これさ、当時の事を両親に言っても「は？何言ってるの？そんな事した事はない！！」ってキレられてまたボコられるんだよ。
あんなに毎日のように夫婦で私達に暴言吐いてキレてボコってたくせに。母さん死んでからも自分の思い通りにキレて私達に対して威圧的な態度とって接してるくせに「俺ほど良くやって物分かりのいい父親はいない！」って（笑）
何で自分のやってる事に自信持ってるくせに認めないの？認知症なの？本当に嫌だ。

ピエロでいるのが当たり前になりすぎて自分というものが何なのかが分からない

共感できすぎてしんどい

>>399
ものすごくわかる！

交際中や妊娠前に暴力的な一面があるの認識していたのに何でそんな男の子供を中絶しなかったの。
案の定、悪を引き継いだ個体が生まれたじゃないか。社会の役立たず、後世に残るべきいい家柄の男性に選ばれず自然淘汰になるわけだけど、愛されたい選ばれたい気持ちはあるから辛くて仕方がない。自分全部なくなれ。
今、生まれた痕跡を徹底的に廃棄している。この肉体をなくしたい。

クズはお前

キーワード………笑
キーワード編集した人って毒親なんだろうか。
言われたくなくてこのキーワードに書き込んだんだろうね。

キーワード編集の人って粘着質だし発達障害なんだろうね。だから毒親ってかんじ？

>>398
もしかして、あなた親にゴキブリって言われて育ったのかな？
だから相手に対して平気でゴキブリと言ってしまう神経になってるのかな？

>>399
めちゃくちゃ共感する！！
私も子供産んでから、育児書とか保育士さんと話すようになって私が親にされてたことって…となり自分にも自分の子供にも良く無いと思い離れた。

>>402
笑
かわいいね

>>398あんたがゴキブリ

>>398
まだ言ってる
あんたが一番のゴキブリだよ

憎いのに底辺職転々とするような価値のない私を産んでしまって可哀想と思ってしまう。
頑張って教員資格取ったのに性行為はレイプだけ。成人式も結婚式も無縁な娘。
病院受診時も病院の手間かけないように事前に問診票の入力と印刷をして行って、自費診察も受けたのに雑に扱われて人生に何の喜びも笑顔もないような人間を産んでしまって可哀想。


私を産んだことに対する怨み辛みをぶつけたけど、後から可哀想と思ってしまう。
パチンコ狂いの底辺職男と結婚さえしなければ私も産まれず毒母にも良い人生があったのに。

子供ができたら親のありがたみがわかるって聞いてたけど
自分に子供ができて親に対する嫌悪感が増えただけだったな

最近毒親育ち叩きがひどかったけどようやくおさまってよかった


ゴキブリの駆除もできてよかった

憎い

連絡来なくて生成してる

トピ内、千葉県住みの人ばかりだね

ばばあが憎い

>>391
普通が分からないから

>>391
自分に毒親育ちと自覚があり、旦那が普通の家庭の出身であればマシかも。必然的に旦那に寄せられるから。ひとりじゃ潰れると思う。普通も分からなし、正直子どもに嫉妬めいた感情を抱くこともあるから。ちなみにうちの親は両親猛毒。

毒親育ちって毒親にしかなれないのかもって思えてきた

いつもニコニコして親の顔を常に見て機嫌を損なわないように常に考えてる。
物心ついてから素の自分を親の前では一切出せない。

あんたはこの家の子じゃない。とか散々◯ね。とか言ってたくせに孫が産まれたら手のひら返して、私たちをまた会わせるために孫ちゃんが産まれたのね！とか言ってて早く消えろと思ったよん。都合良すぎい！

もう理解が出来ない、生きてられるとしんどいから早く○んでほしいと思いだしてきた。
いなくなればほんと楽になるのに…呪縛が耐えられない

兄に連絡無視されたからって私にしつこく連絡するのやめて、、、

>>381同じく

>>383
そりゃそうだよ、だって不倫するのは愛着障害拗らせたメンヘラだからさ

不倫してるのは決まって毒親

いやなトピ見てしまった

早く◯んで欲しいと思ってる。
うちの祖父母も毒だったけど、◯んだらすごく安心したんだよね。

>>379荒らし楽しい？

>>378
あんれまー！

全部お前らのせい

土砂降りのときに学校や駅まで迎えに来てくれる友達が羨ましたかった。

>>374私もわからない

解決しない。

自分がしたこと忘れたわけ？
憎い糞ばばあ

あんなに嫌だったのに似てしまってる

人それぞれなんだから説教いらない
90歳になっても親を恨んでる人はいるよ
みんながみんな同じように解決するわけじゃない

いつまでも親の文句を垂れている人にしか見えないよ。私も毒親育ちだけど、大人になれば親から離れて生活したりして、嫌いなのであれば自然と疎遠になるでしょうよ。いつまで親に執着して文句を言い続けるんだろう？

閲覧制限の面談がめんどくさい
年一回の更新ではなく、親が死ぬまで更新し続けてほしい。何で毎年、面談しなきゃいけないんだよ！！その度にこちらのメンタルがやられるからやめて欲しい

被害者ぶるのやめてね。

親が憎い

今日もやっぱりしんどいなー
ちくしょーーー！

まともな親がよかったよ。。。

まともな結婚、子育てなんてできない。絶対ではないけど難しい

愛される幸せを疑いもなく、当たり前に素直に感じられる人間になりたかったよ。
ちなみに、自尊心が低い私はやはりロクな人間を選ばない。
つまり、私に選ばれた人間はロクデモナイって事。
って思って生きてるけど、そんな事を思いながら生きたくなかったよ。