。

それでもデイではなくホームに入れることになる時には義兄と半々で主宅もお金出したほうがいいんじゃない？

>>10
ひどいようだけど本当にそう思う。そもそも打ち忘れとか病気の自覚なさすぎでしょ。色々と世話になって至れり尽くせりのいいご身分だなーと感じますね。
文句言われる筋合いないような？
義兄さんも一緒に住んでたら生活費出すのって当たり前だと思うし

何に怒ってるかはわからないけど…
義理の兄は手間やお金は負担してるよね。
で、主のところは手間をお金で解決させる方法を選んだけどお金は主のところが1円も負担してないのが駄目だったのかな？
そもそもどういう経緯で主が手伝いに行ってたかが書かれてないけど、そこに大事なポイントが隠れてそうだよ？ヘルパーじゃなくて主にお願いしてるわけだからね。年金全額＝お小遣い、ではなくて生活費にも結構充ててたなら金銭的にも厳しくなるよね？

よくわからんけど、手間を負担できないなくてお金が発生することに移行する場合は、私ならお金は一部負担するかな。

インスリンうちわすれても放っておきなよ。
長生きさせたら更にお金もかかるよ？
中途半端に構わないでよ。
昔はインスリンなんてなかったんだし
薬を打たなきゃいけないじてんでもう
寿命だよ。

プランは見なくてもお金がかかる事それは義母の年金内ということはきちんと義兄に話してたんだよね？
義兄はあまり他人を家に入られるのが苦手な人？

>>2
これがいいよ
介護義務がある実子から文句が出たなら、その言った本人に任せる
手を引いていいよ

ガス抜きのためにも、第三者が入ったほうがいいと思うけどねえ。
自分が何もできないみたいに思われてるって、妄想してるのかな。
母親に対する息子とか、妻に対する旦那とか、男って現実を受け入れるのが難しいのよ。
車いす自走すらできないのに歩かせてくれとか、庭の手入れをさせたいとか言うし。
面会で自分のことがわからなかったのがショックで面会に来なくなる人も男が多い。
義兄のクレームは無視してサービス提供は続けていいと思うよ。

主は悪くないよ。そもそもさ、義母の世話する義務なんてないんだから放っておけばいいのよ。息子達が世話すればいいの。もう何もしなくていいと思う。泣きついてくるまで無視してれば?

プラン出したときに見ることもなくOKでしたってそこはハッキリこれぐらいかかって義母の年金で賄うことを伝えなきゃいけなかったよね。
お金問題はうやむやにしたらいけないよ。

主もご主人も悪くないと思うよ。

うちの祖母も伯父と二人暮らしで、糖尿病で、診断は受けてないけど多分認知症になってて、最終的に認知症進行して糖尿病の薬飲めなくなって倒れて、そのまま亡くなった。
憶測だけど、お義兄さんはお義母さんの衰えを受け入れられて無いんじゃないかなと思う。
うちの伯父も、祖母の異変には気付いてたのに受け入れられなくて、認知症の診断受けさせたり、介護を頼んだり出来なかったんだと思う。

ここで主やご主人が放棄したり、介護自体をやめちゃったら、うちの祖母と同じようなことになりかねないから、担当ケアマネさん通してでも、お義兄さんとお話した方がいいと思う。
私も介護士とかでは無いけど、介護施設で働いてたから、人の衰えを受け入れられるけど、介護に関わってない人って、いざ家族がその状況になったらまず何したらいいかも分からないし、自分以外の人が勝手にやってるって気にもなっちゃうんじゃないかな？

大変だけど、みんなが後悔しないためにはちゃんと話するしかないと思う。
主も頑張りすぎないでね。

お母さんの年金をそれに使うと
生活費は全てお兄さんが出す事になるよね
さすがにキツいんじゃない？
主さん夫婦もお母さんの生活費の半分ぐらいは
出さなきゃ不公平かもね

でしゃばったことしてすみませんでした。
今後のことは全て、義兄さんにお任せします。

で、勝手にさせる。

とりあえずほっとこ！