発達障害で育てられると思ってんの？
って思ってしまうところ。
毒親になっていく過程がありありと想像できちゃう。

夫と出逢って愛情をたくさんもらった
安全基地というの？
でも、何かが足りない
ずーっと何かが足りない

子供が可愛くない。よその子も。

父の顔色ばかり伺っていた。
出掛ける範囲も父親の気分次第。
父は機嫌が悪いと母親に八つ当たり。私には嫌われたくないみたいだっかけど、母に対する目つきや態度が酷くて。トラウマになってる。

ママスタ見てると毒親そうな人が分かってしまう

>>6

分かるわぁ笑

愛情欲しかった。

今さらいらない。だから疎遠絶縁してるの。再婚相手の夫が亡くなったからって、私に連絡してきて何を望んでるの？今後も関わることはありません。さようなら。

>>8
毒親って都合が良いよね。

大人気ないけど、SNSで愛されてますーって感じの赤ちゃんや子供を見ると羨ましくて泣きそうになる
ママも完璧に見える

子供には同じような環境、思いをさせたくないと思える。
子供に接する度に、自分は毒親育ちだと痛感させられる。

父が母に対するモラハラが
目の前で母に暴力振るってるようで辛かった。

父はネットを覚えたけど使い方間違えていて、身バレしまくっている。オンナの事、アイドルへの執着、内容が内容なので、こちらのリアルの生活に差し障りが出ないように早く縁を切りたい。

過去を振り返るな
人のせいにするな
前を向け
みたいなこと言う人嫌い
ネットにもリアルにもいる

親との縁がない分、子供には恵まれたと思っている。
18歳だけど心配はしたけど酷い事言われたり嫌な思いをした事がない。
母親とはいい記憶するない。

少しずつ自分と向き合って整理してる。
自己肯定感も高くなるように考え方変えたり。
それでもすぐ心折れて病む。
振り出しに戻るの繰り返し。

非常識な親に敏感に反応しちゃう。

>>1発達障害ってどんな人？

来世は普通ーの家に生まれたい
金持ちじゃなくていいから

親も自分も子どもも発達障害なのかも

親と仲良く出掛けてる話し何度もするママ友に嫌気さした。

親は発達障害だとしか思えない、そして自分も。うち親が平気ならみんなも平気でしょって思っちゃう

>>1
それは偏見だよ
発達障害っていっても色んな人がいるからね
子育てが上手な人もいるよ

他人を信用できない
自分がいつでも卑屈、言葉の裏を読みたがる

私自身を認めることができない

なんでも自分が悪いと思ってしまう

>>23
毒親育ちじゃないけど、他人は信用できない、言葉の裏を読むは、当てはまるよ。警戒心が強いのは性格じゃない？

自分も毒親になってるんじゃないかと常に自問自答してる。
こんな親でごめんと子どもに申し訳なさを感じてしまう。

>>25
当てはまるとか当てはまらないとか何？

あなたと同じ気持ちでなければ認めないとでも？それって私の悲しさを否定してる？

>>25
え？そもそも毒親育ちじゃないけど、って前置き何？バカにしてるの？

>>25
あなたも毒親そだちだと思うよ。そもそもいい親に産まれたらそんな性格として成長しないから

>>22
障害という名前がついているのに、社会に適応する人に育てることなんて出来る？
自分が社会から逸脱して適合が難しい個体なのに、育てるってそんなに甘くないよ。

発達障害の親に育てられた子供の苦悩を知らないでしょ。

今話題の事件
子供に復讐されても仕方ないよね

反抗期の受け入れ方がわからないというか

小学校低学年から自分でお弁当作ってた。
…といっても梅干しご飯だけとかせいぜい炒り卵程度しかスキルなかったけど。

我が子にはちゃんとお弁当作ってあげたくて（いやそもそもそれ当たり前やろ当たり前を「あげたい」とか恩着せがましく言うな）
相変わらずたいしたスキルはないけど自分なりに作ってみてる。

「ご飯にふりかけ乗ってるの嫌い！」とか言われると、こうやってわがまま言えるって良いことだなって思う（自分ならこんなこと言ったらボコボコにされてたけどね）し、毎日言わないとお弁当箱出さないことも親がちゃんと教えていかなきゃな（私は子どもの頃弁当箱どころか全部洗ってたけどね）と思う。

こんな感じで（　）内みたいに、過去の自分がことあるごとに顔だしてきて、ちゃんと躾をしてるつもりが過去の自分の憂さ晴らししてる錯覚に陥るときがある。

子供の頃殴られたこともない奴が、綺麗事言うな

今子供が中高生、私が1番ひどく母に虐待されてた時期。殺してやろうかと思ったって言われた。　今我が子たちを見て思うのが、思春期だからぶつかる時もあるけど、それでも手も目もお金もかけてる。　そういう母親に育てられてたら私はもう少しいい高校と大学に行けたと思う。　兄弟間差別に機嫌のサンドバッグに酷い扱い受けてて人との関わり方わからなかったもんな。

家庭環境が悪く、暴言暴力を毎日受けてたら脳が萎縮する
頭が良くなるわけがなかった

根拠のない自信がある人が羨ましい

無条件に愛されたい甘えたい。

私昔から帰りたいって思いがあるんだけど。　毒親も実家もあるのに、、変だよね。

>>2
これわかりすぎて泣けてくる
もう安全だし何も心配いらないのに、なのに生きづらくて苦しい
こんな自分が嫌だ

自己肯定感、永遠のテーマ
いつも不安。何しても不安。

どんなに周りに評価されても、それが正当な評価ではなく、社交辞令としか受け取れない。
基本自分は「出来ない人間」「誰かに愛される資格はない」としか思っていない。

子供が小学生になってから手を繋ぐのがしんどくなった。大きくなった子と手を繋ぐのが違和感しかない。
自分が親との触れ合いの記憶がないからかな？と思ってる。小学生のころから誕生日もクリスマスもお祝いは無かったし、基本放置でいつも私は1人だった。もう小学生でしょって言われてたし。
でも頑張って手繋いでるけどね。いつか慣れるのかなって思いながら、子供から嫌がられずに手を繋いでくれるのは嬉しいし。
大きくなった子とくっつくとかすっごい違和感で気持ち悪いと思ってしまう自分が一番嫌だ。

だからと言ってネットなどで他人に当たるのやめて欲しい

急に不安でたまらない
どうしよう不安すぎてたすけて

私は幼少期、教育とマナーが入ってなくて、迷惑かけまくって、いたずら大好きでガサツな放置子でした。

今我が子を構いまくってて楽しい。
親に構われる子の気持ちはわからないけど、ウチの母親よりやってる事は合ってる気がする。
もちろん放置はしてない。

毒親は捨てろって言うけど、放っておくと1、2年毎に爆弾抱えて走ってくるんやが？縁切りなんて日本では無理なんだから簡単に言うな。
ヤクザなんか関わってたら法律とか関係ないし。

素直に甘えたい

帰る実家もないし、本当にずっと寂しい思いしてる。本音を言っても逆ギレ、絶対に謝らない人には話も通じない。

なんで逃げなかったの？とか、逃げればいいじゃん言う人嫌い。
そういう風に出来なくするのが毒親なのに。
所詮他人事、見下すなら触れないで欲しい。

>>45
うちは過干渉の毒親だったから反動で過干渉にならない様にしてほしいと思う。