毒親育ちの本音 （3ページ目）

許せない
許さない
お前が死んでも私が死んでも絶対お前らを許さないからな

家族みんなから虐待されて育ってきた私は生きる価値なしなんだろうな

よくもいたいけな子供の自信や自己愛の芽を叩き潰してくれたよな、2人が弟にとっていい両親でも私には鬼だったって、誰にも解ってもらえないこの辛さよ

>>714
やっぱり、どんな理由であれ子供に自死された親って毒親だよね
毒親は自死した本人か、他人のせいにしたがるけど毒親が一番悪いと思う

家族の中で最下位、ペットより下位
今でも同じ、私の悪口大好きな毒父
そのせいで自己肯定感は全くなく育った
アイツさえいなければ、母親が離婚でもしてくれてれば今よりマシだったと思う
毒父がいない世界にいきたいな、生きてるとどうしても毒父に関わらないといけないから

酷い虐待体験はないので毒親と言うほどではなく機能不全家族なんだろうなとずっと思ってた、でメンタルがおかしい父と離婚できない母が可哀想な人だと独身時代は思ってた。
でも結局共依存の他力本願の毒親だって兄弟が自死して強く認識した。
私も兄弟も一番の安らぎが得られるだろう親元に安らぎがなかったんだよね。
私が子供の頃から母は父の悪口と我が家がいかに貧乏かってことずっと言ってた。
父親は毎夜深酒からの怒鳴り声。
私が就職してからは私にだけ母親はたかりまくってた。この辺から母も変じゃないかと思ってちょっとずつ距離を取ってたんだけど、結婚して義親が子供に迷惑をかけたくない、子供が何よりなんでも優先順位が上の人だったので親のイメージ激変、自分が親になった時のモデルになった。
弟は結婚相手も似たような人を選び、結果ATM扱いでピーナッツ母子と一緒に暮らす事ができなくなり実家に避難したけど、両親は弟のメンタル不調がわからなく家から追い出したら自死してしまった。なんでこんなことにって親は泣いてたけど、家(実家、弟家族の家)に居場所がなかったんでしょう、家族を築く事ができなかったんでしょ．と伝えたよ。

友人や同僚、SNSで両親の話を聞くと、自分が恥ずかしくなる。
父親からレ〇プされた事、子供の私の名義で借金作られた事(当時は親が子供の名前でお金が借りれた、今は分からない。)、母親は長兄命､長兄が庇う私が嫌いらしく犬呼ばわり。

中学上がる前に両親は離婚して母親に引き取られるけど、兄との格差がキツかった。
兄のご飯はあるけど、私のは無いのが当たり前。
母親が夜仕事に出た後に、兄が残しておいてくれた夕飯を食べて何とかしてた。
部活必須の中学だけど、形だけ入る幽霊部員。
本当はやりたかったけど、必要な道具がないから練習すら出来ないし、お小遣いもないから公園かイオンの給水器でお腹満たしてた。
同じ部活の子達から「練習参加しろよ！」って怒られた事あったけど、道具もないし無理だから、申し訳ないけど無視してた。
家の事言ったら、噂されて恥ずかしい思いをすると思って、悪ぶった方が楽だった。
恋バナになんて入れないよ。
キスもHも、初体験が父親って言えるか。

高校入るのも一悶着。
長兄は好きな高校､部活選べて、大学や専門学校も好きに選んでいい。
私は義務教育(中学)終わったら、高校行かないで働け。
入学にはお金が必要だから、最悪父親に自分を売って出してもらおうと思ったら、俺にたかるな，立ちんぼでもして来いよと言われ、
母親に泣きながら言ったら、立ちんぼって良い案じゃない，多く貰った日は美味しい漬物食べさせてあげるから沢山相手してきな。と言われる。

兄が何とか説得して高校に入れてくれた。
入る前にも「高校卒業したら、通帳は家で管理するから働いて今までの恩を返せ」と言われる。
中学上がるまで、自分の家が異常だと知らなかった。

高校入ってバイト始めるまで、服もボロボロだし、靴も小さいサイズをずっと履いてるから足の指が変形してるし、下着だってまともな物はなかった。

自殺しないで居られたのは、ずっと兄がそばに居てくれたから。
幸せではなかったけど、全部が不幸ではなかった。
私の事を否定も肯定もしないで、ずっと盾になってくれる人が、兄で良かった。

毒親育ちは、
大人になっても過去と向き合うのがしんどい。
親から逃げても良い、離れて良いと、今、毒親に育てられてる子に伝えたい。

>>711
毒親がカジュアルに使われてるからね

ガチの毒親は必ず犯罪が絡むし、
親に期待してないので大人になってからもグチグチ言わないところある。
そもそも疎遠にしてるだろうし。

他のサイトの毒親エピソードを見てきて、へーみんな苦労したんだーなんて思ってたんだけど
「虐待されたわけでもないんですが」とか「心理的虐待はありましたが収入は良かったので海外に行かせてもらって〜」なんて書いてあるとうちの毒父の毒レベルの高さが分かった
精神的虐待、肉体的虐待、兄弟間差別して性格も悪いし収入も低かったからね
まさに良いとこなしだよ

仕事で変な客とかに絡まれても、全然平気なところ。
幼少期が超ストレス（家庭内性被害）だったので、
大人になってからはストレス感じる事がほぼない。
自己破産育ちなのに、大人の自分は金持ち弄りされるくらい軌道修正して順風満帆。

職場では何言っても怒らない人で通ってるけど、
図に乗ってきた奴には裏で制裁してるところ。

神様が見てるみたい尊い教えが全く心に響かないこと。

>>705
チャットgpt で本音書いてみて。
ちょっと楽になった
下手なカウンセラーより良いかもしれない

>>706
追加

ちなみに亡くなった時の役場関係だけは珍しく兄が率先してやってくれた
↑まさかのネコババ準備だったことがコレで分かった
いろんな給付や割り戻し金の申請を自分の通帳宛にしていたからね
無いわ～

お前らのせいで人間不信

>>533
これね、きちんと調べてみて～
死んだ瞬間で凍結して出ないと思う？
確かにいつ死んだかで変わってくるんだけどね
例えば給付月の月（偶数月）初めに亡くなったら
とりあえずその月の給付はそのまま出ます
そして数ヶ月後に最終決算した額が振り込まれます
この最後の給付をネコババしようとしたの
信じらんないよね(怒)

カウンセリングってどうでしょうか...？
まず高いよね。

子供の療育で親の関わり方の問題もあるからとペアトレを受けるんだけど、初回で親自身が実親を愛しているか愛されているかを5段階に分けて記してコメントを書く表を配られる。
普通の親に育てられた人はそりゃあ特に苦も無く書けるよね。
そしてそれがペアトレの最後にはどちらも5になっているのがペアトレを正しく終われた証拠です。みたいに言われた。
お花畑ババアの戯言に１年も付き合うなんて…憂鬱だわ。

ついに娘が生理になった
自分が生理になった時は
母親が気まぐれで与えてくれたポーチが嬉しすぎて
プールサイドにまで持ち込んで見せびらかして周りに生理ってバレてアホな子だったな
母親からなんか新品をもらうなんてほぼなかったから愛情感じて嬉しかったんだよね
弟はいつも新品、私はお古かボロいものっていつも決まってたからなぁ
今思えば愛でもなんでもなくてたまたまいらない袋があったからなんとなく与えただけなんだろうけど（母親忘れてたし）
父親からは生理の時は下腹部狙って蹴られた思い出しかないな
我が子には普通の親っぽく当たり前に接したい

子供が小学校上がった頃からくっつくのがすごく苦手になった
手繋いだりとか甘えてきたりとかされるともちろん拒否せず受け入れるけど内心すごい違和感があって、子供が離れるとすごくホッとする
自分が親に甘える事が出来なかったからだと思う
子供に悟られないうちに早く慣れたいと思ってるから、ちょこちょこ自分からもハグしたりしてる
でも違和感が消えない自分がすごく辛い

虐待と人格否定の繰り返して死ぬほど殴られて生意気な性格がいけないんだと人格を変えて誰にたいしてもビクビクして生きてきた。
それが私の性格だと思ってた。
親になっても私なんて、私の子供なんて、とビクビクして子供の人格否定して親子でビクビクして生きてる。
もう苦しい。
嫌な事をされても私が悪いと言われて育てられた。
義父からの虐待も私が悪いからと。

ずっと抑えてきた感情が爆発

解放されたい

自分のこともっと大事にしなきゃとかそんな自分に厳しくしなくてもと言われるけど、大事にするってどういうこと？わかんないやって思うし、え…これ人からしたら厳しいと思うの？と時々自分の感覚がバグってるのかなんなのかわからなくなる。

そろそろ年齢も年齢だしどうなるか知らないけど
たまに死んだ時のことを考えて
私は泣くのか安堵するのかとか考えてる
もう７年は会ってないけどね
普通の家族仲良しな家庭に生まれたかったな

何事も否定され続けてきたから自分の意見を言うのが苦手
母親がしんだら解放される、と思ってしまう自分がいる

幼い子供のころチャリで転んで怪我して腕から大量に流血してるのに1ミリも心配せず医者にも連れて行かなかった毒両親許さねえ

>>693
わかる。
連鎖を止める為に子どもは一人だけにした。
毒親はごちゃごちゃ言ってきたけどアンタみたいな無責任な親にはなりたくないからって言ってやった。

子供は産まずに連鎖を止める人もいるよ。

生きづらい。

手伝いしてもため息

親子仲の良い家族を見てるとなんでそこまで仲良く出来るのか理屈では理解してても根本的には理解出来てない
まあ仲良いに越した事はないからそのまま仲良しのままで居てほしい

>>684
うんうん、生まれ変わっても絶対親の元には生まれたくない

仲良い親子見ると羨ましかった。
友達親子の会話聞いてて、普通の会話なんだけどうちは普通の会話ですら意味わからないとこでヒステリックに怒る親だったから普通に会話できてることがまず羨ましかった。
実家に里帰りしていつまでも実家にいたい(実家ぎ安らげる場所)と言う友達が羨ましかった。

自己肯定低くて生きづらい

うちの子癇癪激しいけど可愛いんだよね。
毒母は目を丸くしてるけど。

まぁ私も大人だし？
毒母も弱ってるから気持ちよくいてもらおうと「私の時も大変だったよね」って感謝っぽく言うと「あんたはあんなんじゃなかったよ」って返されたけど。
うん…うちの子の癇癪の仕方、毒母がお酒飲んだ時そっくりなのよね。
この会話の隣で最近母と再婚した人が私と目を合わせて苦笑いすると言う…ね。
毒母によるとお酒を控えてと言われているらしい。

甘えたかった

私の母は子供を産むべき人じゃなかったんだと思う。
自己愛強すぎて子供全員不幸にしてる。
世間体は抜群です。誰に聞いても母は良い人だと言うけど、私にとっては単なる毒親。
来世では絶対に関わりたくないなぁ。。

癇癪が酷かった毒子ほど早く貶めてから結婚してるよね

普通の親だったらどんなに楽しい人生だったか。
お願いだからさっさと◯んでくれ

>>674
兄弟って兄か弟？
うちも弟の方が依怙贔屓されてた。

>>674
毒子はずっと通ってたよね？
自分は毒親育ちって言ってるけど毒と一緒になって嘲笑ってたよね？

>>674
皮肉？

忘れながら生きられたらいいのに
全部許せたらいいのに

まじで腹が立つ。
生理きても下着もナプキンも買わず、ブラジャーなんて一回も買ってもらったことがない。
塾も行きたかったのに、兄弟には予備校から塾に大学、教習費用まで出してあげてたのに私には一銭も払わないくそっぷり。おまけにネグレクト。
真面目に生きてたのに、なんなの？
老後になって、ニヤニヤしながら世話の話？
きしょく悪い。
なぜ兄弟と同額を払わなきゃいけないの？
そりゃあ可愛がってもらった兄弟は、介護する気満々になるわな。ぶちギレそう。
親は申し訳ないけど、優先順位一番最後です。

毒子には可愛いと言うのに毒父は自分にはネグレクト暴言してて他の人からもよくこんな人からこんな良い子がって
それに嫉妬して毒父や周りの人たちが猛攻撃

>>661

私の大学受験
無課金、独学。
滑り止めなんて落ちてから考えればいいと受験料出し渋り。
本命合格は当たり前、おめでとうも言わない。

妹の大学受験
3年間塾に通ってた上に高3では妹に黙って家庭教師まで雇う熱血ぶり。
本命に落ちた妹に「本当はこっち（滑り止め）に行きたかったんだよね！」と謎のフォロー。

うちは他にもいろいろ毒親エピソードありまくる。
支配したいタイプで過干渉。
娘が大人になるのが許せない。
妹は妹でいろいろひどいことされてる。

母に自分の気持ちをわかってほしいけど、お前になんか言われたくないとか、逆ギレ被害者になるから話もできない。残念だけど距離置いています…
義母はそんなことない人だから羨ましいよ。思いやりのある人間になりたいって常に思ってます