小3の娘が親戚から心無い手紙を貰いました。どう対処するのがいい？ （3ページ目）

性格悪そうだから今のうちに疎遠になっておいた方がいいと思う。習い事など他のことに目を向けるようにさせる。二人のことは話題にも出さない。

>>51
確かに、わざわざ私達に見せなくても良かった手紙ですよね・・
義母は昔からそういうところがありました。

娘の悪い所はもちろん真摯に受け止めて直そうと思っていますし、常日頃言っています。
押したり引いたり、厳しく注意したり優しく注意したり私達夫婦も思いつく事を色々やっていますがまだ効果は出ないですね・・
根気よく付き合っていきます。
A B両家とも義実家から目と鼻の先にいるので、イヤでも顔を合わせてしまいその都度胸が痛みます。
私達夫婦がもっと色々やらなきゃですね。
ありがとうございました。

コロナで誤魔化すんじゃなくてさ、手紙は見せなくても主達夫婦が日頃から注意してる事柄をABも嫌がってるってことを娘に伝えなよ。
ABのやり方にモヤモヤする気持ちもわかるけど、危機感持ってなおす努力をしないと学校でも同じ事を繰り返すよ。
直したらまた遊んであげるは良くない言い方だけど、何も言わずに離れて無視よりハッキリと指摘してくれる存在は貴重だよ。はとことはいえ他人から言われるのは家族に言われるより向き合わなきゃいけないって真剣になると思う。

>>52
義母のためを思うならスルーしといたほうが良くない？

書いてあった10個が親から見ても事実というなら、直していかないと学校での友達関係もうまくいかなくなると思うんだよね。
まだ遠い親戚の子からの指摘で、しばらく会わなくてもいい関係の子でよかった。
手紙は大人が書かせたわけじゃないし、子供が思ったことを考えなしに行動に移してしまったこと。（それが人を傷つけるということをA・Bちゃんには覚えていってほしいけど、そこに主が関与することもない。）
A・Bちゃんとの関係は、遊べなくなって寂しいかもだけど、今遊んでもいやな思いをするだけだし、ひとまず置いといて、これをきっかけに毎日通う学校の友達との関係をよく見たほうがいいと思う。学校はしばらく会わないとかいうわけにいかないからね。

親から見てもその10個が気にならないくらいになる頃には、A・Bちゃんも手紙を書いたことも忘れてて、遊べるようになるかも知れないよ。

白黒つけたいんだろうけど、そんなのただの自己満足だよ。
波風立てないために義実家に行かないようにしたらいい。
習い事を増やして、はとこへの興味をなくしていったらどうかな？
小3ならそろそろ学校の友達とばかり遊ぶようになるよ。
義母には波風立てないためにAちゃんBちゃんが来てるときは行かないと言えばいいよ。

小3の娘さんがうるさくてYouTubeに影響されて言葉遣いが悪い
ってことを、小1の子にお手紙で言われて周りの大人がこんなに騒いでるの？
さすがに対応が頭悪すぎない？

>>41
声が大きくて言葉遣いが悪いって、そりゃあ誰だって一緒に遊ぶの楽しくないんじゃない？根も葉もない言い掛かりではなく、主や旦那さんから見ても普段からそう見えてたようだしさ。イジメっていうか、むしろ「うちの子が嫌な思いさせてごめんね」って捉え方になるのが普通の親だと思う。なんであくまでうちの子が被害者っていう大前提なの？

というか、今すぐ直さないとABだけじゃなくクラスメイトやその他の子達からも嫌われるよ。すでにそうなってる可能性も高い。

>>40
親戚宅と同じ町内にいるのは義実家で
そことトラブルを起こしたくないという義母の意見も分かるのですが、私も本音は話し合いたいと思っています。
義父の兄・姉の家が近所という事なので、義母はずっと肩身の狭い思いはしているんだと思います。
AちゃんBちゃんの母親はお察しの通り、主人の従姉妹になります。
ただ、異性という事もあるのかそこまで仲が良いわけではなく一年に一度は必ず会うくらいの間柄です。
タイミングを見て、主人と義母に話し合いが出来ないか聞いてみます。
親身にコメントをくださり、ありがとうございました。

義母さん、孫の悪口書かれたお手紙を後生大事に持ってたんだねー。
「お前達大人も読んで、本人にも読ませろ」なんて、そんな失礼な子供達の書いた手紙なんて、貰った段階で突き返せえば良い。
渡すかどうか、内容伝えるかでウジウジして病むって…たかが子供が書いた手紙でしょ？どんな効力があるのよ。
そんな親戚、遊んでくれなくて結構じゃないの？何が問題なの？
で、主さんは手紙の内容知って、自分達も今まで言ってきてた、娘さんの直さなきゃいけないところは真摯に受け止めて直させる気はあるんですよね？？
はとこへの対応とかより、今後娘さんがその性格とかで他のお友達にいじめられたりしない様にした方が良いと思いますけど。

どっちがメインで書いてるの？もしAちゃんならこれ幸いに距離置けば？例え幼なじみでも小1の子が小3のお姉さんにそんな手紙書いて渡す時点でちょっとな、と思う。常の態度も含め、適当に距離置いてれば娘さんもそろそろ同世代の友達の方に興味はうつる年頃だと思う。なぜか聞かれたら、うちの子が迷惑かけてるようなんでーと濁しとけば？

>>41読む前に>>46書いちゃった。

箇条書きの内容が>>41だったんなら、それは仕方ない気もする。親である主の目から見ても「声が大きくて言葉遣いが悪い」なら、同じ歳の子や年下の子からしたら本当に怖くて嫌なんだと思う。手紙という遠回しな伝え方を選んだのも、「直接言うと大きな声＆粗い言葉遣いで言い返されそうで怖かったから」なんじゃないかな。

主達夫婦と義母はABが娘さんを苛めてるって解釈のようだけど、多分ABの視点から見たら逆なんだと思う。

え、なんか違くない？
声が大き過ぎたり言葉遣いが悪い(その他8個ある)から遊びたくないんでしょ？直さなきゃ遊べないんじゃないの？どうしても直したくないっていうなら、声が大きくて言葉遣い悪くても遊んでくれる子と仲良くするしかないでしょ。
むしろ勝手に無視とか仲間はずれじゃなくて、手紙で伝えてくれたなんていい子だと思うけどな。
主のうちの子悪くない感がイラつく。

>>41

待って待って。
娘さん小３でしょ？小３で子育て間違ったなんて思わないで。
それこそこれからだし、子育てなんてある意味終わりがないし、正解もないよ？

大人だって完璧な人間なんていないよ？それぞれ価値観だって違うし…。それを時には辛いと思いながらもすり合わせて行くのでは？

主さん大丈夫？

箇条書きの内容にもよるかな。
例えば「太ってて可愛くない」とか「ゲームが下手クソ」とかなら、それはABに言われる筋合いないことだし、イジメだっていう主夫婦＆義母の見解にも納得だけど、もし「嘘をつく」とか「思い通りにならないとすぐ泣く」とかなら、ABがそのせいで傷つけられたり迷惑を被ったりしてて、このままでは一緒に遊ぶのは無理って言い分も解るよ。

小１にしろ小３にしろ、早熟で意地悪な子もいれば幼稚で悪気無く失礼な事をしてしまう子もいて個人差が大きいから、これだけの情報では「イジメ」とは判断できないと思う。本当に、「これさえ直してくれたら楽しく遊べるのになぁ」と純粋に思ってる可能性もなくはないと思うよ。とりあえず、主がAちゃんBちゃんに１度その手紙の事で確認してみたら？

義母からしたら旦那側の親族（たぶん、旦那の兄弟姉妹とか）が恐ろしいのかな、なんかそこまで悩んだ義母が可哀相。

一緒に遊ばせたりしないで付き合いを徐々に疎遠にしようよ。

>>39
先程内容は書きました。
これをうちが悪いとなるならしょうがないと思います。
私達夫婦の子育てが失敗しているという事だと思います。

遠い親戚として、集まった時は付き合うというくらいで良いと思う。
まだ小学校３年生だから、良い所も悪い所も直しながら付き合うしかないじゃないの。
親が、普段から注意しているんだったら、
本人に手紙の件は話さなくても良いかな。
わざわざ傷つけなくても良いかなと思う。
知らんぷりしていたら？

それくらいの子供なら
手紙出した事もそのうちコロッと忘れてまた遊ぶようになるかも知れないけど
主の娘と他の子は気が合わないんだと思う事にして、他に友達作って遊ぶように持って行ったら良いかな

子供同士喧嘩してしまった方が
解決は早い気もするけどね

>>36
優しいコメントありがとうございます。
私も手紙の事忘れてるかも？
と思いつつ、Bちゃんは娘が読んだと思って遊んでくれたのかもと勘繰ってしまう自分もいます。
ちなみに手紙の内容は
・娘の声がうるさい
・時々言葉遣いが悪くなる
というのを細かく箇条書きに書いてありました。
娘は元々声が大きい方なので
楽しくなると尚更テンションが上がって騒いでしまったんだと思います。
言葉遣いも、学校やYouTubeで私達夫婦が絶対使わない言葉を突然意味も分からず使っているので
その都度注意していました。
それでも直らない娘が悪いと言われたら
私達夫婦の子育てがダメだったんだと思います。

娘にはひとまず『コロナの感染者が多くなってきたからAちゃんやBちゃんとは遊ばないようにしようね』と主人が話していましたが、娘は納得していないようです。

これからも付き合いがあるからこそ集まって話し合ったら？
子供たちがはとこなら、旦那さんとＡちゃんＢちゃんの親がいとこ同士だよね？いとことしての交流はないの？さらに言うなら義母なのか義父なのかどちらかわからないけどＡちゃんＢちゃんの祖父母とは兄弟ってことでしょ？

義母がそこまで悩んでいることを考えると義父の兄弟ってことなのかな？注意もできないところや病むほど悩むことを考えると義父の兄弟に義母もいじめられていたとか？そうだとしたなら、相手が代々人の気持ちを考えられないいじわるな家系なんだろうから付き合いを続けてもまた傷つくことになる。今回のことは娘さんが知る前でこれから何度も傷つけられるのを防げたんだと前向きに考えたほうがいい。

もしも旦那さんがいとこと仲が良いなら、手紙の内容は間違っていないし、親としても注意をしていたことだと言うことは認めて、そうであっても連名で手紙を渡して仲間はずれにするのは違うということを話し合ったら？Ａちゃんにも強引なところがあったり、Ｂちゃんだって完璧な子供なんかじゃないでしょ？はとこ同士が仲良くしつつそれを見守る大人たちがダメなことはダメだと注意しながら成長を見守りたいからこそ、義母はお互いのこれからを考えて言わないで欲しいと懇願してきたけれど親として大人として何より親戚だからこそ伝えるべきだと思って話し合いの場を作るべきだと思う。公平性を考えて３家族が集まって話し合いをすべきでは？

主さんがその内容を書いてないことが答えの全てではないかな。
言ったら絶対娘さんが悪いのが確実だと言われそうだから、
長文を書いていても指摘の内容だけは書きこまない。

それどころか最初にA子ちゃんの悪いところを書き連ねて
こんなに押しが強くて性格がきついんですよと皆の感情を誘導してる。

「意地悪」ということにしたいのかもしれないけど
逆に「小3と小1の子が手紙を書くほどだった」という風に考えたら
向こうは向こうでどうしたら楽しく遊べるか必死に知恵をしぼった結果だとも言えるけどなあ。

面と向かって指摘して、泣いたりしたらそれはそれで
「面と向かって言わなくても…」ってなったのでは。

>>15
同意。
そんな手紙は義母が破棄したらよかったのに。
こんな手紙もらっても嬉しくないよって注意してあげればいいのに。

それか義母も直してほしいと思ってるのかも？

>>31
同じ市内ではありますが、地区が違います。
車で30分位の場所です。

Aちゃん、Bちゃんは、深く考えもせずにそういうことをしたんだと思うな。
子供って、お墓ごっことか、葬式ごっことか、ありえない遊びしない？
もう手紙を書いた事すら忘れてるかも。

主のコメント読むと、Bちゃんは気にせずに娘さんと遊んでるみたいだし。
問題はAちゃんだけの気がするな。
私が親ならAちゃんにはもう近づいて欲しくないと思う。
手紙のことは隠して、Aちゃんは用事があるらしいとか適当に言って、近寄らせないようにするな。

イジメではないでしょ。
まぁ、その10項目の内容にもよるけど。

イジメではないでしょ。
まぁ、その10項目の内容にもよるけど。

中身がわからないからなんともだけど、親からも注意してた内容なら再度娘には言う。

AとBは直に子供を捕まえて話す。
ここに書いてあることはおばさんからも言うけど、やり方がよくないことといじめと同じだと言うことを話すかな。

手紙の存在を隠してもこどもだもんそのうちねぇまだ読んでないのとか言い出すんじゃないのかな。そしたら親たちが隠してたことも娘さんにはショックになるんじゃないだろうか。
やっぱり相手の親御さんたちにも知ってもらうのがいいと思うけどな。それとは別に親としても日頃から注意してる部分ならそれも言っていくのがいいよね？そして成長を見守って欲しいね。

>>29
Aちゃんは主宅の近所？

手紙がそんなにひどいかな？直接言うのも同じかと。親も常日頃から主たちも注意してたことなんでしょ？相手の子が我慢して遊べばいいってこと？

>>28
主です。Bちゃんは市外に住んでいるので高校が被らない限りは学校が一緒になる事はないです。
ちなみに正月、何も知らずに親戚であるBちゃんの祖父母宅に新年の挨拶に行き、たまたまBちゃんが遊びに来ていて娘は仲良く遊んでいました。
その後に手紙の存在を知りました。

家が近いなら小学校も同じなんだよね？Bちゃんとは学年も一緒で学校ではどうなの？

どうなんだろう…。
変に隠さないで全員集合して話し合ったら？
「怒らないからちゃんと話そう」って。

もしもマウントを取ろうとしてABが手紙を書いたならそれはダメだし、娘さんがABに対して嫌なことをしてるならそれもダメなのでは？

だって「親類」なんだよね？
大人が先回りして隠すんじゃなく、それは皆の前で晒されるんだよ、の方が良くない…？
大人には判らない（見えない）事があるのかも。

ただ、どちらかが悪いと決めつけて話したり、感情的になったりせず、「何があったの？」と冷静に、平等に話を聞くのが重要だと思うけど…。

最終的に「人が嫌がったり、傷ついたりすることはしてはいけない」ことを教える機会になれば良いと思うけど…。

とはいえ、気の重い話だね。

そんな性格や質の悪い再従兄弟と遊ばせたいの？
私だったら疎遠一択だな。
その子達の親も一緒に、ね！

AとBもそのうち、気が合わなくなる。義母も子供かよっ。可哀想ね。主の娘。手紙の事は言わなくていい。でも自分の子の直して欲しいことを心得ておくのも必要かな

AとBもそのうち、気が合わなくなる。義母も子供かよっ。可哀想ね。主の娘。手紙の事は言わなくていい。でも自分の子の直して欲しいことを心得ておくのも必要かな

その10個は事実なんだよね？
直接言われたなら納得できたの？
手紙が陰湿だってこと？

どうしたらいいのか、って
今後もその2人と遊びたいならその悪い所10個を直すしかないんじゃないの？

小３でしょ。他に友達いないの？
親戚としか遊ばないの？
小３なら近所でも気が合わない子とは遊ばなくならない？
うちはそんな感じだったけど。

他に友達いないなら習い事でもして頻繁に外に連れ出したらいいよ。
忙しくなってはとこなんてどーでもよくなるから。

義母がネックなんだよね。
普通ならまずAとBの親なり祖父母なりに見せて大人同士で話し合う案件じゃない？
悪い点について指摘するのは悪くないんだよ。直さないと遊ばない、と脅しをかけるようなことをしたのが問題なんだよ。
それを大人がＡＢに教えないといけないと思う。
それを義母がストップかけているから話が進まない。
息子であるご主人から義父に相談するのは無理？

関係がレアなだけで、やってることはめっちゃあるあるだよね？
3人グループの女の子なんて、いざこざ起こるし、手紙でそんなこと書くのも珍しくもないよ。
無視して、学校のお友達と仲良く過ごせばいいさ

日頃から直して欲しいところを自分達以外から指摘されたのが悔しいところもあるんじゃない？
直接言えないから手紙にしたって所はあると思うよ。
形には残ってしまうけど面と向かって言うよりはって思ったんだろうね。
今回はそのよくないと思ってるところを改善させるチャンスと思えばいいんじゃない？
その子達のやり方が気に入らないなら今後深い関わりをもつのをやめたらいい。

遊ばなきゃいいじゃん。
どうでもいいなー。親戚なんて。

遊びたいの？
深く付き合いたいの？

そうじゃないのなら一切合切スルー。

一番へんな奴は義母だね。　
手紙貰って2ヶ月も悩んだ挙句
結局渡したり
親戚には言うなと泣いて懇願
なのに、イジメだと泣く

わざと？トラブるようにしてるとしか
思えない。
感覚おかしくて生き方不器用すぎて苦笑

ABとは遊ばないようにする。習い事をはじめるとか。ABの親たちに言ってもいい方向に行くとは思えないよ。2つの家族が結託して主さんや娘さんを悪者にするのが目に見えてる。やられたことが許せないなら関わらないのが一番いいと思うよ。

親戚しか友達いないの？

なにが腑に落ちないの？
手紙に書いたこと？
祖母に渡したこと？

もしかしたらその子達なりに気を使ってやったのかもしれないよね？直接言うのは可哀想だからって。
主夫婦も娘に悪いところがあるのは気づいているんだよね？それが何なのか私には分からないけど、AちゃんBちゃんは傷つけられてるのかもしれないし、迷惑かけられてるのかもしれないじゃん。
「Aちゃんは押しの強い子、性格がちょっとキツイ」とか、結局相手の2人が悪者で自分の子は被害者ですって構図にしたいんでしょ。