>>191
毒親じゃないね

大人なんだから前向かないと。
分かってるんだけどね。
なんか、やるせないよね。

人と意見が相違した時、ちょっと揉めた時に建設的に話し合って意見交換や話し合いをした事がない。黙って我慢する。

こういう時、母にはいくら言葉を尽くしても話が通じた事がなかった。父は怒鳴ったり手が出るから怖くて自分の意見が言えなかった。

今でも自分の意見言ったり言い返さないから、周りの人にはすごく舐められてる。ストレスの捌け口かな。

私が誰にお土産あげようが勝手じゃん。
あなたにもあげてるんだし

いちいち口出すなよ。

子供にしたこと全部忘れてるよね〜

本当にいろいろあるけど他人に親を悪く言われたらムカつく

>>188私もこれ　　

いつまでもいつかは自分がしたことが認められるんじゃないか、褒められたいという気持ちが捨てきれない。
自分勝手な人だからそれはないんだけど。
人を信用するのが怖い。

自分の意見を言うことが怖い
どうせ否定されるから。
人前で発言とか本当に無理。

就学前に母と友人たちから生命線が短いことを笑われた事が忘れられずずっと私は短命なんだと思い込んで刹那的に生きてきた
母の日に友達と花屋に行って友達が100円しかなくてカーネーション買えなかった時お花屋さんが友達に小さな可愛いブーケを作ってくれた
私は母の日の為にお金を残しておいてちゃんとカーネーションを買えたけど友達のブーケの方が見栄え良かった
それを見た母が友達のブーケを褒めて私が渡したカーネーションを見て明らかに声のトーンが下がった

毒親とまでは行かないんだろうけど親のちょっとしたことが子供の心と人生に影響するのかも

人の顔色伺う

>>184結局本人が周りから怒られたりだよ。で病んでさらに辛くなる

アスカノ最新話見てたら主人公へのあたりが強い。悲しい。

私はアクセサリーじゃない

おはよー

>>176
みんなで徳を積みましょう！

できればもう人間に生まれたくない

何でも私に押し付ける親、自分たちは間違ってないと思ってる、1日も早くあの世へ行ってほしい。
ボケたら遠くの施設に入れて一切会いに行かない。
存在が迷惑

父が施設に入っていて、今は面会出来るようになってるみたいだけど行きたいと思えない。コロナ禍が始まったころから面会してないや。

お前らのせいだよ。
次生まれ変わるなら普通の家庭が良い

普通の親だったらどんな人生だったかなってたまに考える

>>166
本人はお気楽だよね

自分が善人と勘違いして語るやつキモすぎ（笑）そういうのに限って人を無意識に傷つけてるの。分かれよ。

幼少の頃の私を今ここに連れてきて、自分で自分を育てなおしたい。沢山愛してあげたい。

やってほしかった事全部叶えてあげる。
ご飯3食ちゃんと食べて、お菓子も毎日あって、歯もちゃんと磨いて、毎日暴言暴力なんて無縁の生活。
服も下着も揃えて、人並みの事は全部できるよ。

今は自分の家庭があって家族に愛されてるのに、私は時として何でこんなに悲しくなるのだろう。

毒親から解放されて
人並みに幸せな家庭を築けているし、毎日穏やかに過ごせているはずなのに、常に言い表せない何かが不安だし、
心の底に穴が空いていて、いくら幸せを注いでも注いでも、満たされない感覚がある

亡くなった後も問題を残していく。

人前では笑顔で居るけど、人に失望してる。

「過去に戻ってやり直せるとしたらいつに戻りたい？」

って質問されたら答えは一択しかない。


絶対どこにも戻りたくない！生き抜くだけで精一杯で毎日辛くて、ずっと猛毒に晒されていた時間のどこに戻っても、何をやり直そうと頑張っても、子どもだった自分があの家から抜け出す方法は思いつかない。
義務教育中に精神病んで、学歴も職歴もボロボロだから色々今困ってるけど、過去に戻ってやり直そうにも、子どもに戻ったらあの猛毒をまた味わいながら暴力と独自のルールに縛られなきゃいけない、勉強安心してし直す環境じゃないし、ご飯を食べれて学校には行けてたから、当時の自分が学校や警察や児童相談所に助けを求めても、一見普通の家庭で私が勉強嫌でワガママ言っているようにしか見えないのも大人だからよく分かる。
笑って家に帰されて終わり。助かる方法なんて無かったって分かる。当時は毒親って概念なかったもんね。

だから過去に戻れたら〜って質問に、いつがいい！楽しかった時代に戻りたい、とか笑って話せる人が羨ましい。
毒から離れて距離置いてちょっとずつ辛さを取っていくしか方法がないし、無い学歴と職歴の分バカにされて笑われるけど、子どもの時努力しなかったって高学歴から叩かれるけど、平気な顔して生きていくしか楽になる方法はないから、過去が今より良かった瞬間は私には無い。

毒母がこの前
『私は人生に悔いはない！』と言ってたけど
（でしょーね！）と思ったわ！我が子を平気で傷つけても何も感じない図々しい人ですもんね！！

>>162
私も。

あなたは嫌われてるって言われ続けて来たから人を信用できないわ。

>>158
本当にそれ。
話しても通じないから話し合うという事ができなくなってる。
自分で考えて自分で解決。
人に頼ることが出来なくなった。

>>160糞ばばあにいってんだけど

>>159
クソニート

疫病神はあんたら

お前らのせいで生き辛い

>>154
わかる。
親になんかが起こると、ざまぁ、私の気持ちがようやくわかったかって思う時がある。

いつもは隠れてるのにたまに顔を出すこの性格

隣の●▲ちゃん、お手伝いしてて偉いわ～
と言われ手伝いをするよう仕向けられ続けた子供時代
大人になって気付いたが、●▲ちゃんには姉と弟がいるが、
●▲ちゃん以外の名前を聞いたことがない
近所にも年齢近い子供が何人もいるが他の名前を聞いたことがない
毒親にいいように利用されてた

長女の私だけ搾取子でいつも罵られてた悲しい思い出がある
正直、もう関わらないで下さいという気持ち…
今後一度たりとも会わない人生がいい
旦那が転勤族で遠方なのが唯一の救い

毒母が最近老いてきて、失敗が多い。
失敗する度に、自分が小さい頃（3歳とか）に失敗して怒鳴り散らされた記憶が蘇る。
私は母みたいにキレたりしないけど、今日は認知症だから検査した方がいいよって言ってみた。

そしたら何でそんな傷付ける事言うの、私に味方はいないの！？だって。どの口が言ってんだか。

私は親に仕返ししたい訳じゃないけど、潜在的にどうもやり返したがってる自分が垣間見える。救急車で母が運ばれた時も、半分心配で、半分バチが当たったのねと白けて見てる自分がいた。

距離置いた方がいいよね。

さっき夜ご飯食べにおいでと連絡来た
きっと、お金貸してという為の口実
子供も出掛けてるし、ゆっくりしたいからと断ったけど、また電話来るだろうな
次はストレートに「月末に返すからお金貸して」だろうな
貸したお金でガソリン入れて温泉行くつもりだろうな

電話出ないことにする

同じにはなりたくない。

>>150
今でもしっかりマスクしてるよね
友人に孫自慢はしたいらしく写真撮るためにわざわざ来るんだけどうちの子はバイキンか？と思うくらいしっかりマスクでガードしてる
こっちから見たら毒親のお前がバイキンだよ！って言いたい

>>149同じ事思ってた。ワクチンの副作用認められていくらかお金入ってこんかなとか。
今まで搾取されてきた数百万取り戻せるのにって。

コロナ禍初期に逝ってくれてたら良かったのに
しかもまだコロナ気にしてるし
何で早く去ってほしい人程病気しないように頑張るんだろ…

人を極端に大好きになったり大嫌いになる
白黒思考
程よい距離感が分からない
好いてくれると罪悪感
心から信用できない

金銭面の毒親だった
お金返して欲しい