毒親育ちの本音 （5ページ目）

兄があまり自己主張しないぼんやりした男で
私が洋服など自分で選びたいと言うと
こだわりが強い頑固わがままと罵倒されながら育った
おかげで無意識に我慢してしまう癖がついて
周りからは喜怒哀楽が分かりにくいと言われる
そして自分が好きなものが分からないし
同じように支配しようとする人が周りに集まってくる

>>742
うちは、虐待してきた父親本人から感謝しろと言われた。

考え方押し付けるな。

学歴コンプレックスだからって干渉してくるのやめろ

父親に虐待されてたのに感謝しろって言う母親
頭おかしいよね

育ち方が悪いから今の自分になったと思いがち
でも持って生まれた遺伝子が悪かったんだと今なら思う
毒親も遺伝子が悪かった
私も遺伝子が悪かった
そして、我が子にもその遺伝子が。。。

>>725
自分を基準にするからそう感じるんだよ。
私は再婚父に暴力とセクハラ、伯父にレイプされて、それらを毒母は知らんぷりしてた。
令和の今では毒親というより犯罪親だよ。
だからって、普通の家庭で兄弟差別されて毒親がって言う人を否定しない。
あなたが苦労したのはわかるけど、兄弟差別で搾取子扱いされて育てられた人たちも苦労してるんだよ。
その持っているスマホで搾取子を調べてごらんよ、キツいのわかるから。

>>737
もう犠牲にならなくていいんだよ。
あなたの今の家族はあなたが幸せになることを心から望んでいる。
何故なら愛するあなたの幸せが旦那さんやお子さん達の幸せでもあるのだから。

この五年、電話もしてない会ってもいない。

なんか幸せになれない
幸せになると罪悪感

父が仕事や実親の介護のストレスを発散させるターゲットだったのが結婚するまでの私
正座させられ怒鳴られ続けて目の前が真っ暗になり意識がとんだ後、もういい！と、過去の事を持ち出してきては怒鳴り続ける理不尽な八つ当たりの終了、お決まりのパターン
母は口答えせず黙ってれば終わる！が口癖で
かばってくれることは無かった
娘が意識とばすまで怒鳴り続けている父、それを止めようとはしない母、そんな両親の介護は冷たいと言われようが無理、もう会いたくない

両親の介護なんて絶対にしたくない
葬儀も出たくない
死後の手続きもやりたくない
もう振り回されるの絶対に嫌

ここ読んでたら心が痛い
子供や若いうちに想像絶する辛い思いしてる人もいて、助けられる大人がいなかったってきついわ
これから先に多くの幸せがある事を願ってるよ

元祖「ええカッコしい、承認欲求の塊」な私。
でも承認欲求って言われるのが嫌なので、欲求無いフリしてるバカ。
（どうせバレてると思う）

よく「自分に正直（・素直）になろう」とか言うけど、それが全くわからない。
毒親の態度が自分にもうつってて、嘘ついて見栄張るのが当たり前で
どれが本当の自分なのかわかんないから。
それをひっくるめて全部が自分なんだ、って思うようにしてるけど。

「もう恥ずかしくない！素直な自分をさらけ出せるようになって嬉しい！」
なーんて言う人がいると、うらやましい。

母は実家も嫁いだ父の家も貧乏。高校も行けなかった。コンプレックスは酷いもの。そんなの気にしてない体で自虐するのが嫌いだった。

割烹着はボロ隠しになって良いや
こんなウサギ小屋みたいな家
私たち兄弟のことを「コレ」「アレ」
就職した私に呪の言葉のように「いいか、真っ赤な口紅なんてするなよ。みっともない」
中2で初潮迎えて母にパンツに血がついたと別室で話した私を、兄とその友達がいるのにお構い無しにワァワァと生理のこと大声で喚きながらトイレに引っ張っていく。　赤飯は止めてくれって言ったのに、ワァワァ興奮気味に炊いて父や兄たちに◯子が生理になったと知らせる。
本当にイヤだった。コイツなんなのしかない。

とにかく身だしなみに頓着しない。TPO知らない。
一緒に並んで歩きたくない。

私は社会に出て困り事多かったよ。母の常識と今の常識が乖離していて、会社でとても変な目で見られた。

葬式で泣けるのか？
泣ける自信ない
いや葬式もパスしたい
その時はインフルになったからムリってウソついてやろうかな
遺産と不動産は、精神的虐待のお詫びとして受け取るね

姉妹間差別が今になって顕著に見えてきた。
私の子供が「ばぁばに会いたい」と電話しても「遠いからね〜また夏休みにおいで〜」と言うのに、毎週末うちより更に遠い妹の家へ行って甥っ子達と出掛けたり旅行したりしてた。しかも最近までそれを周りに口止めまでして私に隠していたらしく、ひょんな事から私と子供がそれを知ってしまい愕然とした。
私の子供もそれ以来、もう母に会いたいとは言わなくなった。私ももう無理して子供の為に実家へ行くのをやめた。
ゴールデンウィークに妹一家が旦那さんの実家へ行って暇になると、母から「遊びに来ないの？」なんて連絡きたけど行かなかった。子供にも聞いたけど、「ばぁばに嫌われてるみたいだからもう行きたくない」と泣いていた。子供に申し訳なくて、悔しくて、後で私も泣いてしまった。

母親に何で〇〇はちゃんと育ったの？って聞かれたけど貴方達がしてきた育児と真逆な育て方をしたんですよ。
子供は殴って蹴って首絞めて言う事聞かせても恐怖なだけで憎しみしか残らないんですよ。
ヒステリックで未遂を繰り返すアル中メンヘラなんて気持ち悪いだけだったんですよ。
成人式代を無駄金って払ったの私達なのに言ってきたのに親族に送る為に写真送るように言われても嫌なんですよ。だから送らなかったんですよ。
普通はそうだ。と言われても普通に育ててこなかった人が言う言葉じゃないんですよ。
私が拒否して連絡してないの分かって孫達に連絡取って急に家に来る。ストレスなんですよ。

あースッキリした。ムカつきすぎて言葉悪くなるから敢えてこの書き方した。

お前も親になればわかると母親に言われたけど全く分からない

2次性徴は男に媚びてる証拠だって私が31歳になった今でも信じてるんだよ？
イカれすぎだろ…

まともな両親って記憶改竄しないんだ
意思表示したらやめてくれるんだって改めて衝撃受けてる

自分が子を持つ親になってもう全部わかった。
どんだけあの母がおかしかったか分かった。

>>711ママスタで毒親トピ開くと高確率でこれを感じる
うちは実父が犯罪で何度か逮捕歴あってやくざも絡んで家荒らされたり夜逃げも数回してその関係で学校も登校したくてもできない時期あった
母子家庭になってからも実父関係の問題は続いて実母の彼氏から性的な暴行も受けたのは旦那にも誰にも相談できないまま

毒親トピ来てコメント読むとなんか自分場違いだなと感じる

>>716
そういう状況になったとき
愛された人は親がストッパーになるのかな

古傷が痛む

可愛がってくれた気がしない
ずっと何か心の奥がモヤモヤしてる

>>684
うちも両親ともそんな感じ
家族は何人か自死したよ
母親はもう死んだけどまともな死に方じゃなかった(自死ではない)
残ってる方もできるだけ苦しんで死んでほしいと思ってる

なんでもかんでも簡単に毒親って言うやつに吐き気がする。

許せない
許さない
お前が死んでも私が死んでも絶対お前らを許さないからな

家族みんなから虐待されて育ってきた私は生きる価値なしなんだろうな

よくもいたいけな子供の自信や自己愛の芽を叩き潰してくれたよな、2人が弟にとっていい両親でも私には鬼だったって、誰にも解ってもらえないこの辛さよ

>>714
やっぱり、どんな理由であれ子供に自死された親って毒親だよね
毒親は自死した本人か、他人のせいにしたがるけど毒親が一番悪いと思う

家族の中で最下位、ペットより下位
今でも同じ、私の悪口大好きな毒父
そのせいで自己肯定感は全くなく育った
アイツさえいなければ、母親が離婚でもしてくれてれば今よりマシだったと思う
毒父がいない世界にいきたいな、生きてるとどうしても毒父に関わらないといけないから

酷い虐待体験はないので毒親と言うほどではなく機能不全家族なんだろうなとずっと思ってた、でメンタルがおかしい父と離婚できない母が可哀想な人だと独身時代は思ってた。
でも結局共依存の他力本願の毒親だって兄弟が自死して強く認識した。
私も兄弟も一番の安らぎが得られるだろう親元に安らぎがなかったんだよね。
私が子供の頃から母は父の悪口と我が家がいかに貧乏かってことずっと言ってた。
父親は毎夜深酒からの怒鳴り声。
私が就職してからは私にだけ母親はたかりまくってた。この辺から母も変じゃないかと思ってちょっとずつ距離を取ってたんだけど、結婚して義親が子供に迷惑をかけたくない、子供が何よりなんでも優先順位が上の人だったので親のイメージ激変、自分が親になった時のモデルになった。
弟は結婚相手も似たような人を選び、結果ATM扱いでピーナッツ母子と一緒に暮らす事ができなくなり実家に避難したけど、両親は弟のメンタル不調がわからなく家から追い出したら自死してしまった。なんでこんなことにって親は泣いてたけど、家(実家、弟家族の家)に居場所がなかったんでしょう、家族を築く事ができなかったんでしょ．と伝えたよ。

友人や同僚、SNSで両親の話を聞くと、自分が恥ずかしくなる。
父親からレ〇プされた事、子供の私の名義で借金作られた事(当時は親が子供の名前でお金が借りれた、今は分からない。)、母親は長兄命､長兄が庇う私が嫌いらしく犬呼ばわり。

中学上がる前に両親は離婚して母親に引き取られるけど、兄との格差がキツかった。
兄のご飯はあるけど、私のは無いのが当たり前。
母親が夜仕事に出た後に、兄が残しておいてくれた夕飯を食べて何とかしてた。
部活必須の中学だけど、形だけ入る幽霊部員。
本当はやりたかったけど、必要な道具がないから練習すら出来ないし、お小遣いもないから公園かイオンの給水器でお腹満たしてた。
同じ部活の子達から「練習参加しろよ！」って怒られた事あったけど、道具もないし無理だから、申し訳ないけど無視してた。
家の事言ったら、噂されて恥ずかしい思いをすると思って、悪ぶった方が楽だった。
恋バナになんて入れないよ。
キスもHも、初体験が父親って言えるか。

高校入るのも一悶着。
長兄は好きな高校､部活選べて、大学や専門学校も好きに選んでいい。
私は義務教育(中学)終わったら、高校行かないで働け。
入学にはお金が必要だから、最悪父親に自分を売って出してもらおうと思ったら、俺にたかるな，立ちんぼでもして来いよと言われ、
母親に泣きながら言ったら、立ちんぼって良い案じゃない，多く貰った日は美味しい漬物食べさせてあげるから沢山相手してきな。と言われる。

兄が何とか説得して高校に入れてくれた。
入る前にも「高校卒業したら、通帳は家で管理するから働いて今までの恩を返せ」と言われる。
中学上がるまで、自分の家が異常だと知らなかった。

高校入ってバイト始めるまで、服もボロボロだし、靴も小さいサイズをずっと履いてるから足の指が変形してるし、下着だってまともな物はなかった。

自殺しないで居られたのは、ずっと兄がそばに居てくれたから。
幸せではなかったけど、全部が不幸ではなかった。
私の事を否定も肯定もしないで、ずっと盾になってくれる人が、兄で良かった。

毒親育ちは、
大人になっても過去と向き合うのがしんどい。
親から逃げても良い、離れて良いと、今、毒親に育てられてる子に伝えたい。

>>711
毒親がカジュアルに使われてるからね

ガチの毒親は必ず犯罪が絡むし、
親に期待してないので大人になってからもグチグチ言わないところある。
そもそも疎遠にしてるだろうし。

他のサイトの毒親エピソードを見てきて、へーみんな苦労したんだーなんて思ってたんだけど
「虐待されたわけでもないんですが」とか「心理的虐待はありましたが収入は良かったので海外に行かせてもらって〜」なんて書いてあるとうちの毒父の毒レベルの高さが分かった
精神的虐待、肉体的虐待、兄弟間差別して性格も悪いし収入も低かったからね
まさに良いとこなしだよ

仕事で変な客とかに絡まれても、全然平気なところ。
幼少期が超ストレス（家庭内性被害）だったので、
大人になってからはストレス感じる事がほぼない。
自己破産育ちなのに、大人の自分は金持ち弄りされるくらい軌道修正して順風満帆。

職場では何言っても怒らない人で通ってるけど、
図に乗ってきた奴には裏で制裁してるところ。

神様が見てるみたい尊い教えが全く心に響かないこと。

>>705
チャットgpt で本音書いてみて。
ちょっと楽になった
下手なカウンセラーより良いかもしれない

>>706
追加

ちなみに亡くなった時の役場関係だけは珍しく兄が率先してやってくれた
↑まさかのネコババ準備だったことがコレで分かった
いろんな給付や割り戻し金の申請を自分の通帳宛にしていたからね
無いわ～

お前らのせいで人間不信

>>533
これね、きちんと調べてみて～
死んだ瞬間で凍結して出ないと思う？
確かにいつ死んだかで変わってくるんだけどね
例えば給付月の月（偶数月）初めに亡くなったら
とりあえずその月の給付はそのまま出ます
そして数ヶ月後に最終決算した額が振り込まれます
この最後の給付をネコババしようとしたの
信じらんないよね(怒)

カウンセリングってどうでしょうか...？
まず高いよね。

子供の療育で親の関わり方の問題もあるからとペアトレを受けるんだけど、初回で親自身が実親を愛しているか愛されているかを5段階に分けて記してコメントを書く表を配られる。
普通の親に育てられた人はそりゃあ特に苦も無く書けるよね。
そしてそれがペアトレの最後にはどちらも5になっているのがペアトレを正しく終われた証拠です。みたいに言われた。
お花畑ババアの戯言に１年も付き合うなんて…憂鬱だわ。

ついに娘が生理になった
自分が生理になった時は
母親が気まぐれで与えてくれたポーチが嬉しすぎて
プールサイドにまで持ち込んで見せびらかして周りに生理ってバレてアホな子だったな
母親からなんか新品をもらうなんてほぼなかったから愛情感じて嬉しかったんだよね
弟はいつも新品、私はお古かボロいものっていつも決まってたからなぁ
今思えば愛でもなんでもなくてたまたまいらない袋があったからなんとなく与えただけなんだろうけど（母親忘れてたし）
父親からは生理の時は下腹部狙って蹴られた思い出しかないな
我が子には普通の親っぽく当たり前に接したい

子供が小学校上がった頃からくっつくのがすごく苦手になった
手繋いだりとか甘えてきたりとかされるともちろん拒否せず受け入れるけど内心すごい違和感があって、子供が離れるとすごくホッとする
自分が親に甘える事が出来なかったからだと思う
子供に悟られないうちに早く慣れたいと思ってるから、ちょこちょこ自分からもハグしたりしてる
でも違和感が消えない自分がすごく辛い

虐待と人格否定の繰り返して死ぬほど殴られて生意気な性格がいけないんだと人格を変えて誰にたいしてもビクビクして生きてきた。
それが私の性格だと思ってた。
親になっても私なんて、私の子供なんて、とビクビクして子供の人格否定して親子でビクビクして生きてる。
もう苦しい。
嫌な事をされても私が悪いと言われて育てられた。
義父からの虐待も私が悪いからと。

ずっと抑えてきた感情が爆発

解放されたい

自分のこともっと大事にしなきゃとかそんな自分に厳しくしなくてもと言われるけど、大事にするってどういうこと？わかんないやって思うし、え…これ人からしたら厳しいと思うの？と時々自分の感覚がバグってるのかなんなのかわからなくなる。